Cariño

No se si esto lo he escrito alguna vez.
Puede ser.
Me he dado cuenta que mi vida, y sospecho que a todos les pasa, es como la estructura de muchos programas de aventura para niños.

Los movimientos son casi siempre los mismos, las reacciones son casi siempre iguales, lo que duran las peléas, los edificos que botamos son siempre equivalentes a los anteriores. El monstruo cambia, si. Pero si nos mostraran a nosotros solamente, sería muy facil ver que aparte de una patada original o un descubrimiento por ahí, la vida es más o menos igual a lo que hemos hecho siempre.

Pero lo que quiero escribirte no tiene mucho que ver con eso. Solo quiero advertirte que esto puede que no sea nada original. Y, en algún lugar hay alguien que hace estas cosas de manera original, supongo.

He soñado muchas veces contigo ultimamente. Los ultimos meses. No te voy a decir cuantas veces por semana, porque te vas a asustar, incluso si no decirtelo de esta forma es peor que decir 14.

Y tiene que ver conque estoy un poco enamorado de ti. Evidentemente te asustas. Piensas que después de esto quizas haga algún movimiento. Peor no, incluso mientras te digo esto, el miedo es mucho más fuerte, y me gusta mucho estar contigo así, sin nada, como para arruinarlo todo con una acción incomoda, y de la que no estoy seguro. De lo que tu piensas, por supuesto.

Y esos sueños no son realmente preocupantes. En la mayoría ni siquiera nos damos besos. Solo estamos juntos. Que es lo que hacemos ahora, de todas formas. Y puede que esta conformidad salga del miedo, pero no importa. Estoy comodo y si tu también lo estás, me parece muy bien.

The Sweet

Movio hacia un costado de la mesa una maquina de escribir estropeada, unas piedras, papeles, libros una plancha. La superficie de la mesa, se ladeó y cayó junto con todo lo que sostenía al suelo y decidió apoyarse en la columna de la mesa creando una v con la pared.
El hombre la miró con su cara de aburrido, sus brazos simiescos, su pene colgando como en distracción.
Se acercó a ella y sin decir nada volvió a poner la superficie de la mesa en la columna. Luego la tomó, acostandola arriba de la mesa y se acostó sobre ella, los brazos apoyados un poco para no aplastarla. Mirandola como si ella fuera una ventana que diera a una pared poco interesante.
Primero tuvo miedo porque pensó que la iba a violar. Luego de unos minutos de inmovilidad, en un movimiento del que después se arrepentiría, tocó al hombre que permanecía flaccido y que no dio señales de haberse dado cuenta de la verificacion por parte de ella.
Ella empujó y el se retiró, caminando por el pasillo. Luego se preguntaría como la mesa no se había caido otra vez, pero por ahora no podía pensar claramente.
"Voy a ordenar esto" dijo, sobre todo porque necesitaba hacer algo que alivianara la tensión imposible de ese momento, pero también porque se sentía torpe de haberlo tirado todo al suelo.
"No. No te preocupes" dijo el, girando y entrando a su pieza.
Ella pensó ir a su pieza, pero se perdió y llego a la de el, cuando el venía entrando.
"voy a ordenar las cosas que se cayeron" dijo, esta vez por decir algo.
"No" dijo el.
"entonces voy a barrer"
Dejó la basura amontonada en un rincón y fue hacia su pieza.
A travez de la puerta abierta vio al hombre con una polera blanca, jeans azules y don cuchillos del porte de antebrazos en sus manos.

En la micro de vuelta a la ultima vez que estaríamos en la casa de las luciernagas

como casa, concluimos con la rocío que no debíamos permitir que esta separación de la familia continuara sin control. Y decidimos que navidad como fecha simbólica e historica nos haría bien.
Un par de sutilezas en el mail y el campo de la cati se volvió oficial.
Y al ultimo momento, se cambió todo para el dia siguiente, partiendo en la verdadera navidad.
Y varios pensamos que muchos no iban a llegar.
La noche del 24, mi hermana mi mamá y yo no recibimos ning{un regalo. Y fue super bueno. Estabamos ahí por otra cosa.
Y el 25 todos estaban ahí, menos claudio, pero nadie pensaba que el iría realmente. Y hubo piscina, y pavo, empanadas vegetarianas, ensaladas.

Y hubo un par de confesiones, ciertas explicaciones que no cabe revelar.
Un par de abrazos y confianzas que quizas se pensaban perdidas.

Aprendí a jugar ocholoco.
Miré gatitos jugar (no al ocholoco).
Y me sentí muy relajado.

Y el resto de la visita a concepción fue una sensación de plenitud muy agradable.
Suazo pepe, Karina David y Vicky.
Por separado, casi por supuesto.

Y yo me siento cada vez más unido, más real, menos complicado. Más multidimensional. Siento mi función nuevamente, en el estado de la realidad y de los universos.
Y sonrío.

Coffee and cigarretes

Nunca dejó realmente de ser un adicto al tabaco. Solo rechazaba la oferta cada vez que la oportunidad se presentaba. Y las razones para no se iban debilitando a medida que el año avanzaba, porque aunque ya no había exámenes, fin de año y cumpleaños y navidades siempre traen algo de angustia o por lo menos ansiedad. Y claro, finalmente se dejaba caer, cuando todo lo que tensaba se desaparece, pero en ese momento cae fumando.

Le costaba cada vez que una chica bonita fumaba, o cuando tomaba, momento en que su voluntad de plasticina se derretía por completo.

Se convenció que fumar solo dos meses al año no podía ser tan malo. Evidentemente no tan malo como fumar todo el año. Quizas, ni un poco malo.

Comienza a tener un sueño crónico, que le recuerda a flip. Se ve durmiendo siestas, levantandose y acostandose a las 12, adormecido el resto del tiempo. Y lo odia con todas sus fuerzas. No le teme a la muerte por que es como dormir, ok. Pero en reversa odia dormir porque es entregarse a una muerte cotidiana y estúpida.
Por eso compra una latita de café que lleva en su bolsito, junto con un libro y una libreta. Para seguir viviendo, aunque quizas la edad lo quiera alcanzar.

Aunque tenga que ir acostumbrándose.

Recuentos

"pero, no tiene sentido. A ti no te afecta el final de semestre, estás trabajando en algo que no tiene ni siquiera horarios"

"Pero inevitablemente uno empieza ha hacer recuentos sobre lo que pasó en el año".

Y claro. Justo después de un cumpleaños, a punto de llegar el año nuevo cuando en serio algunos, en broma otros, harán un recuento de lo bueno y lo malo, es inevitable caer en esta tontísima ilusión de que hay algo que verdaderamente termina.

El año del bufalo anuncia su ultimo mes, y los planes que he tenido y que he anotado a veces acá me atacan y me exigen que los tome en cuenta, como todos esos que murieron por mi culpa.

Porque, claro aparte de un par de pasos sueltos que nunca logro recordar cuando suena la música, no aprendí a bailar merengue ni salsa. Excepto con la dani.

Porque no he aprendido a hacer cosas solo, como hablabamos en el post anterior. Me ha dejado de gustar el cine, y ver "actividad paranormal" solo hace que pase de no interesarme a molestarme. No he visto casi teatro, como una cada dos meses que es bastante insatisfactorio para los estandares que me había planteado. No he ido a la biblioteca.

He salido más, pero más a tomar que a bailar. He adelgazado para engordar y volver a adelgazar en un flujo impredecible. He visto menos a mis amigos de la universidad, pero al volver a verlos reafirmo la sensación de que las cosas siguen en el lugar donde las dejé. Quizas me da un poco de pena que nos conozcamos tanto que no haya mucho de que conversar. Que no sea necesario. pero es una sensación mezclada en realidad.

He conocido amigos en el trabajo que quizas duren harto. Time hasn't told anything yet, but we still trust it will at some point.

Me fui de la casa de mi papá para volver un poco miserablemente, un poco naturalmente. Felipe no me habla y quizas no lo haga por un tiempo más. Lalore cree que tengo más culpa de la que digo, pero no encuentro el lugar donde está esa culpa.

Me he convertido en un lector, finalmente. No un gran lector ni un rapido lector, pero alguien que lee, que es más de lo que era. Me parece que mi ignorancia debería ir notandose un poco menos con el pasar de los años.

Me siento divertido, me he probado como un ser muy social y siento que he logrado un gran avance es eso que tenía como meta cuando la Gen estaba acá. Dije queiero ser gracioso. Y aunque no soy el más, ni lo soy siempre, lo soy a veces, and that makes all the difference.

Todavía no se como interactuar romanticamente con las chicas. Pero tengo confianza que alrededor de los 40 años seré una persona que se desenvuelva normalmente en eso. Voy aprendiendo como el niño tonto de la clase, pero hay otras cosas que me mantienen conforme, entretenido y esperanzado.

Empiezo a hacer ejercicio de nuevo, cada vez con más regularidad, aunque aún soy el gordo de chile. Se muy poco aún de arte y de todo lo que ocupa un espacio. No me puede interesar menos la arquitectura, y me da un poco de pena, como cuando no me gustaba el vino. Seguiré tratando. Ahora se algo de vino y me gusta.

Siento que he entendido todas las cosas que han pasado antes. Failure de Kings of convenience ha sido el refrain de la vida los ultimos meses. Sin duda un año de comienzos.

Metas para el proximo año: aprender unos bailes (tango, merengue o salsa). Escribir muchas paginas de la novela (voy en 15, y podrían ser más), volverme flaco, ir por lo menos una vez al mes al teatro y al museo, seguir escribiendo en el blog constantemente, irme a vivir solo, aprender mucho de todo.

Let's Dance!

Por fin, después de 3 semanas vuelvo a bailar. Y pensé que hoy todo iba a ser mucho más dificil y más lento hoy. Y no.
Todo va bien.

Y es rara esta sensación de no estar cansado porque hice algo que parece que necesito. Muchas veces creí que bailar era como un sucedaneo del sexo así como creo que los deportes son un poco. Pero me convence cada vez más la idea de el baile como algo que satisface una necesidad con un nicho propio.

Y claro, uno piensa, weón, eres super gay. No te basta con todo, ahora crees que necesitas bailar. Y la palabra no es el baile, es que dentro de poco la palabra va a ser danza...

Y bueno, puede ser. Pienso que nunca negarse a la posibilidad de serlo es un poco una prueba de que no soy fleto, pero eso podrái ser solo una tecnica... quien sabe, time william tell. Vemos el ejemplo de tanta gente segura, que ya no está tan segura. Y me refiero a ti, sucio degenerado. A ti.

Pero siento que necesito bailar. Y me empiezo a deprimir cunado pasan dos semanas y no he bailado mucho, y lo raro es que no puedo hacerme el ánimo de ir a bailar solo. Lo que no entiendo, porque no necesito una pareja para bailar.

Es entretenido bailar con una chica y bailar coordinadamente, si. Y es entretenido bailar con una chica y bailar más calientemente. Es chistoso bailar con un amigo y hacer cosas locas y pasos ridículos y reirse de la música mala y bailar como campesinos.

Pero es muy divertido tambien bailar solo, y es a lo que estoy más a costumbrado en realidad. Me gustan los expectadores, me gusta cuando me copian los pasos y copiar pasos y mezclarlos y sentir que mi cuerpo los aprende y los puedo usar para después. Y bailando solo, giro mucho, con los ojos abiertos y veo los movimientos de toda la sala. Solo choco con los demás cuando estoy con alguna droga o cuando otros hacen movimientos que no podía preveer. Pero tengo una sensación de visión en 360° cuando bailo, y una sensación de estar bailando entremedio de la realidad, de cierta fotrma. Usando los espacios que dejan vacíos los demás, me cuelo, paso, retrocedo y soy un poco un conector, una ola (soy una onda, cachai?) y algo que no está ahí. Siento un poco como si bailara al ritmo M.C. escher.

Y me gusta harto. Entonces, ¿por que no salgo solo?

Siempre tuvo problemas con los baños públicos. No sentía mucho pudor en las casas de conocidos, pero durante toda la universidad solo se sintió comodo en el baño al hacer pipí.

Por eso le sorprendió darse cuenta de que le gustaba el baño de su trabajo. Le gustaba más que el de su casa. Tenía una taza American Standard, lo que le daba confianza. La presión de la descarga y de los lavamanos era adecuada, la suavidad de el papel para limpiarse y secarse era impecable.

Tenía un colgador para la chaqueta, desodorante, pero sobre todo una puerta que se cerraba completamente y una pared a los lados, sin espacios por debajo, lo que daba la impresion de que no eran paneles sino una pequeña pieza, un verdadero lugar de privacidad.

Había cosas que lo confundían, como la presencia ocasional del olor del amareto en los urinales o la posibilidad siempre acechante de que la chaqueta cayera en el remolino de esa potente taza sin tapa.

Quizas lo más curioso, y lo que más excitaba su imaginación, era el misterioso espacio tras los urinarios. Lo más probable, pensaba, es que ese espacio no haya estado pensado como baño para la oficina, y esto sea una ampliación. Un espacio de 6 x 0,8 metros se extendía detrás de una pared de unos 2 metros de alto. Apoyando el pie en un urinario era facil levantarse y mirar lo que a través del tiempo se había acumulado ahí. Basura, evidentemente, pero de mucho tipos diferentes.

Pasaron muchos meses antes de que ese espacio le sirviera de algo.

Lanzamiento de libros

Francisca folch contó que cuando chica pensaba que cuando sus papás iban a lanzamientos de libros, participaban de un ritual donde libros eran arrojados, por alguna extraña razón. Yo pensé en ese momento "que suerte; sus papás iban a lanzamientos de libros". Resentido total. Pensabamos con flip que podíamos desmentir la no literalidad del asunto lanzando nuestras copias como si fueran birretes. Mejor no...

Abandonamos a la fran que debe haber estado muy presionada de muchos ladosy fuimos a lastarria. Y porque no encontrabamos bares nos encontramos con gentes. y fuimos al bar escondido que me gusta mucho y no encuentro que las emseras atiendan particularmente mal. De la tarde cabe destacar solo lo poco que me he alejado espiritualmente de la Mary, lo mucho mejor que me cayó el Seba, y lo hermosísima que es la hermana de la Cata Radiante. Es como su gemela malvada, los labios pintados, el pelo un poco más ondulado, los ojos locos, la sonrisa con más dientes.

Después de fumar cuatro cigarrillos (pretendo volver a dejar de fumar cuando pase el año nuevo) volví a la casa de baquedano. Cuando llegué eran las doce, hora a la que desactivan uno de los ascensores, para que se ahorre energía. Ningún problema ahí. O sea, eran las 12 y tenía miedo de despertar a alguien, pero nadie me había conseguido llaves, y yo salgo después de que esas cosas cierran.

Pensaba, si me alegaban (porque estoy muy a la defensiva este ultimo tiempo y me carga), que iba a decir que me habían dicho que podía llegar a cualquier hora. Oh If I'd only seen... no había nadie en la casa y el celular se había descargado hace un buen rato. Y luego de media hora de esperar y barajar cientos de posibilidades, decidí volver a la casa de suecia.

Super incomodo, ligeramente borrcho, viajé leyendo el horror de Dunwich, en inglés no en frances, porque primero me lo tengo que saber para adivinar que significa que.
Llegué a mi casa, y como en la mayoría de las ultimas veces, no había nadie.

Puse a cargar mi celular (y acabo de darme cuenta que no traje el cargador) tomé agua, para evitar la caña, y me fui a dormir. Al rato me llamó mi papá para ver por que lo había llamado (cuando estaba afuera de la casa y el celular no vivía suficiente). Y un rato después, llegó felipe.

Y me desagrada un montón que no hable. Lo siento como un zombie.

Hoy me llevé un par de libros, me duché con agua caliente, y partí sin desayunar, porque me había despertado tarde.

Y llegué bien, sorpresivamente.

The minute god of Watch

Salió temprano, aún contaba con unas cuatro horas de sol.
Se sentó al lado de los malabaristas, envió un mensaje preguntandole a la reina si estaba disponible y se sentó a leer pensando que el mensaje pod´ría ser contestado. Mientras leía, le ayudó a dos grupos de personas sus lugares de destino, de los que estaban muy cerca.

Leyó hasta terminar y guardó el libro en el bolsito destinado a los libros que estaba dentro del bolso grande, para evitar daños.
Estaba libre y el mensaje nunca fue respondido. "Caminaré. Muy lento. Sin dirección." se dijo. No estaba muy triste, aunque sabía que la tristeza llegaría en cuanto tuviera tiempo de pensar.

Así que caminó, lo más lento que podía. Edificios, que desde otros angulos se veían corrientes tenían un encanto refrescante: un pequeño jardín acá, un hundimiento en lo que hubiera sido una constante pared. Una galería escondida por nada más que la velocidad con la que se debe pasar por ahí contiene un centro de arte donde cuelga una composición que podría llamarse la historia de las mariposas, o un nombre mucho mejor.

Una librería polvorienta, que se promete visitar cuando sea un mes de comprar libros. Pasa por el lugar de reunión de los asesinos elegantes y se promete también una sopa de cebolla. Quizas una para el y una para otra persona.

Ha dejado la musica personal por un tiempo ya, y hoy paga bien.

-ella y la guagua están acá. Y sabes donde se van después?
-donde?
-a damasco, weón!
-eso queda como en mexico, no?
-Queda en Siria!
-Y que van a hacer a Siria?

Mira los libros y un hombre con herramentas de jardinero y una cara muy familiar le pide dinero, porque se ha quedado botado. Le responde que no tiene dinero, y luego no entiende por que no le dio algo.

Camina por Lastarria y dobla en todas las esquinas, mirando un maniquí de hombre tomando sol en una ventana y un edificio de casas acróbatas. Entra por primera vez al pasaje que marca el principio de la destrucción del barrio y ve con tristeza que la casa que se conserva del importante arquitecto se convierte en un pub. Y quizas lo más triste es que es muy probable que el vaya a ese pub.

Cruza al otro lado y ve la escenografía de un campo de concentración, y encuentra una okupa, que era muy facil de ver. Pero un velocidad diferente era necesaria.

El pequeño dios entra al metro y desaparece hasta volver a nacer el dia siguiente.

El primer paso de una mudanza

se ha efectuado.
Y no habrá lugar para mis cosas en esta nueva casa, porque casi no tengo un closet.

Un mes en enero para ahorrar el mes de garantía. Y no se si pueda, porque en el ratitito que estuvimos juntos hubo como dos peléas y 7 momentos desagradables...

Pancho cae de rodillas

y sangra por la nariz. Nos miramos con flip y sabemos que nuestra reina ha vuelto.

Viajamos y la michelle llega con nosotros.

Y es gracioso, como hay una especie de bipolaridad en mi autoestima. Paso de sentir que no le importo nada a nadie a sentir que soy el centro del mundo el pivote de todo lo que pasa.

Cuento mis cosas y por pedir te organizamos una once fastuosa, de la que como solo unos huevos duros, tomate, quesillo y 4 galletas. Y te, por supuesto.

Natalia

siempre me gustó. Tenía 15 cuando la conocí y yo 17 y era amiga de mi polola. Pero incluso si no lo hubiera sido, me hubiera gustado. Su color de piel como casi tostado, sus ojos medio de gato y su boca gruesa eran siempre muy atractivos. Y se suponía que a ella siempre le gustaban los pololos de la Sara.

Salimos con ella y la Sara un par de veces y era divertida. Cuando nos juntamos a ver el aro en su casa, fuimos con mojo y con joke. Y estabamos yo-sara-joke-mojo natalia. Mojo agarraba con la natalia y joke decía "Odio mi vida" y todos nos reíamos, hasta el, y seguiamos en esta actitud de orgía softcore.

Y después la Sara sepeleó con casi todas sus amigas. Parece que la magia negra tuvo que ver con eso un poco. Y que la natalia tuvo una polola que no le caía bien a nadie.

Como hace 2 años ella y freddy caminaban por la calle en la alameda y nos la encontramos con la jose. Casi no hablamos.

Y cuando me cambié a suecia, siempre al llegar o al irme hacia irarrazaval creía que me la iba a encontrar. Porque antes vivía por ahí. Y claro que lo hice y sigue viviendo por ahí. Gorda y embarazada, me cuenta que no hace nada "estoy embarazada, este es mi pololo". Y no lo vi venir, en realidad. Algo de conversación honesta, sin ilusiones de que nos volveríamos a ver, nos despedimos.

Tres reflexiones después me di cuenta que este encuentro es una anecdota que no le iba a contar a Felipe.

El viento nos despierta.

O la lluvia.
Y sería más verdad decir. Que soy yo el que te despierta cuando se despierta por el viento.
O por la lluvia.
Y te tomo la cintura.
Y te digo sonriente que el viento, o la lluvia, están tan fuertes.
Y tu soportas
la descortesía de ser despertada.
Y sonríes.

Nos hacemos un poco de cariño.
Y pones tu pierna arriba de mi pierna.
Y sería tan facil en ese momento.
Cuando los dos estamos apenas concientes.
Apenas del otro.
Sería tan facil quizas
partir algo.
empezar y romper.

Weekend without makeup

Y fuia la oficina de seba a ver de que se trataba el asunto.
Terrible fue ver a un tipo que no podía dejar de jugar como era correcto en contra de un principiante suertudo que le quitó como 900 dolares en un dia.

Flip, quizas viendo mi blog, y sabiendo que querría hacer algo y quizas no tenía oportunidad o quizas simplemente porque sí, me invitó a la peor película de la historia del cine. Me sentía escandalizado de verla. Las actuaciones eran pesimas, la camara era intencionalmente mala, las secuencias poco creibles, el humor insatisfactorio, los ruidos fuertes para asustarte eran muy predecibles. Todo me sacaba de la suspensión de lo creible.
Luego a un pub, vimos a pancho curado por primera vez.

El domingo una película en la casa (no cine en su casa, no). El documental de sigur ros y un par de capítulos de the big bang theory.

Hoy se supone que veo a la Jose, jugaremos munchkin.
Quiero ir a bailar, si. Pronto. O me voy a deshacer. En disculpas quizas.

Y después de estar un rato.
Después de pensar un rato.
quizas estoy más calmado.
Quizas más listo.
O más resignado.
Y la pequeña angustia de viernes en la tarde se va en una pequeña resaca de nada.

En un pequeño fin de semana sin propósito. Que terminamos escuchando nuestra canción.

HAce un tiempo que querìa escribir

pero tenìa una cantidad imposible de trabajo administrativo, y no tengo internet en mi casa, como saben.

Y ayer apenas me meto un segundo a revisar si hay cosas de blogger y todos escribieron, los que se olvidaban y los que no tenìan tiempo.

Y sentì que quizas querìa internet en la casa. Lo que fue reforzado por estar a las 9:30 de la noche, casi sin plata en el celular y ser desinvitado de un cumpleaños por primera vez en la vida (creo). Estar en la casa, que està siempre desordenada, escuchando ruidos de gente que parte su actividad, es bastante fome. Dormì esperando, fuimos a la casa de seba y vimos videos. Y fue bakàn.
Sigo queriendo bailar, si. Muchito.

Quizas, es porque no he bailado hace una semana, quizas es porque he trabajado demasiado, o porque la gente està tan ocupada e inaccesible, pero la sensaciòn de dios se me quit aun poquito y me siento màs cinico al escuchar "use the force" que siempre me ayudò tanto.

Me sorprendiò esta semana la cantidad de calor que pueden generar los gordos en el metro. Era como tener una estufa, y el dia no estaba tan frio como para sentirse afortunado.

Me da toda la lata la idea de irme a la casa de mi papà por enero. Y quizas enero y febrero. Creo que tratarè de vivir un poco en casas de amigos de a poquito. Tener un sistema con mochila.

Y quisiera partir de una vez aprender algùn baile ahora que la mirta se corriò definitivamente del tango.

I'm sorry

salí de la casa después de mandar varios mensajes, de los que no podía resultar más que uno y me puse a caminar hacia el centro. HAcia providencia. Sin saber bien si iba a empezar una caminata o si me acercaba a algo.
Y me acercaba, y fui a la Concepción, a un departamento tan distinto al que viví.

Me gustó ver como por lo menos hablo con una gente nueva en cada ocasión. Cada vez me sorprende como cambio.

Salimos y la dinámica se fue conviertiendo lentamente en algo muy divertido. Pero al final hubo un momento largo donde me sentí al centro de una broma que no entendía para nada y que todos los demás parecían entender. Como si todos sonrieran, o hicieran caras de saberla de memoria y yo estaba muy molesto de no entender.

Y hoy desperté, con una sonrisa. Y el metaforico "I'm perry" se aclaró.

Me desperté un sabado

por felipe que iba a sus clases del Sábado. Me sentí muy agradecido de no tener por que dejar la cama, porque me sentía un poco cansado de la cerveza de anoche. Y claro, me acordé que anoche era miercoles y que si tenía por que levantarme.

El desayuno, escualido como los todos dias últimos.

En el metro hacia acá creo que un tipo me sacó un pelo de la cabeza a propósito. Me da un poco de miedo y un poco de risa.

Claudio Volvió y es el primer dia de mi vida que he sido tan ineficiente. Me siento drogado y creo que voy a ir al neurólogo pronto porque mis dolores de cabezas, mareos y sensaciones de perder la cordura están llegando a un nivel demasiado extraño.
Tuvimos un almuerzo extrañisimo con mucha risa y Taborgamicos.

Pensaba, y aún pienso en cierta forma

que la posibilidad de hacer sonidos con un artefacto quizas mágico para molestar a la gente era divertido.

Y luego aparecieron los celulares, con sus cuack, y sus toing, y sus cue cue cue. Y la idea ya no me parece tan buena. Y no es eso en realidad. no es que la idea no me parezca buena, sino que la realización es pésima.

Con eso podemos ver que la másificación de la magia es solo otra manera de hacer basura. Ninguna buena idea sigue siendo buena cuando se masifica y se aprovecha por la gente incorrecta. Como este blog quizas. Como quizas, los blogs. La ropa de cebra. Los zapatos de plataforma.

Y si no te gustan las certezas

como esperas ser algo diferente a un amasijo de dudas?

Quizas lo que quiero es ser una serie de acciones solamente.

Overkill de Men at Work resuena con todo. Las cosas me preocupan, me dejan de preocupar, me dan risa, me interesan, me preocupan, se me olvidan, me interesan me dan risa me dejan de interesar.

Ayer salimos con la Carmen a un pub muy universitario, y yo vestido de viejo oficinista miraba a los jovenes con cara de guaguita y me daba cuenta "ya somos adultos jovenes".

Recupero Nancy Boy de placebo, me acuerdo de pancho, de un dia en que salimos de la casa con flip, quizas a la blondie y quiero ir a bailar a la blondie, que ya no existe, pero que debe tener algún equivalente en el mundo actual. Bailar y quizas, esta vez, soportar bailar con alguien.

Este viernes bailo. Ya lo decidí.

Me vuelvo loco, y puenso que me vuelvo turnio y siento los ojos calientes mareos de desmayos y canciones como "something against you" se vuelven soundtrack de la masacre de todo el piso 4 de adexus.

Tengo pendiente el encargo de hacer una oveja vaca.
No se si quiero tanto, pero lo haré igual.
Apenas un par de mierditas administrativas.
Mañana como con la cotty si todo sale bien.
Y clases a mi hermana.
La proxima semana empezaría tango.
Hoy en la tarde, ver a fran.
Ahora volver al trabajo.
Si me dan ganas.

Felipe comentó mi carta

Me agradeció que lo haya ayudado hasta ahora, me dijo que era un poco niña la manera en que lo había hecho, me dijo que quería sentirse decepcionado de mi, porque pude haber hablado antes de esas cosas, y que le debí haber dicho después porque este es un periodo tenso en medicina y el lo ve como su periodo.

Yo asentí, solo escuchando. Era una respuesta a una carta, después de todo.

Y ahora que lo he pensado más, como uno puede hacer con las cartas y sus respuestas, no creo que haya sido buena idea solo irme, y me quiero ir pronto. Un periodo de aviso me parece correcto. Puede que este sea un periodo turbulento de su vida, pero lo es de la mía tambien, y ¿cuando uno en su vida se plantea "ya, este es el tiempo de mi vida para los demás"? Si iba a esperar a ese momento, tenía un rato para hacerlo. Y si, fue una manera niña de hacerlo. Pero es una de las cosas en las que creo. Si hay demasiada mierda o demasiadas cosas enredadas que tienes que decir, no las puedes decir hablando porque te van a interrumpir y ya no va a ser lo que pensabas decir.

Y creo que dije las cosas. Principalmente lo del orden. Que me molestaba coordinarme. Y ¿Cual es la solución para eso? Hay un lado que tiene que ceder.
No había nada que decir de la peléa. Me molesté como por una semana y sigo sin poder hablar de eso. Y en cualquier contexto que no sea "hey, arreglemos nuestros problemas y digamos todo lo que sentimos" que es una posición en la que no he estado nunca, decir, "me cargó la pelea del otro dia, y ahora me da miedo una peléa asi".

Siempre le dije que me molestaban las certezas. Siempre me mostré molesto por su forma de discutir. Siempre le dije que nos cambiaramos de casa.

Quizas no insistí tanto. Pero finalmente hubo varias cosas que hicieron que me aburriera de seguir viviendo ahí, no más. Y, a pesar de lo que puedes creer, querido lector, a pesar de este episodio e intento de final se parece mucho al de una relación amorosa, no había tal en esa casa. Y probablemente con una polola hubiera tratado de arreglar las cosas de otras formas. Pero de una pareja yo espero que las dos partes se adapten un poco al otro, no hasta quedar irreconocibles, sino hasta que los problemas sean menores. En los amigos no se si esté muy bien. Creo que está mal, de hecho.

Y no es que te esté dando una explicación a ti, lector. Estoy ordenando mis pensamientos. Y quiero que lo veas. No para que te admires de mis procesos mentales. No. Quizas para que me conozcas. Quizas porque El lector objetivo, (tu?) seré yo en un par de años y podré evaluarme mejor. Entender todo lo que (no) he cambiado.

Probablemente me caiga pésimo, como muchos de mis pasados.

Stepback

Porque todos nos arrepentimos al instante de cosas que hacemos,
stepback,
la única bebida que retrocede el tiempo en 3 minutos por cada 100 ml que tomes.

Siempre es hoy

pero éste preciso hoy he hecho un par de cosas. Le pasé la carta a felipe y estaba muy nervioso y me sentía muy raro.
Le traje un libro a la mirta; "monstrous Regiment" para que se distraiga de su pena.
No hubo nadie con quien comer. Así que salí, fui un poco más amable de lo normal con la chica que me vendió mi helado y ella se puso un poco nerviosa. Me parece una idea bakán llegar a conocer a la gente que trabaja en los comercios de cerca de la oficina y la casa, que ojalá pronto sean el mismo barrio casi.
Caminé y encontré un subterraneo que no había visto, creo que en huerfanos con ahumada. No se. Era muy loco y había un ala totalmente desierta donde creo que uno podría tener una escena de pasión clandestina muy muy buena.

Quiero hacer un pequeño corto de un reportaje sobre la tribu urbana de los mendigos.

Lo siento, lo siento

Quizas es un mal momento para decirlo.
Pero debo decirlo.
Quizas tiene que ver con que lo escuché mucho cuando era niño, y ahora no me puedo sacar esa idea.
Se que hay opciones mejores, o más bien, se que hay gente que cree que hay opciones mejores.
Pero el Yellow Submarine me parece el mejor disco de los beatles.
Más que el Sargent pepper's
Más que el Magical Mystery Tour.
Más que todo el White.

Y eso que he escuchado estos últimos mucho últimamente. He llegado a amar muchas canciones. Entiendo mucho de lo que pasa ahí.
pero el Yellow submarine, tiene en sus melodías la felicidad y el mal absolutos, junto con pequeñas lineas invaluables.

"Some kind of solitude is measured out in you".

Indeed.

Parece una despedida, ahora que lo veo.

Mas no era así.
Era solo que el blog me tiró un error borrando las razones de mi aburrimiento que no tenía tantas ganas de compartir tampoco, porque no eran tan razones y porque me molesta ser un adolescente en general.
No era una despedida, no era tan grave, no era mucho más que sueño, aunque si un poquito más.

Hoy cambiaré un monito de encargo de plasticina por un monitor de computador (no realmente, pero es más chistoso imaginarselo así) y finalmente apacigué todo el trabajo practico que debía hacer. No todo en realidad, pero todo lo que es totalmente mio. El trabajo administrativo puede esperar y el de reemplazo puede esperar hasta que me digan como hacerlo. Ya pedí que me lo dijeran, nunca tan fresco.

Le escribiré una cartita a Felipe, me parece, explicandole a felipe por que me voy de la casa a fin de año.
Y las razones son: quiero vivir a tiro de piedra del trabajo, quiero vivir solo (o con alguien que no necesite que las cosas estén ordenadas en una casa), quiero tener una pieza para mi que pueda desordenar sin culpa (no es que no desordene la mia), y que me den ganas de adornar, porque es mia.

Quiero volver a cocinar con ganas, y no con la sensación de que tengo que considerar los gustos de otro para que no me termine comiendo las porciones de 2 yo solo en una casa sin refrigerador, ni que si me queda muy bueno solo comeré el plato que me llevo al almuerzo a la oficina.

Quiero poder salir de la ducha sin taparme o acostarme pilucho encima de la cama sin tener que pensar que alguien va a llegar, o simplemente no hacerlo porque hay alguien.

Quiero no necesitar de organización con otro para hacer las cosas y ver si soy tan pajero como estoy siendo por mi mismo, o si es este problema de trabajar en equipo el que me impide hacer las cosas, y no querer mejorar nada de lo que hay.

Quiero sentir que la casa es mia, que no he sentido hace muchisimos años desde que vivía en...Chiguayante quizas. Quizas nunca.

Quiero no tener que dar este tipo de explicaciones porque mis decisiones no le afectarán a otro, quiero poder dejar mis tijeras en el sillón sin preocuparme de que josé tomás viene en un rato.

Quiero no sentirme como cuando mi papá iba a llegar a la casa cuando pienso que felipe va a llegar a la casa, sentir que tengo que ordenar o se va a enojar, que es un reflejo casi obsoleto, pero que resuena de todas formas con lo que se supone que es mi deber en la casa.

Y claro, quiero no tener posibilidad de una situación de violencia como la del otro dia. Quizas hay muchos atenuantes para los retos, y puedo perdonarle ahora su rabieta, no puedo pretender que me tengo que cuidar (o que me ando cuidando) de una situación similar y que la perspectiva de una secuela me corta la proverbial leche.

Quiero querer llegar a la casa. Y ahora no me dan ganas.
Quiero no irme enojado, con portazos y dificultad para llevarme las cosas de la bodega.

Y si te suena un poco egoista, o muy egoista, es porque, precisamente de eso se trata mi decisión. No quiero trabajar en equipo, al menos por un rato. Quiero ser egoista, o volver a actuar de una manera egoista o empezar o que se deje de suponer que no lo haga.

Me aburro

y el blog falló, así que no diré más.
Esto es quizas una señal.

La casa de las bellas durmientes.

Y probablemente fue una mala decisión.
De todas formas, si te pones en mi lugar, verías que era la opción más obvia y la que mejor se veía.
Después de un dolor de guatita adolescente terrible me siento menos sabio, pero a la vez, menos imbecil de lo que pude haber sido.

El aire huele a pescado

lo que me hace pensar que mañana llover{a, pero no pasa al día siguiente, lo que me hace entender que el clima ha cambiado o que ese presagio no funciona en primavera.
Camino por el conocido jardín de la casa de mi abuela y cosas como el columpio oxidado o el comentario de la mangu que acá nada da fruto, ni las paltas ni los limones ni nada me deprimen un poco. Pienso en mi abuela que es taaaan fome y tan mala persona. que quiero no ser en el futuro?
no quiero ser como mi abuela.

Ja.

Iba a hacer un comentario sobre la cantidad de entradas, pero no se si quiero acordarme de mi de esta forma. En los dias que no he escrito, un pajaró cchocó con mi ventana (un sonido como un objeto de madera chocando contra el vidrio y cuando miré, plumas grises cayendo (3)), he fumado dos cigarros y temo no poder resistirme las proximas veces a pesar del dolor de garganta de hoy.

He pensado y repensado mi situación habitacional. Hoy nos vinimos en micro con felipe hasta baquedano

-No me gusta esta micro. Eres una mala influencia.
-Pero es buena. Es rápida. No te gusta de lata no más.
-No, no me gusta porque decidí que no quería venirme Decidí no usarla. No quiero dejar de decidir, no quero que la vida me pase por encima.
-Si...pero hay un montón de cosas que da lo mismo elegir. Y hay un monton de cosas donde es malo decidir.
-No tienes idea de como ha sido mi vida.
nos reimos y le digo
-Si. pero hay que saber cuando hacerlo...

Hablamos sobre lo inteligente de que en lás campañas políticas ya no se prometa nada, que incluso se apela a la gente como si ella fuera la que va a tomar el cargo. "Sonríe" o "Vamos a vivir mejor" son cosas tán vagas como la promesa de que las kukis ahora son más ricas. Y no son, con flip compramos un paquete de los viejos al mismo tiempo que los nuevos y son iguales. Pero incluso si fueran diferentes que es lo más rico o lo más feliz?
Inventamos un candidato que miraba con cara despectiva y de brazos cruzados con mensajes como "si solo fueras un poco más productivo" o "si hubieras educado bien a tus hijos" y con el slogan "Chile podría ser mejor".

Volviendo a la idea de no acordarse de uno de cierta forma, me sigo cayendo mal. Me quiero un montón, pero me molesta mucho mucho decir cosas que molestan a la gente o que hieren o que son pesadas que no tienen ni siquiera una base en lo que creo, porque no creo nada realmente.

A veces hiero a la gente por decirle cosas que no quiere escuchar que creo en el momento. La mirta sufrió ayer porque le dije convencidisimo que no iba nunca a ser amiga de su ex. Y todavía creo que no, pero no tenía por que decirle.
Me molesta el balance entre el derecho de decir lo que uno cree y el derecho de no tener por que escuchar lo que el otro opina.

Inventamos hoy con felipe "me siento como el unico barman hombre en el crucero de la tercera edad". No se para que se usará, pero seguro será útil en algún momento.

Los dias llegan uno tras otro y a la vez no

es solo que la luz se mueve alrededor de una pelotita y nos acostumbramos a dormir cuando había poca luz.
Ayer, de todas formas, sali para ir a una reunión familiar.
Mi abuelo estaba en la ciudad.
Esto no es una ocasión demasiado feliz, de todas formas. Mi abuelo siempre ha sido lejano y una mala persona. Y sin embargo, la familia es la familia, y puede ser un viejo divertido en muchas ocasiones. Nadie a quien presentarle una amiga, si. Que verguenza que conozca a ese viejo degenerado.

Fuimos a la casa del tio piure, que nunca supe por que le dicen así. Mi papá dice que es una vieja historia, lo que me hace creer que no se la sabe bien.
El tio piure o tio ciro trabajó en radios, en una universidad, y ganó el premio de arte de Chillán, que no se que puede significar. Mi abuelo y el se tratan de padrino y de ahijado, lo que me lleva a creer que son compadres, pero no estoy tan seguro.

Y de eso se trata un poco la cosa familiar por el lado aguirre. Tener un monton de conjeturas sobre gente que medio conozco. Tan diferente al otro lado.

La casa del tio es un lugar especial. Un departamento tan adornado, que crea su propio punto de referencia. Asi como el templo hindú de punta arenas o la tiara de una princesa, no puede considerarse ordinario porque la estructura dejó de estar recargada gracias a que la recarga es la estructura, si eso tiene algún sentido.

Buena conversación, sobre una fiesta de bienvenida al tio en chillan en el año 62, el nicho descubierto por la universidad la república y su estrepitosa caida, el estado actual de la radio arcoiris.

Pasamos a ver el nuevo departamento de mario, donde vivirán mi papá y mi hermana.
Es bonito y podría vivir un mes allí me parece.
Pero sería un retroceso. Y sería raro. Pero estaría muy cerca del trabajo.

Meeting

Congratulations guys: you are improving a lot. There are not so many technical comments and comments of english are fewer now. Soon, my job will be complete, and I will be able to return to heaven with our lord. But for now, let me explain what the " 's " is for.

Flip dijo

hace un tiempo "esto no se debería llamar primavera. Debería llamarse "I can't believe it's not winter." Y es un poco verdad.
Estoy resfriado, porque salí todo el fin de semana sin mucho abrigo. Pero creo estar bien. El club extravaganza estaba tan vacío que me pregunto si lo arrendarán para cumpleaños. Me gustaría celebrarlo ahí.

pienso hoy en la mañana acerca de expectativas y prejuicios v/s la mirada zen que ve todo como si fuera nuevo. O quizas no es eso. Pero es tratar de ver mis ciclos como algo nuevo o enfrentar que no he aprendido mucho o saber que lo aprendido no sirve de nada. Y quizas no es eso tampoco. Pero los ciclos se repiten, sin que yo entienda por que. Si se lo que va a pasar, y no quiero que pase, por que termina pasando igual? Quizas no sabía. Quizas quería que pasara?

Será quizas que no entendemos el mundo que vemos a travez de la experiencia, sino que forzamos las cosas nuevas para que quepan en categorías y de tanto pensarlas como las categorías antiguas terminan transformandose en eso?

Cashing in

Hubo un tiempo hace un tiempo en el que quería que me necesitaran. Hubo un momento hace poco que hablaba de tener hijos. Y en una de esas encrucijadas en los pantalones del tiempo, bajé por la pierna en donde no tuve hijos y me quedé solo.
Y en realidad ahora no quiero ninguna responsabilidad más que la mia. Estoy perfectamente así de solo, no necesito que nadie dependa de mi y me molestan un poco las dependencias.

Luego de la peléa con Felipe, que quizas seguía curado de la noche anterior, quizas estaba enojado por haber dormido muy poco o quizas estaba poseido por esa rabia que a veces lo controla sin ningún sentido, me doy cuenta que cada vez quiero menos responsabilidad y que estoy en esa casa un poco por que el me necesita ahí.

Y luego pienso, hey, no me necesita ahí. No a mi en particular. Necesita un compañero de casa. Y yo ya no quiero vivir ahí, porque es una mierda no tener tu propio espacio, es una mierda tener aún una cama de una plaza, es una mierda tener que ordenar cuando no quieres ordenar porque tu dia tiene 4 horas, tener que coordinar las duchas, tener que en general.

Me carga "tener que" hacer cosas por obligación. Y por eso me fui de la casa de mi papá; por eso y porque estaba cansado de las peléas. Y ahora hay peléas con felipe, que cada vez está más enojón. Así que probablemente me iré. Probablemente le diga que me voy a final de diciembre.

He querido pensar bien si se puede vivir sin casa. Moverme de un lugar a otro, tener pocas pertenencias, todas repartidas. Vivir uno o dos dias al mes en las casas de mis amigos.

Agarrate de los brasitos de tu bergere

porque voy a decir algo sabio. Cada dia tiene cosas buenas y cosas malas.
Ayer no pude leer, pero ayudé a Claudio en sus pcr e hice monitos de plasticina.
Fuimos a una fiesta que resultó mucho mejor de lo que nadie esperaba, y aparte de los diplomas basura genericos que nos dieron (o que ME dieron), hubo regalos utiles (no como el del anuario, no, menos humillante). Hubo baile, lo que me frustró un poco, hubo vino, que fue bueno. Pero al salir yo pensaba que ibamos a alguna parte y seguir, y no. Y me tuve que ir al lado del viejo rojo, para que nadie se fuera con el, que tiene siempre ese olor a colonia asqueroso.

Y llegué a la casa e hice mis ejercicios, como se suponía que los hiciera y no como los había hecho el martes. Y quedé agotado. Soy el chanchito aguirre, parece. Pero de aquí a dos años cambiará me parece. Quiero poder hacer cosas bakánes con mi cuerpo. Y estar sentado y no sentirme como una bolsa. Y trabajo para eso.

El problema es que está siempre la sombra de la indiferencia al lado. Como que como carne cuando quiero. Fumo cuando quiero (aunque ayer no debí, me dolía la garganta en la noche, y probáblemente me cague la carrera por el cuerpo decente en la que estoy), y probablemente, diga, "hey, esta weá tambien da lo mismo." Y no quiero. Quiero poder tener 60 y andar bien.

Y tan solo basta con esto

una tarde solo de leer.
Cockpit de Cosisnski, lleno de emocion y tensión y esa vida que kosinski nunca debe haber tenido.
Y ya me siento bien.
Las frustraciones se esconden nuevamente en el pasto alto. To come back another day...

Hipo

Despierta. Otra vez se cayó de la cama. Tiene lo justo para el metro. Sale sin desayunar de la pensión donde duerme y mira el cielo gris de Santiago. Tal vez no debió dejar su pueblo para venr a la ciudad que le prometió oportunidades y no le dio ninguna. Ya es tarde para lamentarse. Paga su boleto y llega a un repleto andén. Se siente solo entre la muchedumbre. Y está solo. Al acercarse el tren se decide a hacerlo. Salta y el tren golpea su hombro. Despierta. De nuevo se cayó de la cama.
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Este es un cuento que escribí hace mucho tiempo, una de las primeras cosas que escribí, creo que a los 16. Evidentemente era para santiago en 100 palabras. Y evidentemente ahora no me gusta, pero hoy en la mañana dije "voy a escribir en el blog los papeles de mierda que tengo en el cajón" y lo hice, o lo empiezo a hacer con esto. Y no esperaba que esto estuviera entre los escritos que debieron haber sido casi solo de las 4 historias en las que trabajo lenta y azarosamente.
Por supuesto no me gusta la historia.
En primer lugar lo escribí cuando más joven y odio casi todo lo que hice antes de la universidad. Y quizas hay que tirar mierda al suelo para que las plantas crezcan mejor pero el tirarla no tiene por que gustarme. Y no hay plantas muy buenas aún.
En segundo lugar está mal escrito, y es chistoso que algo pueda estar mal escrito en tan poco espacio. Las palabras "muchedumbre" y "repleto" deben estar en el top 100 de las más pencas del español. "El cielo gris de santiago" es una frase demasiado usada que no aporta ninguna profundidad, ni revela algo de la profundidad psicológica del personaje. Dice que viene de un lugar donde el cielo no es así quizas, pero lo mismo se dice en la siguiente oración.
La repetición de "solo" es innecesaria, y estar solo entre mucha gente es un cliché porque bueno, todo el mundo lo siente y todo el mundo lo dice.

Quizas sería mejor escribir
"Despierta. Otra vez se cayó de la cama. Tiene lo justo para el metro. Sale sin desayunar de la pensión donde duerme, baja las escaleras y paga su boleto. El anden está lleno y se mueve hacia el principio para esperar el tren. Salta y al entrar a la estacion el tren golpea su hombro. Despierta. De nuevo se cayó de la cama."
pero que se yo.

Failure is always the best way to learn

retracing your steps till you know. Have no fear your wounds will heal.

Y todo tendría sentido si pudiera darme cuenta de que hago mal en este ciclo eterno.
Es casi como una formula de un novelista sin imaginación, o el nuevo tipo de Mills & Boons novels.

No es fallar miserablemente lo que me molesta. Eso tendría algo de heróico, quizas. Es fallar por imprevistos. Es fallar por irse a punta arenas, por no querer una relación a distancia, por insistir demasiado, por no insistir suficiente, por no estar claramente disponible, por no ser más alto.

¿Y si lo que yo espero de la vida no depende de mi, porque lo que quiero de la vida son, en efecto otras personas (y hacer cosas con ellas), significa esto que mi felicidad no está en mis manos? ¿Y descartar la posibilidad de manipular más directamente las cosas no es quizas otro de los disfrazados miedos de conseguir lo que quiero?

Me pregunto, y probablemente me preguntaré por siempre o hasta el dia en que tenga certezas, si fue correcto no haber aceptado la oferta de Becky. Si hubiera aceptado le hubiera traido problemas, así que no acepté. Pero quería. ¿Y es esto simplemente miedo de no aceptar las consecuencias? ¿Existe nobleza detras de la privación, del sacrificio? ¿Es solo miedo?

Sospechar las propias motivaciones, sospechar estar mintiendose a si mismo tan bien parecería muy paranóico, pero tiene sentido, porque no creo en nada y no tengo certezas y mis decisiones son guiadas mucho por impulsos que tengo que interpretar luego.

Como cuando creí tener una jerarquia de las cosas que hacer que iba de Urgencias a Ganas de hacer algo en el momento. Y cuando hubo un cumpleaños (2), yo elegí compromiso previo (3). Y cuando hubo un compromiso previo (3) elegí lo que quería ahcer en el momento(4).

Daría lo mismo quizas, confiar o no confiar. En uno digo. pero es molestoso no saber por que se están haciendo las cosas. Y no saber si una pequeña palanca en algún misterioso lugar quizas cambia la direccion de los ciclos, o los quiebra, y manda el tren de los comportamientos (o los sucesos) al lugar que uno espera, o a la mierda, que a veces suena más satisfactorio que lo eternamente predecible de la vida.

Y la satisfacción es la palabra. ¿Que es lo que me tiene dissatisfecho? Volvió el agua caliente y no me siento demasiado contento. Me gusta más que el agua fria evidentemente. Pero, quizas, la recuerdo mejor. Quizas las comparaciones dejan la vara muy alta y esos momentos de felicidad efervescente y radiante dejaron una marca quimica o un desteñido de revista al sol en lo fome de este tiempo.

O quizas necesito salir a tomar y bailar.

Santiago Zombie

era el nombre de un cuento de una compilación de cuentos de la zona de contacto, en el que había 5 mujeres vivas en santiago después de una especie de armaggedon bacterial o viral o quien sabe. Y tenían todo santiago para ellas con todo lo que quisieran.
Y el panorama no me gusta.
No mucho por lo menos.

Y justo justo

cuando crees que todo es demasiado desagradable, hay una lluvia de chocolate.
Justo cuando empiezas a entender mucho más, te das cuenta de que no te importa nada, y una media sonrisa aparece y está todo todo bien.

Y tienes una tarde libre sin planes ni nadie que haya aceptado tu invitación y que vas a hacer?
Podemos leer, dice uno que ya va en la mitad del libro de kandinsky y empezando a kosinsky y a gaiman y el libro del masaje y el libro de faulkner (que parece que le gusta menos de lo que el creía).
Podemos llamar al seba, o a la carmen, dice otro.
Podríamos ir a ver algo gratis, dice uno, pero lo dice despacio, porque sabe que está solo y que reirse de lo que saca de contexto y de las posibles referencias no tiene gracia si no es con nadie.

Descubre en si mismo una paranoia que quizas siempre estuvo. Sospechas un segundo, antes de esperar lo mejor de la gente, que son pencas, que a pesar de todo, te etán tratando de cagar.
Y no lo sentías así antes de estados unidos. Es que esa traición menor de ese weón que siempre te dijeron que era muy penca fue suficiente para hacerte dar cuenta de lo malo en todos? Es esta otra forma del miedo, que siempre vuelve? Let's read on.

Empiezas ayer una serie de ejercicios y no sabes si lo logres seguir, por tu constante inconstancia, pero esperas que si, porque te sientes gordo gordo cuando te miras, y te gustaría volverte a sentir bonito. Y quizas esa no era la forma, es cierto, pero las otras formas son más dificiles todavía, más confusas.

Ganas de volver a fumar y a fumar y a comer carne constantemente y cocinar y tener tiempo.
Hace unos dias me acordé que una de mis razones para entrar a una oficina era conocer gente. Y lo curioso es que por imbecil que parezca la idea a nivel conceptual, a nivel concreto si funcionó. Y me tiene tan contento. And yet... hay una barrera. ¿Es por tiempo solamente? Lettuce read on, dear reader. Lettuce wait, trusting against experience that it will bring what we want.

che-che-changes!

La palabra de la semana es "dissatisfecho".
Podemos partir con el sushi, si se quiere, o por el dolor de cabeza del sabado completo, que no creo haberme ganado por las dos cervezas sin comida del viernes.
Podemos seguir con la sensación de que odio un poco mi trabajo, como se odia ir al colegio; no me desagrada alguna gente ni en general hacer el trabajo que me toca, pero la gente con la que trabajo directamente si me desagrada mucho. Me carga no saber a quien preguntarle nada. Y me molesta tener 4 horas de vida al dia.
Me tiene disconforme que felipe me haya pedido que ordene más; que con los platos es cierto, hay que hacerlo, porque o si no el termina lavando, pero a mi no me interesa. Nada. Me carga que dependa un poco de mi, y no poder irme cuando me termine aburriendo si pasa.

Y hay cosas buenas. Leo. Salgo. Fiesta de la cerveza. Cumple de Pablo Sazo. Y si estoy feliz. Pero mi felicidad es plomo y no acero en este momento.

Is it a sin? Is it a crime?

Ayer volví un poco derrotado después de Titus, y no por titus en general. Y no por titus, que no era tan mala ni, evidentemente, tan buena como me la imaginaba. Estaba demasiado basada en la película, aunque la estética punk era bakán un poquito. Y claro, uno extraña rápidamente una mejor acústica, una seriedad mayor de la tragedia, gente que no diga "chuta, de nuevo" detrás de uno cuando venía el elemental de la sangre (una especie de soldado con lanzallamas que no lanzaba llamas sino sangre y que aparecía cada vez que alguien iba a sangrar o morir, lo que le quitaba la sorpresa a las cosas, pero le daba más tensión, por lo inevitable), o gente hablando por celular.
Fue porque Quería hacer algo ayer en la tarde y pensaba ir donde la margarita, y hablar del desenlace de las cosas y sus impresiones actuales. Pero no me contestó, y si hubiera sabido, hubiera organizado algo chiquitito en algún pub quizas con los chicos, quizas con la Diana.
En cambio leí para el grupo de estudio, lo que no es malo, pero es mucho más fome en muchos aspectos de la realidad.

Ayer pasó algo muy extraño. Hace tiempo, y creo que nunca, que no era parte de dos gupos aislados de personas. Había dos tipos de amigos. Los que formaban parte de el grupo, y los que eran aislados. Y, según entiendo, todo el mundo tiene muchos mundos donde se comporta muy diferente y tiene amigos que no se conocen entre ellos. Mis amigos aislados eran diferentes, pues no era que respondieran a mis diferentes aspectos, al menos no inicialmente, sino que por su misantropía o lejanía o creencias, no era muy conjugable con el grupo.
Ahora mis amigos del trabajo no conocen a mis amigos de la universidad. Conocen a Felipe, si, pero el ha estado bastante tímido. Pero ayer la diana conoció al ambiguously gay trio y a la michelle.
Y fue raro.
Creo que en "la tregua" el tipo decía que le gustaba una chica y cuando conocía a la hermana mayor y veía en ella reflejados y distorsionados gestos y tonos de voz que le habían gustado hasta ese momento se veían contaminados por el descubrimiento. Y no digo que a la Diana le hayan gustado mis gestos ni nada por el estilo, pero la similitud de nuestras maneras de hablar, y las inflexiones al hacer ciertas bromas, y la manera de escalar en bromas y de seguir la broma hasta que sea demasiado fome o divertida se debe haber visto reflejada y debemos haber parecido más sacados de una escuela de raros que un producto fortuito, sea lo que sea que signifique esa palabra.

Más luz y menos agua.

Y más moscas.
Después de una noche inquieta, de cuatro noches creyendo (quizas) que el avión en el que voy se va a caer, despierto cansado para darme una ducha incómoda y fria.

La mañana tiene más luz, evidentemente, pero la tarde y la noche también. Hay nueva iluminación en las paredes. Felipe estudia, y mientras yo leo a kandinsky o a cortazar, o a mcewan, o a gaiman o a faulkner o un poquito de todos ultimamente.

Me lavo más los dientes. Me corto menos las uñas, porque me las estoy comiendo.

Trato de comer menos y me tomo un par de sopas para uno para que me ayuden. Y lo hacen. Mis onces (horas de te? nunca supoe si la gente de conce le decía once, si la gente pobre le decía once o si mi familia le decía once, pero yo lo decía, quizas por las 3) son austeras; un liquido sin o con un azucar dos rebanadas de pan, una fruta. Trato de no comer nada a la cena, aunque ayer comí un cuenquito con papifree.

Siento mucha tentación de volver a jugar juegos de computador, volver a fumar, volver a comer carne acá (porque en estados unidos comí) y no hay verdaderas razones de por que no hacerlo.
Así que no lo hago. Por un rato. Vamos a ver como funciona este intento de rutina mejorativa, y los ejercicios que hago, que van avanzando lentamente.

Veamos que sale de todo esto. Por ahora son un hombre con una sonrisa inquieta y una tendencia a olvidarse de donde está cuando lee. Trato tambien de no comer helado ni chocolate, pero creo que eso se acaba ya.

Creer y saber

es finalmente lo que produce las peléas.
Si no creyeramos firmemente en nada y estuvieramos dispuestos a cambiar nuestras opiniones rapidamente, no habrían casi problemas.

Y es que formamos nuestra personalidad con materiales rígidos partes que creemos fundamentales, e irremplazables, pero así como siempre es hoy, siempre eres tu y no hay manera de traicionarse.

I have so much love, and i don't know where to put it

o algo así decía el (quizas) más patético personaje de magnolia. Y probablemente es tan patetico y terrible porque todos nos hemos sentido así, con algo que nos sobra y con lo que se podría hacer algo tan bueno si simplemente alguien quisiera aceptarlo.

Y claro, hay otras maneras de reciclarlo. Hemos creado a través del tiempo una relación de amor con tanta gente.

Hablaba con Jen el otro dia. Me recordaba cosas que yo (supuestamente) había dicho. Me acordaba de una. En ese tiempo no entendía realmente cual era la diferencia entre amigos y parejas; o sea hay una diferencia en las actividades, evidentemente y no se gusta uno con todos sus amigos. Pero a mi me pasa con la mayoría de mis amigas por lo menos, que si no son de frentón (que edad tengo?) desagradables, me gustan y me gustan para siempre.

Y hay muchos amigos que se gstan y no hacen nada y no siempre el sexo caga las cosas y me confunde y me enoja estar nuevamente hablando de clichés. Será que es necesario usar clichés para decir o redondear las cosas que no tienen forma de verdad, partir del cliché y pegarle un par de cosas y tallarle algunos lados...

Me siento contento. Leo más y paso más tiempo solo. Pero hoy vamos a titus andronicus con los chicos del ambiguously gay trio, la michelle y quizas gente de la oficina. me llamó mojo y hablamos de hablar.

Siento que mi capacidad de hacer amigos es este amor que dedico a otras cosas, pero inmediatamente me acuerdo que es mentira, que ha pasado antes que he tenido una polola y mis amigos siguen queridos...

Es raro, repensar cosas que no existen realmente. pensar si puedo redirigir a otras personas algo que podría dedicarle a una persona cuando todo eso, está solo en mi. Y todas las personas podrían estar solo en mi. Quien sabe. (hice una pregunta, por la mierda!)

I can measure out my life with coffee spoons

o con platos de comida, en realidad. Cada vacación y cada momento de viaje ha girado en gran medida en torno a las comidas y en esta ocasión, no fue tan diferente. Diferentes tipos de sushi y langosta y Jackfruit fueron los reyes de lo nuevo.

Y claro, lo otro de los viajes que es en lo que me centro siempre, es la gente. Y hablamos con un par, y nos contaron que pasaba y que era la ciudad.

Y siempre todo lo que uno vive se trata de uno, porque lo demás son simples arboles que caen sin que nadie los oiga, y si bien la vibración del aire debe estar, dicen, el sonido es algo completamente diferente.

Volví a querer viajar. No como antes. No como pensé que me gustaría mi vida, pero facilmente podría transformarse en eso. Acaso no es nuestro objetivo ser la plasticina de nosotros mismos?

El proximo año a california a encontrarme con el monstruo que me acordará de ti, y bautizaré con tu nombre. Y después, quien sabe. Bilbo y lucibel hablaban de llegar al final de un camino para toparse con una bifurcación. Y cada dia bifurcaciones, y elecciones.

Y en general es verdad que una "elección de la vida" es mucho menos frecuente de lo que podría ser, pero es solo por nuestra costumbre. Que nos impide canjear a nuestros amigos e irnos a vivir a paraguay? Que me impedía realmente robarme la plata de la empresa y arrancarme a la casa de la gen? Miedo, obviamente, pero probablemente otras cosas.

Muchos libros nuevos. nueva voluntad. Sorpresas al llegar.

Están los minutos

Y sus hermanos gemelos los maxutos. Y si bien las manillas de todos los relojes se mueven igual tanto con unos como con otros, los maxutos dejan que más cosas pasen en la misma vuelta del secundero.
Pruebas respondidas en 20 minutos, dias de trabajo que permiten leer un libro de 500 paginas, todo esto prueba la existencia de los maxutos como algo más concreto que el "tiempo psicológico" del que alguien debe haber hablado alguna vez, porque es evidente que yo no inventé el termino.
Y si uno pudiera simplemente ordenarlos...dejar a los cortos para cuando uno duerme y los largos para cuando uno está despierto, sería casi tan eficiente nuestra vida como la idea de Johny de vivir entre estaciones de metros.

En concepción nuevamente

Llegando demasiado tarde para bailar, pero a tiempo para hablar con mi mamá. Las cosas están bien a pesar de como pueda sonar su resumen. La tia violeta acaba de dar su discurso por 60 años en la liga femenina de odontología de la que ella fue fundadora. Otro aire se respira en la quintita de chiguayante cuando llego. ya no es el frio y la lluvia y los arboles despojados de castañas. En sus lugares flores y un sol timido al principio y fulgurante solo cuando tengo la ropa más incomoda para la ocasión.
Es un juego que siempre hemos tenido el sol y yo, que cuando nos encontramos en concepción, cambia y me desafía a adaptarme. Y yo trato y el luego trata de sorprenderme y así. Amigos. No como antes cuando no lo entendía, cuando aún no vivía acá. Y siempre me regala un hermoso dia para mi cumpleaños. El sol...

Vamos a la veguita campesina y siento piedad por los patos que son un poco como la higuera en eso de que dan piedad, tan en sus jaulas, piando como pollitos, porque son pollitos tambien, solo que de una pata...y colores no tan diferentes. Veo quizas por segunda vez ovas, y pollitos organicos, descubrimos la farsa de los huevos pintados que nos anuncia mi tio hernan y la Lety compra para el almuerzo la ensalada. Buscamos los calzones para su presentación, milkshake en el romtschsch, movernos con presura a su casa y comemos el almuerzo, que era un poco para mi, pero no había contado que era vegetariano, asi que pucha, no como pavo, y si tia le acepto un huevo.

Correr al teatro, leer un poco de cortazar tratar de decirle, pero no, te hace falta un tipo de huevos que no has visto en todo el dia.

Interludio en la casa de Pepe, jugamos dota, uno por cada lado, evidentemente. Hablamos un poco. Vamos a tomar once a la casa de suazo y hablamos un poco más. Es ese tipo de cosas que ya no se cuestionan, que por que soy amigo de pepe, bueno, porque es mi amigo, y si lo es. Es ese el punto. Nada de pepe es no mi amigo. A pesar de las cosas que pasan en los santiagos. La conversación es un poco de actualidad y de politica con dos personas que casi no ven tele y tres personas que no han leido ningun manifiesto en la vida. Y todo está bien.

Mi mamá llega, la presentación por comenzar. Me siento nervioso y tonto y frustrado y la presentación es buenísima de parte de las mujeres y ridícula de parte de los hombres. A quien se le ocurre meterle trama al flamenco? Es tan obvio que no resultará!

Salimos y apenas tenemos tiempo de saludarnos.

Casa de los cox, mario no está en concepción, me gano un par de anillos (que pienso usar por un buen rato) , hablamos de cosas entetenidas, un poco continuando conversaciones anteriores, que es lo que, me temo, sostiene la mayoría de mis amistades.

A las 2 la lety me dice que no nos podemos juntar (está muy cansada) hora a la que ya estoy acostado y al otro dia elijo pasar mi tiempo en la casa de don corleone, que es, hoy, solo una repetición de ansiedades y olvidos, un entramado de problemas para la familia en el deshecho cuerpo de un hombre grandioso en tantas areas.

Leí, conversé y creo que entiendo, de las cosas, menos que cuando me fui, pero probablemente se más, con los gatos en teléfono y las frases silencio de tapioca congelada y calamity physics grabada en la zambequita.

Terminé dagón en la embajada

Y no se si ya dije hoy que me aprobaron la visa.


Hola
Hello
¿A que va a los estados unidos?
I'm going to be trained in engines for planes
(tecleando) And why do you have to be trained in plane engines?
Because I work in an outsourcing company for GE that reviews manuals. And I am the editor. Until now I reviewd the english and format, but sometimes, it is complicated to do it when I don't have the technical information.
(tecleando)Ok. Go to DHL now. Your Visa is approved.

Dagon, sin embargo me pareció un libro que funciona de manera diferente a los otros. Si bien es mediocre en el papel y todo se adivina en la primera página, al levantar la vista estamos un poco más concientes del horror en las sombras, o quizas es que pasamos a una dimensión con un quantum más de terror que la que habitabamos antes.

Los disparos rebotan en el camión.

Quizas siempre lo han hecho, y ciertamente siempre lo han hecho desde que tengo memoria. Ahora el sonido del rebote es desagradable porque nos indica que si abrimos las puertas correremos un destino similar al de Fuego.

Fuego fue quien me enseñó a defenderme de los perros de los Reales y luego a cazarlos. Creo que ella ayudó a diseñar tambien el paraguas de caza tan util para esta taréa. No estoy seguro.

Pensandolo bien, el ritmo de los disparos se parece tambien a la musica de Fuego, que solía tocar en su taller cuando yo y mi cuadrilla de recolección ibamos. Nos decía que eramos su cuadrilla favorita, y quizas era así. El camión derrapa y sigue. Nosotros nos mantenemos firmes, mientras el cuerpo que fue de Fuego rueda irregularmente.

Abro la escotilla y lanzo un arpón. Cierro la escotilla antes de saber si logré algo. La ausencia de un choque me desanima. Tab, Vid y Al están tan serias como yo, pero las conozco y se asustan tanto como antes. Los Reales son persistentes y nos hemos quedado acá más del tiempo necesario. Vid mira por el ojo espía toma la palanca y me mira, como si necesitara reafirmación. No le indico nada y ella jala de la palanca. Derrape y un choque. Un corto rebote de balas y abro la escotilla.

Uno de los moviles Reales se acopló con un gancho al camión y un agente sube por el tenso cable. Cierro la escotilla y espero un momento. Mientras el escalador esté ahí, estamos protegidos. Les informo a las demás sobre la situación. Al sugiere el plan y me pasa el arpón duro. Tab coge el cortador, Vid me indica donde está el auto. Abro la escotilla y disparo al conductor al mismo tiempo que vid corta el cable. El arpón cruza el visor del movil, el escalador cae al camino y cerramos la escotilla. No escuchamos el sonido porque el arpon nos ha dejado sordos por un tiempo, pero estamos seguros de que sonó. Nos abrazamos y nuestra alegría dura hasta que en la siguiente curva el cuerpo de Fuego sale de debajo de un implemento.

Hoy cenaremos bien y contaremos historias que seguiran como canciones y no necesitarán ser contadas acá. Su vida inspirará a crear y usar la inteligencia al combatir. Su muerte enseñará a los que vienen que se está atento o se está muerto. Y que los Reales siempre vuelven. Y que hay que moverse pronto.

Hoy movemos el nido y doblamos los talleres para que quepan en el camión. Hoy viajamos afuera, colgados o en el techo, fragiles. Tomaría tan poco reducirnos a nada en ese momento...

Cuando Nadie me Ve

Se movía por la casa vacía mirando y reconociendo. Debía avisar a la central en el mismo momento en que la casa quedara "deshabitada" pero el prefería no volver aún. Un objeto pequeño llamaba su atención, plateado, con una bisagra, probablemente una pequeña caja, pero poco práctica.
Algo que parecía una gran biblioteca cubría una pared. ¿Como dos personas podían ser tan pobres para vivir en un lugar así de pequeño y sin embargo tener tantos libros? Sin perder el interes en ninguno de los misterios que llenaban esa casa tan pequeña para sus estándares Leopold volvió a la central.

La maquina de sonido molestaba un poco a Leonard. La interferencia y ruido blanco en las que venían las palabras hacían que su cuerpo picara.
-Hora de salida de los sujetos-dijo La Voz en el Ruido. No usaba casi cambios en la entonación, y, a menos de que Leonard dijera algo, la secuencia de las preguntas (nunca entonadas como preguntas) no cambiaba.
-SIEte CUaREnta y cinCO - dijo Leonard. Cada vez era más facil hablar, pero en un principio era muy dificil subir la voz suficiente com para que oyeran sus detalles.
-Tiempo de comienzo de la alarma-Dijo La VOZ en el Ruido. Las preguntas siguieron, en el mismo orden, tiempo del inicio y fin del desayuno, inicio y fin de la ducha, actividades adicionales.
-Tiempo de busqueda de documentos.
-Quiero quedarme allá- Dijo Leonard, sin pensarlo.
-No puedes-Dijo La Voz.
-Y si no vuelvo? No pueden hacer nada.
- Podemos dejar que vuelvas a tu estado anterior. Tiempo de busqueda de documentos. -Dijo La Voz y Leonard respondió, pensando en la forma de fugarse. Y luego cayó en una especie de dormir sin sueños, una exisencia que se reduce tan solo a presentir que se es, y no mucho más que eso.

En Rodaje

Amaba su trabajo.
La exactitud de su registro y la posibilidad de ver de tan cerca y sentirse a la vez tan aparte de ese mundo que debía optimizar le recordaban al mismo tiempo a documentalistas de animales y analistas de laboratorio.
Casi todos despertaban a medias con la alarma y volvían a dormir y esa falta de voluntad era dificil de evitar. Su trabajo empezaría después.

Las diferentes reacciones a la temperatura fuera de la cama, lo poco concientes de si mismos que eran a esas horas del dia, tocandose y rascandose sin las limitaciones de horas por venir.


El primer reconocimiento en el espejo, la intimidad de la ducha o la complicidad por su ausencia le hacían sentir una especie de cariño, y a veces se acercaba y les daba un abrazo que ellos no podían sentir.

Paris

Fuimos al almacenes paris con la mamá el Javier. Esta vez la mamá no iba a comprarnos ropa ni uniformes, asi que nosotros ibamos a los juguetes y a jugar al 64 cuando nos dejaban y ella compraba lo que necesitaba.

Ese dia no estaban conectados los controles, y no habían cambiado los juguetes viejos, asi que después de mirar los legos un rato, fuimos a buscar a la mamá, que estaba en las ollas.

Javier encontró una maquina de lista de matrimonio, y buscaba nombres, primero inventados y luego de gente que conocíamos. Así fue como nos enteramos que el papá se iba a casar de nuevo.

Ayer el cumpleaños de tim

Y después de 5 años de amistad entrecortada por el no vernos a veces simplemente porque no y su vuaje a estados unidos hace 2 meses recién conozco a sus amigos. Y son tan simpaticos. Y me encanta como soy con la gente nueva, con los grupos nuevos, con los grupos.
Es tanto lo que me cuestan los individuos. Me pone nervioso que si se fijan en lo que hago, y el glamour no me sale como con los grupos, en los que me alimento de todo y puedo hacer espectáculo, y transformo a la gente en lo que quieren ser un poquito, por poco rato, porque luego todos se dan cuenta.
Las cosas siguen siendo como son.
Y aprendo el nombre Sebastian, creo, y recuerdo al nombre ignacio cerda (cer-da-mue-re), y me trato de fijar en que es lo que los separa de la gente social. ¿Una nariz un poco más ancha? ¿Una tendencia a babear en las comisuras? Creo que es importante siempre una gran falta de sentido del humor, ¿una convicción en cosas que son tan simples y faciles de aceptar que ni nos parecen importantes, y de las que nos podemos reir quizas? Quizas, pero convicciones siempre. Algunas risas a destiempo, algunas bromas que en otro registro, velocidad o entonación huebieran sido chistosas. Y la razón aún nos elude.

Hoy presento en sociedad a felipe y funciona. Felipe vuelve en un mes a Medicina. Estamos encauzandonos acaso?
Mañana la segunda entevista a la embajada. Servirá? Viajaré?

Sueño y nada de trabajo, y un libro de focault que no alcanzo a entender por completo. ¿Estaré oxidado señor o siempre fui el cuchillo mantequillero de el proberbial cajón?

muchas veces por irarrazaval pienso cual de las discos (que se ven asquerosas) es la que la jesu me recomendó. ¿Será la kamasú? Dejo de soñar con sexo, planeo un baile para el viernes, no me como toda la mantequilla de maní, no lavo mi ropa a tiempo.

Los ignotos horrores me acechan en cada pensamiento, luego de leer a lovecraft.

Singularidad, quizas es lo que me interesa ahora.

Hablamos mientras estamos acostados

Y tu me cuentas como te da pena haber descuidado un poco a tu hijo este ultimo tiempo. Te despreocupaste de atender a tiempo su salud, y te duele.
Y claro, no te digo nada, y claro no hay nada de malo en haberte distraido. Y todas las cosas están tan enredadas en ti. Tu miedo y tu esperanza y tu inmovilidad.
Lo más probable es que debería decirte, "hey" y creo que ultimamente lo he hecho. Te pregunto que vas a hacer cada dia, te digo que vayas a buscar trabajo, y tu respondes con un si o con una descripción de lo que vas a hacer.
Y por tu inactividad últimamente estás mañoso y yo ando cansado y la dinamica de matrimonio viejo nos queda tan bien con dos camas en una misma pieza y diferentes ritmos de vida.
Irá a afectar a jeté la inactividad profunda de ustedes dos?
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No hago nada para celebrar Ostara, pero espero que mi explosión de movimiento de hace unos meses se multiplique. Me esfuerzo hoy por escribir un parrafo. Luego escribiré sobre la colmena.

Estas semanas muertas de GEnX han sido raras. He leido poco, pero si; me he juntado con menos gente y he ordenado menos. Vuelvo a escribir sobre la colmena y voy lento y cuando lo hablo con Cristián, todo parece tan verdadero y grande que no puedo entender bien por que llevo solo o menos de 20 paginas. Sigue escribiendo no más mierda, me digo, que a los 30 de más que tienes algo. José el Epicureo a través de Seba me muestra un bar increible, escondido solo por mis prejuicios. Conozco a el escalón inferior hacia lo que José el Epicureo quiere para el mismo. Bebo vino más frecuientemente y varios vinos caros me molestan por un sabor a madera (y una textura de madera) demasiado intenso. Vuelvo a bailar y vuelvo a darme cuenta de el dios en mi baile.
Bailo solo y me encanta, y bailo con las dos mujeres que son el estandarte de la eugenesia y llego a mi casa sonriendo como un idiota, para ver a Felipe llegando muy borracho a la casa y con una violencia vandalica apenas contenible. Encuentro atisbos del principio de esta entrada y del fondo de la primera parte que fue no mencionado.

Aprendo de que se trata el Gumbo. Decido que voy a ser mesero un ratito y voy a dedicar mi tiempo libre por meses. Gumbo. Gluten. Brownie. Empanadas.
Masaje. Tango. Salsa y Merengue.
Papel maché. Aluminio.

No he aún terminado el Taschen de Kandinski, ni los premios, ni dagón, ni special topics. Aprendo de manzanas y de cocina teórica. Leo la doctrina del Shock. Juego civilization, mientras escucho nuevamente (o reanudo la escucha) de the belgariad.

Camino sintiendo una espada en mi mano. Invento un escudo retractil, una boleadora retractil, una ballesta más simple y acabo de mejorar el lanza molotov.

Pienso en quemar todo el dinero. Nuevos billetes para chile? No por mucho.

Y el olfato, del que no escribí, porque tenía que comer, me sorprende.
Recuerdo cuando dejé de fumar el 2007. Y sentía el olor de las personas y sabía cuando había un restaurant de papas fritas como a una cuadra de distancia, o (sin saber los nombres de los olores, que son más dificiles de saber y aún más criticados en los hombres que saber de colores) que perfume se parecía a que otro. Reconocí marcas después de un tiempo. ¿Era ese el tiempo de Sedal vetano intense (tm)? Nunca perdí tanto el olfató como antes de esa terminada de fumar, pero en esta segunda terminada de fumar no he logrado liberarme de una congestion humeda y alérgica que siempre quise atribuir al cigarro. Y aparentemente no es.

A menos que sea un fumador sonambulo. Lo que explicaría un par de cosas.

Pero si bien el arte es elitista, y los pobres y ordinarios rehuyen de conocer un poco porque nunca los han dejado entrar completamente y si no nos van a dejar, entonces no nos gusta, creo que el olfato es un sentido para el que esta situación se degenera en proporciones bíblicas. Cuando la cocina, la pintura y la música han alcanzado en alguna dimension a escaparse de las garras de los capitalistas opresores (aunque ver una buena foto del cuadro o escuchar un MP3 de calidad nunca será lo mismo que un concierto o un cuadro de carne y hueso, irrespectivamente) la industria del arte olfativo sigue estando bastante lejos del mundo pobre.

Y no me extenderé más en esto.

Espero que a mi visita del otorrinolaringologo encuentre la causa de esta congestión y vuelva a ser el superhumano que fui hace unos meses, ya que bien vale ser capaz de distinguir tres tipos de mierda en la micro para encontrar los otros olores que todavía no tienen nombre y clasificarlos, hacerlos mios y poder decir "mmm, cedrón", con la seguridad que hace voltear cabezas.

Se. Cada dia se mucho más. ¿Es suficiente? Por ahora si.

Ceguera y anosmia

La vista me ha jugado muy buenas pasadas. Recuerdo haber leido un cuento de un niño que viajaba a otra ciudad y cambiaba de identidad, transformandose en otro, y que era miope y el mundo era más interesante así. Y quizas es un poco verdad. Porque si bien es una mierda mierda no saber que micro es la que viene y parar la de adelante provocando que la de atrás, que era la que evidentemente te servía, pues paraste la de adelante, pase y te sentirte como un idiota, tambien es hermoso encontrar gallinas que se convierten en distintos niveles de la solera extrañamente iluminados, y a los atacantes agazapados en bolsas de basura.

¿Y acaso no está escrito

I look outside
And I see them
Light green scarabs
On an enormous wall
Trampling each other underfoot
Running aimlessly
They glisten in the sun
Like Egyptian little gods

?

¿Y acaso no se dijo en otra ocasión

una distracción
convierte las piedras
en tortuguitas

?

Quizas es un cliché (nuevamente me preocupa, aunque no me impoda escribirlo), pero es maravilloso tener dos opciones de vista; la standard y la propia.

Prueba mirar como está a punto de hervir la sopa de tomate en tu olla mientras escuchas staralfur, mira en la micro de noche como las posas de lluvia reflejan la luz y hacen ondas en la ventana.

Hay cosas. Hay magia en los petalos de ciruelo que te tiende la vida paraq que camines por ellos como el monarca que siempre debiste saber que eras.
Hay pruebas de que eres el axis mundi. Mira y coge la divinidad con fuerza.

Teethlings

Prefacio.

En muchas culturas se habla de una u otra forma de lo que en Carena se comoce como los Guram-leper o "teethlings" traducidos al inglés.

Tiene muchas formas diferentes ese ser pequeño que se lleva los dientes temporales de los niños. Un ratón, un hada, una mano errante, solo coinciden en la actividad y la pequeñez.

La retribución en forma de chocolates, monedas o pequeños articulos decorativos es tambien una de las caracteristicas que más se mencionan de los teethlings. Como se consigue esta retribución es muy variable.
Mientras algunos creen que solo dejando el diente como ofrenda al Guram, otros dicen que solo se conseguirá una retribución si se logra atrapar al ser. Esto último es verdad.

Los teethlings son un grupo de seres inteligentes, con una organización social parecida a las hormigas o las avispas, pero con un curioso sistema de reproducción que se basa en la obtención de dientes o pequeñisimos huesos.

La costumbre de enterrar los cuerpos hasta de las mascotas, guardar los dientes de los hijos en cajas y sobre todo la tenencia doméstica de mascotas carnívoras y territoriales ha alejado a los Guram de los asentamientos humanos. Pero aún en algunos lugares pueden encontrarse.

Este libro es un estudio y una serie de relatos sobre los Guram. Estudiamos sus comportamientos, estructura social, diferentes especializaciones y responsabilidades dentro de la colonia y la manera que tienen de burlar a muchos de nuestros sentidos...

"Desde que aprendí a escribir, lo que más, pero que más más me gusta"

Y porque me pareció que había muy pocos universos de fantasía semimedieval en la literatura del mundo, e decidí a hacer el mio. Un proyecto quizas en conjunto con flip, que yo ya he empezado. Los dioses están casi todos, hay dos medio cuentos de personas que consiguen dones para la humanidad, un plan para otro, cinco dioses, sus areas de influencia, dones y sombras, dos cultos, distintos niveles sacerdotales, el bosquejo de un mapa, asociaciones, personalidades colores e historia.

Axis and Allies se ha vuelto un gran compañero, y me encanta. Mati me habla de la segunda guerra mundial y me doy cuenta lo mucho que quiero saber de historia y me pregunto si alguien habrá escrito buena historia, historia emocionante y literaria y no esa mierda que me pasaban en el colegio. Quiere saber de roma y de egipto y grecia y luego de europa y rusia y los imperios y la guerra.
Luego quiere saber de los indigenas de america, y de la historia antigua de asia.
Y partir de ahí.
Lutetrabaja en inglés y lee en castellano ahora, y cada vez que no escribe ni lee ni duerme ni hace vida social ni trabaja ni come ni se baña o está en el baño o hace el aseo de su casa, lute piensa en lo que escribirá, reflexiona en lo que leyó, recuerda, repasa y se da cuenta de cosas.

Por mucho tiempo tuvo miedo de ser Gregorovius, o como se escriba, el fome del grupo que no se agarra a la chica y que aburre a todo el mundo causando una lastima de que no haya aprovechado su vida para ser un poco más choro.
Y el otro dia, en la casa de tim, tuve una noción acerca de el dibujo que hace a travez del tiempo en un mapa del mundo toda la gente con tu mismo nombre y como eso refleja algo más en este mundo fractal, y luego persio, el personaje inteligente e imbecil dice algo así de los trenes en portugal, cuando yo nunca leí eso. Pero claro, quizas es una idea repetida yrepetida y repetida en el sinfin de las influencias y convergencias del universo fractal que nuestro vecino con mobre de helado sureño siempre promociona como un vendedor de micro.
Lo bueno es que el miedo de ser aburrido se acaba y se esfuma un poco por la aceptación de los momentos en lso que soy aburrido, y un poco por el deleite de los momentos en los que no, y he hecho reir varias veces a mucha gente, mucha mucha en diferentes lugares y sucede que mi circulo social se amplía. Y eso no le pasará a persio.
Además la Maga siempre me pareció un poco idiota y floja más que con la simpleza de un niño.

El agua caliente nos va a costar 50 lucas

más las 40 lucas que le preté a andrajosita, más las 50 lucas del pasaporte hacen que no pueda pensar en que comprar más.

Queda poco para que se solucione. Tengo que rajar (como decimos los jovenes) a comprar mi pasaporte.

Se me había olvidado.

No tiene agua caliente hace más de una semana

La niña que no entiende ha vuelto a casi no entender, hace horas extras, está a punto de terminar la velocidad como hace 4 dias, pero algo lo hace quedarse dormido a las 12 y media todos los dias.

Ve a Sebastian Suter en la tarde, no ha vuelto a patinar en hielo ni a ver a la Francesa, pero vuelve a bailar y se da cuenta cuanto lo necesitaba, y le encanta que sea eso y no un deporte de hombre lo que le sirve de sucedaneo para el sexo. Vuelve a ir a la universidad, se da cuenta de que la bendición y el pituto siguen en pie, se sorprende un poco de sus habilidades sociales diagonales, ve a sus gringas, va a bailar al D'katar que parecía tan malo y que es en realidad lo más eclectico que ha visto sin ser desconectado.
Conoce a la gente de su oficina, habla con ellos come con ellos, carretea con ellos, y no hay, casi, gente imbecil. Y de hecho hay gente que puede ser su amiga tan pronto. Todavía no saca su pasaporte y le queda cada vez la misma plata para terminar el mes. Quiere un chaleco, unos pitillos americanino, un o dos nuvo o nuevos gorros.
Inventa tes películas crossover "2 much sound/2much fury", "pinoccio salva la navidad" y "sherlock holmes license to kill", se da cuenta que apenas hace una semana se fue April y que no le ha escrito nada.

Y no ha escrito nada en mucho. Resuelve como seguir con el proyect U, decide que los Coreutones quizas son una maquina de mnemón y devolverán las palabras al mundo, se convertirá en el nuevo prometéo. y ¿que importa si debo recordar cosas horribles y nuevas que serán siempre horribles porque serán nuevas por el resto de la eternidad?

hay cosas que debemos hacer.

Más baile este fin de semana.

El doble, segun me dicen por el interno.
Todo se ve maravilloso. Pero te mentías. Porque al pasar por la ciclovía y leer el nombre, de la calle se te apreta (aprieta?prieta?) la guatita.

Y te acuerdas como la jose sentía cosas en la guata mucho después de que a ti se te habían acabado, que estuvo enamorada hasta casi el final, cuando tu amabas. Y en general amas a la gente. Y si no, la quieres. Aunque te caiga mal. o te incomode, pasa suficiente tiempo con alguien y lo quieres.

Todo va bien. bamboleandose. Tengo que conseguirme esa canción, bamboléo. Y tantas otras. Estoy aburrido de mi musica todo el dia.
Y no. No puedo escuchar una radio online, y no, no te quiero explicar por que.

Nada fuera de mi liga, me di cuenta hace poco. ¿Y que significa eso? Do I care to be the Universe? Do I care to eat a preach?

There'll be a hundred lessons that you'll suffer them to teach.

I'll be listening.

Todos los dioses se alimentan de fe en ellos, pero es un error de muchos creer que es la única forma o siquiera la forma principal. La mayoría de los dioses existen porque la humanidad vive más comodamente usando sus dones.

El uso del lenguaje y la memoria para mnemón, El uso fuego y el calor artificial para Nuestra Señora del Sol, La ropa y habitaciones para Lansu, las maquinas y la electricidad para Automatón. Todo esto fue robado de los dioses en algunos momentos y su expansión aumenta la influencia del dios y lo mantiene.

Aparte de esto, los dioses pueden alimentarse de Sacrificios o pueden Cazar.

El Comedor de Palabras, aspecto de mnemon que se encarga de Cazar, actua de dos diferentes maneras (otros dirán que hay tres maneras diferentes, subdividiendo la Visitación)

El comedor de palabras. (parte 1)

Quizas el primer aspecto de Mnemon qe resultó evidente a las antiguas civilizaciones fue el del comedor de palabras.
Y es que todos lo hemos sentido de una u otra forma, cuando después de aprender por semanas los colores terciarios nos quedamos solo con campánula y bermellón, y viendo los colores primarios decimos "cian, magenta y....¿amarillo?" y nos damos cuenta que debe haber algo que hayamos olvidado.
Algunas de estas cosas son solo perdidads en nosotros y se pueden recuperar, porque han sido repetidas y sabidas a través de tanto tiempo que es muy dificil eliminarlas del todo, pero cada vez que hay un sentimiento que debemos aproximar a una insatisfactoria palabra comodín, o cuando escuchamos "estoy seguro que había una palabra para eso en español" podemos ver el aspecto más temible y permanente del comedor de palabras.
Las pababras que son comidas en su totalidad no dejan nada más que su silueta dibujada en el aire donde sabemos que había algo que ya no podemos comprobar.

hoy me cancelaron los dos planes que tenía.

Y a pesar de todo me frustra.

GEnX

Voy a EEUU en octubre, me acaban de avisar.

Creo que es como por 4 dias, y es por trabajo, pero igual, la raja.

Creo que encontré la manera de curarte. Tengo un plan. Y lo puedo poner en practica si me dejas.

Depende de ti.

Ayer

Fue tim a la casa, hablamos harto rato, organizamos el primer librero que nos ha llegado, el que probablemente nos sirva por un buen tiempo a menos que nos volvamos locos comprando libros, y logramos una colección combinada de comics bastante decente, quizas no impresionante para nuestro hombre nacido el 55, pero para muchos demases si.

Hice tallarines (que felípe elogió hasta el cansancio, como los mejores que había preparado) y decidí dejar remojando los garbanzos sin piel por la noche. Los garbanzos cayendo al pote sonaron como granizo.

En medio de la noche desperté por algo, con la impresión de que alguien había en la casa. No sabía que hora era, porque al estar tan cerca de Irarrazaval cualquier hora desde las 12 hasta las 6:30 es igual. Pero me sentía más bien descansado. La idea de alguien más en la casa se fue, porque era estúpida, pero unos ruidos, que reconocí como lo que me había despertado, sonaban en la cocina.

Fui a ver y no entendía nada. Algo sonaba, como si alguien percutiera con una llave en lugares azarosos de la mesa. O como una gotera imposiblemente irregular. Moví el pote de los garbanzos y el sonido se movió con ellos. Se estaban abriendo.

Volví a la cama y el sonido de los garbanzos abriendose no me dejó dormir por un par de minutos. Eran las 3 de la mañana y estaba desorientado e imbecil, así que pensé que no debía cerrar la puerta, para no dejar de escuchar la alarma en la mañana. Felipe se despertó quizas 5 minutos después que yo. Le pregunté que le pasaba y me dijo que había un ruido. Le dije lo que era y le dije que lo fuera a ver para que me creyera. Volvió, puso su alarma, cerró la puerta y nos reimos como por dos minutos antes de volver a dormir.

ayer fuimos a una cosa como una rendición de cuentas en un salón.

No tenía nada que ver con lo que nos decían, pero pintado con plumón en uno de los logos estaban las palabras "acertividad, sumisión, agresividad".

Son el lema no oficial de la empresa.

Siempre me he preguntado cuanto les pagaban a los tipos que acompañaban a elvis haciendo "wa-chu-wa" en su musica. Y cuanto le pagan ahora a los equivalentes, como la mujer que hace el "para-para" al final de "flaca" de calamaro.

Antier anduve por primera vez en patines de hielo y no me caí, aunque me sentí los primeros diez minutos como una guaguita de un año aprendiendo a caminar. Los siguientes 20 minutos fui un diestro niño de 3 años.



Ayer me volví ciego de tanto trabajar, traté de sacar un par de papeles para wifel, no preparé nada físico para la niña de las clases particulares, pero tenía la idea y me parece como si estuviera aprendiendo. ¿Es esto una ilusión o es simplemente la magia del hübris?

Pepe fue a mi casa, y se quedó allá, y ,junto con felipe, fuimos en un momento tres monjes renacentistas y en otro una loca vieja comiendo basura.

Es la raja tener la independencia para ser irresponsable.

El camion (primera parte)

ha estado en la familia por ocho generaciones.
Todos quienes podemos llamarnos adultos podemos manejarlo y repararlo (algunos incluso saben como mejorarlo cuando tengan las piezas y hay un taller especial donde se preparan, pero es un trabajo lento). Todos nosotros sabemos tambien como recoger efectivamente los despojos y seleccionar lo que nos sirve, consultando las listas y ordenando lo que encontramos en diferentes recipientes dependiendo de la calidad.
No es una vida facil para las mujeres. Solía ser una vida solo de hombres, mientras laqs mujeres se quedaban en las casas, enseñando sobre mecánica y selección, y cocinando. Pero desde que hubo emergencias y varias mujeres se convirtieron en grandes heroinas de la familia, todos salimos por turnos, todos cocinamos, todos enseñamos. Por dos generaciones quizas hubo descontento, pero ya no hay nadie que recuerde realmente como fue antes. Y como vemos que es bueno para todos, seguimos así.

Equipo

Acabo de ser nombrado editor unico para la turbina GenX.
El nombre es perfecto, pero parece que tengo muchisimo trabajo para ahora.

Puede que escriba menos.

Cosas pendientes:

Derecho a algo,
Ropa,
Dos mentes en una,

VEremos como todo resulta ahora que los demás me verán un poco.

Avalanchas 2

Y la avalancha del lunes fue una de trabajo.
Es cierto que los que bailaron la danza no deben quejarse de la lluvia, por lo que no me quejaré. Trabajé ayer todo el dia, todo el dia, e incluse le regalé a los dioses del acero media hora de mi almuerzo. Y logré hacer las cosas rápido, excepto la ultima transcripción para la que me dieron muy poco tiempo y mi computador se pegaba. Igual era redundante, como casi todo en esta oficina.

El momento de la reunión para corregir, fue como una reunión de agentes de la burocracia salidos de la película Brasil.

Viene gente. Sigo escribiendo en unos minutos.

avalanchas

El sabado fuimos al parque arauco con el seba, porque queríamos patinar en hielo. Sucedió que siendo ultimo fin de semana de vacaciones de invierno y mall, la cola era de 1 hora y no quisimos entrar, y para el bowling era igual de lento así que fuimos a dar vueltas por los llenisimos pasillos y tiendas abarrotadas con todo desordenado porque a todos se les ocurrió hacer rebajas.



Fuimos a casa ideas y luego a la papelería del frente y dijimos, por que no, vamos a la librería contrapunto que tiene libros tan lindos. La ere no quería ir, pero seba la convenció y entramos y vimos cosas, y yo vi uno de pintura loca y luego con el seba vimos forbidden erotica y luego vi una foto de the big penis book, y dejé de verlo porque me pone incomodo ver penes sin contexto, que se que es un poco gay, pero tanto en mi es un poco gay que no importa nada.
Vi luego el libro que hojeaban las chicas que era the big breast book, y ellas apenas miraron el big penis book cuando sonó un tronar de madera (y creo que vi polvo flotando, pero no estoy seguro) y la repisa gigante se bajó como un cm. Cobarde y sensatamente le dije a los demás "muevanse" y me alejé, pero los otros no se movieron hasta que dos segundos después la dependienta les dijo "muevanse todos de ahí".

Quedamos como esperando algo mirando la repisa. Y cayó. Como 4 segundos después de que ellos salieran se cayó con un estruendo colosal y corte de luz en la tienda.

Escaleras (Segunda parte y parte relevante)

Sucede que la torre está dividida en 2 accesos, los ascensores que van hasta el piso 17 y los que van desde el 17 hasta el 29. Y cada lado tiene por atrás unas escaleras que evidentemente llegan desde el piso 29 hasta el piso -4.

Lo extraño, o quizas no tanto, pero lo que yo no había visto antes, es que el lado de la escalera que corresponde al ascensor alto no es accesible desde mi lado (que estoy en el piso 4). La escalera a esta altura es una escalera de emergencia dentro de la oficina que está cerrada con llave (porque es de emergencia, claro. Si estuviera abierta, la gente la usaría todo el tiempo y perdería solemnidad, y la gente no la tomaría en serio para una emergencia.).
El unico piso que deja acceder al par de escaleras gemelas pero paralelas es el 17. Si uno trata, en general por error, de abrir la puerta del piso 18 desde mi lado, se encuentra con que tiene la llave puesta.

Lo entretenido es que, creo que esto significa que desde el 18 para arriba y desde el 16 para abajo en los lados donde no se puede pasar, debe no circular nadie nunca y debe ser un lugar donde se puede uno esconder, o esconder lo que sea necesario. Quizas hay gente viviendo ahí. Quizas es parte de la red de realidad de santiago subterraneo (, equivalente a londres subterraneo de neverwhere) del que he sido testigo en un par de impactantes ocasiones.

Veremos. Quizas averigue algo en mis horas de ocio pronto.

Si desaparezco, ya saben donde buscar primero.

Escaleras

Por un largo tiempo fueron mi lugar favorito. La jose me dijo, hace un par de años (y que risa decir hace un par de años con la jose, que es tan nueva y tan vieja en mi vida al mismo tiempo) que las escaleras eran un no-lugar. Es obvio que había ella estado leyendo a un teorico ese dia que separaba con guiones palabras que nunca fueron hechas (y que fea se ve esa palabra ahora que todo el mundo la usa mal) para estar separadas (m-other, un ejemplo maravilloso). Pero de todas formas entendí su punto. Claro que creo que si son un lugar. ¿Cuantas veces nos sentamos ( a veces juntos, la mayoría de las veces sin siquiera saber que el otro existía) en esas escaleras que desembocan en letras, las que dan al hall y al estacionamiento? Y creo que la mejor definición de un no-lugar es que no te puedes sentar en el.

Pero es un paso de un lado a otro, un momento de transición, el invento tecnológico que evitó que la gente siguiera muriendo por bajar de un solo paso de su oficina en el piso 20. Caida controlada, salto controlado.
Viendo a José Tomás, cuando recién caminaba en la plaza de coventry con (calle al norte de la verbena) me reí. Porque no era tanto caminar lo que hacía como detener su caida con otro pie una y otra vez. Y Felipe me dijo que eso era caminar en el fondo. Y no, no creo que sea solo eso, pero al menos es la mitad. Hay que dejarse un poco caer, y atraparse al otro lado al caminar. Pero eso no es todo.
Es más así al bajar la escalera, y menos así al subirla. [Antes de tratar lo siguiente se conciente de los pedazos de metal que apoyan la baranda. Vas a alcanzar una gran velocidad, y si te enganchas te pueden hacer mucho daño. Fijate tambien en lo resbaloso de los escalones y tu "calzado"] Si hay una gentil baranda en la proxima escalera larga en la que estés, y porque hace frio andas trayendo guantes, prueba apoyar la mano plana y de lado en esa baranda y dejate casi caer. El brazo rigido, y casi ni hay que impulsarse con los pies, solo detener por un momento la caida, pagarla en cuotas, recuperar el equilibrio, porque evidentemente no vas a ir equilibrada (o?) totalmente en tu brazo derecho. Es caer, de a poco.

Flotar es caer. Volar es caer? Lento y eventualmente quizas.

El post comenzó por las escaleras del edificio donde vive mi oficina. Siempre hay un escupo en el ultimo escalon antes del descanso desde el tercero al segundo. Pero eso no es lo fascinante.

La mitad de las escaleras del edificio donde trabajo no son usadas regularmente.