ayer fuimos a una cosa como una rendición de cuentas en un salón.

No tenía nada que ver con lo que nos decían, pero pintado con plumón en uno de los logos estaban las palabras "acertividad, sumisión, agresividad".

Son el lema no oficial de la empresa.

Siempre me he preguntado cuanto les pagaban a los tipos que acompañaban a elvis haciendo "wa-chu-wa" en su musica. Y cuanto le pagan ahora a los equivalentes, como la mujer que hace el "para-para" al final de "flaca" de calamaro.

Antier anduve por primera vez en patines de hielo y no me caí, aunque me sentí los primeros diez minutos como una guaguita de un año aprendiendo a caminar. Los siguientes 20 minutos fui un diestro niño de 3 años.



Ayer me volví ciego de tanto trabajar, traté de sacar un par de papeles para wifel, no preparé nada físico para la niña de las clases particulares, pero tenía la idea y me parece como si estuviera aprendiendo. ¿Es esto una ilusión o es simplemente la magia del hübris?

Pepe fue a mi casa, y se quedó allá, y ,junto con felipe, fuimos en un momento tres monjes renacentistas y en otro una loca vieja comiendo basura.

Es la raja tener la independencia para ser irresponsable.

El camion (primera parte)

ha estado en la familia por ocho generaciones.
Todos quienes podemos llamarnos adultos podemos manejarlo y repararlo (algunos incluso saben como mejorarlo cuando tengan las piezas y hay un taller especial donde se preparan, pero es un trabajo lento). Todos nosotros sabemos tambien como recoger efectivamente los despojos y seleccionar lo que nos sirve, consultando las listas y ordenando lo que encontramos en diferentes recipientes dependiendo de la calidad.
No es una vida facil para las mujeres. Solía ser una vida solo de hombres, mientras laqs mujeres se quedaban en las casas, enseñando sobre mecánica y selección, y cocinando. Pero desde que hubo emergencias y varias mujeres se convirtieron en grandes heroinas de la familia, todos salimos por turnos, todos cocinamos, todos enseñamos. Por dos generaciones quizas hubo descontento, pero ya no hay nadie que recuerde realmente como fue antes. Y como vemos que es bueno para todos, seguimos así.

Equipo

Acabo de ser nombrado editor unico para la turbina GenX.
El nombre es perfecto, pero parece que tengo muchisimo trabajo para ahora.

Puede que escriba menos.

Cosas pendientes:

Derecho a algo,
Ropa,
Dos mentes en una,

VEremos como todo resulta ahora que los demás me verán un poco.

Avalanchas 2

Y la avalancha del lunes fue una de trabajo.
Es cierto que los que bailaron la danza no deben quejarse de la lluvia, por lo que no me quejaré. Trabajé ayer todo el dia, todo el dia, e incluse le regalé a los dioses del acero media hora de mi almuerzo. Y logré hacer las cosas rápido, excepto la ultima transcripción para la que me dieron muy poco tiempo y mi computador se pegaba. Igual era redundante, como casi todo en esta oficina.

El momento de la reunión para corregir, fue como una reunión de agentes de la burocracia salidos de la película Brasil.

Viene gente. Sigo escribiendo en unos minutos.

avalanchas

El sabado fuimos al parque arauco con el seba, porque queríamos patinar en hielo. Sucedió que siendo ultimo fin de semana de vacaciones de invierno y mall, la cola era de 1 hora y no quisimos entrar, y para el bowling era igual de lento así que fuimos a dar vueltas por los llenisimos pasillos y tiendas abarrotadas con todo desordenado porque a todos se les ocurrió hacer rebajas.



Fuimos a casa ideas y luego a la papelería del frente y dijimos, por que no, vamos a la librería contrapunto que tiene libros tan lindos. La ere no quería ir, pero seba la convenció y entramos y vimos cosas, y yo vi uno de pintura loca y luego con el seba vimos forbidden erotica y luego vi una foto de the big penis book, y dejé de verlo porque me pone incomodo ver penes sin contexto, que se que es un poco gay, pero tanto en mi es un poco gay que no importa nada.
Vi luego el libro que hojeaban las chicas que era the big breast book, y ellas apenas miraron el big penis book cuando sonó un tronar de madera (y creo que vi polvo flotando, pero no estoy seguro) y la repisa gigante se bajó como un cm. Cobarde y sensatamente le dije a los demás "muevanse" y me alejé, pero los otros no se movieron hasta que dos segundos después la dependienta les dijo "muevanse todos de ahí".

Quedamos como esperando algo mirando la repisa. Y cayó. Como 4 segundos después de que ellos salieran se cayó con un estruendo colosal y corte de luz en la tienda.

Escaleras (Segunda parte y parte relevante)

Sucede que la torre está dividida en 2 accesos, los ascensores que van hasta el piso 17 y los que van desde el 17 hasta el 29. Y cada lado tiene por atrás unas escaleras que evidentemente llegan desde el piso 29 hasta el piso -4.

Lo extraño, o quizas no tanto, pero lo que yo no había visto antes, es que el lado de la escalera que corresponde al ascensor alto no es accesible desde mi lado (que estoy en el piso 4). La escalera a esta altura es una escalera de emergencia dentro de la oficina que está cerrada con llave (porque es de emergencia, claro. Si estuviera abierta, la gente la usaría todo el tiempo y perdería solemnidad, y la gente no la tomaría en serio para una emergencia.).
El unico piso que deja acceder al par de escaleras gemelas pero paralelas es el 17. Si uno trata, en general por error, de abrir la puerta del piso 18 desde mi lado, se encuentra con que tiene la llave puesta.

Lo entretenido es que, creo que esto significa que desde el 18 para arriba y desde el 16 para abajo en los lados donde no se puede pasar, debe no circular nadie nunca y debe ser un lugar donde se puede uno esconder, o esconder lo que sea necesario. Quizas hay gente viviendo ahí. Quizas es parte de la red de realidad de santiago subterraneo (, equivalente a londres subterraneo de neverwhere) del que he sido testigo en un par de impactantes ocasiones.

Veremos. Quizas averigue algo en mis horas de ocio pronto.

Si desaparezco, ya saben donde buscar primero.

Escaleras

Por un largo tiempo fueron mi lugar favorito. La jose me dijo, hace un par de años (y que risa decir hace un par de años con la jose, que es tan nueva y tan vieja en mi vida al mismo tiempo) que las escaleras eran un no-lugar. Es obvio que había ella estado leyendo a un teorico ese dia que separaba con guiones palabras que nunca fueron hechas (y que fea se ve esa palabra ahora que todo el mundo la usa mal) para estar separadas (m-other, un ejemplo maravilloso). Pero de todas formas entendí su punto. Claro que creo que si son un lugar. ¿Cuantas veces nos sentamos ( a veces juntos, la mayoría de las veces sin siquiera saber que el otro existía) en esas escaleras que desembocan en letras, las que dan al hall y al estacionamiento? Y creo que la mejor definición de un no-lugar es que no te puedes sentar en el.

Pero es un paso de un lado a otro, un momento de transición, el invento tecnológico que evitó que la gente siguiera muriendo por bajar de un solo paso de su oficina en el piso 20. Caida controlada, salto controlado.
Viendo a José Tomás, cuando recién caminaba en la plaza de coventry con (calle al norte de la verbena) me reí. Porque no era tanto caminar lo que hacía como detener su caida con otro pie una y otra vez. Y Felipe me dijo que eso era caminar en el fondo. Y no, no creo que sea solo eso, pero al menos es la mitad. Hay que dejarse un poco caer, y atraparse al otro lado al caminar. Pero eso no es todo.
Es más así al bajar la escalera, y menos así al subirla. [Antes de tratar lo siguiente se conciente de los pedazos de metal que apoyan la baranda. Vas a alcanzar una gran velocidad, y si te enganchas te pueden hacer mucho daño. Fijate tambien en lo resbaloso de los escalones y tu "calzado"] Si hay una gentil baranda en la proxima escalera larga en la que estés, y porque hace frio andas trayendo guantes, prueba apoyar la mano plana y de lado en esa baranda y dejate casi caer. El brazo rigido, y casi ni hay que impulsarse con los pies, solo detener por un momento la caida, pagarla en cuotas, recuperar el equilibrio, porque evidentemente no vas a ir equilibrada (o?) totalmente en tu brazo derecho. Es caer, de a poco.

Flotar es caer. Volar es caer? Lento y eventualmente quizas.

El post comenzó por las escaleras del edificio donde vive mi oficina. Siempre hay un escupo en el ultimo escalon antes del descanso desde el tercero al segundo. Pero eso no es lo fascinante.

La mitad de las escaleras del edificio donde trabajo no son usadas regularmente.

Rehistoria

Leyendo 1984, por primera vez en la vida, si, pero leyendolo ya, así que no me critique tanto, vino a mi un recuerdo que había sido poco útil por mucho tiempo.

Mientras con margarita practicamente vivimos juntos por 3 dias haciendo el trabajo de Discourse Analysis que se basaba en las diferentes presentaciones que se hacían sobre el caso de Madeleine McCann, quisimos encontrar los diarios que, con justa razón a mi parecer, sospecharon de los padres y lo hicieron un tema publico. Como saben ustedes, las paginas de los diarios tienen archivos que quedan por un par de años en el servidor, y uno puede ver noticias viejas. En los diarios que habían criticado a los papás de "Maddie" las noticias no estaban. Había otras noticias de ese tiempo. Pero los articulos de maddie de antes de la disculpa pública no existían.

Y claro, no hubo un recall de los diarios, pero me parece que este ocultamiento del pasado es inicialmente preocupante y potencialmente peligroso.

Y que pasaría, señores, si Wikipedia cae en las manos incorrectas? Ustedes dirán, no te preocupes, ya está en las manos incorrectas. O en muchas manos incorrectas al menos. Y es verdad. Pero si podemos malcitar a nuestro querido lord vetinari que reformula la idea del hombre lobo del hombre y la gobernabilidad de un estado solo mediante la oposición de fuerzas malvadas(que bien pueden haber sido dos o tres filosofos del mismo curso), hay diferentes facciones que se pelean el control de este medio. Y eso crea el balance.

¿Que pasará cuando nos hagan creer que existe la posibilidad de escribir cosas diferentes, pero no sea verdad? ¿Está pasando ahora? ¿Habrá un poderoso editor de la realidad que vaya cambiando muy gradualmente los articulos de wikipedia y quizas de las enciclopedias más formales para configurar una verdad retrospectiva más alejada de la realidad que ya tenemos?

¿Que importa? Solo que es malo que se tenga un poder tan grande sobre todo el mundo. La posibilidad de un poder gigante es malvada en si, porque el poder es una entidad en si misma a nivel casi energético, una entidad que usa a las personas, como esos libros que te leen de vuelta de la Unseen University.

Cuando escribí "poderoso editor de la realidad" me dio risa. Es como si mi nueva filosofía de editor me hubiera inspirado a creer en cosas como los masones. Spring is a perhaps editor.

The job thickens

Y me pregunto si será así de facil escaparme un ratito y escribir en el momento en que tenga responsabilidades locamente mayores que ahora. Ayer, dia peak pick pic de actividad trabajé como tres horas y media. y el resto de tiempo leí el hombre ilustradoy 1984, y escribí parte de lo que está publicado hoy en el blog de flute. Y lo que escribí acá evidentemente. Ayer tambien tuve un entretenido momento de comunidad con flip pancho y felipe que me vinieron a ver para comer juntos y fuimos a ese lugar de sandwiches maravillosos.

Y si no fuera por felipe que me trajo el celular, el seba no hubiera sabido que finalmente si iba a este concierto. Y no hubiera podido contestarle y hubiera tenido que ir solo yo. Y la pregunta es ¿hubiera ido solo? Quiero decir que si, pero contemplando la perspectiva ayer mismo, creo que me hubiera aburrido. Fue bakan mirar al seba con cara chistosa cuando lo que tocaban se parecía a Jan Tierssen (no se como se escribe y no lo quiero googlear), que tomara una foto que se escuchara y hacer los dos juntos la mimica de que ibamos a aplaudir al final del primer movimiento. Eso debe ser tan recurrente como la gente que hace parar el metro como micro. Pero nos divirtió hacerlo al mismo tiempo sin planear nada.

Creo que cuando era chico lo hice alguna vez. No debo haber sido ni siquiera muy chico, fui como 2 veces a conciertos. Me acuerdo de mi papá enseñandome cuando había que aplaudir. Es raro que me hayan enseñado tan poco.

¿Es por eso acaso que tengo estas ganas arribistas de aprender tan fuertes? Me doy cuenta de que mi crianza fue tristemente pobre en cultura mainstream. Y no me siento resentido, solo porque ahora tengo oportunidades. Pero es obvio que mis hijos se van a avergonzar de mi como yo me averguenzo de haberme llevado todos los libros de la casa que no son de fotografía. ¿Que se puede esperar de mi con un padre que no lee?

Es un poco bonito y un poco triste que las pocas historias que me contó mi papá al dormirme cuando yo era chico eran historias que el inventaba en el momento, sin una trama definida. Casi siempre seguian una estructura de viaje, en la que animales buscaban algo o decidían hacer algo. Y nunca terminaban. Mi papá las decía, no las recordaba. Se acababan cuando uno se dormía, y al otro dia el era incapáz de recordar la historia. Y probablemente el otro dia fuera muchos dias después.

Recuerdo un dia, en que los vecinos (5 años mios quizas) reparaban la reja y yo miré el arco electrico, que me encantaba y que me sigue encantando, pero quizas esta historia me hizo tener miedo. Era de un niño que le encantaba mirarla y su papá (igual que el mio) le decía que no la mirara. Y el lo hacía de todas formas porque le gustaba mucho. Y cuando su papá iba a apagarle la luz (función que hasta hace como 3 semanas aún le podía pedir que cumpliera) el niño le pedía que la prendiera de nuevo y el papá la prendía, pero el niño pedía de nuevo la luz prendida y el papá le decía que estaba prendida pero el niño no la veía. El niño había quedado ciego.

Ahhh. Un buen padre dentro de todo.

Hacer!

Me costó mucho tiempo desde que conocí el tarot y quizas desde antes. sabía que era una forma cochina del loco, la posibilidad gigante pero no transformandola en nada. Pura potencia if you know what i mean. Acciones e ideas que quedaban ahí y desaparecían porque me olvidaba al no hacerlas. Todavía quiero aprender harmonica, por ejemplo. Hacer un ajedrez de plasticina y barnizarlo con cola fria, uno de seres magicos contra tecnología o de orcos contra humanos.

Pero ahora hago. ayer, hablando con mi esposa, felipe, le decía que me costaba un poco vivir el presente. No puedo evitar hacer comparaciones y planes. Me puedo deshacer de ellos una vez me doy cuenta que no son necesarios. Pero los hago. Y le dije pero mi ventaja es que ahora hago cosas. No me cuesta como antes. Y el me dijo "es una gran verdad". me he convertido en el mago de varias formas y me encanta.

Volví a escribir. Con oscar estamos viendo lo de pinocho. Las ideas de cuentos las voy a dejar acá y la novela la hago en el blog mio con flip.
Y por fin empecé a ir a lugares.
Ayer fui al concierto y tabién fue el seba. La musica era muy chora y simple, solo un piano dos violines y una ¿viola? creo que si. Y en momentos era muy intenso y me acordaba del capitan aubrey en la escena de introduccion cuando recién conoce al doctor. Me movía como un tonto.
Pero otros momentos, momentos ´más de transición, me pasaba lo mismo que en la vida. Me distraía y dejaba de ver el presente, para ver imaginaciones, planes de conversaciones futuras, que te iba a decir cuando nos juntaramos y te pasara a ver a tu casa y como no me iba a poner triste si tu no contestabas el teléfono. Y luegola musica volvía y me decía concentrate. pero es muy dificil estar una hora completa concentrado. Es muy dificil tener la guata hundida por 5 minutos y es muy dificil volver a hacer automatica la respiración cuando estás pensando en ella. Hacer es quizas la clave de dejar de pensar en el pasado.
Hacer, y luego aprender a recibir.
Varias veces, leyendo un libro o jugando y escuchando un audiolibro me preguntaba "¿Que puedo hacer? sin darme cuenta que ya estaba haciendo.

Como jack frost con tom o bedlam, caminando por las calles.

Que vamos a hacer?

Ya estamos haciendo.

Aunque ese hacer se traduzca al analizarlo en parafrasear mal un gran dialogo.

¿Pero que es la vida sino el pesimo parafraseo del monologo de dios?

Me acaban de responder taquilla en vez de bakán.
Al parecer hago un gran trabajo

UNa historia para después

quiero escribirla, y aún no soy suficientemente bueno, o estoy muy concentrado en el proyecto U.

Un hombre ama a la mujer de su mejor amigo. Su amigo la trata mal y el no puede soportarlo. Hay una tecnología para viajar en el tiempo, pero solo se puede viajar una vez de ida por un rato corto y de vuelta, porque viajar más desajusta el organismo de una manera horrible.
El hombre viaja 10 años al futuro, busca a la mujer. La encuentra, ella llora con alegría. Viven una historia de amor muy linda por unas 2 o 3 semanas. El hombre debe volver a su tiempo. La mujer escribe una carta para ella misma en el pasado, para evitarse dolor y aceptar al hombre que siempre fue el correcto, o algo así.

El hombre vuelve a su tiempo, entrega la carta, la mujer reacciona con incredulidad y se asusta. Se deshace de la carta.
Le pide a su pareja que se cambien de casa y que se escondan del hombre, que se ha vuelto peligroso. Sin embargo en la carta reconoce su letra y sabe que si está un poco enamorada del hombre pero tambien lo está de su pareja.

Se cambian de casa. El hombre no consigue respuestas de los demás cuando pregunta por ella.

La pareja se entera que el hombre muere en un accidente de transito un año después. La mujer sufre una crisis nerviosa. Su animo cambia y su amor por su pareja se desvanece. Se separan, no tan pronto, la mujer vive una vida exitosa y vacía.

Decide luego de un tiempo volver a la casa donde vivía, solo por melancolía y culpa. Lo consigue después de negociar un tiempo. Vive ahí un tiempo. Recibe la visita del hombre, tal como lo recordaba, y cree volverse loca y llora.

Cuando el hombre le dice que le queda poco tiempo, ella entiende y decide escribir una carta.

El tiempo

los trolls de terry pratchett creen que caminamos hacia atras en el tiempo, porque si avanzamos al futuro y solo podemos ver el pasado, entonces es lógico que vamos caminando de espaldas.

Y hay ciertas cosas, leo, que funcionan como el eco en reversa, al revés de muchas cosas que pasan en el tiempo que al uno decirlas se van gastando y desvaneciendo poco a poco y son las cosas gastadas que poco a poco se dicen y se van volviendo uno.

I am growing young, I am growing young,
I shall unroll my trousers
and run to the clothes store.

Y al reves tambien de otra canción, si estás conmigo quizas no haré esas compras y me quedaré en la cama.

Hoy compraré cedrón. Dejaré plantada a mi alumna particular a menos que me llegue una confirmación de que debo ir e iré a la casa de la jose donde fui finalmente invitado quizas gracias a la intervención de leo.

¿Cuantas cosas están pasando gracias a tu intervención? ¿y cuantas cosas no? ¿Ese caos que supones que arrastras tiene acaso un equilibro, atenta contra el equilibrio, es el equilibrio?

El caos que solía comandar era como una esfera alrededor de un punto central que era el equilbrio. Creo que vuelvo a ser un caballo ciego y no una araña. Una araña y no un leon. Un leon y no un elefante.

"¿Dejaré en algún momento de ser un perro?" ¿Es ese el centro de la rueda?
Tarea para la casa.

Discipulos

Creo que lo peor que le puede pasar a un artista son los grandes discípulos. En primer lugar están más cerca de las generaciones del futuro, porque son discipulos que necesariamente tienen que venir después o serían influencias, claro.

y estoy pensando en neil gaiman cagandose a ray bradbury, realmente. Neil Gaiman baila tap mientras silba con una sonrisa carismática por donde Ray Bradbury caminó tímidamente.
Y es cierto, fue mucho antes. Pero en este momento no importa, realmente.

No me siento capaz de leer con la maravilla necesaria a Ray bradbury. me entretiene, sin duda, y creo que presenta dilemas morales que siguen siendo actuales. Pero su manera de hacer dialogos deja un resabio a dialogo platónico; la persona que no tiene la razón es mucho más tonta o desagradable o simplemente acepta su derrota de una manera muy poco convincente.

Mi segunda queja, es que ( quizas porque he estado expuesto a mucho y se como reconocerlo, y en algún momento pude ver el futuro siguiendo los hilos de la expectación y oliendo la cantidad de narrativium en el aire) siento que este escritor, al momento de usar el foreshadowing es el equivalente a la gente que cuenta historias que no son tan graciosas y se rie todo el camino hasta el final o que cuando cuentan una historia picarona tienen la sornisa y el 1313 activados permanentemente.

Recuerdo que neil gaiman hablaba de como en muchos libros para niños los adultos que los escribían no tenían idea de que era ser un niño. Exageraban y reaccionaban de formas ridículas.
Ray Bradbury cree que las mujeres no son personas. No actuan como personas. No son gente normal. Son a veces una caricatura de virtud y en otras una caricatura de afectación. Quizas generalizo de más. Pero hasta ahora, los libros están escritos por un marinero que creció en un colegio de hombres, que nunca tuvo grandes fines de semana ni escapadas a la playa, nunca conversó honestamente con una mujer ni escucho a su esposa ni tuvo hijas.

Es divertido como muchas canciones que no pertenecen al grupo de lo correcto que debería escucharse se vuelven famosas sin ninguna razon. Ameno, scatman...otras.
Pero es más impesionante quizas que una que si tiene que ver con el resto, pero con una calidad asquerosa, se vuelva famosa y la toquen en la radio (o en ese tiempo, la disco).

Estoy pensando, o más bien partí el post pensando, en una canción que puede ser de los pericos que decía "ven ven ven, mueve la patita/ ven ven ven, pura adrenalina". ¿A alguien le gustó esa canción, de verdad, me pregunto? Pensandolo lógicamente, no debería haberle gustado ni a los que la hicieron. pero fue famosa y la hicieron grande.

¿Y que hay de king africa? Es el peor de los peores, copiando canciones asquerosas y volviendolas un poco peores con su voz de zombie reciente. Son esas cosas las que debemos evitar, señorita Connor. he viajado en el tiempo para borrarlas desde su raiz. Creo que eso evitará el levantamiento de las maquinas.

Siento mis ojos un poco cansados y cuando lo pensé, me di cuenta que quizas es porque se están volviendo verdes y facetando. Si tengo la opción elegiré no ser castrado por la iglesia externa.

Fluctuo entre sentirme un genio y sentirme un imbecil, entre sentirme muy divertido a sentirme muy desagradable, entre estar maravillado por todo e irremediablemente aburrido. Espero que sea solo el cambio y no un horrible regreso a la adolescencia

Estos últimos dias ha habido cosas bakanes. Encontré que el Domingo dan Coraline o "Caroline" como la anuncian en la pagina de ñuñoa. Queda decentemente cerca de mi casa.
Encontré al lado de mi trabajo una sandwichería increible. muy ricos panes, y un precio decente.

Pienso que podría ver si venden libros de cuentos de hadas (como se llaman en español? los fairy tales? engloban lo mismo?) en una librería de libros viejos en huerfanos. Tienen principalmente historia, ciencias políticas y geografía. No pierdo nada con preguntar. No mucho, por lo menos.
Tengo muchas ganas de leerles cuentos de hadas a la Sofi y José Tomás. Tengo tantas ganas de que sean muy muy inteligentes.

ES asqueroso que al hablar en serio de uno no se pueda hablar sin clichés

y aunque trate, se van a notar.

Me aburro. Conseguí todo lo que quería, y estoy menos contento que cuando estaba por llegar.
Nuevas metas me dicen, pero nunca fui un hombre de metas. No pensar tanto me dicen, pero nunca pensé a proposito, y la meditación siempre me ha parecido tan aburrida.

Me aburro.

y espero que en estos momentos, como hoy, en que no estoy aburrido, y siento que puedo empezar algo, pueda empezar algo que seguir, quizas un camino, quizas una conformidad, que fue lo que tenía antes. Siempre estuve conforme. Y como me dijeron hace poco, no tienes nada más que pedirle a la vida. Y es verdad. Nada más.

Por ahora el plan es simple como el 1. Leeré. Escribiré por lo menos dia por medio. Iré al teatro y veré musica y películas y danza, por lo menos dia por medio. Y haré ejercicio dos veces a la semana por lo menos. Además prepararé clases bakanes para la niña que no entiende, aunque en general, con ella, me siento como llenando un embudo con arena.

¿Alguna recomendación de musica nueva? tengo pendiente a José Gonzalez, aunque nunca se cualse son ss y cuales zs. Ya adopté a PJ harvey, lentamente a fionna apple, casi nada a tori amos, Y mucho a andrew bird. Pero ya nada es nuevo ante mis ojos, que son más importantes que el sol en este momento. No quiero novedad real, sino relativa.

Y quiero ampliar mi circulo social. No se para donde. Veremos.

Pienso que quizas la caca, el vomito, la sangre y el humo de cigarro podrían ser versiones de el viento, el agua el fuego y la tierra.

y temo quizas por esa casa que ha sido mancillada. Creo que debería haber una sesión de limpieza. Una de esas en orden antihorario, con carboncitos. Quizas crear un pequeño altar para que la influencia perniciosa de esa noche se vaya.

En mi casa no se puede fumar. Y, en lineas generales no tengo problemas con eso, pero es quizas un poco latoso que no se pueda. Las reglas. Me complican tanto. Las que regulan la conducta, claro, las otras me dan mucho lo mismo.

Es la prohibición de una dirección que probablemente no me hubiera interesado en primer lugar. Me carga acceder a limitarme por adelantado. Eso es. Limitarse es fome y tonto.

Me gustan las posibilidades, aunque el realizar esa posibilidad no sea importante o no sea deseable para mi. Me gusta creer que puedo hacer todo.

Quiero hacer un pequeño objeto sagrado que combine copa, posavela incensario y macetero.

y si,

Empezaré a hacer cosas sin que nadie me acompañe, muy probablemente. Empezaré mañana aunque alguien me acompañe, pero la planearé sin nadie.

Como se sentirá una mala obra de teatro solo?

Hay tantas cosas que tengo por hacer. Y hay tanto tiempo. Y suficiente plata.
La mar de posibilidades.

Ayer llegó la Marce

y fui a la casa de pablo a verla.
Tomamos un poco, y surgió el tema de como no era necesario para nosotros vernos ni estar juntos mucho para seguir en contacto y demostrarnos cariño.
Y quizas es porque siempre fuimos muchos (seis hermanas mi mamá y mis tias, 12 primos nosotros (6 hombres y 6 mujeres) ) que no podemos preocuparnos de todos.

Esto también pasa con mis amigos.

Recuerdo cuando vi a mis amigos de concepción tan estancados en este momento y me daba pena y rabia y me aburrian, y recuerdo como hace menos de un mes estabamos los cuatro en la mesa de ferrera con piscolas cada uno y mientras yo hacía monitos de plasticina, ellos estaban callados (o suazo hacía picos de plasticina, para victor caro).
En un momento suazo dijo, medio enojado "como no vamos a tener nada de que hablar", y creo que si es un poco por el estancamiento o por lo repetitivo que uno se vuelve. Tu personalidad se solidifica y al final lo que cuentas no es lo que eres ni como te sientes, porque ese es un cuento viejo, y todos lo saben. Cuentas anecdotas y a medida que te vuelves más viejo incluso eso se vuelve más repetitivo porque te vuelves especializado hasta en lo que te gusta. Espero que no me pase pronto. Me gusta todo tanto. Pero es verdad que hago poco.

Y en general necesito a otra gente para animarme a hacer cosas. Si no, leo o escribo o hago plasticina. O juego...que es lo peor. Y creo que es porque no me gusta hacer cosas solo. Poco me emociona o me parece interesante sin la perspectiva de una persona a quien cagarle la película con comentarios o con la quien discutir lo basuriento de la actuación.

Este fin de semana quiero ir al teatro. Quizas a la biblioteca de santiago un ratito. Matucana 100 me parece la opción lógica.

We'll see time will tell.

In the meantime, I grow old with my white flannel trousers rolled.

Hay tecnicas para que la gente haga cosas

y para que la gente quiera cosas que simplemente se basan en comparaciones.

Tengo como 5 horas sin nada que hacer, y el problema es que dengo que hacerlo en la oficina. Y me cepillo los dientes por harto rato, y tomo harto café, pero nada que hacer.
Y cuando llega trabajo es bakán, porque si hay algo que hacer.
Y esto se refleja con tantas cosas.

Salgo de acá con el efecto de activiodad a presión, y quizas eso es muy conveniente. Me siento fuerte y rapido y peligroso y casi le pego a unos mendigos de "la U" afuera de MI lider, y casi agarro un carro y lo lanzo por el aire a un auto.

Me siento explosivo e inestable, un poco poseido y es una sensación muy rica.
Y creo que voy a aprovecharlo todo lo que pueda.

Creo que por sin voy a lograr algunas ideas.
Me siento vibrante.

Y ayer sentí mi cuerpo titilar como una interferencia de particulas que estaban y no estaban.
Pronto.

Tipos de magia

que evidentemente existen y quizas son simplemente idiosincráticos y por eso hay varios.
Pero hay mucha gente que cree que lo importante es la voluntad.
Creo que puede ser verdad, pero esa voluntad puede estar canalizada de varias formas, no solo como una orden al universo.

Creo que puede ser un deseo, y al desear fuertemente, uno puede obtener lo que quiere en lineas generales, por lo que se inventa la idea del Djinn, y del deseo torcido.

Y es parecido el simplemente querer cosas. Menos que desear. Decir, "que turrilandia sería" (como decimos los jovenes), y olvidarse. Y eso es lo que hago yo, me parece. Digo "hmm, esto me gustaría" y luego llega. La mayoría de las veces en un momento incorrecto, o muy tarde, pero llega. ¿Y quien dijo que la magia hacía las cosas más faciles? Las hace más dinamicas y entretenidas, pero no creo que tenga que ver con facil.

Hoy estoy contento; como en un sentimiento que parece el opuesto luminoso de la melancolía. Mientras la mayoría de mis felicidades se ponen en duda con There There, la advertencia del refrain no se aplica. Everything is there. And I don't feel it all, but I smell it. honey with butter and bread, some lemonade and maybe a bit of dust.

9 of the morning. And all's well.

Casa nueva

Y no es para nada una celebración como la que nos impone tito fernandez. No es, de hecho, una celebración en absoluto, no más que la celebración de la vida que hago siempre.

Pero se siente increible. Es una sensación eléctrica y emocionante, estar por primera vez viviendo sin mis papás. No es lo mismo que vivier solo, y no se si sea mejor o peor.

HoyFelipe despertó conmigo y tomamos desayuno juntos escuchando música. todo se siente tan simple y natural en este momento, y a la vez tan satisfactorio. Y toda la vida me sonríe y casi me siento culpable. Creo que quizas no es injusto tener lo que tengo, pero es malo creer que me lo merezco.

¿Da lo mismo?

Fui a la fiesta de despedida de los gringos el sábado, y lo pasé muy bien.
El Domingo la jesu me propuso que hicieramos algo, y yo le dije que ella me llamara y no me llamó, which is just as well, porque me cambié de casa y usé todo el tiempo.

Presiento cambios importantes en la configuración de las cosas sociales. Lo huelo en el aire, un olor a levadura y detergente y café.

Y esta electricidad que estoy sintiendo en el craneo y la sensación de vertigo no puede ser tan random. Y no creo que sea un tumor. but who knows?

Aburrido

y más precisamente aburriente es lo que creo que es mi problema. Y aunque crealmente no creo que sea verdad, siento que es verdad, lo que lo hace muy problemático.

Cuando chico tenía miedo de que la gente se olvidara de mi cuando yo muriera. Ahora creo que al no creer en nada después de la muerte aparte de la disolución total, no hay manera de que eso importe para nada, pero toda la energía que usaba ese miedo no desapareció, sino que. evidentemente, se transformó convirtiendose en el miedo de que la gente se olvide de mi cuando estoy vivo.

Y claro, cuando la Jose se enamoró del LV cuando estaba conmigo porque era nuevo y divertido, ese miedo volvió y yo sentí que se había aburrido de mi. Y no es tan cierto, pero de todas formas hay algo. Y está bien.

He hecho las paces con esa idéa hace poco. ¿Unos diez dias quizas? Fue por eso que reaccioné tan idiotamente hace tres semanas(4?5?), porque lo que estaba pasando, que se veía como un aburrimiento, resonó con mis miedos sobre la ultima vez.

Y quizas si es eso. Quizas si se aburrió la chica. Pero no es tan mi culpa, así que parece no estarme afectando. Ni siquiera me afecta que las entradas a este blog se sientan tanto más fomes de lo que me esperaba en un principio.

Siempre es el fin del mundo

Y el 21 de diciembre del 2012 estás invitado o invitada a evitarlo!
Al asistir a mi cumpleaños (que espero que sea de proporciones épicas en un lugar con piezas, espacio para acampar, y mucho de comer y de beber) deberás llevar algo que te parezca la mejor manera de combatir el fin del mundo (el que creas más probable que pase el 2012).
Habrá un periodo de dos o tres dias de orgias, beber y bailar de preparación y el paso del 20 hacia el 21 tendremos baile, orgías y beber ritual, junto con las preparaciones necesarias para que los dioses de cada uno nos protejan, los revertidores de calentamiento global funcionen a la perfección ,y las armas y diplomacia intergalacticas/interdimensionales estén afiladas para lo que tengamos que enfrentar.

Si estamos preparados con todo lo existente, podremos enfrentar el Timewave zero, que es de hecho eso mismo, y seremos los responsables de repeler el fin del mundo y nuestra nueva conciencia formará la nueva Época.

A luchar y bailar por la Era de Acuario compañeros!

Ayudenos a construir los coreutones del futuro!

Subdesarrollado

me dijo la mariana, y mi papá y yo nos reimos porque ella quería decir que yo era muy inteligente. En ese tiempo, segun recuerdo (aunque puede ser mentira), decir subdesarrollado era como decir hoy "literalmente".

Este episodio fue poco después de que me apodaran "the perfect boy". Parece que la Valentina y la Marcela lo inventaron, pero bien pudo haber sido la mismísima Cata. Leyendo desde los 5 años, hablando bien desde como los 3, no teniendo la chispa de los niños que se portan mal y siendo suficientemente adoctrinado como para nunca cruzar ni el pasaje más penca sin mirar a ambos lados, si me merecía ese sobrenombre. De no ser por mis rabias y mis llantos, claro, que se han ido pasando con el tiempo, pero que aún siguen.

Y seguí siendo así: recuerdo que Leonardo y Miguel decían que era y hablaba como un robot, que Camilo en el Aconcagua me preguntó "¿por que no dices groserías si no crees en Dios?" que me pareció ya en ese entonces una pregunta idiota.

Y claro, fui nazi con la gente menos inteligente en varios momentos, el más celebre quizas, cuando le pegué a mi amigo del barrio de mi abuela con un palo porque no pronunciaba bién un sonido, no se cual, pero era evidente que eso lo hacía más tonto y digno de castigo.

Pero en el colegio no se notaba. Los profes me decían que era inteligente, pero eso es porque tienen que decirlo, y porque les han enseñado que a travez de repetir lo que quieren, se volverá realidad. Pero me cargaban las tareas y estudiar, y no era necesario en general. Una cosa parecida pasó en la universidad así que no lo repetiré.

Pero hubo atizbos de que podía más; de que si era muy inteligente. Me acordaba de casi todas las cosas que habían pasado hace mucho tiempo. Puedo recordar canciones muy rapidamente, y cantar el estribillo de una canción que estoy escuchando por primera vez. Mi memoria de películas, poemas y citas de novelas y cuentos es impresionante, aunque jamás pude recordar citas de textos teóricos no quien los había escrito ni quien daba una idea y quien la contrarrestaba.

Mis inventos eran otra pista, los falsos, como el pararrayos portatil, o el protector de suciedad para nudillos, siempre muy populares; y los verdaderos como la revela, ese invento con la jose (if), el lanzador de bombas molotov, la honda gancho, y el generador electrico de lluvia y sol.

Y ahora, me siento un poco genio. Terminé todo lo que podía hacer en los entrenamientos (terminé en dos semanas y media lo de 4 semanas, por lo menos); solo puedo leer un poco más en profundidad los manuales de las turbinas específicas que me tocan, y no tengo nada que hacer. De todas formas tengo que venir a la oficina. A hacer nada, tomar café...ver los blogs de mis amigos a ver si han posteado algo choro...escribir esto. Y tengo 8 horas más en este dia. Y me quedan 3 meses de entrenamiento.

Me arrepentiré de quejarme en un futuro cercano? Si. Pero creo que lo vale.

Nos demoramos como dos horas en despertarnos hoy, estirandonos, volviendo a dormir y finalmente cantando antes de salir de la cama para desayunar. Recuerdo el despertar de la lety por lo diferente; con ella siempre es tanto más rapido, hay un proposito detrás de sus movimientos. Hoy no había nada que hacer; un dia en blanco.

Es divertido que no nos atraigamos fisicamente suficiente como para hacer algo. Me gustaste antes, y en general no me deja de gustar nadie. Pero a ti te tengo un cariño que es el que se supone que uno le tiene a las amigas, cuando el cliché habla con la polola y le dice, "la quiero como mi hermana".
Te quiero mucho, y me alegra que hayas vuelto.

Espero que trabajes pronto. Tienes que irte de la casa de tu mamá. Hoy.