sábado, 28 de noviembre de 2009

I'm sorry

salí de la casa después de mandar varios mensajes, de los que no podía resultar más que uno y me puse a caminar hacia el centro. HAcia providencia. Sin saber bien si iba a empezar una caminata o si me acercaba a algo.
Y me acercaba, y fui a la Concepción, a un departamento tan distinto al que viví.

Me gustó ver como por lo menos hablo con una gente nueva en cada ocasión. Cada vez me sorprende como cambio.

Salimos y la dinámica se fue conviertiendo lentamente en algo muy divertido. Pero al final hubo un momento largo donde me sentí al centro de una broma que no entendía para nada y que todos los demás parecían entender. Como si todos sonrieran, o hicieran caras de saberla de memoria y yo estaba muy molesto de no entender.

Y hoy desperté, con una sonrisa. Y el metaforico "I'm perry" se aclaró.

jueves, 26 de noviembre de 2009

Me desperté un sabado

por felipe que iba a sus clases del Sábado. Me sentí muy agradecido de no tener por que dejar la cama, porque me sentía un poco cansado de la cerveza de anoche. Y claro, me acordé que anoche era miercoles y que si tenía por que levantarme.

El desayuno, escualido como los todos dias últimos.

En el metro hacia acá creo que un tipo me sacó un pelo de la cabeza a propósito. Me da un poco de miedo y un poco de risa.

Claudio Volvió y es el primer dia de mi vida que he sido tan ineficiente. Me siento drogado y creo que voy a ir al neurólogo pronto porque mis dolores de cabezas, mareos y sensaciones de perder la cordura están llegando a un nivel demasiado extraño.
Tuvimos un almuerzo extrañisimo con mucha risa y Taborgamicos.

Pensaba, y aún pienso en cierta forma

que la posibilidad de hacer sonidos con un artefacto quizas mágico para molestar a la gente era divertido.

Y luego aparecieron los celulares, con sus cuack, y sus toing, y sus cue cue cue. Y la idea ya no me parece tan buena. Y no es eso en realidad. no es que la idea no me parezca buena, sino que la realización es pésima.

Con eso podemos ver que la másificación de la magia es solo otra manera de hacer basura. Ninguna buena idea sigue siendo buena cuando se masifica y se aprovecha por la gente incorrecta. Como este blog quizas. Como quizas, los blogs. La ropa de cebra. Los zapatos de plataforma.

miércoles, 25 de noviembre de 2009

Y si no te gustan las certezas

como esperas ser algo diferente a un amasijo de dudas?

Quizas lo que quiero es ser una serie de acciones solamente.

Overkill de Men at Work resuena con todo. Las cosas me preocupan, me dejan de preocupar, me dan risa, me interesan, me preocupan, se me olvidan, me interesan me dan risa me dejan de interesar.

Ayer salimos con la Carmen a un pub muy universitario, y yo vestido de viejo oficinista miraba a los jovenes con cara de guaguita y me daba cuenta "ya somos adultos jovenes".

Recupero Nancy Boy de placebo, me acuerdo de pancho, de un dia en que salimos de la casa con flip, quizas a la blondie y quiero ir a bailar a la blondie, que ya no existe, pero que debe tener algún equivalente en el mundo actual. Bailar y quizas, esta vez, soportar bailar con alguien.

Este viernes bailo. Ya lo decidí.

Me vuelvo loco, y puenso que me vuelvo turnio y siento los ojos calientes mareos de desmayos y canciones como "something against you" se vuelven soundtrack de la masacre de todo el piso 4 de adexus.

Tengo pendiente el encargo de hacer una oveja vaca.
No se si quiero tanto, pero lo haré igual.
Apenas un par de mierditas administrativas.
Mañana como con la cotty si todo sale bien.
Y clases a mi hermana.
La proxima semana empezaría tango.
Hoy en la tarde, ver a fran.
Ahora volver al trabajo.
Si me dan ganas.

martes, 24 de noviembre de 2009

Felipe comentó mi carta

Me agradeció que lo haya ayudado hasta ahora, me dijo que era un poco niña la manera en que lo había hecho, me dijo que quería sentirse decepcionado de mi, porque pude haber hablado antes de esas cosas, y que le debí haber dicho después porque este es un periodo tenso en medicina y el lo ve como su periodo.

Yo asentí, solo escuchando. Era una respuesta a una carta, después de todo.

Y ahora que lo he pensado más, como uno puede hacer con las cartas y sus respuestas, no creo que haya sido buena idea solo irme, y me quiero ir pronto. Un periodo de aviso me parece correcto. Puede que este sea un periodo turbulento de su vida, pero lo es de la mía tambien, y ¿cuando uno en su vida se plantea "ya, este es el tiempo de mi vida para los demás"? Si iba a esperar a ese momento, tenía un rato para hacerlo. Y si, fue una manera niña de hacerlo. Pero es una de las cosas en las que creo. Si hay demasiada mierda o demasiadas cosas enredadas que tienes que decir, no las puedes decir hablando porque te van a interrumpir y ya no va a ser lo que pensabas decir.

Y creo que dije las cosas. Principalmente lo del orden. Que me molestaba coordinarme. Y ¿Cual es la solución para eso? Hay un lado que tiene que ceder.
No había nada que decir de la peléa. Me molesté como por una semana y sigo sin poder hablar de eso. Y en cualquier contexto que no sea "hey, arreglemos nuestros problemas y digamos todo lo que sentimos" que es una posición en la que no he estado nunca, decir, "me cargó la pelea del otro dia, y ahora me da miedo una peléa asi".

Siempre le dije que me molestaban las certezas. Siempre me mostré molesto por su forma de discutir. Siempre le dije que nos cambiaramos de casa.

Quizas no insistí tanto. Pero finalmente hubo varias cosas que hicieron que me aburriera de seguir viviendo ahí, no más. Y, a pesar de lo que puedes creer, querido lector, a pesar de este episodio e intento de final se parece mucho al de una relación amorosa, no había tal en esa casa. Y probablemente con una polola hubiera tratado de arreglar las cosas de otras formas. Pero de una pareja yo espero que las dos partes se adapten un poco al otro, no hasta quedar irreconocibles, sino hasta que los problemas sean menores. En los amigos no se si esté muy bien. Creo que está mal, de hecho.

Y no es que te esté dando una explicación a ti, lector. Estoy ordenando mis pensamientos. Y quiero que lo veas. No para que te admires de mis procesos mentales. No. Quizas para que me conozcas. Quizas porque El lector objetivo, (tu?) seré yo en un par de años y podré evaluarme mejor. Entender todo lo que (no) he cambiado.

Probablemente me caiga pésimo, como muchos de mis pasados.

Stepback

Porque todos nos arrepentimos al instante de cosas que hacemos,
stepback,
la única bebida que retrocede el tiempo en 3 minutos por cada 100 ml que tomes.

viernes, 20 de noviembre de 2009

Siempre es hoy

pero éste preciso hoy he hecho un par de cosas. Le pasé la carta a felipe y estaba muy nervioso y me sentía muy raro.
Le traje un libro a la mirta; "monstrous Regiment" para que se distraiga de su pena.
No hubo nadie con quien comer. Así que salí, fui un poco más amable de lo normal con la chica que me vendió mi helado y ella se puso un poco nerviosa. Me parece una idea bakán llegar a conocer a la gente que trabaja en los comercios de cerca de la oficina y la casa, que ojalá pronto sean el mismo barrio casi.
Caminé y encontré un subterraneo que no había visto, creo que en huerfanos con ahumada. No se. Era muy loco y había un ala totalmente desierta donde creo que uno podría tener una escena de pasión clandestina muy muy buena.

Quiero hacer un pequeño corto de un reportaje sobre la tribu urbana de los mendigos.

jueves, 19 de noviembre de 2009

Lo siento, lo siento

Quizas es un mal momento para decirlo.
Pero debo decirlo.
Quizas tiene que ver con que lo escuché mucho cuando era niño, y ahora no me puedo sacar esa idea.
Se que hay opciones mejores, o más bien, se que hay gente que cree que hay opciones mejores.
Pero el Yellow Submarine me parece el mejor disco de los beatles.
Más que el Sargent pepper's
Más que el Magical Mystery Tour.
Más que todo el White.

Y eso que he escuchado estos últimos mucho últimamente. He llegado a amar muchas canciones. Entiendo mucho de lo que pasa ahí.
pero el Yellow submarine, tiene en sus melodías la felicidad y el mal absolutos, junto con pequeñas lineas invaluables.

"Some kind of solitude is measured out in you".

Indeed.

Parece una despedida, ahora que lo veo.

Mas no era así.
Era solo que el blog me tiró un error borrando las razones de mi aburrimiento que no tenía tantas ganas de compartir tampoco, porque no eran tan razones y porque me molesta ser un adolescente en general.
No era una despedida, no era tan grave, no era mucho más que sueño, aunque si un poquito más.

Hoy cambiaré un monito de encargo de plasticina por un monitor de computador (no realmente, pero es más chistoso imaginarselo así) y finalmente apacigué todo el trabajo practico que debía hacer. No todo en realidad, pero todo lo que es totalmente mio. El trabajo administrativo puede esperar y el de reemplazo puede esperar hasta que me digan como hacerlo. Ya pedí que me lo dijeran, nunca tan fresco.

Le escribiré una cartita a Felipe, me parece, explicandole a felipe por que me voy de la casa a fin de año.
Y las razones son: quiero vivir a tiro de piedra del trabajo, quiero vivir solo (o con alguien que no necesite que las cosas estén ordenadas en una casa), quiero tener una pieza para mi que pueda desordenar sin culpa (no es que no desordene la mia), y que me den ganas de adornar, porque es mia.

Quiero volver a cocinar con ganas, y no con la sensación de que tengo que considerar los gustos de otro para que no me termine comiendo las porciones de 2 yo solo en una casa sin refrigerador, ni que si me queda muy bueno solo comeré el plato que me llevo al almuerzo a la oficina.

Quiero poder salir de la ducha sin taparme o acostarme pilucho encima de la cama sin tener que pensar que alguien va a llegar, o simplemente no hacerlo porque hay alguien.

Quiero no necesitar de organización con otro para hacer las cosas y ver si soy tan pajero como estoy siendo por mi mismo, o si es este problema de trabajar en equipo el que me impide hacer las cosas, y no querer mejorar nada de lo que hay.

Quiero sentir que la casa es mia, que no he sentido hace muchisimos años desde que vivía en...Chiguayante quizas. Quizas nunca.

Quiero no tener que dar este tipo de explicaciones porque mis decisiones no le afectarán a otro, quiero poder dejar mis tijeras en el sillón sin preocuparme de que josé tomás viene en un rato.

Quiero no sentirme como cuando mi papá iba a llegar a la casa cuando pienso que felipe va a llegar a la casa, sentir que tengo que ordenar o se va a enojar, que es un reflejo casi obsoleto, pero que resuena de todas formas con lo que se supone que es mi deber en la casa.

Y claro, quiero no tener posibilidad de una situación de violencia como la del otro dia. Quizas hay muchos atenuantes para los retos, y puedo perdonarle ahora su rabieta, no puedo pretender que me tengo que cuidar (o que me ando cuidando) de una situación similar y que la perspectiva de una secuela me corta la proverbial leche.

Quiero querer llegar a la casa. Y ahora no me dan ganas.
Quiero no irme enojado, con portazos y dificultad para llevarme las cosas de la bodega.

Y si te suena un poco egoista, o muy egoista, es porque, precisamente de eso se trata mi decisión. No quiero trabajar en equipo, al menos por un rato. Quiero ser egoista, o volver a actuar de una manera egoista o empezar o que se deje de suponer que no lo haga.

lunes, 16 de noviembre de 2009

Me aburro

y el blog falló, así que no diré más.
Esto es quizas una señal.

La casa de las bellas durmientes.

Y probablemente fue una mala decisión.
De todas formas, si te pones en mi lugar, verías que era la opción más obvia y la que mejor se veía.
Después de un dolor de guatita adolescente terrible me siento menos sabio, pero a la vez, menos imbecil de lo que pude haber sido.

sábado, 14 de noviembre de 2009

El aire huele a pescado

lo que me hace pensar que mañana llover{a, pero no pasa al día siguiente, lo que me hace entender que el clima ha cambiado o que ese presagio no funciona en primavera.
Camino por el conocido jardín de la casa de mi abuela y cosas como el columpio oxidado o el comentario de la mangu que acá nada da fruto, ni las paltas ni los limones ni nada me deprimen un poco. Pienso en mi abuela que es taaaan fome y tan mala persona. que quiero no ser en el futuro?
no quiero ser como mi abuela.

viernes, 13 de noviembre de 2009

Ja.

Iba a hacer un comentario sobre la cantidad de entradas, pero no se si quiero acordarme de mi de esta forma. En los dias que no he escrito, un pajaró cchocó con mi ventana (un sonido como un objeto de madera chocando contra el vidrio y cuando miré, plumas grises cayendo (3)), he fumado dos cigarros y temo no poder resistirme las proximas veces a pesar del dolor de garganta de hoy.

He pensado y repensado mi situación habitacional. Hoy nos vinimos en micro con felipe hasta baquedano

-No me gusta esta micro. Eres una mala influencia.
-Pero es buena. Es rápida. No te gusta de lata no más.
-No, no me gusta porque decidí que no quería venirme Decidí no usarla. No quiero dejar de decidir, no quero que la vida me pase por encima.
-Si...pero hay un montón de cosas que da lo mismo elegir. Y hay un monton de cosas donde es malo decidir.
-No tienes idea de como ha sido mi vida.
nos reimos y le digo
-Si. pero hay que saber cuando hacerlo...

Hablamos sobre lo inteligente de que en lás campañas políticas ya no se prometa nada, que incluso se apela a la gente como si ella fuera la que va a tomar el cargo. "Sonríe" o "Vamos a vivir mejor" son cosas tán vagas como la promesa de que las kukis ahora son más ricas. Y no son, con flip compramos un paquete de los viejos al mismo tiempo que los nuevos y son iguales. Pero incluso si fueran diferentes que es lo más rico o lo más feliz?
Inventamos un candidato que miraba con cara despectiva y de brazos cruzados con mensajes como "si solo fueras un poco más productivo" o "si hubieras educado bien a tus hijos" y con el slogan "Chile podría ser mejor".

Volviendo a la idea de no acordarse de uno de cierta forma, me sigo cayendo mal. Me quiero un montón, pero me molesta mucho mucho decir cosas que molestan a la gente o que hieren o que son pesadas que no tienen ni siquiera una base en lo que creo, porque no creo nada realmente.

A veces hiero a la gente por decirle cosas que no quiere escuchar que creo en el momento. La mirta sufrió ayer porque le dije convencidisimo que no iba nunca a ser amiga de su ex. Y todavía creo que no, pero no tenía por que decirle.
Me molesta el balance entre el derecho de decir lo que uno cree y el derecho de no tener por que escuchar lo que el otro opina.

Inventamos hoy con felipe "me siento como el unico barman hombre en el crucero de la tercera edad". No se para que se usará, pero seguro será útil en algún momento.

martes, 10 de noviembre de 2009

Los dias llegan uno tras otro y a la vez no

es solo que la luz se mueve alrededor de una pelotita y nos acostumbramos a dormir cuando había poca luz.
Ayer, de todas formas, sali para ir a una reunión familiar.
Mi abuelo estaba en la ciudad.
Esto no es una ocasión demasiado feliz, de todas formas. Mi abuelo siempre ha sido lejano y una mala persona. Y sin embargo, la familia es la familia, y puede ser un viejo divertido en muchas ocasiones. Nadie a quien presentarle una amiga, si. Que verguenza que conozca a ese viejo degenerado.

Fuimos a la casa del tio piure, que nunca supe por que le dicen así. Mi papá dice que es una vieja historia, lo que me hace creer que no se la sabe bien.
El tio piure o tio ciro trabajó en radios, en una universidad, y ganó el premio de arte de Chillán, que no se que puede significar. Mi abuelo y el se tratan de padrino y de ahijado, lo que me lleva a creer que son compadres, pero no estoy tan seguro.

Y de eso se trata un poco la cosa familiar por el lado aguirre. Tener un monton de conjeturas sobre gente que medio conozco. Tan diferente al otro lado.

La casa del tio es un lugar especial. Un departamento tan adornado, que crea su propio punto de referencia. Asi como el templo hindú de punta arenas o la tiara de una princesa, no puede considerarse ordinario porque la estructura dejó de estar recargada gracias a que la recarga es la estructura, si eso tiene algún sentido.

Buena conversación, sobre una fiesta de bienvenida al tio en chillan en el año 62, el nicho descubierto por la universidad la república y su estrepitosa caida, el estado actual de la radio arcoiris.

Pasamos a ver el nuevo departamento de mario, donde vivirán mi papá y mi hermana.
Es bonito y podría vivir un mes allí me parece.
Pero sería un retroceso. Y sería raro. Pero estaría muy cerca del trabajo.

lunes, 9 de noviembre de 2009

Meeting

Congratulations guys: you are improving a lot. There are not so many technical comments and comments of english are fewer now. Soon, my job will be complete, and I will be able to return to heaven with our lord. But for now, let me explain what the " 's " is for.

Flip dijo

hace un tiempo "esto no se debería llamar primavera. Debería llamarse "I can't believe it's not winter." Y es un poco verdad.
Estoy resfriado, porque salí todo el fin de semana sin mucho abrigo. Pero creo estar bien. El club extravaganza estaba tan vacío que me pregunto si lo arrendarán para cumpleaños. Me gustaría celebrarlo ahí.

pienso hoy en la mañana acerca de expectativas y prejuicios v/s la mirada zen que ve todo como si fuera nuevo. O quizas no es eso. Pero es tratar de ver mis ciclos como algo nuevo o enfrentar que no he aprendido mucho o saber que lo aprendido no sirve de nada. Y quizas no es eso tampoco. Pero los ciclos se repiten, sin que yo entienda por que. Si se lo que va a pasar, y no quiero que pase, por que termina pasando igual? Quizas no sabía. Quizas quería que pasara?

Será quizas que no entendemos el mundo que vemos a travez de la experiencia, sino que forzamos las cosas nuevas para que quepan en categorías y de tanto pensarlas como las categorías antiguas terminan transformandose en eso?

Cashing in

Hubo un tiempo hace un tiempo en el que quería que me necesitaran. Hubo un momento hace poco que hablaba de tener hijos. Y en una de esas encrucijadas en los pantalones del tiempo, bajé por la pierna en donde no tuve hijos y me quedé solo.
Y en realidad ahora no quiero ninguna responsabilidad más que la mia. Estoy perfectamente así de solo, no necesito que nadie dependa de mi y me molestan un poco las dependencias.

Luego de la peléa con Felipe, que quizas seguía curado de la noche anterior, quizas estaba enojado por haber dormido muy poco o quizas estaba poseido por esa rabia que a veces lo controla sin ningún sentido, me doy cuenta que cada vez quiero menos responsabilidad y que estoy en esa casa un poco por que el me necesita ahí.

Y luego pienso, hey, no me necesita ahí. No a mi en particular. Necesita un compañero de casa. Y yo ya no quiero vivir ahí, porque es una mierda no tener tu propio espacio, es una mierda tener aún una cama de una plaza, es una mierda tener que ordenar cuando no quieres ordenar porque tu dia tiene 4 horas, tener que coordinar las duchas, tener que en general.

Me carga "tener que" hacer cosas por obligación. Y por eso me fui de la casa de mi papá; por eso y porque estaba cansado de las peléas. Y ahora hay peléas con felipe, que cada vez está más enojón. Así que probablemente me iré. Probablemente le diga que me voy a final de diciembre.

He querido pensar bien si se puede vivir sin casa. Moverme de un lugar a otro, tener pocas pertenencias, todas repartidas. Vivir uno o dos dias al mes en las casas de mis amigos.

viernes, 6 de noviembre de 2009

Agarrate de los brasitos de tu bergere

porque voy a decir algo sabio. Cada dia tiene cosas buenas y cosas malas.
Ayer no pude leer, pero ayudé a Claudio en sus pcr e hice monitos de plasticina.
Fuimos a una fiesta que resultó mucho mejor de lo que nadie esperaba, y aparte de los diplomas basura genericos que nos dieron (o que ME dieron), hubo regalos utiles (no como el del anuario, no, menos humillante). Hubo baile, lo que me frustró un poco, hubo vino, que fue bueno. Pero al salir yo pensaba que ibamos a alguna parte y seguir, y no. Y me tuve que ir al lado del viejo rojo, para que nadie se fuera con el, que tiene siempre ese olor a colonia asqueroso.

Y llegué a la casa e hice mis ejercicios, como se suponía que los hiciera y no como los había hecho el martes. Y quedé agotado. Soy el chanchito aguirre, parece. Pero de aquí a dos años cambiará me parece. Quiero poder hacer cosas bakánes con mi cuerpo. Y estar sentado y no sentirme como una bolsa. Y trabajo para eso.

El problema es que está siempre la sombra de la indiferencia al lado. Como que como carne cuando quiero. Fumo cuando quiero (aunque ayer no debí, me dolía la garganta en la noche, y probáblemente me cague la carrera por el cuerpo decente en la que estoy), y probablemente, diga, "hey, esta weá tambien da lo mismo." Y no quiero. Quiero poder tener 60 y andar bien.

miércoles, 4 de noviembre de 2009

Y tan solo basta con esto

una tarde solo de leer.
Cockpit de Cosisnski, lleno de emocion y tensión y esa vida que kosinski nunca debe haber tenido.
Y ya me siento bien.
Las frustraciones se esconden nuevamente en el pasto alto. To come back another day...

Hipo

Despierta. Otra vez se cayó de la cama. Tiene lo justo para el metro. Sale sin desayunar de la pensión donde duerme y mira el cielo gris de Santiago. Tal vez no debió dejar su pueblo para venr a la ciudad que le prometió oportunidades y no le dio ninguna. Ya es tarde para lamentarse. Paga su boleto y llega a un repleto andén. Se siente solo entre la muchedumbre. Y está solo. Al acercarse el tren se decide a hacerlo. Salta y el tren golpea su hombro. Despierta. De nuevo se cayó de la cama.
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Este es un cuento que escribí hace mucho tiempo, una de las primeras cosas que escribí, creo que a los 16. Evidentemente era para santiago en 100 palabras. Y evidentemente ahora no me gusta, pero hoy en la mañana dije "voy a escribir en el blog los papeles de mierda que tengo en el cajón" y lo hice, o lo empiezo a hacer con esto. Y no esperaba que esto estuviera entre los escritos que debieron haber sido casi solo de las 4 historias en las que trabajo lenta y azarosamente.
Por supuesto no me gusta la historia.
En primer lugar lo escribí cuando más joven y odio casi todo lo que hice antes de la universidad. Y quizas hay que tirar mierda al suelo para que las plantas crezcan mejor pero el tirarla no tiene por que gustarme. Y no hay plantas muy buenas aún.
En segundo lugar está mal escrito, y es chistoso que algo pueda estar mal escrito en tan poco espacio. Las palabras "muchedumbre" y "repleto" deben estar en el top 100 de las más pencas del español. "El cielo gris de santiago" es una frase demasiado usada que no aporta ninguna profundidad, ni revela algo de la profundidad psicológica del personaje. Dice que viene de un lugar donde el cielo no es así quizas, pero lo mismo se dice en la siguiente oración.
La repetición de "solo" es innecesaria, y estar solo entre mucha gente es un cliché porque bueno, todo el mundo lo siente y todo el mundo lo dice.

Quizas sería mejor escribir
"Despierta. Otra vez se cayó de la cama. Tiene lo justo para el metro. Sale sin desayunar de la pensión donde duerme, baja las escaleras y paga su boleto. El anden está lleno y se mueve hacia el principio para esperar el tren. Salta y al entrar a la estacion el tren golpea su hombro. Despierta. De nuevo se cayó de la cama."
pero que se yo.

Failure is always the best way to learn

retracing your steps till you know. Have no fear your wounds will heal.

Y todo tendría sentido si pudiera darme cuenta de que hago mal en este ciclo eterno.
Es casi como una formula de un novelista sin imaginación, o el nuevo tipo de Mills & Boons novels.

No es fallar miserablemente lo que me molesta. Eso tendría algo de heróico, quizas. Es fallar por imprevistos. Es fallar por irse a punta arenas, por no querer una relación a distancia, por insistir demasiado, por no insistir suficiente, por no estar claramente disponible, por no ser más alto.

¿Y si lo que yo espero de la vida no depende de mi, porque lo que quiero de la vida son, en efecto otras personas (y hacer cosas con ellas), significa esto que mi felicidad no está en mis manos? ¿Y descartar la posibilidad de manipular más directamente las cosas no es quizas otro de los disfrazados miedos de conseguir lo que quiero?

Me pregunto, y probablemente me preguntaré por siempre o hasta el dia en que tenga certezas, si fue correcto no haber aceptado la oferta de Becky. Si hubiera aceptado le hubiera traido problemas, así que no acepté. Pero quería. ¿Y es esto simplemente miedo de no aceptar las consecuencias? ¿Existe nobleza detras de la privación, del sacrificio? ¿Es solo miedo?

Sospechar las propias motivaciones, sospechar estar mintiendose a si mismo tan bien parecería muy paranóico, pero tiene sentido, porque no creo en nada y no tengo certezas y mis decisiones son guiadas mucho por impulsos que tengo que interpretar luego.

Como cuando creí tener una jerarquia de las cosas que hacer que iba de Urgencias a Ganas de hacer algo en el momento. Y cuando hubo un cumpleaños (2), yo elegí compromiso previo (3). Y cuando hubo un compromiso previo (3) elegí lo que quería ahcer en el momento(4).

Daría lo mismo quizas, confiar o no confiar. En uno digo. pero es molestoso no saber por que se están haciendo las cosas. Y no saber si una pequeña palanca en algún misterioso lugar quizas cambia la direccion de los ciclos, o los quiebra, y manda el tren de los comportamientos (o los sucesos) al lugar que uno espera, o a la mierda, que a veces suena más satisfactorio que lo eternamente predecible de la vida.

Y la satisfacción es la palabra. ¿Que es lo que me tiene dissatisfecho? Volvió el agua caliente y no me siento demasiado contento. Me gusta más que el agua fria evidentemente. Pero, quizas, la recuerdo mejor. Quizas las comparaciones dejan la vara muy alta y esos momentos de felicidad efervescente y radiante dejaron una marca quimica o un desteñido de revista al sol en lo fome de este tiempo.

O quizas necesito salir a tomar y bailar.

martes, 3 de noviembre de 2009

Santiago Zombie

era el nombre de un cuento de una compilación de cuentos de la zona de contacto, en el que había 5 mujeres vivas en santiago después de una especie de armaggedon bacterial o viral o quien sabe. Y tenían todo santiago para ellas con todo lo que quisieran.
Y el panorama no me gusta.
No mucho por lo menos.

Y justo justo

cuando crees que todo es demasiado desagradable, hay una lluvia de chocolate.
Justo cuando empiezas a entender mucho más, te das cuenta de que no te importa nada, y una media sonrisa aparece y está todo todo bien.

Y tienes una tarde libre sin planes ni nadie que haya aceptado tu invitación y que vas a hacer?
Podemos leer, dice uno que ya va en la mitad del libro de kandinsky y empezando a kosinsky y a gaiman y el libro del masaje y el libro de faulkner (que parece que le gusta menos de lo que el creía).
Podemos llamar al seba, o a la carmen, dice otro.
Podríamos ir a ver algo gratis, dice uno, pero lo dice despacio, porque sabe que está solo y que reirse de lo que saca de contexto y de las posibles referencias no tiene gracia si no es con nadie.

Descubre en si mismo una paranoia que quizas siempre estuvo. Sospechas un segundo, antes de esperar lo mejor de la gente, que son pencas, que a pesar de todo, te etán tratando de cagar.
Y no lo sentías así antes de estados unidos. Es que esa traición menor de ese weón que siempre te dijeron que era muy penca fue suficiente para hacerte dar cuenta de lo malo en todos? Es esta otra forma del miedo, que siempre vuelve? Let's read on.

Empiezas ayer una serie de ejercicios y no sabes si lo logres seguir, por tu constante inconstancia, pero esperas que si, porque te sientes gordo gordo cuando te miras, y te gustaría volverte a sentir bonito. Y quizas esa no era la forma, es cierto, pero las otras formas son más dificiles todavía, más confusas.

Ganas de volver a fumar y a fumar y a comer carne constantemente y cocinar y tener tiempo.
Hace unos dias me acordé que una de mis razones para entrar a una oficina era conocer gente. Y lo curioso es que por imbecil que parezca la idea a nivel conceptual, a nivel concreto si funcionó. Y me tiene tan contento. And yet... hay una barrera. ¿Es por tiempo solamente? Lettuce read on, dear reader. Lettuce wait, trusting against experience that it will bring what we want.

lunes, 2 de noviembre de 2009

che-che-changes!

La palabra de la semana es "dissatisfecho".
Podemos partir con el sushi, si se quiere, o por el dolor de cabeza del sabado completo, que no creo haberme ganado por las dos cervezas sin comida del viernes.
Podemos seguir con la sensación de que odio un poco mi trabajo, como se odia ir al colegio; no me desagrada alguna gente ni en general hacer el trabajo que me toca, pero la gente con la que trabajo directamente si me desagrada mucho. Me carga no saber a quien preguntarle nada. Y me molesta tener 4 horas de vida al dia.
Me tiene disconforme que felipe me haya pedido que ordene más; que con los platos es cierto, hay que hacerlo, porque o si no el termina lavando, pero a mi no me interesa. Nada. Me carga que dependa un poco de mi, y no poder irme cuando me termine aburriendo si pasa.

Y hay cosas buenas. Leo. Salgo. Fiesta de la cerveza. Cumple de Pablo Sazo. Y si estoy feliz. Pero mi felicidad es plomo y no acero en este momento.