Passionless

hay momentos en que no alcanza a ser ennuit.
En que estás aburrido, pero las cosas son choras igual.

Y a veces te seitnes atrapado, pero cuando sales, te sientas en el suelo y nada. fumas quizas. Lees. Y por primera vez, sin que te de lata llegar ala casa te sientas en el anden del ruidoso metro a leer. Porque si. Porque en la casa otros estímulos y necesidades se comerán tu tiempo.

Tengo más plantas, pero todas en diferentes grados del morir.
Quizas es tiempo de aprender como tratarlas, antes de ir experimentando?

Pierdo a mis vecinos. Ayer los fui a ayudar a ordenar. Hoy se van.
ubi sunt alberts?

Las cosas van bien.
Y planeo, pero no vuelo.
Y planeo, pero no espero.

Onirisius III

So, correct me if I'm wrong, but dreams have that thing about not having a medium focus. It's either focused on one detail or in a general sensation. And it shifts between those, without ever having a middle experience. Okay, there are these dreams that imitate waking life, that are just like real life until you wake up again very late for work or soaked in your own pee. But most of the dreams have this unreal shifting. This deviation from the center which is waking life.

But the dream of my waking up was not at all like that. I could see a routine. Things that I did many times, or knowing in the dream that that particular thing I was doing had been repeated many times, that it was an everyday thing. And right now I sound vague, as if it had been just one of those impressions I just told you about. Well, the thing is in this life things were too different to describe them to you. It's not like things that did equivalent things, most of the times, its that all the framework of references changes.

It's not all that incomprehensible. Sorry if I decreased your interest. Last life was something that can't be described, but there are some stories I remember from older lives. They are hazy, yes, but I think I have told them so I preserve the essence of them. Do I sound desperate for your attention now? Well, you can get very lonely when you know you are the only real person. You don't need to take it personal. Of course you are real. But just for as long as I am alive. When I die, this universe will die with me (strange as it may seem, this is very ineffective as a threat when your life is endangered). Anyway, I will be reawakened into a person equivalent to what I am now. Not much of a comfort, it's true. But I'm built to last. Not like this universe which will last about 50 more years if I am careful.

Yes, I know that this sounds a bit like the groundhog day. But it's very different.

My dream

I was 4 or 5 years old, so I suppose I am about that age in the dream. My parents, they had bought me this batman puzzle which was made sort of styrofoam, did you ever have one of those puzzles? I stopped seeing them when I was about 8, but back then you saw a lot of them.

So the dream. I was on a rooftop. The rooftop in front of batman's rooftop. I mean, we were on opposite sides of a street, but at rooftop level. And he threw his batarang at me, with a string tied to it. She string or cable wrapped around me, and batman pulled, so I fell. I fell fast, and I was tied.

And I woke up.

Onirisius II

Which dimension do I come from? That's an interesting question. By your smile I can tell you don't believe my story, which is ok. Have you ever asked someone's advice and then realised that what you wanted to hear was not a new idea, but a confirmation of what you already believed? A sort of "safety in numbers" thing, that if enough people told you the thing you believed, then it was right? Well. It something like that. I speak to myself, while I look at your pretty face.

Tell me to stop if I'm boring you. Actually, just walk away, or shoot me in the face. In the long run, it won't make a difference.

So, what dimension I'm from. You have to understand one thing first. The last time I died wasn't the first time I died. And it's all a bit hazy. Because after all, it's a dream.

No, I'm not saying this was "all just a dream". It really happened, it's true. But it's also true that 2 weeks ago I woke up from another life which had just ended in another kind of world (yes, without the Christ in it, but that is only a detail, if you let me progress, you'll see), and upon waking up I was already a 36 year old man who had lived a pretty much average academic life. I lit up the light and wrote all I remembered from the dream, from my past life. No, I'm not talking about regressions into past lives. My life had just ended and I started living this life from the middle. Or the first third, who knows.

So, I wrote all I could remember of my life. Have you done that? Written your dreams when you just wake up? Some people can never remember them. But this man that is me that has 36 years old has a record of his dreams for quite a while. So I wrote. But this time it was different. Tell me, and this time it's not a rhetorical question, Have you written your dreams when you are just waking up? Well, do you have a dream that you distinctly remember?

Onirisius I

What would you say if I told you that you are alive just because I've already died? The fact that I am sitting here talking to you might play against me, sure, and you could say that I have not died, because I am alive. And you would have a point. I am alive. But that doesn't mean I haven't died. Then you would probably say one of two things: "do I think that I'm a zombie/vampire" or "do you think you are The Jesus Christ". I would immediately dismiss the first question, and this conversation (monologue maybe, but that's not all my fault) would be immediately over. The second question is more interesting, not because of the parallels you could draw between JHC and me, but because it leads me to my first point (all this being a seductive introduction). Until I woke up some 2 weeks ago, Jesus hadn't existed. Ever.

Now, you may say, hey, I don't believe that much in the church, but he's a fact, he was here for a fact 2000 years ago, and I would agree (except it's 2100 years now). But he hadn't been here for 2100 years until I woke up around 2 weeks ago. After I died and the reality I lived in disappeared into nothingness like a small drop of ink in a massive toilet's flushing.

Nado

por primera vez desde que nadé con la pintora, desde que se acabó el verano.
Me enseñan la tecnica del nado de pecho, y la ejecuto con torpeza, pero me felicitan por hacerlo bien la primera vez. Eso no significa que vaya a progresar rápido, pero me hace sentir algo orgulloso de todas formas.

Riego las plantas con el mr plant (lo busco ahora y parece que no se le dice así, sino solo "mister" y no con abreviación, porque es una cosa que hace niebla)y veo morir la menta, los laureles y el oregano. ¿Como cuidar más estas plantas?

Recupero la bicicleta, mis cicatrices literales se cierran, vuelvo a sentirme bulletproof emocionalmente y me siento listo para empezar.
¿Empezar que? Nada por ahora. Asi que me paro en este lugar y enumero las cosas que quiero para reconocerlas cuando aparezcan.

Quien eres tu?

Y que es eso que nos mueve a callar?
Incluso cuando queremos hablar una fuerza nos dice, mejor que no mijo.

Estos son entonces cortos de cosas que debí escribir a su tiempo y que no escribí.

Bueno, hoy le hablo de como volver fue bueno otra vez. Como el "trabajar" en el huerto fue una gran experiencia. Como las weás se vuelven a doblar para acomodarse a lo que quiero o visto desde otro lado, como esperar atentamente al momento correcto me hace estar listo para tomar la opción que llega que quizas no hubiera visto.
Entonces puede que me vaya, como puede que no.

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Sueño contigo otra vez. Salimos un dia completo, y lo pasamos bien, y luego llegamos a mi casa. Te acuestas, pero pareces un poco aburrida y queda en mis manos el seducirte bien o mal. A pesar de todo lo bueno, esto es lo único que importa. A pesar de que es un sueño no nos liberamos de la burocracia del sexo.
Al otro dia sueño con una mujer de piel morena, de piel negra como india negra. No pasamos nada del dia juntos y las cosas son mucho más faciles en el sexo.

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Mis suturas se quedaron mucho tiempo y ahora están ligeramente infectadas.
Felipe debería sacarmelas y me va a quedar una cicatriz un poco fea, pero no importa.
Cuando me preguntes que me pasó, te diré que me apuñalaron por defender tu honor. Eso lo valdrá todo.

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Mi s mal hecha me atormenta, y soy muy consciente de ella. Quizas debería ir a un fonoaudiologo. Pero solucionar eso y la panza de pan, está metido en esa idea de progreso frenético e infinito de la cual me gustaría huir un poco. El paraiso es la conformidad y el aburrimiento. La insatisfacción es el infierno y es lo que te hace progresar, pararte y decir quiero salir.
Filo?
Por ahora!
Pero en cuanto pueda nado.
Y quizas hago otras cosas para mejorar. Por que si, por que no, preguntas oscilantes.

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Dias de no mucho

de cierta conformidad, de reencantarme un poco con el masaje y la magia, con la cocina. Dias de esa escasa felicidad de tener el refrigerador lleno y la guataun poco menos llena que antes.

Dias felices y fomes.

Panqueques

fue lo diferente.
Las mismas conversaciones, los mismos ciclos, pero esta vez un poco más cerca y hubo panqueques.

Panqueques salados (con carne molida tartaro, cebolla ajo tomate) y panqueques dulces (con frutilla y nutella).

Y aunque no fue un cambio radical, comer con otros hace las cosas diferentes. ¿Más familiares? Más cercanas al menos.

Bien.

Hubo un tiempo en que la gente

hablaba cuando estaba sola.
Simplemente levantaba la voz y decía cosas, para pasar el silencio, porque una idea le parecía interesante. La idea se la comía el viento o las paredes.
Y apareció el blog.
Y lo que uno tiene que decir no está mucho más articulado ni es más importante.
Y muchas de las entradas se las comerá una nueva pared o viento.

¿Y por que decidimos hablar acá entonces?
Quizas esperamos comentarios. Que alguien diga "si". Quizas era triste hablar solo, escribir esas cosas que luego uno leía con raba y rajaba del cuaderno gritando ese no soy yo y nunca debí serlo. O no gritando y tirando todo el cuaderno sin siquiera ver lo que estaba escrito, las palabras emparedadas en su propio soporte.

¿Y por que decidimos hablar acá?
Cuando en la "vida real" caminamos uno al lado del otro o nos sentamos en una mesa sin decirnos nada. Porque sabemos que no hay nada que decirse. Claro, hay opiniones y noticias y chistes. Y somos buenos y nos reimos y podemos hacerte reir a veces, incluso a ti.

¿Y por que decidimos hablar?
Para olvidarnos que no hay nada no solo después de la muerte, que todo lo que entendemos o vemos o vamos a sentirnos tocar está adentro de nosotros y no necesariamente tiene que ver con lo de afuera. Que por más que amemos y nos amen estamos solos en nuestra piel y en enuestros neurotransmisores, confiando desesperadamente, hablando de las cosas para reafirmarnos que de verdad estuvieron ahí. Así era mi colegio, estos son mis papás, mis sentimientos fueron así. Hablo, luego algo más debe existir. sino

¿por que decidimos hablar?

Siento que quiero decir algo y que no hay nada.

Gramos

algo que te corta y te tira, pero sin dolor. Algo que es tuyo y se tira, como un pedacito de carne desgarrandose, que se va mientras reposas bocabajo.

Y luego ya no está y tienes ganas de decir que sientes la ausencia, pero no puedes sentir algo que no está y en realidad, nunca fuiste muy conciente de eso cuando estaba. Y habrá un dolor, que solo será una molestia y una cicatriz que contarás a quien se fije.

Pero eso ya se fue.

Si el dolor es un aviso y el hambre es un aviso, ¿que es lo que satisface una herida?
¿De que le sirve a mi cuerpo este dolor? ¿que se espera de mi?

Me trago un gramo de analgésicos sabiendo que la respuesta está lejos y que la pregunta volverá en un par de horas.

Quizas

te parezca poco. Quizas hubo más. Quizas haya más después o en otras partes.

Por ahora esto es todo.