Vacaciones!

O lo más cercano por un tiempo. Es como el movimiento de acordeon de siempre, al terminar algo, se arregla como al principio. Lucho me vuelve a pasar el trabajo más monótono que he tenido en la vida, en el que me demoro un par de dias, tal como al principio. Me olvido de todo, y parece que si volviera a entrar a esto en 2 meses no sabría como trabajar. Quizas la manera de preservar el secreto de las turbinas es codificarlo de una forma que se derrite en la memoria. El trabajo vuelve a ser poco. Me llevo varias de las cosas, la plasticina principalmente, así que hay pocos indicios de la personalidad del dueño del cubículo. Leo nuevamente.

Coraline no puede salir porque hay mucha lluvia. Y no es de esa lluvia en la que se pueda salir. Es una lluvia que se toma en serio su trabajo. Y recuerdo puerto montt, esa lluvia que caen gotas en paquetes de a cuatro. O la vez en que con Suazo y Flip y la Lety subimos a un cerro, esperando fumar marihuana y la lluvia cayó como un pajaro de cemento. O no. Me acuerdo de que fue muy sorpresiva, pero ahora me acuerdo que mi mamá me llamó para prevenirme o comentarme. Y apenas caían unas gotas todavía y le dije estamos bien. Y treinta segundos después estabamos semisumergidos, riendonos, felices. Es de verdad, y creo que lo mencionaré para siempre en este blog, uno de los momentos más felices que he tenido en mi vida. Con tres amigos en un monte y una lluvia de fin de mundo.

Y hoy estoy feliz. Ayer tambien lo estuve. La reunión con leonardo resultó ser un gran éxito. Como si no hubieramos nunca dejado de ser amigos. Como si nuestra amistad hubiera hibernado por unos siete años o más. Como si los dos hubieramos sido un poco más las personas que eramos cuando eramos amigos. Menos sucios, quizas, menos asustados. Aceptando las cosas. Lo que tienes es lo que tienes. Partir de ahí.

Y hoy la idea de una relación con esas chicas no me importa mucho. "Es como cuando quería ser amigo de los beatles" le digo a claudio. Es algo que se ve absurdamente imposible, pero no me duele nada. Una idea bonita.

Fast as you can es la canción del dia, y la canción que olvidé cantar por tanto tiempo. Siempre es una buena manera de acercarse a la velocidad de las cosas. fast as you can. The best you can is good enough.

El hombre que amaba a las mujeres

acabo de ver una parte del principio de esta película.
Y hace tiempo que pienso que me gusta de las mujeres. Porque te lo preguntan, por supuesto. Porque tanto tiempo con gente creyendo que soy gay me ha hecho pensar "hay algo que me guste especialmente de las mujeres". Y en general la respuesta era no. Era me gustan y más o menos porque si.

Es mentira por supuesto. A pesar que me gustan mujeres muy blancas y mujeres morenas, muy delgadas y algo rellenas, en general hay un par de cosas que me atraen siempre. Una boca gruesa. Huesos de caderas, homoplatos y los que (creo) conectan los hombros con el esternon (o algo un poco más arriba)pronunciados. Los ojos muy muy negros son tan buenos como muy azules o verdes. Que se ria mucho. Que me haga reír por chistosa o divertida. Que sepa cosas que yo no se. Muchas. Que sepa muchas cosas que yo se.

Y me cuesta siempre. No me cuesta hablar con mujeres. Me cuesta hablar como si estuviera interesado. Porque incluso si lo estoy, lo que hay que hacer es estúpido y desagradable. Mostrar como hay cosas en común. Mostrarse mejor de lo que uno es, tapar los defectos que siempre han estado. Mostrarse un poco interesado. Dejar de mostrarse interesado. Desaparecer un momento. Volver como si nada. Volver a mostrarse interesado.

Y obviamente me faltan mil partes del proceso. Nunca aprendí a hacerlo. Las relaciones y semirelaciones que he tenido han sido accidentes afortunados. Y por ahora estoy contento con esta nada en ese lugar. Ultimamente me olvido a veces de lo malo que es en ciertos aspectos estar tener que tener tiempo compartidos. Y me acuerdo solamente de sensaciones aisladas.

Un brazo pasando entre una espalda y una sabana.

Entrar a una cama calentada por otro cuerpo en invierno.

Mi nariz rozando otra naris. Un beso que se demora.

Y en general lo que necesito para que una chica me guste es lo más simple. Todas las cualidades mediocres y uno o dos talentos. De todas formas más exigencias de las que necesito para aceptar a alguien como amigo.

¿Por que escribo esto? me pregunto ahora, y es obvio que no tengo idea. Pero me gusta una mujer en momentos vergonzozos. Me gusta cuando tiee que comer tallarines y sabe que se va a a salpicar. O no sabe si tieen chocolate en los dientes. Cuando no se han dado cuenta que se mancharon con desodorante o cuando están muy curadas. Cuando cometen un error no fatal pero importante.

Me gustan cunado se equivocan más que los hombres. No se por que. Es cierto que siempre disfruto escuchar los problemas de mis amigos, pero los problemas de una mujer son tanto mejores. ¿Es quizas la sensación de poder lo que me gusta? ¿El poder dentro de un secreto o dentro de una comparación? Me gusta una mujer que cree que está embarazada, y me gusta su alivio cuando no. Sentir que quizas mi voluntad ayudó a que no pasara.

Abrazarlas, sentir su olor a shampoo o a cigarro y decirles "es obvio que no, en esa parte del ciclo es imposible".
Y sentirte tan bien y a la vez tan envidioso de no ser el mierda que no las está consolando en ese momento.

And in the sea there was a fish

A fish that had a secret wish, a wish to be a big cactus with a pink flower on it.

Me gustaría, ahorrar un tiempo. Y dejar de trabajar. Por un ratito. Y viajar. Y hacer cosas simples por chile. Comer poco en lugares baratos. Por un par de meses. Caminar por las ciudades. Hablar con gente en las plazas. A veces trabajar de algo por comida. O ser un poco un vagabundo de verdad. Hablarle en inglés semi-britanico a los gringos que pasan con afectaciones y arcaismos chistosos. Ser un guia informal, por propinas y hacerlo bien porque conocería todo lo interesante. Todas las casas, todos los restaurantes, los lugares de ropa, las plazas, los festivales la gente, las universidades.

Y luego volver. A una oficina, o a un postgrado. Y saber que un dia puedo volver a hacerlo.

and though there's little variation

it nullifies the night from overkikll.

Reparo un poco la otra chaqueta. Me levanto un poquito más temprano. Media hora más temprano. Compré los ingredientes ayer y (aparte de las prietas que creo que nunca comeré en la mañana) sentía que me faltaba algo. Hoy despierto y digo "tocino", y efectivamente era. De todas formas, después de esperar un rato de 10 minutos de largo encima de la cama, no me da hambre. Camino hasta la pieza de mi hermana, vacía, y reviso mis mails. Tengo ya un poco más de hambre, así que me preparo lo que puedo soportar del desayuno inglés, huevo pan, tomate y te con leche. Han pasado 2 horas y aún siento que comí mucho.

Pienso que quizas tiene algo que ver que quienes consideran que el desayuno es la comida más importante del dia sean las culturas con más guatones de circo. Pienso en la fruta fome que hay en los supermercados y me da paja pensar en ir a la vega. Quizas mañana vaya. quizas no. Me comería una sandía hoy. De almuerzo.

Espero poder dormir temprano hoy, para despertar temprano mañana. Tengo que adaptarme, aunque sea ya demasiado tarde, al nuevo horario.

Y claro

Quizas todo lo que tengo tiene menos botones de los que debería. Quizas cada paso que creo dar es un tropiezo (aunque no creo caer).
A veces me parece que nunca salí a tomar aire y que solo aprendí a respirar debajo del agua y por eso me molesta tanto.

Porque mejoro y subo y conozco más y hay gente con la que no necesito hablar porque nos queremos tanto que no es necesario nada.
Pero sigo sintiendome insuficiente en tanto.

Cuando pienso en que me falta para alcanzar un objetivo, cuando converso de eso, a veces me siento como un niño teorizando sobre un submarino.

¿Y como mierda se siente uno satisfecho?

Me da rabia no entender nada. Nunca. pensar que cambié, y darme cuenta que vivo en la misma casa desde hace mucho años, que no puedo cambiar cosas que vienen de tiempo en la familia, que tengo los mismos miedos de siempre y las mismas limitaciones de siempre que creía que había botado hace tiempo y no entiendo cuando volvieron ni como no se fueron. Tengo rabia de volver y volver y volver.

Me molesta toda la gente que me cayó bien en la vida con la que no fui amigos simplemente porque no se dio. Me parece idiota. Me molesta incluso todas las chicas que podrían tener una buena relación conmigo o buen sexo que nunca voy a conocer. Me molesta morirme en el terremoto sin sexo desde hace años, sin perspectivas de nada por años.

Hace como una semana que quiero un desayuno ingles

Pero hace como 2 meses que no puedo levantarme temprano, que la voluntad de mis mañanas solo aparece a las 8 cuando queda apenas suficiente tiempo para bañarme rápido (o no bañarse si me bañé ayer en la tarde, y dormir hasta las 8:15) y agarrar una fruta (si hay) de la mesa y comermela en el corto camino.
Siento que hago más, pero que mis mañanas y en general mis horas en la casa se han ido desapareciendo como margenes privados un poco violados por la escritura frenetica de las ganas de hacer. Porque claro, hacer es la magia y hacer es lo unico. Pero creo que tambien me he perdido en el camino y debo reparar algunas cosas.

El otro día reparé (no totalmente, es muy largo) la chaqueta burdeo que tanto le gustó a la jesu en un momento. Y creo que es lo primero y unico que he reparado hace mucho tiempo. Y hay un montón de cosas que traigo que tienen menos botones de los que deberían. Hay un par de relaciones que necesitan de conversaciones para moverse o morir. Y habrá tiempo sin duda, y si no hay tiempo, evidentemente no importa solucionar las cosas. Pero dentro de hacer, me parece que el rehacer y reparar se ha quedado en un ultimo lugar triste.

¿Cambiará esta situación? ¿Usaré los espacios entre el trabajo y la salsa para reparar mi ropa como magia de asociación para reparar otros aspectos de mi vida? ¿Quizas para partir con lo que depende solo de mi? Espero que si.

Y asi como es facil

estar a punto de vomitar de pena, es facil dejar de que importe.
Y casi por lo mismo, si uno lo piensa bien.

Tomar en la semana es algo que debo hacer más en estos dias, antes del cambio de horario.

Porque en 2 semanas más viene la vida nueva que le llaman. No por una casa nueva, sino por un trabajo nuevo. Muy divertido.

Veremos si su chico trabajador puede seguir haciendo este blog despues de cambniarse; este blog que comenzó en este trabajo que ahora se volvió tan fome.

how you'll have a happy life if you did the things you liked

Nos juntamos con la karina un ratito antes de mis clases de salsa, aprovechando que nos soltaron temprano por el temblor. Voy al muro con las chicas y jonathan.

Compro mi entrada de Franz Ferdinand y voy a la casa de las Kovacic. No está la Daniela, pero está la Katerina que es como lo ale sin la maldad, con más pechugas y ganas de hablar. Está tambien la nati, y flip. Comemos varios dulces (masas) y nos reimos mucho.

La karina no me responde para una fiesta (está curada ya y muy cansada y nico landero se fue a dormir), la diana me cancela el desayuno (fue a concepcion).

Elijo ir a una convencion de ñoños el sabado en la tarde. Lo paso bien, pero me sorprende lo malo de la historia y lo deforme social que puede llegar a ser alguna gente. Me sorprende tambien que hay un par de niñas lindas en todo el asunto, que es más que lo que había en mi tiempo. Voy a mi casa, ordeno ligeramente, duermo 15 minutos y voy a franz ferdinand. No nos dejan entrar con agua, porque adentro venden. Llegamos temprano y se demoran un poco, pero la musica es ideal para bailar, asi que bailamos y mi brazo rozaba el brazo de una chica perfecta para la ocasión.
Aunque al principio, las 3 primaras canciones dije "quizas no debí venir porque no los cacho mucho", pero ese pensamiento fue borrado pronto por una puesta en escena muy entretenida y un frenesí prolongado.
Fuimos a lastarria y tomamos la cerveza más cansada que nunca he tomado. "lo hemos pasado la raja" le digo a flip después de recordar varias avcenturas de la u. El me responde que hace un tiempo habìa tenido un ataque de melancolía y pensaba que su vida universitaria había sido tan tan buena y luego se dio cuenta que su vida ahora era mejor. Y es cierto. Mi vida no ha hecho más que mejorar desde que he tenido 15. Y quizas el tiempo de la lenta caida aún no está por venir. Quizas.

El domingo llamé al seba para ver si podíamos por segunda semana consecutiva probar alguna comida del mundo. Y dijimos "coreana" y tratamos de ir al sukine, que me recomendó la profesora de coreano, que se suponía que era el autentico coreano y era muy barato además. y Estaba cerrado, pero seba sabía que estaba cerca uno en bombero nuñez (aunque nadie sabía donde estaba bombero nuñez) y si no fuera porque lo encontramos antes de que tuvieramos demasiada hambre, pudimos haber terminado comiendo comida peruana o italiana. Y fue un éxito. Calamar, chancho, kimchi, atenciones de la casa, una cuenta razonable, una ambientación decente, cubiertos muy lindos. Probaremos el sukine otro dia, y reseñaré.
Luego a la casa de la jose, algo de carcassonne supermercado una once rica y el apagón. Yo, traumatizado, estaba listo para partir y protegerme. Los demás un poco más realistas, esperaron y luego decidimos subir hasta el ultimo piso y ver que había en santiago, que tan apagado estaba. Y había estrellas otra vez. Y todo el centro estaba apagado, aparte de las luces de emergencia de los edificios.

Me he vuelto a enojar

Y está bien, porque es un cambio.
Hace harto que había hundido el enojo. Volvió a salir con el terremoto así como el miedo. Pero también hay una resolución que es quizas nueva, quizas algo que había fermentado bajo tierra por harto y ahora salió o quizas solo un golpe de suerte para un efecto puntual.

Pero hoy tuve mi primera clase de salsa. Y me pone muy muy contento. Porque es un paso más en acercarme a lo que quiero ser.

MI terremoto (3)

Despierto con las replicas hasta hoy, y la noche del terremoto, en el auto con la radio prendida era más facil y apropiado hacerlo. Nada todavía.
Amanece y la cinthia quiere ir a su casa a ver los destrozos. Nos cuenta historias de gente a la que les pasó cosas super poco importantes. Mi papá me mira con cara de riendose, y a mi no me da risa para nada. "De mi pueblo queda solo un puñado de cenizas" recuerdo. ¡Por que los demás tienen que pensar en eso cuando sus gatos saltaron del piso 6 al piso 1? Cada tragedia privada es más importante que la tragedia pública.

Un par de monitos de porcelana horribles, una botella de vino y una de vinagre son los saldos del terremoto en la casa de la cinthia. Un montón de tierra manchando una alfombra por un macetero volcado.

Ordenamos escuchando la bio-bio. Ayer flip me dijo que escuchó la cooperativa. jamás se me hubiera ocurrido escuchar esa. Creo que la ultima vez que la escuché estaba afuera de la plaza de armas de talcahuano esperando a mis papás que iban al banco del estado. Tenía como 5 años. Quería comer un helado del correcaminos. era de bresler creo. De frambuesa, creo. Terminamos de ordenar. Trato de escuchar una noticia esperanzadora de concepción, para llevar a la diana y a la lore que están el el parque bustamante, me llamaron mientras estaba en el auto durmiendo. Nada bueno se escucha. Pero al parecer la ciudad está. En ruinas, pero no se la comió un leviatán o un primigenio. Mi familia y la lety puede que estén vivos. Quizas Suazo. Quizas los muchos otros.

Voy al parque y las veo y me da celos porque hay otro hombre antes y pienso que es algo de la diana y luego no es manuel, y me da rabia por sentir celos de la diana que cada vez siento que nunca me va a pescar nada. Tomo un poco de jugo. Sus familias están bien. No me podré comunicar con nadie de la mia hasta dentro de unas siete horas más pero esto me da esperanza. Nos vamos. nos encontraremos acá mismo para no estar en pisos altos durante toda la tarde, acostados en una especie de picnic mientras se nubla santiago con polvo y humo y solo podemos imaginar lo terrible que debe ser concepción. Concepción que está roto, que está aplastado.

Nos enteramos luego de talcahuano y tantas otras partes, de los saqueadores e intuimos a los no nombrados violadores.

Ahora todo está medio normal, y todavía tengo que ir a concepción. No tengo la esperanza que la lore y claudio me venden de que se vaya a recuperar. Pero es cierto, no lo he visto.

MI terremoto (2)

Despues de dar una vuelta del tonto de 8 cuadras porque mi papá se confundió entre izquierda y derecha y no quería convencesrse de que se había equivocado ni pedir indicaciones, llegamos a la casa del alex. Estaban afuera con la rocío y se veían bien. Ella me contó que el epicentro fue efectivamente en concepción.
Chucha, creo que dije, y traté de separar mentalmente unas dies personas que esparaba que estuvieran vivas. Dificil, uno se dirá. No. Las prioridades estaban bastante claras y me sentí una mierda por eso, pero creo que ya estaba hecho. Creo que la honestidad con uno mismo aumenta luego de un temblor.
Caminamos luego a la casa de un tio de la isadora, que era donde ella estaba. Llegamos al antiguo edificio del tio, porque mi papá no mantiene comunicación con su ultima hija y no sabe nada de su familia. Finalmente averiguamos donde estaban y llegamos. Nos atendieron muy bien, a pesar de que estaban durmiendo, nos prestaron el auto para escuchar noticias, y mi papá se siguió portando muy grosero con todo el mundo. "Vayan a acostarse no más" decía, como si la casa fuera de el. Me daba tanta rabia que no podía decirle nada. Tanta que sigo algo enojado. Un poco más que siempre.

Escuchamos la bio-bio. Concepción era una pieza faltante en el puzzle del país. Nada. Nada. Explotó la facultad de quimica. nada. Se quema la carcel. Nada, nada nada. 150 heridos en el hospital. Nada más.

MI terremoto (1).

Basicamente porque no quiero olvidarme de como lo recuerdo hasta ahora es que voy a hacer lo más obvio y escribir sobre el terremoto.

Pensabamos fumar mariohuana, pero no lo hicimos, porque no hubo mano. Y nos fuimos a mi casa desde la casa de la jose (la andrea y mati uruguayo en los asientos de adelante)bastante temprano. La andrea tenía sueño, el uruguayo se iba temprano.

Subo el ascensor. No me desvisto, mi papá está en la pieza del computador, que es la pieza de la rocío. La rocío está donde el alex como casi siempre. Me empiezo a lavar los dientes sin haberle dicho mucho a mi papá (con quien nunca hablo mucho porque no nos conocemos y es muy desagradable), y tiembla, y luego tiembla fuerte. Escupo y debo haberme enjuagado ràpido, o si no hubiera sentido en algún momento la espuma, o la menta, pero tal vez no. Mi papá se para (sin zapatos, pero con polera) y me dice quedate acá, porque estamos debajo de puertas enfrentadas, pero poco despuès veo que la parte de arriba de la puerta es de vidrio. Mi papá está tan nervioso que pienso que incluso es mejor no decirle, que unos nervios descontrolados en movimiento en un piso diecises que se mueve como un barco tagadà son peores que un vidrio que podría quebrarse (que afortunadamente nunca se quebró). Le digo a mi papá que lo quiero. Y se lo digo siempre y es verdad a pesar de todo. Pero este te quiero es diferente. Porque siento que voy a morir y veo en su cara que el tambien. Jadea en algún momento "que pare pronto por favor". Veo por la ventana de la rocío la vista que siempre es tan linda, moviendose. me decepciona aún no haber pensado nunca que era lindo. Y solo haber pensado viviunabuenavidanoquieromormevoyamorirnomeimportamorirnoquieromorirnoquieromorirperosivoyamorirquieromorirrapido. Una y otra vez. Hasta que paró. Despues de ayudar a mi papá desesperado primero porque no tenía zapatos y luego por el celular y luego por el abrigo, salimos a buscar a la rocío. A las dos cuadras ya la habíamos contactado y estaba bien. Un par de cosas en el suelo, estrellas, vidrio y estuco. Ojalá el epicentro haya sido acá. Si fue en otro lado, sería la cagá. Ojalá no haya sido en concepción.