Esta mierda me dice que no sigo ni un blog.
Quizas nunca seguí ni un blog y solo imaginaba los relatos de los otros, sus aventuras pequeñas todas tan parecidas a las de los demás y a las mias.
Quizas solo tiene que ver con el cambio de privacidad de google, las cosas yendose a la mierda, nuestra información siendo de todas las empresas.
Vuelvo. Un poco enojado, como siempre, un poco envidioso como desde hace un rato. Pero bien, haciendo que el enojo y la envidia sean weás que me llevan a hacer cosas para ya no tener envidia, para ser lo que antes envidiaba y ser capaz de borrar lo que me daba rabia.
Y si bien me duele la guata cuando pienso en la pintora, me duele la guata cuando pienso en otras también. Y pronto vendrá un tiempo cuando me recupere, y mi mamonería vuelva a su estado basal, y ya no haya una indicación física de lo harto que me gusta una mujer. Al menos no al inicio, quizas siempre pase al final.
Y quizas me retes de nuevo por lo emo, pero te estoy diciendo que estoy feliz. Hago pan de varios tipos, veo como otros hacen galletas, compro fruta, y mi refrigerador vuelve a ser un poco variado, ya no tengo solo lo suficiente para la próxima comida. Trasnocho como un loco leyendo y jugando, y me divierto.
Y estoy tranquilo y aunque no quiero morir, porque hay tanto que leer y tantas cosas que probar, puedo quedarme en la cama un rato sin hacer nada. Puedo sentarme al lado de mis amigos y no hablar. Sabiendo que las cosas estan bien. Que estamos bien y mejor que nunca, que hemos resuelto caleta de nuestros conflictos internos, aunque queden infinitos.
Porque quizas los procesos internos sean como las necesidades comerciales. Uno compra todo para satisfacer todos los deseos. Y te das cuenta que no tienes ese descarozador de cerezas, que haría que todo estuviera perfecto.
Y así las pequeñas cosas se vuelven problemas. Pero uno se da cuenta que no importa. Y cuando el problema es que las cosas me gustan tanto que no voy a vivir suficiente, me conformo dandome cuenta que quiero que las cosas estén así para siempre. Que ya llegué donde quiero estar y que aunque las cosas puedan mejorarse, no es necesario, y está todo bien.
lunes, 27 de febrero de 2012
miércoles, 22 de febrero de 2012
jueves, 16 de febrero de 2012
cc chile
catmessiah by Lute is licensed under a Creative Commons Attribution-NonCommercial-ShareAlike 3.0 Chile License.
cc
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lunes, 13 de febrero de 2012
Still the wanting comes in waves!
a veces me vuelven unas ganas de romance, de estar enamorado o que me guste alguien o que me interese al menos. O de gustarle yo a alguien y que sea entretenido.
La mayoía de las veces no, y estoy la raja así. Pero lee el título de nuevo.
La voluntad también vuelve a ratos. En oleades. Olèades, las musas de la voluntad pura. Oleadas. Escucho audiolibros, la casa está decente como no estaba hace harto y trato de bailar como en soul train, aunque mi cuerpo no sabe bien todavía, hay cosas que salen y cosas que sirven de ejercicio para que otras salgan. Leo poco, veo gente, escucho ruso, subo 16 pisos de escaleras sin tomar un descanso entremedio, pero subiendo solo de a un escalóndesde el piso 12. Camino más erguido, me siento más derecho. Y hay dias como ayer que lo cortan y hacen ue las cosas no sean continuas.
Filo. One foot in front of the other.
Los planes de irme me alegran, pero ahora que se acercan, ahora que queda un mes y medio, temo. Me da miedo. Obvio, porque si te das cuenta, estoy haciendo algo que es tradicionalmente una mala decisión.
Dejar el trabajo es raro. Irse a vivir con la familia de nuevo es raro. Me acomoda mucho vivir solo. Vivir austeramente ya no es un problema, pero tambien es una opción. Podré estar comodo cuando no lo sea? Mientras mis amigos se vuelven locos y pierden sus trabajos y buscan trabajos y se angustian, yo pienso en soltar el mio con calma y sin un motivo muy fuerte, apenas con una noción, quizas demasiado romántica.
Es lo que quiero. Si todo sale mal, que pena, aprendimos algo, pero por ahora no voy a permitirme que el miedo me estanque. Cada pensamiento que te hace reconbsiderar es miedo miedo miedo. Y hace tiempo me aburrì del miedo y el fracaso siempre es mejor. La sensación se pasa y uno tiene anécdotas, y se pueden hacer chistes.
y hay tantas posibilidades.
Y la weá que siempre decía, quizas demasiado seguido, quizas se notaba mi desesperación. Uno tiene que hacer weás y uno tiene que atreverse y que le den lo mismo las weás porque uno se muere. Y no sabe cuando. Si te quedas flojeando el domingo y te mueres el lunes tu (mi) me voy a arrepentir. Si tu idea de lo perfecto es flojerar el eterno domingo, no tengo nada que criticarte, pero eso no me interesa. Y la mayoría lo siente una perdida de tiempo y se arrepiente, pero son pajeros. O quizas yo los veo así, malentendiendo la plenitud que tantos han alcanzado.
------
Este es un disco muy lindo que me regaló Jen. Escuchen la 8 y la 16, aunque el disco entero el la zorra perritz. Anan waters igual me hace mierda. En realidad escuchen todo el disco porque tienen mucha menos gracia así sueltas. The hazards of love
La mayoía de las veces no, y estoy la raja así. Pero lee el título de nuevo.
La voluntad también vuelve a ratos. En oleades. Olèades, las musas de la voluntad pura. Oleadas. Escucho audiolibros, la casa está decente como no estaba hace harto y trato de bailar como en soul train, aunque mi cuerpo no sabe bien todavía, hay cosas que salen y cosas que sirven de ejercicio para que otras salgan. Leo poco, veo gente, escucho ruso, subo 16 pisos de escaleras sin tomar un descanso entremedio, pero subiendo solo de a un escalóndesde el piso 12. Camino más erguido, me siento más derecho. Y hay dias como ayer que lo cortan y hacen ue las cosas no sean continuas.
Filo. One foot in front of the other.
Los planes de irme me alegran, pero ahora que se acercan, ahora que queda un mes y medio, temo. Me da miedo. Obvio, porque si te das cuenta, estoy haciendo algo que es tradicionalmente una mala decisión.
Dejar el trabajo es raro. Irse a vivir con la familia de nuevo es raro. Me acomoda mucho vivir solo. Vivir austeramente ya no es un problema, pero tambien es una opción. Podré estar comodo cuando no lo sea? Mientras mis amigos se vuelven locos y pierden sus trabajos y buscan trabajos y se angustian, yo pienso en soltar el mio con calma y sin un motivo muy fuerte, apenas con una noción, quizas demasiado romántica.
Es lo que quiero. Si todo sale mal, que pena, aprendimos algo, pero por ahora no voy a permitirme que el miedo me estanque. Cada pensamiento que te hace reconbsiderar es miedo miedo miedo. Y hace tiempo me aburrì del miedo y el fracaso siempre es mejor. La sensación se pasa y uno tiene anécdotas, y se pueden hacer chistes.
y hay tantas posibilidades.
Y la weá que siempre decía, quizas demasiado seguido, quizas se notaba mi desesperación. Uno tiene que hacer weás y uno tiene que atreverse y que le den lo mismo las weás porque uno se muere. Y no sabe cuando. Si te quedas flojeando el domingo y te mueres el lunes tu (mi) me voy a arrepentir. Si tu idea de lo perfecto es flojerar el eterno domingo, no tengo nada que criticarte, pero eso no me interesa. Y la mayoría lo siente una perdida de tiempo y se arrepiente, pero son pajeros. O quizas yo los veo así, malentendiendo la plenitud que tantos han alcanzado.
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Este es un disco muy lindo que me regaló Jen. Escuchen la 8 y la 16, aunque el disco entero el la zorra perritz. Anan waters igual me hace mierda. En realidad escuchen todo el disco porque tienen mucha menos gracia así sueltas. The hazards of love
domingo, 12 de febrero de 2012
ahhhh, los adolescentes
Me quedo jugando jueguitos con (y donde) caradelfo el viernes hasta las 7 de la mañana. Juego después de despertar, hasta el almuezo (a las 5) y al terminar corro a mi casa para ducharme, vestirme y salir a juntarnos con el diego y la andrea y mark. Luego nos disolvemos y nos encontramos con langose con quienes vamos a el cumple del dave, donde una venezolana (bonita) critica a la iglesia de la forma más cliché posible, sin entender nada, y un neohippie culiao (como lo denominó langa) nos dice que las drogas no tienen que ver con los quimicos, que solo nos muestran cosas que ya están ahí. Entra La Manada, la mesa de la que ya eramos dueños con langose, los recibe, y la fiesta mejora. El isma se cura un montón y me dice que mi ropa es bakán, que nunca me había visto sin ropa de futbol, que nos gustaba la misma música y que eramos más parecidos de lo que creíamos.
Luego nos vamos a la casa del seba y jugamos taca desde las 5 a las 6 de la mañana, y la mesa va girando de posición y el seba se rie, porque nadie se da cuenta de cuando gira, y lo ha hecho más de 90º. Todos nos reimos. Nos vamos a acostar.
Me despierta miguel. Ya se fue langose, pregunto. Si. Igual es tade. Como las dos?. Como las 5. Puta.
Siento que perdí el dia, y todavía mi voluntad, así como la de jen en el otro lado del mundo, no está.
Pero haciendo un recuento como este, puedo conformarme. Digo que hice mucho este fin de semana igual, haya o no (y no) habido prducción este dia.
El 20 me llega el bono de motivación, y ya no tendría por que ahorrar más. tengo la meta. En Mayo parto a conce. Debería empezar a arreglarme YA todos los pequeños problemas médicos. o quizas lo haga allá. Con todo el tiempo.
tener todo el tiempo cerca hace que tenga la sensación de tenerlo ya. Y me preocupo muy poco en el trabajo. Y no me importa nada afuera. y recupero las ganas de hacer weás. A veces me viene la nube de aburrimiento, a veces la melancolía o las ganas de que haya algo de romance en la vida. Casi siempre se va rapido. Casi siempre me siento satisfecho.
Despierto a las 5,
Luego nos vamos a la casa del seba y jugamos taca desde las 5 a las 6 de la mañana, y la mesa va girando de posición y el seba se rie, porque nadie se da cuenta de cuando gira, y lo ha hecho más de 90º. Todos nos reimos. Nos vamos a acostar.
Me despierta miguel. Ya se fue langose, pregunto. Si. Igual es tade. Como las dos?. Como las 5. Puta.
Siento que perdí el dia, y todavía mi voluntad, así como la de jen en el otro lado del mundo, no está.
Pero haciendo un recuento como este, puedo conformarme. Digo que hice mucho este fin de semana igual, haya o no (y no) habido prducción este dia.
El 20 me llega el bono de motivación, y ya no tendría por que ahorrar más. tengo la meta. En Mayo parto a conce. Debería empezar a arreglarme YA todos los pequeños problemas médicos. o quizas lo haga allá. Con todo el tiempo.
tener todo el tiempo cerca hace que tenga la sensación de tenerlo ya. Y me preocupo muy poco en el trabajo. Y no me importa nada afuera. y recupero las ganas de hacer weás. A veces me viene la nube de aburrimiento, a veces la melancolía o las ganas de que haya algo de romance en la vida. Casi siempre se va rapido. Casi siempre me siento satisfecho.
Despierto a las 5,
miércoles, 1 de febrero de 2012
PAM!
Estoy contento de nuevo.
Me voy a conce como 4 dias después del año nuevo chino. Mi casa es un desastre, hay mucha loza por lavar (que no lavaré hasta volver) y mucha ropa por lavar que no lavaré hasta un par de horas antes de escribir el post 317 del blog. Alguna la lavaré incluso después de eso. Los colores y eso. No meter blanco con rojo. Hago una mochilita pequeña con lo mínimo, y le saco un par de cosas antes de partir. Bajo la temperatura del refri al mínimo, desde hace semanas lo congela todo. Suena un click? Quizas. Salgo. Vuelvo. Riego las plantas. Me voy.
Parto a conce. Me cuelo al cumpleaños de ferrera (uno de mis amigos del colegio) veo al Pepe después de su viaje por el mundo. Mi kindle se desccarga por completo por primera vez. Duermo mucho. Desarmo una estructura metálica. Aprendo a usar un chascón en el óxido. El chascón que uso debe haber estado en la lista de props para mad max, todo fierro y hoyos para disipar el calor, nada de dremels afeminados. Vuelvo a aprender ruso. Ya se 4 conjugaciones diferentes, varios verbos, un par de auxiliares y el futuro.
Descubro Nyan cat.
Por meses, cuando me quedaba quieto, mi conciencia dijo "muere" "quiero morir" "estoy aburrido" "me aburro". Ahora solo dice nya nyanyanya nyanyanya nyanyanyanyanyanya nyanya nyanya nyanyanyanyanyanya.
Y la causa o el efecto de esto, es que estoy contento. Que ya no me aburro. Que duermo menos. ¿Y vivo màs? No se. Pero puedo cantar happy fantom de nuevo sin pena.
Vuelvo a santiago. Viajo de noche y llego en la mañana para ir a trabajar. Mi casa huele mal, y es que dejé un poco de basura sin botar. Y están los platos sin lavar. wacala. Filo, ordeno a la noche. Me visto. Voy a comer algo y cuando abro el refrigerador, una patada de calor y podredumbre me azota. Click. Click. El refrigerador hizo click cuando le bajé al mínimo. Y minimo para este refrigerador es nada. 4 dias de calor encerrado en un departamento de calor encerrado. Había un zapallito italiano derretido. La palabra shoggoth se me viene a la mente. Y eso, porque siempre he confundido a los old ones con los shoggoths (que verguenza).
Pero limpiarlo todo no fue tan malo. Aunque aún huele mal a pesar de todo. Tengo que seguir limpiandolo. Pero todo está bien.
I fsio budu horosho.
Me voy a conce como 4 dias después del año nuevo chino. Mi casa es un desastre, hay mucha loza por lavar (que no lavaré hasta volver) y mucha ropa por lavar que no lavaré hasta un par de horas antes de escribir el post 317 del blog. Alguna la lavaré incluso después de eso. Los colores y eso. No meter blanco con rojo. Hago una mochilita pequeña con lo mínimo, y le saco un par de cosas antes de partir. Bajo la temperatura del refri al mínimo, desde hace semanas lo congela todo. Suena un click? Quizas. Salgo. Vuelvo. Riego las plantas. Me voy.
Parto a conce. Me cuelo al cumpleaños de ferrera (uno de mis amigos del colegio) veo al Pepe después de su viaje por el mundo. Mi kindle se desccarga por completo por primera vez. Duermo mucho. Desarmo una estructura metálica. Aprendo a usar un chascón en el óxido. El chascón que uso debe haber estado en la lista de props para mad max, todo fierro y hoyos para disipar el calor, nada de dremels afeminados. Vuelvo a aprender ruso. Ya se 4 conjugaciones diferentes, varios verbos, un par de auxiliares y el futuro.
Descubro Nyan cat.
Por meses, cuando me quedaba quieto, mi conciencia dijo "muere" "quiero morir" "estoy aburrido" "me aburro". Ahora solo dice nya nyanyanya nyanyanya nyanyanyanyanyanya nyanya nyanya nyanyanyanyanyanya.
Y la causa o el efecto de esto, es que estoy contento. Que ya no me aburro. Que duermo menos. ¿Y vivo màs? No se. Pero puedo cantar happy fantom de nuevo sin pena.
Vuelvo a santiago. Viajo de noche y llego en la mañana para ir a trabajar. Mi casa huele mal, y es que dejé un poco de basura sin botar. Y están los platos sin lavar. wacala. Filo, ordeno a la noche. Me visto. Voy a comer algo y cuando abro el refrigerador, una patada de calor y podredumbre me azota. Click. Click. El refrigerador hizo click cuando le bajé al mínimo. Y minimo para este refrigerador es nada. 4 dias de calor encerrado en un departamento de calor encerrado. Había un zapallito italiano derretido. La palabra shoggoth se me viene a la mente. Y eso, porque siempre he confundido a los old ones con los shoggoths (que verguenza).
Pero limpiarlo todo no fue tan malo. Aunque aún huele mal a pesar de todo. Tengo que seguir limpiandolo. Pero todo está bien.
I fsio budu horosho.
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