Bastaba con mirar.

Los demàs no lo notan.
Pero cuando entras a lo cocina es cuando el agua se pone a hervir.
Y tu voz se escucha siempre, aùn cuando estàs muy lejos y hablas bajo.
Y se siente tu olor cuando alguien va a hablar de ti, aunque a veces se arrepienta y al final no hable, bajando la mirada.

Y cuando algo te divierte, pero no lo quieres mostrar,
es tu sonrisa la que se dibuja en otras caras,
y es tu nombre el que me hace despertar en la noche
balbuceando y con miedo,
aunque no recuerde las palabras que digo.

Tarde

Paso por fuera del lider que queda al lado del edificio en construccion que me da miedo y que ya no paso por su vereda. Y a pesar de que voy 25 minutos atrasado, decido entrar a comprar. Se me antoja un café con sabor a vainilla. Nesquick es lo que aparece como primera opción en mi cabeza, y apenas ahora al escribirlo me doy cuenta de las otras implicaciones que puede tener. Pero no hay. Compro la vainilla que hay y me demoro más de lo que parecía. "Tarde es tarde" me digo, muy filosóficamente y camino por el edificio más alto del barrio, donde trabajo y por el que siempre paso cuando me vuelvo de la casa de la jose. Quizas no te había dicho, pero siempre tomo los taxis acá. Así como me quita algo de vida, en triangulo (¿o debería decir cono?) que forma, me siento algo protegido. Este es mi terreno. I am protected by a higher Tower. Los taxis me cuestan menos de mil, me dejan en la puerta de la casa y me da la posibilidad de tener una conversación triste y formulaica con el conductor ("noche lenta?") y de dejarle la miseria de vuelto, para que diga "No es mucho pero es un poco mejor".

Llego a la oficina, con un animo de muerto viviente, que tiene mucho más que ver con un sueño que no he dejado de tener por un par de meses que con una depresión. Cada dia me despierto con un cenicero por garganta y cicatrices por ojos. Trato de despertarme a las 7, para (quizas) trotar o ordenar, o afeitarme de una vez, porque esta barba ya no está bonita, pero me cuesta tanto. Y lo vale me parece.

Si no arreglo los computadores de la casa, entonces estuve tomando o solo hablando con amigos. Y claro, todos estos encuentros con amigos y reencuentros locos hacen que en alguna parte se forme la silueta de felipe, que es un asunto tengo que arreglar en algún momento. Es divertido como todo lo que hago siempre sirve de superficie para que el demonio que tengo dentro me dibuje lo que no estoy haciendo. Atizbos de realidades paralelas donde dijiste solo lo que tenías que decir, diste la curva más cerrada y ahorraste tiempo, no miraste tanto rato el techo e hiciste más bien. Y es un ehjercicio idiota, pero creo que mirado desde el punto de vista de la experiencia me ha servido.

Porque a pesar de todo lo igual que sigo, a pesar de que he comentado muchas veces que todo sigue igual y que si leyeran quizas 37 posts atrás hay uno que es, no tan misteriosamente, igual a este, he solucionado cosas que me cargaban de mi. O por lo menos he hecho que salgan menos. Entiendo más a la gente. Me entiendo más a mi. Sigo sin saber lo que quiero como punto central, pero quizas me sirva por ahora crecer como el aloe y no como la araucaria. Siento que lo hace.

Ayer vi a mary y a francis y me di cuenta que mis sospechas eran ciertas, que si los necesitaba mucho. Necesito saber que hacen y que sepan lo que hago. Y me gusta saber que están bien. Quizas es triste, quizas no, pero creo que todos, de una forma u otra hemos empezado a querer "junk food, children, walks in the park, nine to five, good at golf, washing the car, choice of sweaters, family Christmas, indexed pension, tax exemption, clearing gutters, getting by, looking ahead, the day you die." Hay algo que se rebela y que sigue siendo fresco, pero creo que si eso se apaga incluso no sería tan malo. O por lo menos lo creo hoy. Mañana nunca se sabe.

Keep feeling fascination

Hace un tiempo que con claudio vamos ritualmete al supermercado a comprar algo un poco antes de la hora de almuerzo. Lo que lo hace una experiencia fuertemente mágica no es el contraste entre el calor de la calle y el aire acondicionado, ni la cantidad de cositas para comer. Cada dia, una canción suena más clara que las anteriores y nos damos cuenta que resume nuestro ánimo. Y da un par de consejos. Wise up, de aimee mann, es el mejor ejemplo y lo que más me acuerdo. Wicked Games de Chris Isaac, hoy, aunque en menor grado que las otras.

Ayer nada sonó, y nos sentíamos (o al menos yo) un poco a la deriva. Pero la música nos alcanzó en un bar muy poco importante en la alameda, conversando con Catán y Feña. Y el mensaje estaba tan claro.

Vuelvo a hacer cosas. T.S. Elliot, plasticina. Vuelvo a bailar mientras camino y mientras espero el metro, pero cada vez ando menos en metro. Y en micro. Troté un rato el domingo. El dolor en mis piernas de hoy solo me hace creer que debería hacerlo más. Trataré. I won't stop till I get enough.

"Si estás buscando una relacion

con una chica, este no es un buen año" me dice seba.
"el año pasado tampoco era un buen año" me quejo con una voz pituda que me sale a veces.

Y claro. Mal año. El tigre de metal que todavía no llega destella una sonrisa que no llego a entender bien. Quizas dice "espera" pero quizas solo dice "ja!".

Y es un poco latoso que desde la jose nunca había estado tan focalizado en un solo objetivo.

Es momento de esperar, o eso creo. Trabaja y espera, ora et labora. Y tengo un miniplan. Que quien sabe si resulte.

Vuelvo a escuchar Andrew Bird un montón y sus letras deben estar imbuidas de algo, porque recordarlas es muy dificil. Una frase que dice "grab hold of your bootstraps and pull like hell till gravity feels sorry for you" resuena un montón con lo que creo que me pasa. Y Dios sabe como estoy tirando, he de decir. Y quizas siento un poco menos de gravedad. Quizas estoy un poco más liviano.

La vida en la casa de mi papá no es tan terrible ya. Mi pieza está ordenada y quizas respeta un poco más el feng shui. Quiero que mi otra casa tenga un pequeño altar. Y quizas deba ser esta casa. Quizas debería hacer un altar aquí mismo, pero no puede ser uno de feg shui porque el que me interesa quedaría en la pieza de mi papá. Mi enojo se pasó y dejó una especie de pena muy suave, un silencio sutil que me separa de el y me hace estar callado en la mesa. Le compré flores de bach. Tambien estoy tomando, pero se me olvida siempre.

Los dias han estado con poco trabajo que dura por mucho rato. Salgo mucho de la oficina, fumo más que antes.

Ahora que la diana se fue y la lore está aún esta semana de vacaciones, creo que veremos la semana de trabajo más fome de todo el año.

Hoy veo a la lenka y creo que será como cuando ví a francisco rodriguez y a mojo y a seba. Cartas flores sueños y coincidencias. Claro que no son solo eso.

Ayer soñé con fran y felipe. Fran tenía una barba castaña. Felipe estaba bien y más flaco, pero era super incómoda la sensación de estar con el.

Vivo un momento muy extraño desde hace como un mes. Tengo que esperar a ver lo de el trabajo. Y después de eso todo se mueve para alguna dirección.

La hermosa improvisación de los dias.

Porque finalmente no importa nada tanto.
Hoy me siento bien.
Mañana parto con flores de Bach.
La angustia se fue, pero la ansiedad no.
La rabia se fue, pero la incomodidad no.
El movimiento frenético parece haberse ido, pero el miedo a la inmovilidad.

Asi es como hoy ordeno mi pieza totalmente por primera vez y juego starcraft, ayer nos quedamos hasta las 7 de la mañana con el seba viendo no se que, stock and two smoking barrels, después de pasar el dia más pajero en compañía de la jose y el mati registrado y antes un dormir de 8 horas, que es muy inusual.

Quiero dormirme a las 10, pero quien sabe que haré finalmente.

Desconfiado

pues no creo en un resurgimiento. Me siento como una mosca que esta vez cree que si va a salir de la casa para volver a chocar con el problema invisible con algo que no está pero que me detiene.

Si leyera mis posts desde el principio, y creo que nunca me sometería a tal autoflagelación, me parece que sería posible adivinar exactamente que es lo que viene.

Y ahora viene un periodo medio destructivo, para un momento de felicidad tranquila seguido de un momento de ansiedad que dará paso a la angustia que conectará a la insensibilidad que me llevará a un momento destructivo.

Creo que es momento de dejar de esperar que las cosas cambien y rendirme y olvidarme. Estoy aburrido de tanta inmovilidad. Asi que voy a dejar de

Y toda la rabia

me vuelve como un reflujo casi físico.
Y me siento con demasiados dientes y ganas de morder
y ganas de gritar y de tener sexo
aunque no todo al mismo tiempo, supongo.

Es más facil ahora, con música de audífonos prestados.
Pero hay un revoltijo tan feo y tan viejo.
Y no hay manera de perdonar mientras me siga sintiendo pasado a llevar.

Momentos que marcan.

Porque si el momento que me dijo "andate de esta casa" cuando vivía con felipe fue la peléa matutina por despertarlo para que fuera a dar clases, ese momento en la casa de mi papá fue ayer.

Y claro, la jose me dice que no me tiene que importar tanto, y hago que no me importe tanto en ese momento. Pero al despertar en la mañana son tantos pensamientos encontrados que no tiene mucho sentido realmente tratar de que no me de verguenza.

Es su casa para llegar como quiere. Y no se que le critico, pero me da rabia. Creo que desde hace mucho me averguenzo y me da rabia tener un papá como el que tengo, por como ve la vida, como se relaciona con el resto y las cosas que hace.

Lo quiero evidenetemente, nunca ha sido malo conmigo a propósito, pero siempre cuando leía historias de cronopios y famas sentía que eramos cronopios por como el me celebraba y a mi me molestaba tanto todo lo que hacía. Y al leer Death of a Salesman lo reconocí inmediatamente en Willy Loman.

Y con felipe, en uno de los momentos buenos nos preguntabamos que tanto puede uno alejarse de los papás, ambos teniendo estos dad issues. No mucho quizas. Espero que mucho.

Es por lo menos un incentivo para empezar a buscar otro lugar donde vivir. Ahora. YA.

Sanar es lento.

Mi oido, perforado desde hace un par de años me lo recuerda. Sobre todo este verano, cuando fui al otorrino que me prohibió el agua. En el oido, no totalmente.

He encontrado una manera de ducharme que se debe ver graciosa desde afuera, pero hemos hecho de la ducha un ritual privado. Quizas por lo mucho que se revela, quizas por la evidencia de lo sucio, quizas por lo debil que se está, sin nada de donde agarrarse efectivamente. Hubo un tiempo, quezas después de ver una película de psicosis donde me llevaba el puñal que me regalaron mis amigos de concepción a la ducha. Ya no.

De cualquier forma la ducha no es lo triste. Es la piscina. Supongo que debe ser el mar también aunque no he visitado el mar este verano. Nunca me gustó mucho, no de dia, no en verano.
La arena seca caliente, invasora, como hormigas hechas roca, el agua evidentemente sucia, la gente asquerosamente gorda tan cerca, la gente increiblemente bella tan inalcanzable. El sol que quema, no importa donde estés, no importa cuanta crema, pero si estás en el lugar de la sociedad, entonces te quema mal y lo pagas por una semana.

La piscina era lo que me gustaba. Sabías que abrir los ojos debajo del agua era una idea casi buena, y te podías tender en el fondo, y sentir como eras verdaderamente una ola. Nadar, sin tener que saber nadar de verdad y en momentos gloriosos ganar alguna carrera o simplemente ir y volver sin respirar. Ahora no hay agua y el sanar de mi cuerpo depende de mi alejamiento de la sociedad.

Ver el mundo de maneras fractales no me ayuda en este punto. Un año gris, de crecimiento fome se avecina. Y luego volver a bañarse.