Es la raja

cuando te das cuenta inmediatamente después que estabas enamorado de una mujer por que ya no estás enamorado de esa mujer.

Onirisius IV

I have no way to improve my knowledge in a meaningful way. My body completely changes, at times (I think) into forms that wouldn't be normally described as bodies by you, so there is no hope of muscular memory. My mind remembers "past lives" as people like you remember last night's dreams. Have you ever woke up laughing? Can you tell me what the joke was?

There is a man in a fountain. He says he doesn't have a turtle. He can't escape. He jumps on a turtle that extends its legs and runs away like a giraffe.

Even if you remember it, it doesn't even make the corner of your lip react. The lives I've lived are like that, non-transferable, most of them. The life I could tell you about and it's clearly easier to tell is not worth telling, 36 years of averageness. I always live like this, with a very clear vertical time and a diffuse horizontal time. The funny thing is that since this will end and be just a dream, even though it's concrete now, it will only be a fresher part of the lateral time.

A rhino is hitting everything in the next room. Crashing against the walls. The house shakes. A person that I love (a friend? A wife?) is afraid. I tell the person that I will go to it and everything will be over. The person doesn't want to let me go.

I am part of a team of superheroes. Onirisius, dream rider. I don't have powers when I'm awake, but when I'm dreaming, i can visit others, I can see the loom of fate, I can trap someone in dreams and make them sleep forever. Today is the day that we die. I am always gloomy because i know what is going to happen, and there is no way to help it. Some of my mates, Semantic Girl, Reality Shaver, and others are really enthusiastic. We are always victorious they say. The semiosphere can't win this time.

A race of dimension shifters follows me. I'm just a man, but I get hold of some of their weapons. I fight them, they want to trap me and put me in suspended animation to be able to conquer all, without everything they have worked for disappearing. They kill the resistance and they get me. Their empire grows, it conquers all dimensions. technology solidifies, people perform functions which use is forgotten. Many aspects of life become religious, people only suppose what they do is needed. A rebellion springs, processes are questioned, buildings are destroyed, the machine I'm in is bombed as a proof that all is superstition. They are wrong.

Reality disappears.

El barquito

Encontré papel celofan en una casa del piso 13.
Bajar las escaleras fue una experiencia extraña. no son las escaleras típicas que bajan en zigzag. Bajan en cuadrado, con un pilar al centro. Sospechar el humo a cada vuelta. Bajar las escaleras lento nunca ha sido mi estilo, pero estaba forzado. Al llegar al 13 lo vi, a la luz de mi linterna, o más bien mi linterna dejaba de iluminar el aire a media escalera.
Tengo comida para un tiempo más, pero el papel celofán me dio una posibilidad interesante.
Desde hace un tiempo me preguntaba como llegar a los otros edificios. Es mi unica posibilidad de sobrevivir. Los helicópteros no han vuelto y la posibilidad de tender cuerdas de un lado a otro es imposible. La idea me vino dias después. Un barquito de papel. Liviano, quizás pueda flotar en este vapor más denso que el aire.
Me sentía como un nuevo leonardo davinci. El barco de papel se sostenía. No tengo tanto celofán como para hacer uno para mi. Esto tendra que ser solo un modelo. Necesito un peso para ver que tanto resiste la forma. ¿Quizas Viracocha?

Esta si es una adivinanza

Que deja pelos por todas partes y te pide más cariño del que quieres dar?

Al tiro piensas "un adulto joven". No. Viracocha y Pachamama.

Que es gris y negro y no puede tener más de dos semanas?

no se, que?

Estoy tratando de cachar que hay en el lavaplatos, no era una adivinanza.

Antes del humo, yo era un cuidador de vidas.

Esa manera de empezar hace parecer como si hubiera pasado mucho tiempo desde el humo. Un par de semanas. Eso ha sido.
Un par de semanas sin luz, sin internet, sin conexión a otra cosa viva aparte de Pachamama y viracocha.
Hay gas, hay agua, hay comida, no muy variada, nada variada y poca ahora. No durará dos largas semanas más. Tengo que ver el departamento de al lado. Pero luego que? Bajar un piso. Y luego que? Morir.
El Wi-fi está muerto. Tengo algo de electricidad, hay un pequeño generador de manivela que me ha permitido cargar mi lector, mi celular sin señal, mi computador. Doy gracias a la cultura de acumulación informática en la que vivo. Puedo estar entretenido por semanas con las series que tengo, si las raciono bien. Puedo estar entretenido años con los libros que tengo. Y Mirta tenía una biblioteca.
Mirta vivía en esta casa. La conocí el día antes de que se fuera a Asia pacífico sudeste. No recuerdo si era así como se escribía. Me dejó encargada de su casa, que no es gran problema y de Viracocha y Pachamama.
Un par de días después vino el humo. Como a las 13:30, La hora en que más gente debe estar en sus trabajos o a nivel del suelo. En aviones, algunos como dusters tiraban el humo negro y pesado, otros tiraban canisters. Lo vi un par de segundos. Luego me escondí en el baño con un poco de comida y di el agua antes de que se cortara. No se cortó pero la encendí con la sensación de “antes de que se corte”.
Y esperé.
La luz se cortó después de un rato. Abrí el agua de la llave que siguó funcionando y tiré la cadena. Era lindo como caía el humo. No era como humo quemado. Era como tinta negra en el agua, como una tela, algo que cae un poco planeando. Hubo muchos sonidos de choques durante unos minutos. Y luego nada. Santiago silencioso.
Viracocha y Pachamama son raros. Yo había cuidado un par de animales antes, nunca con mucho entusiasmo. Cuidar un par de dioses es algo distinto. Distantes y demandantes en un sentido extraño. No van a rogarte que los adores pero lo necesitan y no saben disimularlo. O al menos así era al principio. Ahora solo Pachamama me rehúye. A veces viene y la adoro, pero pronto se va. Viracocha me necesita, y me exige amor. No me gusta, pero este es su territorio. Y estoy vivo aún gracias a estar encargado de ellos.
Por supuesto no todos estaban en sus trabajos. Algunos debieron estar en sus autos, en los metros en las micros, caminando, comprando, en restaurantes, colegios, universidades, jardines, guarderías, ferreterías, parques. No importó donde. Bajo el piso 12, estás muerto. O eso supongo. Este silencio se siente sepulcral.
Los días de más calor el humo sube un par de pisos, como en oleadas y tentáculos, una marea de tinta livianísima. Supongo que entrará por las rendijas de los departamentos. Supongo que si es que alguien vivía ahí estaría muerto ahora. Quizás es momento de saquear esos departamentos. El 13 y el 14 con seguridad. Quizás me atrasé y ya es muy tarde, pero no hay peor faena que la que no se hace. Pero hoy es un día de calor. En un par de horas más iré al piso 13. Silenciosamente. Si hay más gente, no debe querer competencia. Y no tengo armas.
Me pregunto cómo estarán en otras ciudades. Me urge conseguirme una radio. ¿Estamos siendo ocupados? ¿Fue esta una operación de golpe y retirada?
Días después del bombardeo, vino un grupo de helicópteros.  Gente en otros edificios salió a hacerles señas y les dispararon. No he visto más gente a pesar de que no he escuchado más helicópteros. Yo tampoco voy mucho al balcón. Uso poca ropa y cuando me he dado el lujo de lavar, puedo secar adentro sin problemas. La temperatura es alta.
Leo. Mis días son los de un tipo de la dimensión desconocida al que le gustaba más o menos leer y era feliz en el mundo y se le concedió el deseo de otro de poder leer todo lo que quisiera sin interrupciones de nadie. Hasta que se le acabe la comida.
A veces veo el mar de humo abajo. Se siente como si en un mar negro se levantaran edificios pequeños. A lo lejos el gran costanera center. Ahora si que no lo terminarán de construir nunca. Es una lección para todos los que quedamos. Si logramos darle un sentido. Si logramos volver a una manera de vivir que aprecie las analogías. Si podemos vivir más que un mes más.
Sería bueno tener un par de binoculares. Ver si pillo gente en los edificios del lado. Habrá semillas en este edificio? Soy el último piso, la azotea es mía. No realmente, pero puedo tratar de que sembremos las semillas que haya. ¿Si uno siembra porotos de bolsa germinan? ¿Cuantos porotos da una semilla de porotos? ¿En qué momento se siembran? ¿Podemos aprender todavía? Buscaré si entre mis libros hay algo.
Hay algo bueno dentro de toda esta muerte. No sé si los autos de verdad eran el problema o las industrias contaminantes en la cuenca de Santiago murieron también y el calor se ha llevado el smog. Sea por lo que sea, sin smog, sin electricidad en la ciudad, la cantidad de estrellas visibles es imposible de describir. Así que no lo haré. Muchas.
Mi balcón da hacia abajo. Me gustaría saber en equivalencia a pisos, cuantos más arriba están las comunas caras. ¿Qué habrá pasado con ellas? ¿Estarán las nanas atrapadas, todavía cuidando hijos  que no son suyos, todavía la señora en el gimnasio, el señor en la oficina? Así me lo imagino, pero quizás no son doce pisos.
Dormiré un rato. Ayer Viracocha y Pachamama o uno de los dos rascó mi puerta como loco y apenas pude dormir.  En una hora más baja la marea, y veré si hay algo para mi abajo.

Mientras se encontraba en esa posición donde pasas tu brazo por entre las piernas mientras estás en cuclillas para limpiarte le culo con el grifo de la tina cuando el asesino apareció en el marco de la puerta. En ese momento pensé, dios, si existes y me salvas de esto, dejaré de ser un espía y contaré esta historia todo el tiempo.
Quizas es porque dios aprecia mucho la comedia, o el universo necesitaba de un comediante de stand up en vez de un cadaver con la cabeza agujereada y el culo con jabón.
Uno nunca pordrá llegar al suelo tan rápido lanzandose voluntariamente como uno llega al caerse. Agrega jabon y agua caliente. Y si bien una bala es más rápida que eso, un dedo tiene que apretar el gatillo más rápido para que salga. Pedazos de baldoza recien explotados sirven bien como proyectiles y una tina es un gran parapeto. Un baño alfombrado, si bien antihigienico permite correr con los pies mojados.
Es dificil pelear desnudo. Sin importar que tan pequeño sea el pene de un hombre, al estar desnudo frente a otra persona, la otra persona puede ver muy claramente un punto muy debil, y tiene muy facil acceso. Con esto no me refiero a que mi pene es muy pequeño, era solo para decir que es patente lo fragil que uno se siente. No diré tampoco que mi punto debil sea especialmente vulnerable por su gran area. Es normal. Quería dejar eso claro. Es dificil pelear con un hombre o con una mujer. Jadear, apretar, empujar a otro mientras tienes conciencia de tu pene produce sensaciones extrañas. Ecos, podríamos llamarlos. Aprehensiones en ciertos casos.
La verdad lo que cuento en este lugar no es muy gracioso. Pero no soy un hombre gracioso. Solo se reconocer la gracia en lo que dicen otros y puedo repetirlo, porque tengo una memoria privilegiada.
A continuación, nociones divertidas que he robado a otra gente en estos años de eztraña profesión.

We're, like, the perfect couple.

We both love to talk about stuff, to do things and we love having a whole day for oneself and nobody else every other day.

Ya no lloramos.

Ya no lloramos por la inquisición española. La gente se rie sin culpa en el sketch de monty pithon. Ya no lloramos por la esclavitud de los pueblos egipcios, por las guerras floridas, por las guerras hediondas a podrido y a polvora y a sexo del pasado. Hasta por nuestra última guerra interna nos reimos a veces. Algunos. A los que no nos tocó. Quizas buscando unas zapatillas decimos "donde están" y luego canturreamos un "donde están, donde están" antes de sentirnos como la mierda. Pero nos reimos por un momento al menos.
Y claro, no solo pasó hace rato. También aceptamos nuestra derrota como ciudadanos de segunda clase. Aceptamos que quien sea que controle las armas grandes tiene la posibilidad de darle permiso o no de hacer cualquier cosa a los que no tienen esas armas. Cualquiera que controle las armas puede ignorar las manifestaciones, dispersar los pequeños disturbios, asesinar los pequeños terrorismos.
¿Y que vamos a hacer al respecto? Nada. Llenarnos de valores diferentes. Convertirnos en otro tipo de humano que no aspire a lo mismo, que no aspire a lo que se nos enseña a aspirar. Esconder nuestra sonrisa en la aparente mediocridad.
Porque tener que trabajar con sobras fue lo que creo las grandes cocinas. Trabajar con consuelos de mundos, retazos de conocimiento, espiritualidad recalentada podría darnos una perspectiva maravillosa. Contruir un mundo falso pero compartido dentro de nuestras cabezas. ¿Me veo como un vagabundo a tus ojos? Yo y mis amigos le decimos estilo grunge. Ese tipo de cosas. En todo nivel.

Actualización de Actividades

Crucé el puente en bicicleta, cosa que no sabía si podía hacer, especialmente con la cantidad de acido láctico por el futbol del sábado. Porque estoy jugando futbol acá a veces también.

Me quedo solo muy pronto, porque mi mamá se va a vivir al campo.

A veces no hago nada, a veces hago cosas extrañas que nunca había hecho. como un karaoke improvisado con mi mamá y la tia mangu. Sandro, luz casal, camilo sesto.
Me doy cuenta que hay mucha música que me gusta que nunca me he dedicado a escuchar.

El Rometsch es un restaurante gelatería en la que venden mi milkshake favorito. Probablemente porque lo tomaba cuando chico y fue mi unico milkshake bueno por años. Chocolate o chocolate con crema de leche. Pero esta vez no hay chocolate. Me atrevo con vainilla, y si bien no es el milkshake del que me enamoré, es una buena experiencia.

Deseame suerte

Empiezo un trabajo de nuevo.
Pero si solo han sido 3 o 4 meses de desempleo voluntario. ¿Significa esto que te hemos perdido como hombre libre?
Si bien es cierto que ya no soy libre, la enórme flexibilidad de este trabajo, y su sistema hace que trabaje desde cualquier parte con internet. El dinero que me pagan es mucho más de lo que necesito. En un par de meses, si no me vuelvo loco gastando (estamos rezando porque eso no suceda) , puedo empezar a viajar. Dentro y fuera de la Federación Chilena. Mi plan es ir a inglaterra, España, Suecia, Estonia, Rusia, Canadá, USA, volver.
Y quias luego irme a vivir a un pais donde la gente gane 30 dolares mensuales y construir la economía de una aldea en torno a mis caprichos.
Veremos como funciona. Todo se ve interesante, y es un trabajo chistoso, además.
Hay plan de nuevo. Eso igual me hace menos libre, pero la libertad es un poco absurda así en total.

Fumando

me asusto. Ruidos me hacen imainar que viene gente. De a poco me calmo, pero me siento torpe. Me rio y te miro y quiero decirte me gustas, y siento que es la peor manera de hacerlo, pero no puedo moverme bien para darte un beso o tratar, así que no hago nada.

- Quiero ir al cementerio de noche.
-Para que?
- Para creer en fantasmas
- Es la peor idea. Creer en fantasmas generalmente es angustioso. Es algo que da miedo.
- Pero ¿y si aprendo a dominarlos, y los hago robar plata y me hago millonaria?

Uno de los mejores planes del último tiempo. 

Como tu pero más flaca. Con ojos azules. Azules y verdes. Y cafés y amarillos y naranjos, como un sueño explotando. Ojos de sueños hechos pedazos.

Toma eso!

olvido, toma eso memoria de mierda! Your love is something I cannot remember. Bueno, tu creías que eran the cure cuando empezó a sonar y era una banda que me gustaba mucho en ese tiempo. Y puedes creer que se me olvidó el nombre. Primero te gusta mucho y luego te olvidas del nombre. What's the word for the precise moment when you realize that you've actually forgotten how it felt to make love to somebody you really liked a long time ago? Y hoy vuelve, se llama shout out louds y estuve semanas buscandolo hasta que se me ocurrió reactivar la cuenta de grooveshark. La semana termina bien con fiestas, regalos, años nuevos, promesas de trabajo, canciones encontradas, una sensación de estar sanado con la piel todavía medio mojadita de nueva. Soñé con un cuento. Lo estoy escribiendo y no lo voy a escribir aquí. Todo lo que he escrito aquí se me ha desinflado. Veamos que pasa con esto otro.

Domingo

José se tendió en la alfombra con el contról tipo arcade apoyado en la guata. Después de un rato dijo "weón, juego mucho mejor acostado". Y que pasa si no es solo una posición para mejorar en street fighter? José usó su laptop para jugar poker y se tendió en la cama. El descubrimiento cambió la casa de los amigos. El chaise longue usaba un costado completo de la mesa, pero josé insistía en que mejoraba su digestión. Los sillones fueron reemplazados por futones y superficies se desplegaban de las paredes de la cocina para poder lavar la loza y cocinar comodamente acostado. Los demás pensaban que era raro, pero nunca fue José tan colaborador como en su epoca horizontal.

Recuperando

La mesa de hacer masaje, y luego las ganas de hacer masaje. Bajo videos y los masajistas o dobladores son de todos lados del mundo, rusia, españa, ¿quizas croacia o bulgaria? Pequeños propósitos regresan, las ganas de dominar mi cuerpo y poder comunicarme con el cuerpo de otros de una buena forma.

Volver a los 17

Cumpleaños de flip. Hace un tiempo que no podía curarme. Emborracharme. O no tenía ganas, o tomaba muy lento y luego se me quitaba la voluntad de vencer la nausea. El sabado tomé en 2 horas casi una botella de gin completa, y me borré para siempre. Me dicen que fui muy cargante y desagradable, pero la sensación de bienestar bajo la caña del domingo lo vale totalmente.

Primero la nada

Luego en ese espacio sin arriba ni abajo, como en el final de evangelion, damos un poco de forma a la libertad total, perdiendo libertad, pudiendo hacer algo con las cosas que antes eran solo un torrente amorfo de nada. Espacios y compartimentos flexibles, por ahora.

Your veranito de san juan is over

La luna casi llena iluminaría el suelo, la niebla que en una hora será escarcha nos rodearía y lamería haciendonos querer entrar a esas camas humedas que nos esperan. Pero. El fuego. Las pavesas, las chispitas, suben como un fuego artificial que en vez de explotar, decide dosificarse, entregarse de a poco. I am all for this "burn to shine" stuff, but I draw the line at the booming. (¿por que el fuego habla en inglés?) Los dias son y siguen. En un mes más vuelvo a vivir solo y quien sabe que cosas pasen. ¿Será necesario que consiga otro trabajo? Y con eso me refiero a Algún trabajo.

La más grande

de chiguayante. Esa es la estación que las chicas buscan. Yo las escucho un rato. Son bien niñas, y no están tan seguras de estar en chiguayante. Es raro eso. Es como no estar seguro de estar en la florida, si la florida tuviera solo avenida la florida. Les toco el hombre y les digo que la próxima estación es la estación chiguayante, la más grande. Las cuatro muchachas se bajan, mientras reviso en mi cabeza y estoy seguro de que todas las estaciones de chiguayante son del mismo porte. Esta es la más importante, pero la referencia que les dieron era mala. Sigo mi viaje tranquilo, contento de quizas haber hecho una buena acción.

Y revivir

Tiene alguna gracia ser un mono porfiado? Tiene algo de bueno decirle así, recordar que se llaman así esas cosas que ya ni siquiera exísten? Fenix, ícaro. Mono porfiado. Quizas es tiempo de cambiar de arquetipo, ¿no? Romper esta personalidad, en vez de hacerle ampliaciones, hacer una versión 4.0 en vez de una .3.6.4.9. Quizas dejar de hacer analogías con cosas de computadores. Quizas dejar de quejarme. Dejar de ver mis estadísticas y tratar de hacer las cosas como si no hubiera un registro de lo que ya hice. Sin saber desde antes que es lo que va a pasar. Te encanta decir profecía autocumplida. Y si, es justamente eso, excepto cuando no se cumple. Dejame pensarlo

Nunca he dejado de morirme

Facilidades

Hay cosas que son faciles, que no hacemos porque no sabemos que son faciles. Hay cosas que son faciles, que decidimos complicar, quizas porque estamos acostumbrados. Hoy probé mi propio escabeche, y funciona bien. Aprendí a hacer hummus, porotos refritos, mejoré mi tecnica de panqueques, aprendí a hacer sushi como los pros. me compré una nueva melódica, y lucho contra mis años de nunca haber precticado ningún tipo de música. Las cosas están más activas. Los proyectos vuelven a verse menos irrelevantes y me vuelvo a sentir como alguien valiente. Hablo con gente que no conozco, y creo que estoy a punto de empezar a pedir nombres y teléfonos. Reconozco la ciudad (echaron de menos el guión, postmodernillos mios), escucho las mil y una noches y me sorprendo de esa metanarrativa profunda, viniendo de un tiempo tan viejo. Uno no espera que el pasado le sorprenda. Pero las sorpresas están antes y después, rodeandonos.

The Sweet

Entro a la universidad. Hoy se puede comer borsch, y me interesa probarlo. Pago la entrada y en el almacen de la entrada compro cien gramos de cerezas frescas a 1100. Pero las dejo ahí. El borsch será primero. Hay una cola enorme y están los ingredientes para hacer un borsch en buffet. NO llegué a tiempo. Me entretengo hablando un poco de ruso con un cocinero que me dice una palabra que significa dejar de tener hambre. Vuelvo por las cerezas las frescas se acabaron. Por una confusión me entregan unas tan deshidratadas que parecen arroz inflado un poco rosado. La caja vale mil seicientos y me siento satisfecho, aunque es un producto muy diferente del que quería. ME lo entregan en un canasto que parece una campana de cierto aspecto mejicano. Un viejo pasa y le dice a su acompañante " eso es ser perdedor". Voy a los ascensores y subo. Llamo a Carola y me dice que no está ahí. Primero no me quiere decir, pero le pido que me perdone. Es cierto que no estuve ahí en los momentos en que neceitaba ayuda pero no podía saber que me necesitaba tanto. Le pido que me deje explicarle. Me da el numero de su departamento. Pulso el numero, pero la dirección no es de MIami, así que el ascensor se desprende y cambia a unvolador personal. Me lleva primero en unos aburridos viajes publicitarios a cancún y sudamerica. Claro, el viaje es gratis, pero tienes que comerte la pubicidad. Llego al piso del departamento, piso 72. El agente de Carola esta afuera y le pregunto que pasa. Se escuchan ruidos quizas del incesto de Carola con nuestro padre. El agente me dice que Carola estuvo aprendiendo nuevos masajes tántricos y su sonrisa es asquerosa. Lo tumbo y meto mi pulgar entre dos de sus costillas. Por que me haces esto pregunta y le digo que me ha dañado de muchas formas. Me preparo para entrar al departamento.

idea bosquejo

A realizarse en una serie de cortos o de tiras comicas. La siguiente escena se repite exacta en todas las ocasiones. Una pareja duerme en la oscuridad. Se prende la lamparita de velador y la mujer (que ahora se nos revela embarazada) despierta a su masho. La siguiente escena cambia en todas ocasiones. La mujer le dice que tiene antojo de comer algo. Ese algo siempre será algo muy dificil de conseguir. El hombre se opone inicialmente por frio, por sueño, porque la comida que su esposa quiere se encuentra en un tiempo pasado, un tiempo futuro, narnia, el inframundo, el espacio (que es casi lo mismo que el futuro así que no se si deba repetirse), la tierra de las hadas, el fondo del mar, etc. El hombre cederá finalmente, e irá a esos lugares para traer la comida. Esto generará una aventura humorística que terminará con un interesante remate por definir.

Mamá

Si no hubieramos prendido la estufa, estaríamos hablando asi con vapor. Verdad. Y si tu no estuvieras acá, estaría hablando sola.

Me encanta que la gente tenga dudas y problemas, y siento que no tengo nada que hablar con la gente que no los tiene o que no sabe que los tiene. Me encantan las mujeres desequilibradas o con problemas, porque siento que puedo solucionarlos, ser el salvador. Y es evidente que no puedo ayudar, excepto marginalmente. Me encantan las pololas de otros, las pololas de mis amigos, porque siento que no las tratan tan bien como deberían y que yo lo haría mejor. Pero pienso que es como cuando eres chico y piensas que lo harías mejor porque no tienes idea de lo dificil que es lamierda que estás mirando. La gente me dice a vece perdón por decirte todas estas cosas, por cargarte con la responsabilidad de escucharme, pero yo me alegro de que me incluyan de esa manera en su vida, y su dolor, a menos que sea irreversible, no me toca más que una historia. Vivimos en historias, los problemas son historias en los que vale la pena vivir y de los que vale la pena salir.

Las micros en ese lugar eran tan diferentes. Recuerdo pagando 420 o 410 y subirme en una micro cortita con cosas colgando en la "cabina" del chofer y una sucesiòn de "the rythm of the night" "the summer is magic" y "coco jungle" o jumble o jambo o lo que sea. Los hombres le daban el asiento a las mujeres, los escolares a todos los no escolares.

Si pudiera saciar mi hambre sobandome la guata

probablemente cocinaría igual. Es cierto que no lo hago siempre, y quizas eso indique que no es mi verdadero camino. Pero lo disfruto. La gente que dice que cocinar es algo que demora demasiado tiempo para el placer momentaneo que provoca me parece perdida más allá de toda esperanza. No es necesario que el proceso sea rápido. No es algo que tenga que ser eficiente, realmente. es un poco artístico, si, pero incluso si no lo fuera, es bueno. Lavar los platos también es bueno, si hay agua tibia. Coquetear sin resultados más allá del mismo coquetéo. Bailar. Estos dias, ensayo mi habilidad de cocina de guerrilla, jugando al iron chef. Tengo cosas que no elegí, en una casa de solteros que más piden comida casera a domicilio que lo que preparan. Es cierto que los umbrales de satisfacción son bajos comparados con los mios, y que recibo más elogios de los que yo mismo me daría. Pero eso también es rico. Sentir que he traido placer a gente a través de algo simple y creativo con cosas que estaban ahi, pero que nadie hubiera usado igual que yo es muy satisfactorio. Eso es este tiempo. Ver que es agradable de hacer, compartirlo, aprender, practicar. Y esto se parece a la formula de producción y eficiencia. Esta probablemente metida en la idea de la eficiencia. Pero no hay tanto que hacer para escapar. Nos movemos tratando de salir de los -ja- paradigmas en los que estamos metidos, para darnos cuenta que solo caminamos por la palma de buda, por decirlo de una forma. No podemos salirnos, pero podemos hacer las cosas más como nos acomoda o como creemos que es correcto. And that makes all the difference.

Confirmaciòn

de que las cosas estàn ok. De aceptar la vida como el sucedaneo de soya de vida que en realidad es. Leo, vivo. En mis dos ciudades lleve. Dia del patrimonio y no me interesan los edificios.

No, por que, ratita?

La mayoría de los ratones se movían por el entretecho de la casa. Todos los ratones lo hacían, pensabamos al principio. Pero una vez se me cayó un tornillito al suelo y una manito de lauchita apareció desde abajo del mueble y lo arrebató. Poco después vi la construcción.

Asi ahorramos en refrigerador y en calefacción

Mi mamá jugaba en su computador un juego de disparar pelotitas para destruir pelotitas de colores, mientras yo le leía. En esa época de cesante llevamos una buena relación, y era natural que ella me llevara desayuno a la cama y que yo le leyera en voz alta de esos pocos libros ajados por el tiempo y la humedad implacable.

Nest

La casa había estado abandonada por un par de años, y quienes entraban solo ponían lo que no tenían corazón para botar y la leña. La ordenamos y cada cosa que levantabamos revelaba otra zona llena de mierda de rata. Como si esto no fuera suficiente, el techo estaba lleno de mierda. Mierda de paloma que teníamos que erradicar tapando los hoyos de entrada y limpiando los nidos. Iba a ser nuestra casa. Después de años de intentar otras cosas, habíamos vuelto al terreno de los abuelos y tomamos para nosotros una de las casas que nuestros familiares no habían usado realmente. Es dificil imaginarse a priori lo que puede lograr el desinterés de las personas y simultaneamente el interés de las palomas. Es dificil imaginar que pasa después de varios años, como se hacen nidos en las esquinas, como la paja y la mierda se fusionan en un solo materíal que se vuelve polvo al retirarlo. Es dificil imaginar lo indefenso de los pichones, la sensación de un pichón en la mano como se siente el corazón batiente a través de los guantes de trabajo. Un pichón es un corazón que grita y aletéa sin mucha insistencia en tus manos. Lanzamos los pichones a su suerte por la ventana, sabiendo que los matabamos de esa forma, pero no pudiendo degollarlos ahí mismo. Quizas los perros que se soltaban en la noche los matarían por nosotros. No nos dimos cuenta como se hizo oscuro afuera. Un golpe en el techo nos indicó el regreso de las palomas. Un miedo irracional me invadió, me sentí como un ladrón al escuchar un auto entrar donde robo. Los chicos golpearon el techo y se escuchó un ruido de alas. Un golpe seco y un retumbar fue lo siguiente. La casa tembló. Un hoyo en el techo y mi hermano ensangrentado (¿su sangre?) que cae de la tabla que lo soporta al fragil suelo del entretecho y cae desde el techo al suelo del primer piso. Yo corro y sin saber como, bajo rapidamente hasta el primer piso para ayudar a mi hermano. Al salir vi los cadaveres de los perros llenos de plumas. Al girarme para ver que hacía ese ruido horrible e indescriptible y ver la imposible nube de pajaros embistiendo la casa, un madero (u otra cosa) golpeó mi frente. Despierto entre plumas, en un terreno que no reconozco.

O bien

llego al amor muy rápido y no se me pasa, o bien El máximo de mi cariño es muy poco y confundo mi máximo con lo que otros sienten. Y quiero decir te amo todo el tiempo y pocos lo entienden. Pero te amo

Matt

Me pregunta en su español tan poco fludo que es lo qe canto. - Canciones cristianas. Soy Católica. - Y su hijo? - No. El no tiene religión. El canadiense piensa un momento. Carga la carretilla con los arbolitos. - Eso suele pasar con los padres y los hijos- dice. - Te pasa a ti con tus padres?- digo, usando la palabra padres, para que me entienda mejor. - Si. - Que religión tienen ellos. - Alglican church. - Hay una Anglican church un poco más allá - apunto. - Como dice?- me pregunta, mientras hace un símbolo de iglesia, una pirámide con las manos. - Iglesia. - I-gle-sia. Seguimos moviendo algunos árboles. Luego Matt se va.

Naturaleza, la ultima frontera

Recuerdo cuando acá mismo salíamos con mis hermanos a disparar. Nunca fui un buen tirador, mi mano temblaba en el ultimo momento, no sabiendo como aguantar el culatazo, y el disparo jamás iba donde había sido planeado. Es irónico que yo sea el único de mis hermanos que siga vivo, ellos pudiendo defenderse tanto mejor. Corto la maleza y los arbustos que han reclamado el gran patio a través de los años que no hemos estado aquí. Siempre fue esta mi lucha, la de destruir las plantas hasta un momento manejable. Ya fuere con el machete o la orilladora o el serrucho, ayudando a la mamá y al papá cuando todo estaba bien, se me daba bien ese destruir hasta que todo fuera manejable. Podar. Es interesante como ir destruyendo una jungla, creando un cesped puede ser tan absorbente, algo que te hace dejar de pensar. Podo y entiendo perfectamente a los que cargando las motosierras del amazonas, sabiendo que era imposible cortarlo sin que volviera a crecer de nuevo, a veces no pensando en nada y a veces contentos de tener la oportunidad de conocer el amazonas. Podo sin pensar en cuantos dias de raciones me quedan, ni si servirá de algo el huerto que planéao, ni pienso en las razones de como el mundo se fue a la mierda. El motor de mi maquina responde a mi gatillo y un olor que me hace pensar en pistas de gokart y cuadrimotos me acompaña en esta destrucción.

Los sirvientes no aceptan regalos, ni siquiera en navidad que es tan importante para ellos. Lo que hacemos es comprar cosas que necesitan o que les gustarían, y a veces los usamos un poco, otras veces los guardamos en las bodegas hasta que se cubran de polvo, y luego los mandamos a que los boten. De esta forma podemos hacer un bypass a su orgullo. Por supuesto piensan de nosotros que no sabemos lo que hacemos, pero no hay nada que podamos hacer para quitarles ese afan de superioridad intelectual.

Mira lo que tu ciudad le hace a mi pelo!

Estoy de veuta en conce. He limpiado un poco el patio, cociné hoy. Mi pelo se ve un poco diferente, pero está bien, no es un afro aún y no se si lo volverá a ser. El tiempo se mueve leeeento. Y es la raja. Después de dos años de saber el dia exacto en el que estabamos, sospecho que hoy es martes, pero no lo se bien. Ayer tuve una cadena de sueños como el eterno despertar de sandman y me desorientó mucho, sobre lo desorientado que tiene no hacer nada con horarios.

Catitty

La idea la sacó del Galaxia, el gatito de su hermana. El gatito perdió a su mamá cuando chico y chupaba leche inesistente de su polera. Decidió implantarse entonces unas tetas de gata en las axilas, que era donde el gato tomaba esa leche falsa, quizas por un olor similar a la leche de gato. Las corridas de pezones eran bastante discretas. Solo se noarían en esos momentos dove/barbara blade, que el no estaba dispuesto a que ocurrieran, en la piscina, que no visitaba, y en el sexo. Y si llegabas a tener sexo, nadie se iba a andar fijando en tus axilas, y quizas era demasiado tarde para retroceder inclusos si se fijaban. Y todos aman a los gatos. Ser una persona a la que todos los gatitos quisieran acercarse y con quien se volvieran dóciles seguro sería muy popular.

Toda la gente con la que salí en la secundaría está

gorda. Algunas se embarazaron. Otras simplemente perdieron ese regulador y por verse al espejo diariamente no notaron en que momento empezaron a verse mal. Es extraño como las tres chiquillas que encontraba muy atractivas del carmela: La Sara, mi polola, La Daniela, la amiga de mi polola y La Barbara, la enemiga de mi polola cambiaron taan radicalmente. igual, han pasado casi 10 años. No se en que momento me volví tan terriblemente gordista. Ahora no creo que tengan una opción verdadera, pero me dan mucha lata. Una persona siempre es más desagradable si es gorda que si es flaca. Y me da pena que me importe. No tanta, pero igual si.

La confusión

NO tener que hacer nada es un poco un peso. Hay una responsabilidad de hacer algo o de disfrutar el no hacer nada. Estoy un poco en un punto medio, haciendo poco, disfrutando un poco cuando no hago. Leo harto, he ordenado. Me voy liberando de las cosas que tengo de a poquito. La casa está más limpia, la ropa también. Mañana puedo organizar harto de que me voy a llevar en la primera tirada. Las cosas se ordenan y todo es más facil.

Me carga el nuevo blogger

Probablemente no importe. Cada nueva versión de facebook es odiada y luego de un mes, nadie se acuerda de como era antes. nos acostumbramos a todo, hasta a la guerra y el maltrato. Pero toma algo de tiempo. Estoy en el primer piso de mi edificio escribiendo. Hoy es mi primer dia oficial de cesante y no se muy bien que hacer. He leido. He cocinado. He pagado cuentas. Creo que puedo lavar y ordenar. Leer. Jugar. Puedo reparar jeans antes de que llegue miguel y nos quejemos juntos, y antes de ir donde mi hermana a darle electrodomesticos por tabaco. Hay tanto de lo que deshacerse y no se si tengo tiempo. El tiempo de antes se me confunde con el de ahora. Son las 2 30 y tengo todo el dia para mi y todo mañana para mi y así. Y no se bien como agarrarlo, como aprovecharlo. No sentado acá claramente.

En estos dos años (un poco más, en realidad)

que he estado en esta oficina he aprendido a escribir sin mirar las teclas, a reconocer nombres en un texto sin tener que leer el texto, modismos de centroamerica y las similitudes entre los gobiernos de toda america latina.

Y creo que lo más importante que he aprendido no es eso, aunque me encanta no mirar el teclado cuando escribo, no me malentiendan.

He descubierto que los trabajos, aún los de 8 horas como este, te roban los mejores momentos de tu vida. Algunos de ustedes esperan la jubilación, algunos esperan ganarse el kino y siguen acá sin importar que la muerte vaya a venir en cualquier momento, sin importar que quizas los próximos dos meses son los ultimos y ustedes han dado las mejores horas a gente que no los conoce y ni siquiera entiende de que se trata su trabajo.

Quizas para algunos este no es un problema. Algunos piensan que después de morir viene lo bueno, pero solo creo en la podredumbre y la nada después de la muerte. Y creo firmemente que quizas los expedientes secretos x no tenían la razón y la verdad no está afuera, porque nunca ha existido "la verdad". Pero espero con toda mi esperanza que la vida esté ahi afuera. Porque es obvio que esto no es, y dudo que otro trabajo lo sea.

Gracias a todos los que hicieron mi paso por acá más facil o más alegre, porque se que las oficinas pueden ser un desierto para el espíritu, y suerte para todos.


Me gustaría mucho decir esto mañana, al despedirme.
Muy probablemente no lo voy a hacer.

El mercenario de la salud

hay un tipo que viene a la oficina cada cierto tiempo y cambia a la gente de isapre segun le convenga. Le pagan por cambiar a la gente de isapre, pero si no te conviene no lo hace.

Me llamó hoy para preguntarme como andaba todo. Le dije que había renunciado, y el me dijo que tenía que presentar el finiquito en la isapre.

Me deseó suerte en mi empresa como independiente.

Nunca dije las palabras empresa ni independiente.

La gema

en un momento a sueño un loquito mr destiny le rompe la gema.
sandman dice uy gracias. Se me olvidaba lo mucho que había metido en esa gema que era mio y estaba a la vez lejos de mi.

Eso está pasado. Es obvio que recuperar cosas significa a la vez perder cosas, pero hay cosas que hago que hace un tiempo no hacía.

Conce es también una parte de mi que me he negado mucho tiempo, y que vuelve.

Llueve afuera

y no es tan buena idea salir todavía. Igual lo voy a hacer, pero tengo una polera y mis zapatitos de gamuza, y me voy a pasar.

Esta ha sido una semana de juntarme con grupos y pedazos de grupos y de celebrar. Estamos contentos. Somos relativamente jovenes bonitos sanos. Me voy.

Me dio mucho miedo pensar en irme. Me dio y luego me vino la sensación de libertad. Ahora si puedo hacer todo. Ahora que me muero para esta ciudad, puedo recorrerla de noche de nuevo, colarme a cumpleaños de nuevo, wevear a la gente de manera chistosa, curarme durante la semana.

Ya no importa.

Y se puede mantener un ritmo de novedad y despedida por un rato largo?

Sería choro.

Rawr

No te ves muy contento en este lugar. ¿No te gustaría dejar de trabajar antes?

Quizas es lo que le dicen a fat charley nancy. Quizas es lo que me dijeron a mi. La verdad no me acuerdo de las palabras. Solo sentí que era una buena y una mala oportunidad hecha sandwich. 10 dias en santiago sin nada que hacer. 10 dias más aparte de los 6 que ya había. Pero solo un tercio del sueldo de este mes. No se. No se si importa.

No se si importa nada, estoy deslumbrado con la cantidad de posibilidades que se abren como algo hermoso que se abre. Porque es una posibilidad hermosa.

Salimos con las chiquillas. me curo y hablamos de "Chiguayante, cuna de las idea" y "Chiguayante: Fractal de Chile". Nos reimos.

Debe ser la raja

Cantar algunas canciones mientras se tiene sexo.

Hay cosas que no se pueden hacer porque son muy raras, no más. Como querer que te bañen. No de una manera sexual, necesariamente y tampoco de una manera maternal. Como un masaje, pero un baño. Hay enfermeras que lo hacen con viejos, pero no se si aceptarán hacerlo con gente que puede bañarse por si sola.

Obvio que no. Me tinca que una prostituta tampoco lo haría. Es de cierta forma degradante, ser un poco un esclavo, hacer algo demasiado íntimo con alguien que no te importa. Como el sexo. Como el masaje. Pero en una dirección diferente. ¿Es complicado porque no se hace solamente?

ORDEN EN LA SALA

y en la pieza más o menos.
Hace como 3 dias que no tengo ropa limpia.

Ayer mi casa era la copia feliz de una casa de drogadicto.
La taza del baño olía a pichí (apropiado, pero desagradable), la tina estaba manchada, el suelo tenía algo que no se su nombre pero está entre el polvo y los escombros. Ropa aqui ropa allá ropa en todo lugar. Y en el centro, casi brillando con una luz demoníaca, el computador.

Obvio que no tiene la culpa. Pero me dejo llevar.

Ayer la Ali fue a la casa y le hice un masaje. Pero antes, y como casi siempre que va gente no superconocida a la casa, ordené. Y es la raja.

no ordené nada

Hoy me levanto tarde.

Mi casa está demasiado desordenada como para estar cómodo, asi que pido la mañana para hacer un tramite. Quiero aprovechar de ir a cancelar internet. Vamos a ver como me va.

Narnia: La historia no contada

Pensabamos la otra vez lo duro que debe haber sido para los 4 niños iniciales el volver de narnia. Si la conversación se fue para otro lado, no me acuerdo porque leí poco de los libros siguientes y mal, porque me obligaban a leerlos y obligarme nunca es una buena idea para que haga las cosas bien. Lo tengo pendiente, pero lo que importa es lo siguiente:

Los niños que entran por el ropero viven una aventura emocionante y terrible, ponen sus vidas en riesgo, aprenden caleta. Sin que eso sea suficiente, viven un largo tiempo como los gobernadores del reinado. Tienen que, probablemente, aprender de administración, algo más de batallas, un código de conducta totalmente diferente al que han manejado. Tienen que aprender a ser justos a una edad que casi no lo permite, vivir la adolescencia, crecer, conocer "amigos y rivales". Vivir.

Y un dia cuando casi se habían olvidado de lo que eran inicialmente, pam, se caen del colset y vuelven a ser los niños que eran y no ha pasado nada de tiempo. Toda la vida que conocen desaparece y por un tiempo no saben si pueden volver.

Esos niños no pueden haber seguido siendo niños. No realmente.

Sabiendo esto, proponemos lo siguiente. Un niño entra a Narnia sin darse bien cuenta de lo que pasa. Tiene suerte gran parte del tiempo y causa grandes problemas como incendios y muertes, pero sin nunca ser conciente del daño. Se queda como por un año, vuelve y la frase final es "de esta maravillosa experiencia el niño no aprendió nada en absoluto".

Acabo de estornudar

y un eco metálico y terrorífico de geometrías que el hombre no está hecho para entender rebota en mis paredes. Mientras escribo como, por supuesto, y el chasquido de mi lengua me devuelve un eco metálico. Aplaudo.

Cuando era chico, íbamos a la plaza de armas de Concepción. Ahi hay una pérgola de esas para que las bandas toquen, que casi siempre está vacía. La mayoría de las veces está abierta y uno puede entrar. Hay algo que se pierde cuando uno crece, o algo que se gana. Hay algo que cambia que hace que en la mayoría de las cosas uno no pueda disfrutar del mismo estímulo muchas veces seguidas. Cuando chico pasaba ratos larguísimos en esa pérgola pisoteando el suelo, aplaudiendo y gritando, para escuchar este eco.

quizas es que tengo abiertas las ventanas y el edificio que se construye en frente alcanzó la altura adecuada. quizas el reordenamiento de la casa. Pero estas cosas estaban ayer, pienso, y el viernes y quizas antes.

Ha habido tanto silencio que no he escuchado un eco evidente?

Chulerías

Estoy lleno de canciones chulas.
Nada las saca, porque se metieron antes de que me diera cuenta, o porque sus letras tan universales, tan clichés que dicen todo.

The reason that clichés become clichés is that they are the hammers and screwdrivers in the toolbox of communication

A lost toy in the attic

George Carlin decía "acaso nunca las voces le dicen a alguien algo aparte de que mate a gente?".

Ahh, señor Carlin, si tan solo vivieras!

Cuando era chico (Todavía!) y me acostaba muy cansado, quizas después de una noche de "disco" (no se como se dice ahora y todos se rien de mi) escuchaba voces. voces random como en el centro. Y entremedio de eso, voces que me llamaban. Siempre de mujer.

Pero ahora es difereeente(8). Desde enero hay voces que me dicen cosas como "matate", "muere" "dejame matarte" y "dame un besito". Estas voces no vienen de otra parte. Se sienten como una cancion que uno no se puede sacar de la cabeza. En esa semivoz que uno usa al pensar las cosas en palabras.

Es solo raro. Sentirse más loco. Aunque si le buscamos el equilibrio, ya no pienso que mis vecinos se meten a mi casa mientras yo no estoy.

Ahh, las cosas cambian y uno no sabe si es una suma, una resta o algo que no tiene nada que ver con ninguna otra cosa.

Escriban, por la mierda

we're all in this together!

Pictures of us

Cuando te conocí no sabías que podías mirarte en los ojos de los otros, que podías usarlos como literales espejos.

No sabías tampoco si habías tenido orgasmos, y te dije que si no sabías era obvio que no.

Fumando espero

Que se acabe este mes. Este mes que todavía no empiezo.

fumo más que lo normal. 3-5 cigarrillos liados al dia. Y espero. Que? Que las cosas pasen. ¿Que se me pasen las cosas que nunca se han pasado antes? un poco.

Mal Gusto

Decir "tienes buen gusto" generalmente tiene más que ver con el gusto del que lo dice que decir "que mal gusto tiene".

Claro, casi nunca decimos tienes mal gusto (claudio siempre me lo dice, la feña me dijo que escribía como un libro francés de ella, que es psiútico, que tiene que ver con eso de ser chistoso en vez de ser bueno), lo decimos de otros. Y significa algo diferente a "lo que hace no me gusta".

Tiene quizás más que ver con normas de estética (que sae de estética), con lo resalta y está mal.

Como la gente que aún usa donnors. Como las canciones que se refieren a si mismas. Como los libros que hacen una cantidad de referencias explicitas muchas veces, libros que se disculpan, que explican las bromas [por si acaso no las entendiste]. Donde el narrador hace el equivalente a un "como se dice vulgarmente" cuando se nota que de verdad no encontraste otra palabra.

Libros como Sant.

La idea es la raja, y voy en la mitad, asi que quizas no debería decir esto, pero si no lo digo se me va a olvidar. Es un libro rápido, entretenido y lleno de nociones correctas, pero con una falta de autocontrol fuerte. "Ya, lo voy a poner igual" se escucha en cada página.

Una vez, antes de todo, le dije a 55 que quería leer algo donde las historias se entrelazaban. Me recomendó la velocidad de las cosas, un libro donde los lazos más bien sutiles se contruyen de a poco en la mente, o yo los construí lento quizas. Sant cita La Velocidad y además es un libro favorito de alguien dentro, pero las relaciones se sienten muy a presión, muy rápido y todos con todos.

Me gusta un poco, pero me da pena, porque lo siento como un bosquejo que cayó a la imprenta antes de su tiempo.

El chistoso

Por mucho tiempo pensé que chistoso y bueno eran lo mismo.

Ya no.

Eso, señores, es un paso adelante.

Estoy bien

Solo hay mucho pasando y la sensación de no tener ni una responsabilidad e ir deshaciendome de cosas innecesarias es tan corta e inefable que este post es así de corto.

¿Es inconsecuente de mi parte que no me guste que las canciones se refiran a si mismas, que las películas se refieran a si mismas, pero yo me refiera al blog y a este post?

Si, es lo mismo, y le debes respeto a los demás.

No, esto no pretende ser un trabajo de ficción donde la [suspension of disbelief] sea rota por ese tipo de intervenciones.

El otro dia una amiga me dijo que en otra situación se enamoraría de mi.
El otro dia una amiga me dijo que le gustaba como escribía.
El otro dia nos dimos besos con una amiga.

Y son 3 amigas diferentes.

Post largos seguidos de post chicos

Porque nadie lee los post largos.

Si bien me aburro, pasan cosas buenas.

Las mujeres me miran en la calle más que antes. O sea. Algunas muejres me miran en la calle. Me importa poco el tema de las mujeres, y si bien me enamoro y estoy enamorado de varias y las cosas pencas siempre vuelven porque no importa que tan rapido corras no te puedes alejar de ti mismo, estoy cómodo.

Y Saldré pronto de mi zona de comodidad.

Es este cambio inminente el que me hace sentir el peso de la rutina. Es este cambio el que me hace sentir, como antes, que me moriré en cualquier momento. Pronto. Mañana.

El cambio y la debilidad que se hizo evidente al recibir dos patadas hace dos semanas que todavía me hacen cojear a ratos, y me hacen despertarme con dolor.

El cambio y la debilidad y la sensación de que la magia se fue a la mierda, de que no controlo nada y hay fuerzas ininmaginablemente grandes que me hacen ser un escupo contra el tsunami cuando quiero oponerme.

Escucha como suena la magia quebrándose. Todavía se escucha aunque pasó hace rato.

Hace un tiempo veía las coincidencias, pedía y se me daba, pensaba y pasaba. Cuando pasa ahora me doy cuenta de que a veces pasa. Estoy preparado y tomo mis oportunidades. No tiene que ver con querer. Las coincidencias pasan porque todo siempre pasa, siempre pasa de todo y cuando algo te interesa lo notas. Hay más pajaros muertos en el suelo. Hay cosas que fueron prendas de ropa en el suelo. Muchas grietas tienen pasto.

Si.

Antes solo no te fijabas.

Parrafos

es lo que la gente usaba para hablar de ideas ligeramente diferentes en un tema. O quizas lo entendí todo mal. Eso suele pasarle a la gente y yo soy gente por lo tanto me suele pasar.

Ahora el tema soy yo. [En todo este blog, si te das cuenta, y si puede verse como un ejercicio egocéntrico, filo todos lo han dicho y lo veo también como un diario y como una oportunidad de escribir y no oxidarme por mientras "no tengo tiempo" de escribir algo decente.]

El trabajo me aburre más, y un mes se vuelve larguísimo para esperar. Porque espero. Espero irme, y si bien pasan cosas en este camino, este momento es como cuando vas llegando a la casa y estás que te haces pichí.

Las cosas con la escuela de artes no funcionaron, porque no encontré un reemplazante para mi clase y un mes haciendo clases no era suficiente, no señor. Lo entiendo y me libera caleta, pero hay paja en mi corazón.

Este post [que es sobre computadores]

va a ser un poco lento porque estoy comiendo. Muchas cosas que decir con estos dedos grasientos de tocino y huevo. Muchas cosas que no tienen que ver entre si, a menos que tengas la mente de la gente que le puso nombre a las constelaciones.

Partamos por los traumas. Mi papá me compró un computador. Yo tenía 9-11 años, viviamos en san pedro y el tan prometido computador llegó. No era multimedia, y eso era una lata, pero en ese tiempo el sonido era para otro tipo de gente.

[En ese tiempo la internet no la tenía ninguno de mis compañeros, creo, y estamos alrededor del tiempo en que personas esperaban toda una tarde para bajar un mp3 de 3 megas, no podías "navegar" por internet si alguien usaba el teléfono. En mi circulo lo mejor que había era la encarta 95 (que siempre me pareció fome) y el jazz jackrabbit. También el dark sun para DOS, pero solo lo tenía andrés y aunque tenía el juego original y el manual, ingresar la clave al pasar de las cloacas nos hacía morir automáticamente por una fuerza misteriosa.]

El computador llegó dandole luz a mi vida / apagandola poco después, cuando mi papá se lo llevó a su oficina. Si.

Ese fue el comienzo de una historia larguísima de computadores atrasados a su tiempo (uno era en blanco y negro y le corría lento el emulador de supernintendo), de apreciar juegos mucho más viejos, porque no podía jugar otros, de conformarme bien con lo que tenía mientras los otros escalaban.

Mucho después, me robaron el kindle. Por 2 cuadras. Lo recuperé. Me di cuenta quizas que la tecnología me daba mucho y tenía que hacer algo al respecto.

Como ya se habrán dado cuenta, me compré un notebook. No es en ningún caso un ultimo modelo joyita del año, no. Pero es decente. Por primera vez en la vida tengo una pieza de tecnología que no heredé de nadie. Y es la raja.

Leo menos. Cocino y ordeno menos. Como menos. Salgo menos.
Tomo más te y fumo más.

Pronto encontraré un balance, pero por ahora estoy disfrutando esta nada, este lugar extraño que no me deja ni siquiera un tema de conversación. O al menos eso parecía antes. Tengo mucha gente con quien hablar de esto.

Pero filo. Vamos a ver cuanto me absorbe, si es relevante, quizas voy a conce solo a jugar y a volverme un nerd de los computadores como hubiera sido de no ser por mis padres y ese perro.

Se que te da paja leer el post anterior

Me robaron, lo recuperé.

Me pegaron un poquito.

Al final no pasó nada realmente.

Golpes bajos que duelen I

Las opciones y decisiones en el siguiente relato serán marcadas con un [ ] porque me gusta como se ve, y queda más ordenadito.

Es el martes pasado y voy leyendo mi kindle en la calle. Antes de juzgarme, la calle es rosario norte y todo el mundo anda con sus blackberries, y palms blandiendolas como la nueva arma de status. Mi kindle también es una, más intelectualsh, quizas, pero me hace andar encorvado, y juro que pasa piola.

Alguien me arrebata el artefacto, pegandome un poco en la nariz al hacerlo, me giro, pensando que es una bromita simpática del colega que la otra vez me encontró en la misma calle camino al metro. Pero no. Es un guaton flaite que me dice algo como "que wea" o "y que tanto", gira y corre. [lo persigo y me arriesgo, o acepto la perdida de 50 lucas? Puede haber cuchillos. Estamos en una calle muy transitada. Elijo perseguirlo.]

Parto corriendo. Al segundo paso, un niño o adolescente flaite me pega una patada en la rodilla. (Horas después tendré un moretón y una pequeña cojera. Dos dias después, antes del otro golpe, Felipe Médico comentará la precisiòn científica del golpe.) Ahora sigo corriendo y le digo al niño "que weá?".

El niño corre y yo corro, cruzamos la calle, quizas miré si venían autos, y el niño me retrasa corriendo delante. Lo tengo a mi alcance junto a un auto estacionado. [Lo azoto contra el auto, o lo empujo contra el auto? Me acaba de pegar una patada que si me hubiera pegado bien (todavía no sabía lo bien que la había pegado) me hubiera hecho mucho daño. Es un niño. Elijo empujarlo contra el auto, cortando su carrera y dejandome avanzar hacia el gran gordo. El niño desaparece de mi visión y de la historia.

Corro detrás del guatón. He corrido apenas media cuadra, pero se que a una cuadra lo puedo alcanzar. [Si lo dejo escapar se lleva mi kindle, pero si lo alcanzo me saca la mierda, porque soy muy debil. Elijo apuntarlo y gritar "LADRÓN"]. Grito con voz clara que no me sale en los partidos de futbol. El guatón jadea asustado. Alguna gente se aparta. Otros me acompañan en mi carrera tras el antisocial. A dos cuadras del evento, es atrapado por un musculoso.

No recuerdo en este momento si el el musculoso se ve musculoso, si tiene camisa, o si viene del gimnasio de la esquina opuesta. En este momento solo es un brazo que atrapa al guatón, mientras le digo "suelta la weá y andate, suelta la weá no más y andate".

(Ton hace la mimica después de como el lo hubiera hecho mierda en ese estado reducido. Auizas en un momento hubo una decisión de no golpearlo, pero creo que nunca lo pensé. Siempre me han parecido monstruosos los linchamientos a los ladrones, no hay nada que ellos puedan aprender de la experiencia, las consecuencias las saben, pero las opciones son pocas o malas o están todas escondidas. Esta reflexión funciona para la proxima decisión y quizas no deberia estar en un parentesis.)

El guatón muerde el brazo del musculoso, quien acto seguido bota al guatón. Esto lo supongo, porque el guatón aparece en el suelo en un momento de distraccihttp://www.blogger.com/img/blank.gifón, que todos admitimos, no debería haber sucedido. Quizas el guatón se mueve como una tortuga con mi kindle en alto (en la mano izquierda? Era zurdo? o solo lo tomó con la izquierda porque yo lo llevaba en la izquierda - para
fumar más cómodo - y luego no se lo cambió de mano?). Recuerdo unas patadas que le paga más de una persona en la guata. Un tipo que viene corriendo desde atrás - quizas habiendo provocado con sus pasos mi previa distracción, obligandome a estar seguro de que no era un compinche del malviviente quien se acercaba - pasa hacia adelante y le propina una patada en la cabeza al guatón, que en el momento siguiente es sometido a una Juji Gatame.

El pateador-cabeza le quita el kindle y me lo entrega. Vas a poner la denuncia? me pregunta [Considero como no me gusta el sistema judicial, la falta de oportunidades, la violencia a la que está sometido ese guatón, todo lo que le han pegado, la capacidad de disuasión que trndrá la multa o la carcel que reciba, el bien a la sociedad que esto generará, el tiempo que me quitará. Elijo no hacer la denuncia.] El musculoso me dice "vas a poner la denuncia o no, porque si no lo voy a soltar" , aunque en ese momento no suena como una amenaza, el tipo fue humillado más allá de la venganza.

Le digo gracias a las personas que me ayudaron, dos veces. Me doy vuelta y me voy.
Quisiera ser un gran orador, de esos que solo funcionan en las películas pencas, donde les explico por que no puse la denuncia. Me gustaría decirle al guatón, solo a modo de lección facil, si te ofrecen entregar la weá e irte, entrega la weá y andate. Pero nada de eso serviría. No se puede hablar con nadie realmente, todos están tan convencidos, y probablemente estoy en el mismo nivel de equivocado y no tengo la convicción siquiera para hablar de esto. El relativismo es bueno para entender, pero no para convencer, lo que me parece triste, porque siempre he visto convicciones más que dudas detrás de la violencia.

El metro se demoró mucho porque alguien accionó el freno de emergencia, que es un dispositivo ue no entiendo, del que me quejaré en otra ocasión. Una hora después, la pierna me duele al caminar, y este dolor es la preparación perfecta para lo que pasó el jueves.

Siga este blog para leer Golpes bajos que duelen II: Invalidez Brutal!!!

OK

Things are ok. Things are good.

I spit on my stars and my probabilities and my destinies.

Leave me alone. I can do it alone and then die and dissolve into heat into worms into mist and dust motes.

A veces me preguntan por que me veo tan viejo. Y yo les respondo que soy más viejo. Soy un viajero temporal, aunque no haya viajado al pasado ni al futuro, mis presentes fueron más largos. Mi vida fue un zigzagueo, mientras la tuya fue una linea recta o ligeramente curva.

It's not you

look around us. See all of the others?
And it's not that they are more beautiful than you.
Most of them aren't, maybe none. But there are so many of them.
To give myself to you (and not to the others) seems just so...undemocratic.

Y de un momento a otro

Esta mierda me dice que no sigo ni un blog.
Quizas nunca seguí ni un blog y solo imaginaba los relatos de los otros, sus aventuras pequeñas todas tan parecidas a las de los demás y a las mias.

Quizas solo tiene que ver con el cambio de privacidad de google, las cosas yendose a la mierda, nuestra información siendo de todas las empresas.

Vuelvo. Un poco enojado, como siempre, un poco envidioso como desde hace un rato. Pero bien, haciendo que el enojo y la envidia sean weás que me llevan a hacer cosas para ya no tener envidia, para ser lo que antes envidiaba y ser capaz de borrar lo que me daba rabia.

Y si bien me duele la guata cuando pienso en la pintora, me duele la guata cuando pienso en otras también. Y pronto vendrá un tiempo cuando me recupere, y mi mamonería vuelva a su estado basal, y ya no haya una indicación física de lo harto que me gusta una mujer. Al menos no al inicio, quizas siempre pase al final.

Y quizas me retes de nuevo por lo emo, pero te estoy diciendo que estoy feliz. Hago pan de varios tipos, veo como otros hacen galletas, compro fruta, y mi refrigerador vuelve a ser un poco variado, ya no tengo solo lo suficiente para la próxima comida. Trasnocho como un loco leyendo y jugando, y me divierto.

Y estoy tranquilo y aunque no quiero morir, porque hay tanto que leer y tantas cosas que probar, puedo quedarme en la cama un rato sin hacer nada. Puedo sentarme al lado de mis amigos y no hablar. Sabiendo que las cosas estan bien. Que estamos bien y mejor que nunca, que hemos resuelto caleta de nuestros conflictos internos, aunque queden infinitos.

Porque quizas los procesos internos sean como las necesidades comerciales. Uno compra todo para satisfacer todos los deseos. Y te das cuenta que no tienes ese descarozador de cerezas, que haría que todo estuviera perfecto.

Y así las pequeñas cosas se vuelven problemas. Pero uno se da cuenta que no importa. Y cuando el problema es que las cosas me gustan tanto que no voy a vivir suficiente, me conformo dandome cuenta que quiero que las cosas estén así para siempre. Que ya llegué donde quiero estar y que aunque las cosas puedan mejorarse, no es necesario, y está todo bien.

Con la sabiduría de platón,
la fuerza de heracles
la velocidad de mercurio
Y la astucia de ulises,

pero super deliciosa y con ese crunchy especial,

permitannos presentar

a la Hamburguesa Maravilla!

cc chile

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cc

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You call it Valentine's day, I call it tuesday

:l

Still the wanting comes in waves!

a veces me vuelven unas ganas de romance, de estar enamorado o que me guste alguien o que me interese al menos. O de gustarle yo a alguien y que sea entretenido.
La mayoía de las veces no, y estoy la raja así. Pero lee el título de nuevo.

La voluntad también vuelve a ratos. En oleades. Olèades, las musas de la voluntad pura. Oleadas. Escucho audiolibros, la casa está decente como no estaba hace harto y trato de bailar como en soul train, aunque mi cuerpo no sabe bien todavía, hay cosas que salen y cosas que sirven de ejercicio para que otras salgan. Leo poco, veo gente, escucho ruso, subo 16 pisos de escaleras sin tomar un descanso entremedio, pero subiendo solo de a un escalóndesde el piso 12. Camino más erguido, me siento más derecho. Y hay dias como ayer que lo cortan y hacen ue las cosas no sean continuas.

Filo. One foot in front of the other.
Los planes de irme me alegran, pero ahora que se acercan, ahora que queda un mes y medio, temo. Me da miedo. Obvio, porque si te das cuenta, estoy haciendo algo que es tradicionalmente una mala decisión.

Dejar el trabajo es raro. Irse a vivir con la familia de nuevo es raro. Me acomoda mucho vivir solo. Vivir austeramente ya no es un problema, pero tambien es una opción. Podré estar comodo cuando no lo sea? Mientras mis amigos se vuelven locos y pierden sus trabajos y buscan trabajos y se angustian, yo pienso en soltar el mio con calma y sin un motivo muy fuerte, apenas con una noción, quizas demasiado romántica.

Es lo que quiero. Si todo sale mal, que pena, aprendimos algo, pero por ahora no voy a permitirme que el miedo me estanque. Cada pensamiento que te hace reconbsiderar es miedo miedo miedo. Y hace tiempo me aburrì del miedo y el fracaso siempre es mejor. La sensación se pasa y uno tiene anécdotas, y se pueden hacer chistes.


y hay tantas posibilidades.

Y la weá que siempre decía, quizas demasiado seguido, quizas se notaba mi desesperación. Uno tiene que hacer weás y uno tiene que atreverse y que le den lo mismo las weás porque uno se muere. Y no sabe cuando. Si te quedas flojeando el domingo y te mueres el lunes tu (mi) me voy a arrepentir. Si tu idea de lo perfecto es flojerar el eterno domingo, no tengo nada que criticarte, pero eso no me interesa. Y la mayoría lo siente una perdida de tiempo y se arrepiente, pero son pajeros. O quizas yo los veo así, malentendiendo la plenitud que tantos han alcanzado.

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Este es un disco muy lindo que me regaló Jen. Escuchen la 8 y la 16, aunque el disco entero el la zorra perritz. Anan waters igual me hace mierda. En realidad escuchen todo el disco porque tienen mucha menos gracia así sueltas. The hazards of love

ahhhh, los adolescentes

Me quedo jugando jueguitos con (y donde) caradelfo el viernes hasta las 7 de la mañana. Juego después de despertar, hasta el almuezo (a las 5) y al terminar corro a mi casa para ducharme, vestirme y salir a juntarnos con el diego y la andrea y mark. Luego nos disolvemos y nos encontramos con langose con quienes vamos a el cumple del dave, donde una venezolana (bonita) critica a la iglesia de la forma más cliché posible, sin entender nada, y un neohippie culiao (como lo denominó langa) nos dice que las drogas no tienen que ver con los quimicos, que solo nos muestran cosas que ya están ahí. Entra La Manada, la mesa de la que ya eramos dueños con langose, los recibe, y la fiesta mejora. El isma se cura un montón y me dice que mi ropa es bakán, que nunca me había visto sin ropa de futbol, que nos gustaba la misma música y que eramos más parecidos de lo que creíamos.

Luego nos vamos a la casa del seba y jugamos taca desde las 5 a las 6 de la mañana, y la mesa va girando de posición y el seba se rie, porque nadie se da cuenta de cuando gira, y lo ha hecho más de 90º. Todos nos reimos. Nos vamos a acostar.

Me despierta miguel. Ya se fue langose, pregunto. Si. Igual es tade. Como las dos?. Como las 5. Puta.

Siento que perdí el dia, y todavía mi voluntad, así como la de jen en el otro lado del mundo, no está.
Pero haciendo un recuento como este, puedo conformarme. Digo que hice mucho este fin de semana igual, haya o no (y no) habido prducción este dia.

El 20 me llega el bono de motivación, y ya no tendría por que ahorrar más. tengo la meta. En Mayo parto a conce. Debería empezar a arreglarme YA todos los pequeños problemas médicos. o quizas lo haga allá. Con todo el tiempo.

tener todo el tiempo cerca hace que tenga la sensación de tenerlo ya. Y me preocupo muy poco en el trabajo. Y no me importa nada afuera. y recupero las ganas de hacer weás. A veces me viene la nube de aburrimiento, a veces la melancolía o las ganas de que haya algo de romance en la vida. Casi siempre se va rapido. Casi siempre me siento satisfecho.

Despierto a las 5,

PAM!

Estoy contento de nuevo.

Me voy a conce como 4 dias después del año nuevo chino. Mi casa es un desastre, hay mucha loza por lavar (que no lavaré hasta volver) y mucha ropa por lavar que no lavaré hasta un par de horas antes de escribir el post 317 del blog. Alguna la lavaré incluso después de eso. Los colores y eso. No meter blanco con rojo. Hago una mochilita pequeña con lo mínimo, y le saco un par de cosas antes de partir. Bajo la temperatura del refri al mínimo, desde hace semanas lo congela todo. Suena un click? Quizas. Salgo. Vuelvo. Riego las plantas. Me voy.

Parto a conce. Me cuelo al cumpleaños de ferrera (uno de mis amigos del colegio) veo al Pepe después de su viaje por el mundo. Mi kindle se desccarga por completo por primera vez. Duermo mucho. Desarmo una estructura metálica. Aprendo a usar un chascón en el óxido. El chascón que uso debe haber estado en la lista de props para mad max, todo fierro y hoyos para disipar el calor, nada de dremels afeminados. Vuelvo a aprender ruso. Ya se 4 conjugaciones diferentes, varios verbos, un par de auxiliares y el futuro.

Descubro Nyan cat.

Por meses, cuando me quedaba quieto, mi conciencia dijo "muere" "quiero morir" "estoy aburrido" "me aburro". Ahora solo dice nya nyanyanya nyanyanya nyanyanyanyanyanya nyanya nyanya nyanyanyanyanyanya.

Y la causa o el efecto de esto, es que estoy contento. Que ya no me aburro. Que duermo menos. ¿Y vivo màs? No se. Pero puedo cantar happy fantom de nuevo sin pena.

Vuelvo a santiago. Viajo de noche y llego en la mañana para ir a trabajar. Mi casa huele mal, y es que dejé un poco de basura sin botar. Y están los platos sin lavar. wacala. Filo, ordeno a la noche. Me visto. Voy a comer algo y cuando abro el refrigerador, una patada de calor y podredumbre me azota. Click. Click. El refrigerador hizo click cuando le bajé al mínimo. Y minimo para este refrigerador es nada. 4 dias de calor encerrado en un departamento de calor encerrado. Había un zapallito italiano derretido. La palabra shoggoth se me viene a la mente. Y eso, porque siempre he confundido a los old ones con los shoggoths (que verguenza).

Pero limpiarlo todo no fue tan malo. Aunque aún huele mal a pesar de todo. Tengo que seguir limpiandolo. Pero todo está bien.

I fsio budu horosho.

Ayer

aprendí a andar en longboard. Lo hago mal. Pero se como se hace.

y jugué de esos juegos de baile de wii.

la vida se vuelve nueva e interesante.

Ritmos

una novela a la semana y nunca había logrado eso, aunque sigo insatisfecho.

Now i dig a little deeper, y creo que quizas me vestiré de alguna convicción para olvidarme del vacío, para forzarme a hacer cosas. es hora.

I've said it before and I will say it again

hay una satisfacción extraña cuando se baila en el metro y en la calle.

Voy a echar a lavar, y voy a bailar acá también. Para equilibrar.

Voy y vuelvo

de valparaiso alemanes de ida y franceses de vuelta y me apena un poquito no saber esos idiomas porque podría espiarlos, los turistas hablan tan fuerte. Me hace creer que ven poco del lugar, su hablar fuerte, como si fueran a buscar fondos para sus fotos.

Vuelvo contento de valpo, de ver a esa familia que me quiere tanto y que nunca veo, pero la tia rosa (que no es una tia, sino una amiga de la angela) está ahí y nos caga la onda a mi y al carli. Se ve como una vieja adicta al crack y la heroina, con esa mirada hambrienta de los mendigos que te pide que hagas contacto y te lo sigue pidiendo cuando tratas de decir algo, y tu desvìas la mirada sintiendo "ya no hay nada que te pueda dar, para de pedirme" y sabes, porque ves de reojo, que la mirada sigue en ti, quizas un poco decepcionada cuando es culpa de ellos. Te ofrece weás todo el rato, te pregunta si estás aburrido, si tienes frio, si quieres algo, te cuestiona tus negativas y te insiste en todas las weás.

Es extraño como la voy a recordar más a ella que al resto del fin de semana cotidiano de volver a ser un adolescente, donde no pagué ni un pan, ni lavé un plato y seguí ritmos estúpidos de dormir y despertar.

Vuelvo bien, pero aburrido, y siento que necesito lo espectacular, cosas evidentemente maravillosas.

No basta

Había una cosa en a softer world que decía I will always love you - or at least - I will always have loved you.

Si transportamos esto a la vida propia, con un I will always live - or at least - I wll always have lived, creo que nos acercamos a esta idea de inmortalidad que me ofreces.

Pero no es suficiente. Quiero estar ahí cuando el universo se apague y decir a coro las palabras para encenderlo de nuevo.

sirens

It is a cruel world
that gives a woman with a beautiful voice an ugly face
as if intended to call from a distance
never to be reached

Dancing with myself (2) (3?)

Me quedo después de que las bandas se van, después de que los amigos se van y velvo a bailar en el espacio en blanco entre las parejas, como una lagartija de escher que está en un solo entremedio. O en 2 o 3. los que bailan solos somos pocos y los demás no bailan solos por mucho. Algunos creen que les bailo. Uno trata de bailar conmigo. Peor no es mi intención, porque bailar solo en cuanto al baile es mejor. La pareja devuelve una vibra semisexual o sexual completa que es muy satisfactoria, pero el baile se ve castrado o una parte se reemplaza por otra cosa.

Sucede que

Iré al psicologo. estoy en lista de espera para la sesión de diagnóstico.
Este es el momento de ser menos arrogante y colgarme de todo lo que me haga estar estable, y aunque me costó, iré.

Optimistic

llega un punto en que uno está tan mal que casi todo le hace bien.

The sun

though something beautiful and good,
is not something you want to get near to, least of all kiss - she says.

And I wonder why I didn't see that before.

I will live. I don't know why yet. Only out of raw hope.
Hope that something will appear or things will improve.

Año nuevo

y la misma vieja vida.

Es brigido como no puedo dejar de ver los años nuevos como finales, como el momento para hacer el terrible recuento que me dirá que no he cumplido las metas para este trimestre.

Si, estoy emoting, porque me desenamoro de una weá muy buena.

y porque me da miedo dejar mi trabajo. Y empezar un nuevo sistema de alimentación. Y de racionamiento.

Tengo miedo de estar haciendo siempre las cosas fundamentalmente mal y que por eso no duran. Tengo miedo de ir al psicólogo, y no entiendo por que si yo creo en ellos. Quizas porque me gusta pensar que puedo arreglas mis weás solo. Evidentemente no siempre. Probablemente, no por mucho rato. Quizas todas estas grandes maneras de ser feliz que inventé son solo puentes de scotch. O cinta de embalar.

Un ciclo de la tierra termina, marcando un año más en una vida en que, como en muchas otras, el fin o principio o mitad de año no significa nada. No sembramos ni cosechamos, ni tenemos cuotas semestrales, ni vacaciones de invierno, ni de verano.

Y sin embargo estos momentos donde uno se mira más critico y pesimista, siguiendo la corriente de los demás, tienen el potencial de hacer que uno trace un vago plan.

Y claro que hay un plan.
Detalles más adelante?
Jaja