Update

he, hace un rato, vuelto a leer, y estoy por terminar, quizas la novela más larga que haya leido que tiene apenas 800 paginas.
Y filo que nadie respete de que se trata, porque se que the truth is in there, como decían los expedientes equis.

Vuelvo a jugar futboil, y siento que mi progreso sigue super bien, incluso luego de 2 semanas sin jugar me muevo mejor que en el partido anterior.

Subiendo de nuevo, me junto con gente, invito a comidas, que suben por siempre.
Porque, quizas no va a ser así, pero parece que de ser esa chica que era muy bonita sin darse cuenta, el restaurante vietnamita ha pasado a ser una chica de un programa de baile en la tarde. O no realmente. Solo se dio cuenta de lo mucho que podía ganar. Y entre ganar mucho y ser estúpidamente accesible para que todos coman de ti, coman de tu carne, claro que la mayoría elegirá la primera. Y está bien. Me alegro de conocer esto ahora, de hecho, cuando aún es decente para una persona que trabaja.

Pasará lo mismo con los indios de las mercedes?

Habrá tiempo para verlo.

Y ruidos

en lugares que no recordaba que existían.

Ha sido muy bueno desde el lunes en la noche. Primero estaba aburrido de nuevo y sin duda eso va a volver, pero ahora no veo las cosas mal.

Estoy contento otra vez.

Estoy conforme otra vez.

Tengo planes de refinar.

Tengo planes de hacer.

Tengo planes de esconder y de mover(me).

Tengo cuentos que escribir. Que vendrán otro dia. El cuento del abuelo que baila, y de mexico como podría ser, avanzar en la colmena, relatar la acevetada como terminará siendo, continuar el cuento de la llave maestra y del fantasma espía.

Y viene una navidad diferente.

Y viene el año nuevo en que quizas estemos solos.

te contaremos de eso cuando llegemos.

Un silencio

donde pensabamos encontrar un eco.

Me desconcierta, y elaboro explicaciones. Que son un poco disculpas, que son un poco mentira.

Y pienso si tiene que ver con mi sensacion de que no hay nada que decir.

Esta semana se ha movido rápida y entretenida, con sueños vividos de los que te hacen estar enojado congente por un rato después de que despertaste o confundirte. Es dificil parami saber que pasó cuando y todo se revuelve en un presentepasado y si mezclo los sueños, futuro.

MM. Comprar la camilla aun no llega a prioridad 1, y temo que se me olvide como hacer lo mio.

Estoy tranquilo y con proyectos tan entretenidos, que quizas no me aburra tan rápido. Y weón. Tengo una libertad intermitente muy agradable.

Necesito musica nueva nueva.

De Pelos

Llegaba un momento en que sentía que tenía un mapache muerto en la cabeza.
Mi pelo me disgustaba, porque estaba largo y sus ondulaciones y modulaciones estaban en contra de la moda de cualquier tiempo. Cortaba mi pelo y no era mucho mejor. No podía hacerle peinados de ningún tipo y se resistía a la dominacion de los productos (nunca probé laca. I think there's a thing. When you've gone as far as you dare. And if you go any further, you wouldn't be you anymore? You'd be the person who'd done that? The places you just can't go. . . .) Cuando me reconcilié con la mayor parte de mi cuerpo, mi pelo fue lo que quedó fuera.

"Lautaro y su comb-over" decía lalore, con su usual burla a todo. Luego, cuando me rapé el pelo dijo que el comb-over no le parecía malo. nadie que no tiene una pelada debe tener un comb over, sigo pensando.

Me rapé, y luego me rapé.

Y la gente empezó a asustarme nuevamente, como la gente hace (son las noticias, quizas? Son solo las ganas de no poder ver a los demás tranquilos sin pensar en el futuro? Quizas hay un tercer elemento en un triangulo donde está el envidioso, el hater y una especie de persona que obtiene placer al predecir una posible tragedia [Fursáicos, les llamaremos desde ahora, aunque no les mencionemos más en este post]. Quizas ni siquiera entra en esa categoría.) diciendo "te cagaste el pelo" o "ya nunca más va a crecerte bien." "como chuzo". Sin querer algunos lo hicieron tambien. Mati, cuya cabellera recibe insultos de las viejas en la calle, me dijo que esta era la unica forma de hacer algo con su pelo, porque siempre se lo rapó y ahora no le hacía caso.

Pero no fue así. Mi pelo Se veía bonito hasta ahce un mes atrás. Y lo curioso de todo es que cuando iba a volverse un mapache muerto (desde la semana pasada que amenaza) lo moví de una manera que nunca se había podido. Y funcionó. Una especie de tensión nueva lo permite. Y si bien es un arreglo temporal, todos sabemos cuanto duran algunos arreglos temporales. Veamos hace cuanto debiste reemplazar esos clavos por tornillos. O cambiar la luz en vez de tener una lampara. O reorganizar los cajones para que tengan cierto orden.

Pero por ahora todo está bien. Tengo tiempo. Y leo como un hermitaño part-time. Y mi pelo me recuerda al pelo de oberón en una obra, y me hace resonar con el sol. Y queda apenas una semana para que este peinado tenga sentido.

Cuando para mucho mi amore que felice carazán.

here comes the sun king.

Libre

desde ahora hasta la mañana de nuevo.
y claro, es una libertad mediocre.
Pero es un comienzo.
Sin nada planeado, casi, de aquí a enero, el mundo, señores, es mi almeja.

Quizas hasta la noche no más.

Hay que buscar casa.

Quizas.

2 to go

ya llevamos 2 presentaciones que son bastante mediocres, pero que ya no odio tanto.
Los dias han estado al revés que los de la semana anterior. Si los viejos tiempos fueron tan ajetreados que el martes pensaba que ya era jueves, porque si había vivido lo que se vive en 3 dias, ahora todo lo que hago en el dia gravita hacia las presentaciones y nada màs ocupa el dia y me siento viviendo, quizas menos de un dia al dia.
Suerte que esta semana estuvo partida por la mitad o me hubiera vuelto loco.

A 4 dias

o quizas un poco más, quien cuenta los dias, de que termine la mierda de teatro.
Bieeen!
Luego de eso puedo comprometerme con otra cosa que odie.
o prepararme de a poquito para la nada, para el poco.

y de un momento a otro

se queda uno sin nada que quiera leer de la biblioteca que uno mismo se armó.
Y tiene que forzar la partida, decirle a su voluntad que se baje a empujar, y es dificil usar otra cosa para empujar la voluntad. Estoy cansado con reflujos de aburrimiento, viene la presentacion de teatro que no quiero y viene el fin de año que no importa.
Hace un tiempo tuve un sueño: era año nuevo y estaban a punto de ser las 12 y yo estaba en mi casa solo y sin ninguna posibilidad de hacer nada.
Y puede que sea efectivamente así.

Intant Karma

Quitarle horas al sueño durante una semana completa solo puede enojar al sueño.
Hoy me he despertado 8 horas más tarde de lo habitual, 5 horas más tarde de lo que pretendía. No me he podido comprar la camilla. No llegué a la primera parte de un cumpleaños. Siento los ojos un poco inflados, y tengo ganas de hacer cosas con esa melancolía de saber que perdí el tiempo.
Pero ya no me siento exhausto, por lo menos.
Y el futbol ya no me hace daño (aunque los futbolistas son otra weá).

Y luego una serie de satisfacciones

que no cambian las cosas realmente, pero que balancean y sirven para aguantar un rato.
El futbol mejorante cada vez, más y más música entrando desde el pasado y el futuro, gente nueva, gente vieja, la posibilidad de hacer saltar esa libertad, las herramientas que siempre quise ahora en mi.

Un juego en prueba, dos juegos en cola.

Dos rutinas, una satisfactoria, otra aplastante.

Un grupo de teatro de mierda que se acaba, dandome otra sensacion de terminar un ciclo (cosa a la que no estoy acostumbrado y que realmente no me llena mucho, porque soy o quiero ser la mano que golpea la puerta, no para abrir algo, sino para verse golpeando) y da la sensacion de que nuevamente habrá tiempo, tiempo que llenar tiempo para preguntarse, para quizas leer 100 paginas al dia en vez de las cagonas 50. Para quizas mejorar aún más este cuerpo decadente (en munra?), para saber quizas de los Fovistas Fauvistas Fauves fieras. Quizas para traer más musica, para morir de monoxido de carbono, para tirar pelotitas saltarinas desde el piso 16 y ver si realmente rebotan o se rompen.

Lo bueno de todo es que siento que hay voluntad en todo esto, que no estoy pajero como tanto tiempo estuve, y que si dejo que las cosas me lleven a donde me lleven es porque la corriente es absurdamente inevitable y lo he aceptado, con la condicion de que se me permita pensar que en algun momento podré salirme o amar la direccion en la que voy.

Y estoy aburrido solo en los momentos en que no me entretengo. Que no son tantos.
Podemos concluir que no se. Nada. Nunca. o por ahora. Pero, que en muchos momentos no importa.
Como ahora.

Alfatest 1

Y funciona.
Pensé que podría haber olvidado algo crucial. Pero no.

Es más bien entretenido, y super regulable.

Falta estudiarlo más. Faltan más configuraciones que den otras luces, aunque el motley crew de hoy fue fabuloso.

Quien sabe si se transforme en algo más que esto. Espero que si.

But wishing is for chumps.
And hope is a stone with feathers.

seesaw

Quizas es el haber tenido un octubre lleno de miles de vacaciones que hace que cada dia de este noviembre sea interminable, que me haga sentir que me aburro y que lo que viene va a ser aburrido.

Termino cosas, o ciertas etapas por primera vez, y no se siente como algo satisfactorio, se siente como que las weás se murieron y ya no son entretenidas casi.

Me aburro. Hace mucho que no me pasaba asi. Estoy haciendo miles de cosas y me aburro. Veo a toda la gente y me aburro. Me aburre la rutina que me impide improvisar y los espacios vacíos en la semana donde no se que hacer y se que van a ocuparse antes de que pueda evitarlo. Me abure no reventarle la nariz de una patada a tanta gente y me aburre la gente amargada al rededor todo el tiempo todo el tiempo amargada, todo el pais amargado, nadie feliz todos con miedo, todos asquerosos y fomes y miedosos, todos irreparablemente rotos y fomes.

Me aburre lo predecible y la esperanza de que las weás van a cambiar, porque es obvio que no van a cambiar, porque nunca han cambiado. Me aburren las oscilaciones que a la larga son una linea, una linea plana y fome y estúpida.

Bueno+Bueno=Bueno

Y no necesariamente.

Me gusta hablar de sexo.

Me gusta que los viejos tengan sexo hasta viejos.

No me gusta que los viejos me hablen de como tienen sexo.

Curioso.

Olvidar es un regalo

Quizas a mnemon, quizas a ti mismo.

Pero en general nunca he logrado olvidar mucho, lo que es una mierda en muchas ocasiones y es bakán en otras.

El Otro dia pasó algo que casi olvido. Un recuerdo que se hundía y volvía a reflotar como una bolsa con aire en un water.

Detrás mio venía un loco. Yo iba caminando por una calle que salía de montenegro y que llevaba a la casa de Zen, y venía detrás mio. Uno de los locos que más miedo me dan, los locos que lloran. Son siempre peores que los que gritan, porque uno sabe con esos que no se puede poner peor. Pero los que lloran, uno espera que en algun momento se vuelvan de verdad locos o que murmuren quizas algo que te haga entender. Y ese es el miedo que dan los locos, el siempre pasado a caca miedo de que en realidad les creas en un momento y te agarren como alguien ahogandose.

Y luego no. No era un loco. Decía cosas como que no se podía quedar en esa casa de mierda. gritaba. Pedía perdon por gritar. Hablaba con cariño. Y hablaba por un manos libres. Pero eso no me hizo sentir más comodo.

Hay un efecto que produce no escuchar. Creo que es porque no estamos acostumbrados a no escuchar todo el tiempo. Cuando pasamos un tiempo con los oidos en musica somos más propensos a shacer esos sonidos horribles que nunca haríamos si pudieramos escucharnos. Como niños que desaparecen al taparse los ojos.

Pero esto era algo mucho mayor. Era como cuando la dani puso en altavoz al tipo que le decía "en serio quieres terminar conmigo?". Era estar demasiado en contacto con una situación insoportablemente íntima. Yo si me pondría a ver gente teniendo sexo o viviendo normalmente, pero esconderme para escuchar pelear o escuchar llorar me parece asqueroso. Y eso pasaba. Yo estaba escondido de ese hombre por su propia tecnología. Y estaba escuchandolo pelear y llorar e irse de su casa.

Otro.

Hay un hombre que sin importar a que hora se despierte y salga de su casa llega a las 8:30 a su trabajo; media hora tarde. Si sale demasiado temprano hay un accidente que bloquea las pistas o la linea, o una emergencia familiar lo hace desviarse.
Después de muchos añosl hombre se da cuenta en un momento que incluso si sale a las 11 de la mañana llega a las 8:30.

El hombre sabe que no puede dormir una vez que ya se despertó en la mañana, porque le cuesta mucho y porque intuye que al dormir la trampita se perderìa.
El hombre lee y hace ejercicio, escribe algunas cositas y cocina para almorzar sano en la oficina.

Pero luego de un rato siente que el tener más horas al dia deja muchomás cansado y se despiertaal otro dia cada vez peor. Con el temor de que deje de pasar si se deja de usar con frecuencia y la idea de que podría arrepentirse en un futuro, decide tomar desayuno en la cama, ducharse largo y ver el matinal.

7:38

Hoy escuchè por primera vez a una persona diciendo "donde está la zapatería".

También pasé por primera vezfuera delclubmiel cuando estaba funcionando y había4weones al frente, como indecisos si entraban, diciendo

"yo no pagaría más de 1500 por entrar"
"y pa que"
(chisteando) "paque te subanel ego, pa que te subanel ego"
Risas generales no tan animadas.

Me cargan los bicuriosos homofobicos.
Probablemente porque no los entiendo.

conversacion para compartir

10:10 Claudio: ugh
ayer una profesora borracha de semiótica casi me pega un rodillazo en las bolas
fue raro
10:11 me: por que?
como?
weón
no vi venir esa frase
nunca
Claudio: era la fiesta de iniciación de los weones de pregrado de semiótica
me: ah?
ah?
iniciacion?
ah?
10:12 Claudio: entre comillas
se me olvidaron
era una weá nomás
fiesta con weones de 18 años tomando mucho y sintiéndose intelectuales
you know the drill
10:13 la weá es que la vieja, que es rusa, estaba borracha
bailando con weonas
comiéndose a algunas
y con un weón
mohammed
mi ex roommate
me: para
Claudio: y estaba súper enganchá
me: la profe se comía alumnas?
Claudio: trataba
me: jaja
10:14 la weá mierda
Claudio: sí
me: por ultimo acá es oculto
Claudio: y weón, se trataba de comer a mohammed también
y luego corrió bailando hasta donde estábamos sigita y yo
y la trató de hacer bailar
y los dos estábamos como :I
y me miró, como que me agarró del brazo
y me trató de pegar un rodillazo en las bolas
10:15 y fue D:
me: que weá!
Claudio: y después estaba peleando con otra profesora/lecturer
que está en el phd
y la tiraba contra la pared
me: la mejor facultad!
Claudio: y la phd la empujaba como haciendo "no no!"
y la vieja insistía
y mohammed tuvo que ir a separarlas
me: jaja
10:16 mohammed el sucio
roncador
Claudio: fue igual brígido
me: super raro weón
Claudio: más que la mierda
me: y como era la contextura fisica de la profe?
Claudio: weón, es una vieja
como de 60
o más
y rusa
no es gorda
10:17 pero
ya
mira
http://ut-ee.academia.edu/JelenaGrigorjeva/
me: está contruida más para resistencia que velocidad?
ah
está loca y se cree una valkiria
o su equivalente ruso
10:18 Claudio: súper incómodo todo
pero divertido

Pleasure delaying

Después de una seguidilla de dias donde las cosas hubieran tenido que sentarse a planear con un experto para haber salido mejor tengo en mi mesa de comedur un sacajugos.
Y acabo de coquetear, no muy eficientemente porque todavía me pilla mal parado sentirme atractivo, con una version un poco más alta un poco más gorda de la pauli rabah. Y fue entretenido.
Y me siento cada vez más guapo, màs ajustado a la forma que me gusta, y me siento cada vez más capaz de hacer las cosas y tomar decisiones y de pararme en esos minutos donde hay tiempo para un millon de indecisiones un millon de visiones y revisiones que un minuto revertirá. Y tomarlas. Y revertirlas.
Y mañana parto con algo que quería desde hace tanto. Y que al buscarlo hoy (pedirle a flip que me lo buscara) apareció, y partìa mañana. Asi que lo tomé como señal y lo tomé a secas. Y tomo esto casi al mismo tiempoque dejo tai chi en barbecho porque necesitaba tiempo. Y piensoen un kung fu en vez de el grupillo de santiagostage. pero veremos.
Indeed there will be time. Hay tiempo hasta para leer y para escribir estos semirelatos. Hay tiempo para verlos a todos y para hacer mi juego (que termino hoy o el domingo) y vitrinear y comprar un poquito, hay tiempoparaplanear y hasta para dormir y morir después de un dia de sentirte vivo casi correctamente vivo.

Y hubo momentos en que me reìa de la idea de vivir al limite o al máximo. Y claro, es una idiotez. Pero ahora entiendo más el concepto.

No tienen idea de los arreboles de estos dias. Apuesto que no los han mirado esta semana. Y las nubes están perfectas.

Y parece que de verdad nadie escucha los rolling. Asi que los perdono. Y si, el leo siempre habló de syd barret en su blog. Asi que tambien lo perdono.

Las cosas están mejor. Que nunca.

Y si,

Me gusta actuar.

Pero me carga el compromiso que trae, y me carga tener que arreglar mi agenda al rededor de una weá.

Odio que las cosas que me gustan traten de controlarme, me exijan porque me dejan de gustar cuando lo hacen.

quizas sueño con un mundo donde todas las cosas están pasando y me puedo meter a suplantar el papel de cualquiera en cualquier momento. Un mundo donde las ideas y las vivencias sean compartidas por todos, cada uno un ganglio, cada uno una neurona.

Well...

I always dreaded this moment.
Deep inside of me I knew it will happen.
People seemed to know how to react, sometimes they got angry, sometimes they laughed.
It had always worked when I said it.
I really never knew how it is.

Y llegó ese momento

tal como a veces un grupo de piedras debe caer para formár una estatua perfecta o un puzzle de 5000 piezas se cae de la caja solo para armarse a la perfección, toda la musica que había elegido escuchar cagó.

La odio. Me aburre.

Así que he empezado a escuchar eso que no escuchaba. Y no entiendo por que mierda no me recomendó todo el mundo el their satanic majesties request. No lo veo.

Se lo guardaban para si mismos? Maricones.

Y ahora que pregunto todos me dicen que no han escuchado discos de los stones.
YO soy el que no escucho discos y se va por los singles.
YO. No tu. No te creo.
No tenías derecho a ocultarme este dico.

Y busco más musica. He tratado de retomar algunos y de triangular otros. veremos como resulta. Como siempre, con la contancia en el azar, que ha traido esa sonrisa al viento que tan bien conocemos.

Ah. Y para ustedes. Porque soy mejor. Porque yo no me guardo lo bueno que tengo. Porque voy hacia ti sin duplicidades y con los brazos abiertos, mierda traidora que no me pudiste recomedar este disco, escucha the decemberists. Me los regalò Jen. Y son la raja.

Y una miriada de posibilidades

de pronto se abren y uno no sabe si lanzarse sin pensar o esperar mientras las puertas se van cerrando imperceptiblemente como es su naturaleza.

Corre!

Hay algo hermoso

en regar. Y en regar flores. Entre esas flores de colores fomes como espumas y flores de colores que solo empezaron a existir despuès de que los viste en acido al atardecer.
Hay algo efervescente en un jardìn que es màs grande que la casa a la que rodea. Una idea de que el sentido de las prioridades finalmente se ha subvertido quizas y que encontraste lo importante en cuerdas de lacear hechas de gotas, espirales continuos solo en la imaginaciòn. Ha algo maravilloso en abrazar y nuestras caras haciendose cariño sin darnos besos, o robandote uno y tu cuerpo un animal sorprendido que salta y rompe y no saber que traerà el futuro porque esto si es nuevo, por primera vez nuevo. O en encontrar a los hermanos perdidos y reconocernos en los razgos lejanos, sin tanto hablar y riendonos.

Es bonito saber que no hay nada necesario ni obligatorio, que no tengo por que quedarme, que no me quedo pero que podrìa, que serìa feliz acà y que soy feliz allà, como una sonrisa en un espejo.

Rescates

"Claro que si," dice con una voz casi sin entonación, quizas algo de aburrimiento "En realidad soy un millonario. Este trabajo lo hago por amor y el precio que cobro es solo para que la gente aprecie lo que hago de verdad. Si hiciera lo que hago gratis, nadie pensaría que vale la pena."
El hombre hablando de sus servicios tiene unos 50. Piensa en si mismo como alguien viejo, y siempre le ha parecido de los pocos amigos de su edad, que no aceptarlo es parte de el comportamiento ridículo que lleva a los aun más viejos a terminar comportandose como niños.
Su ropa es de un estilo más bien clásico. Piezas simples pero elegantes, aunque con algo que las hace inquietantes. Aceitosas es una palabra que se viene a la mente, sin que deje espacio para la palabra sucia.

El cliente siente como comienza a sonrojarse. Probablemente el artesano está molesto, aunque le confunde que lo que acaba de decir,facilmente interpretable como algo sarcastico tenga tantas alusiones a elementos que todos daban por sentado del artesano.
Amaba su trabajo, se decía, o a veces decían que no era tanto amor como un sentido de deber por conservar un arte que desaparecía. Que ni siquiera en sus mejores tiempos fue algo que practicara mucha gente o que se aceptara en muchos lugares. Ahora, solo en algunos circulos se sabía del artesano, y pocas veces se hablaba de el.
Se sabía tambien que era un millonario. Un millonario excentrico de esos que no tenían grandes casas ni autos, ni familia ni organizaba fiestas. Pero millonario al fin.
Pero no decir algo así con gentileza, hacía la declaración algo totalmente confuso. Sin poder pensar en algo mejor, le preguntó al artesano si hablaba en serio.

"Por supuesto que no." dijo con una voz más cercana a la alegria. "Este no es un trabajo de caridad. Esto es arte y lujo, uno de los movientos más inutiles en una vida. Por que piensas que tanto necesitas esto que te lleva a pedirlo cuando es evidente que no lo vas a conseguir".

"Era el deseo de mi hermano" Dijo el cliente casicon lagrimas en los ojos.
"¿Menor?" El cliente asintió.
"Nunca entendípor que tanta gente pone más esfuerzo en cumplir las promesas a la gente que menos puede importarle que se cumplan." Dijo el artesano. "En fin, la respuesta es no. Sin pago, no hay trabajo."

los ancianos

De lima a san francisco y viceversa me movi demi asiento para que unas estudiantes japonesas (o quizas jovenes prostitutas itinerantes japonesas[TMNT], lo que me parece una gran idea, una especie de circo underground)pudieran ir sentadas juntas. De ida no hubo nada que valga la pena mencionar, pero de vuelta un viejo de mierda con la voz de julio jung (tanto que lo miré varias veces a lo largo del viaje para recerciorarme que no era el) que cambiandose de asiento con su esposa para estirar las piernas le dijo "quieres veruna pelicula, ahi estan dando una". De entrada esto es super imbecil. Porque teníamos pantallitas personales para ver entre 40 peliculas diferentes y el lweón le encaja una pelicula que lleva una hora y media. "Se llama Arabia" dice el viejo "y se trata de como una empresa petrolera en Siria hace contratos a través e sobornos". La pelicula se llama Syriana. La señora demuestra ser una espectadora activa al comentar a los minutos "Es buena la pelicula, pero son todos super corruptos".

Trato de no escucharlos, y lo logro. Luego de un buen rato el viejo dice que el pollo estaba exquisito. Ese pollo con salsa de soya. Y le habían dicho que era pollo teriyaki. Eso, lo se, no es tan grave, pero me dio risa que se volviera a equivocar.
Ahh.

:)

Promesas

Me prometen mal tiempo en San Francisco. Me prometen una frimavera flamigera en santiago. Ambas resultan ser promesas vanas, que no llego a resentir por nunca haber creido. Vurt en cambio, la promesa que se me hizo en la zona de contacto, por allá por el año 2001 o 2002, es una promesa que resiento. Porque suponía que iba a ser rupturista, suponía que de verdadel ciberpunk y la ciencia ficcion. Y Quizas si lo seria si no te lo fueran explicando justo antes de que pase todo, si no tuviera tantas ganas de crear un slang creible como el de la naranja mecánica. Quizas si en el primer tercio del libro no supiera ya que el personaje principal, que no tiene ninguna gracia en absoluto, va a ser una especie de elegido del vurt, como neo en la matrix.

En otras novelas:
After dark de murakami, oscura como el pajaro, pero mucho más rapida.
The remains of the day, muy graciosa y triste, bien escrita y con girillos que hubieran sido tanto más apreciados si no hubiera leido nada de la contratapa.
A scanner darkly, cuya pelicula ya había visto, lo que me hizo ver a keanu por todo el libro, pero no me cagó nada. Es un gran libro sobre drogas y especulaciones sobre como funciona el cerebro y la sociedad al rededor de las drogas.

La vida te sonrie

Y la gente en las calles tambi'en.
Ese es uno de los cambios que m'as me gustan.
Ese y las faldas y shres cortos. Faldas con piernas desnudas o con medias de encaje.
And rigt here where sunday's a drag, I have learned to move through the streets and the stare or not to stare at people.

LA MITAD DE LAS CALOR'IAS, EL DOBLE DE SABOR.
El conocimiento tiene su precio. O quizas solo comer corned beef hash y muchisimo caf'e es lo que tiene su precio. Porque ayer estuve enfermo y mi viaje por san francisco que parti'o a las 8, termin'o abruptamente a las 4. Tengo algo de ishiguro, algo de k. dick y otro de prattchet para la colecci'on del regal'on. He leido y dormido y comido hoy. Fuimos a candlestick y me saqu;e una foto en candlestick park para el guata.

Ayer camin'e por church street y dolores street hasta la 30 y me volv;i por noe. Llegu'e a castro, vi un monton de tiendas porno, cines, creo que strip clubs, per claro, eran las 10 de la maniana y estaba solo, as'i que no entr'e. Vi la tienda de milk, camin'e por una calle y me perd'i hacia el vecindario malo que no ten'ia que ir, parece. Asi que seg'i por donde cre'ia que llegar'ia a embarcadero, encontr'e una libreria. Y luego de los libros, civic center, hable con jeff quien me dijo de decompression burning man. diners, union square, sensacion horrible.

Jen y meg me han tratado tan bien.

El mechanical museum, y clam chowder en embarcadero fueron muy entretenidos y la chica indiaq que atendia era guapisima. creo que es la raza que m'as me gusta cuando son bonitas.

Hoy es dia de calibracion. Prob'e una nueva manzana, un nuevo jugo, un nuevo tipo de comida tai, muy diferente al de all'a. Leido y dormido.

Y claro

Tambien puede ser por el libro que leí y el que leo.

I don't know much. I know I love you

y me muevo de esa sensacion a sentir que odio a todos con todo loque tengo. Un amor radiante y un odio igual. Es interesante, en realidad.

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Cuando chico, mi papá solía retarme porque me ponía mal los calcetines. Esto consistía en tomar los calcetines de la boca y deslizarlos por mi pie. "Existen muchas maneras de hacer las cosas. Hay una manera que está bien, una manera probada." dijo el. Si no, los calcetines se dañaban. Nunca creí la frase de mi papá, aunque ahora lo pienso más en ciertas cosas. pero parece que en los calcetines yo tenía la razón. La unica manera en que mis calcetines se dañan es haciendo papas en el talón, que no tiene que ver con no seguir su manera perfecta de ponerlos.
A veces, si, quisiera saber la manera correcta de poner los botones. Eso es lo que se me daña. Los botones rompen o se sueltan dde todas las maneras posibles, soltandose del hilo, partiendose por la mitad, quebrandose en el mismisimo centro de lacruz del hilo o saltando, una vez que usé pantalones una talla menor a la que me corresponde. Y no debería ser tan dificil. No en los botones.

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Las mujeres están más lindas estás ultimas dos o tres semanas. Caminando por la calle, sentado en la micro,las mujeres de todos los tipos andan más contentas, con el pelo más limpio o brillante e incluso algunas miran a los ojos y sonrien un poco. Y tan tan bonitas. Sentirse deslumbrado ya no es cosa de tres veces a la semana. Ahora es muchas veces al dia, subiendo escaleras, bajando ascensores.
¿Es este abandono de que ya no desee en ninguna dirección especifica que me hace desear en todas las direcciones en un radio de 3 metros?
¿Habrá empezado el dia que volví a bailar? El dia que recuperé tantos de mis pasos que pensé que no podría recuperar, ese giro de derviche borracho que pensé era insostenible a mi edad.

Que importa, dicen ustedes, y tienen razón.

Sangro

(y la barra espaciadorra de este teclado no funciona si uno no apreta un punto demasiado especicfico asi que no voy a esfrorzarme en esto.)


sangro por lanariz. Sango por la nariz y tengo la madrastra malvada de todas las jaquecas. Gracias a Mnemón por saber que hice anoche.

Mi hermana se llevo varias cosas de la casa. Todas las cosas, menos la ropa que notiene donde poner todavía y la ropa que botó. Yo tambien boté harta ropa, aprovechando el impulso. Consideramosdarloa la caridad un momento y luego nos dimos cuenta que ayer no teníamos tiempo y dejar una purga para otro dia es simplemente dejar una purga. Y se llevo todo.

Lo bueno de esto es el espacio, un escritorio para mi y para el juego, y para la plasticina y si todo va perfecto, el sculpey.
Y lo malo es evidente.

Me siento apedreado. Es curioso como el sabado el dolor del futbol desaparece, para volver con amigos el domingo.

We have no plans today. The world is my oyster. Will it open? Will I open it? We'll see

3 ideas que me gustaban

y pude sostener solo una de caer al limbo del espacio neuronal reciclado.
Estar viviendo una película en la que el soundtrack son canciones raras que no conoces.

Ayer tuve el partido más rudo de todos los que he vivido. Y nos hicieron mierda. Y da lo mismo porque el objetivo nunca fue ganar todos los partidos.
Ayer pensé que todo me iba a doler hoy. Que la rodilla, destruida como estaba, que la guata revuelta y apretada, y la planta del pie. Pero no.

Ayer conocimos la casa de cera con Ton y Seba. Se llama en realidad la casa de cena, pero siempre leí cera y ya no puedo dejar de pensar en ella como la casa de cera.

(Afuera de la ventana suena música de concierto extático, para una batalla de otro señor de los anillos o el juicio final. Quizas es por el Edificio Gabriela Mistral, porque ahora que se llama así todas las asociaciones con la dictadura se van.)

Y pido congrio y es un gran congrio aunque lo que yo quería era otra cosa. Una cosa más simple. Ibamos con (ahora suena esa canción que dice "entre el mañío y los gualles..." quizas no es una ceremonia oficial del gobierno, pero ahora nadie sabe. Es obvio que inti illimani siempre fue una celula espía de la derecha y que la iglesia externa y el colegio invisible son lo mismo)mi mamá cuando era chico a un lugar que se llamaba Nuria. Diferente al de acá. Esto era en concepción, donde (quizas acá también hay)aún hay una tienda que se llama el corte inglés, con la misma tipografía el corte inglés de españa pero apenas una tienda de ropa en una galería. Pudo, dice mi punto, ser un "alcance de nombres". Y ahí, un cilindro de congrio alto en salsa de tomate de tomate molido con un puré con mucha mantequilla. Y era barato y estabamos rodeados (el derecho de vivir en paz. Dios santo. No fue hace un año cuando desde esta ventana escuchaba "pinoché pinoché, este triunfo es para usted". Ignorance is bliss. Slavery is freedom.) de gente pobre, familia arribista habíamos evitado en todos nuestros años comer con ellos, y los manteles estaban algo sucios y tenían hoyos, pero eso era lo mejor. Quizas desde ese momento tengo la noción de que en general en los lugares pobres te cagan con la comida, porque este lugar dejó la vara muy alta. Era un lugar muy barato, pero con comida de calidad y un servicio amable.
Discutíamos ayer en la casa de cena (que abre hasta las 5 de la mañana) que era una mierda que el lugar fuera tan poco conocido, porque habíamos ido a una porquería hace un tiempo que quedaba en plaza italia (a 2 cuadras ). Y si bien la casa de cera es un poco más cara, weón. La calidad de las cosas. Un ambiente calido y clasico aunque extrañisimo. La palabra posada se me viene a la mente. La palabra medieval. Cultista y eldricht tambien.
Debo volver a este lugar. Pero tengo que conocer más lugares. Más.

Shed your teeth in my little hand
And I will sing you the song they used to sing
when you were not really asleep

We need to tidy up things
To classify things in certain way
we can't keep just improvising
Cause until now, it hasn't worked.

I never knew if you liked me carressing your shoe
loving you as only a dog could
eyes never too open, trap not closed enough

Is it different now?
I know you think you have changed and grown

If a tree falls in the forest,
and everything forgets that it fell,
will it grow like it used to?

Shed your eyes in my little hands
And I'll sing you the song that we sang
standing in dirty snow
when no one was looking

Falsas Ocurrencias

Una de las amigas del grupo de la universidad estaba llena de ellas.
Porque aunque no he escuchado el termino en otra parte que en el vendedor de palabras, me parece que no puede ser otr cosa que lo que uno dice como un comentario astuto, pero en realidad es una maqueta preparada de antes.
Y si bien, la mayoría de las veces nos vemos enfrentados a, o diciendo, citas de películas o libros o hasta comerciales, en nuestros momentos bajos, el fenómeno de las falsas ocurrencias es diferente.
En mi caso por lo menos empieza con conversaciones imaginarias. Como ser un poco más chistoso. Porque ser chistoso siempre me ha traido gran satisfacción. Entonces luego de ensayar en mi cabeza muchas veces que correspondía en la escala exponencial de comer manzanas, llegué a una respuesta y dos dias despues en la oficina tuve la oportunidad.
"An apple a day keeps the doctor away" dice Maree, porque Jackie está comiendo una.
Y yo, emocionado y sin saber que efecto tendrá en dos mujeres de más de 50 digo casi gritando "and three apples a day disintegrate any doctor in the vicinity". Y se rien.

Hay dias en que ando con mi libretita para anotar mis inventos y mis ocurrencias, que pasaran a ser falsas ocurrencias en el futuro. Pero cada cierto tiempo me aburro del chinchin traqueteante de mis bolsillos y viajo ligero. Y esos son los momentos en los que invento las cosas que se que voy a perder. Los momentos en los que camino por la calle hablando solo, haciendo la misma voz en ingles y español y comparando que efecto tiene. Y mientras bailo veo a una chica muy parecida a otra de la que estuve enamorado, bastante más ancha aunque aún aceptable. Y pololeamos con esta nueva chica y la enamorada del pasado me dice cuando estamos solos "tu sabes que ella nunca va a poder ser de mi talla".

Y camino, goteando algo que podría ser entretenido o muy insultante, algo horrible a alguna persona de la que se un secreto, un pequeño discurso de perdón, un par de frases de convencimiento infalible. Dandome consejos de que decirle a gente que ya no me habla hace mucho tiempo.

Dos o tres impresiones.

cruzo la reja y llego a la puerta del edificio que el mierda del conserje se demora en abrir. Lo miro con un una cara que muy probablemente no puede expresar la rabia pequeña y el desprecio enorme que siento por todos los que estando más abajo de uno en la escala del ser aprovechan un momento de poder mínimo para ser desagradables y hacerse notar. Subo, seguro de que, quizás, comenta con su confidente de subterráneas aventuras como yo me miraré en el espejo e inspeccionaré mi barba o mis dentes que es lo que casi siempre hago cuando subo solo. Esta vez no le daré una oportunidad para burlarse y miro hacia la puerta. Subo y para no tener cara de nada, pienso en números, en el piso que debería ir. 14, 15, 16, deberíamos estar en el 16. Siento un cambio en mi peso, y lentamente, muy gradualmente me despego del suelo del ascensor. Me doy cuenta de que caigo, que esto es una broma de ese tipo.

Me intriga un poco como la miseria y la belleza de las cosas le llega a todo el mundo a cada instante. Todos lo sienten aunque algunos lo olviden de inmediato o le quiten el merito a estos sucesos y los integren en la narrativa de sus vidas normales y continuas. No. Lo que me intriga es como esta miseria y esta belleza al ser contado puede encantar a unos y alejar a otros, como contado de una forma un cuento puede ser grandioso para uno y aburrido para otro o grandioso o aburrido y punto. Como es que con variaciones pequeñas se logra que a alguien le guste algo o que algo sea bueno es algo que me sorprende.
No se. Estamos dispuestos a escuchar ciertas maneras de decir las cosas, algunas expresiones nos resultan bellas mientras otras solo estúpidamente cursis, sin que haya una diferencia que se pueda apuntar como a la niña que te tiraba los suspensores en tu foto de primero básico.

Sebastián pololeó con la Ere, quien en un arranque de diseño práctico decidió hacer Los Cubos. Aunque son solo cuatro tablas de madera, cuatro caras de madera, que hacen un cubo incompleto; aunque solo son una herramienta simple y tu dirás "a, eso yo también lo podría inventar, de hecho acabo de mejorarlo", son Los Cubos.

Sebastián se cambió de casa. Y si bien la Ere no seguía con el, Ellos si. Y los usó por un tiempo pensando en que eran muy útiles. Como mesa para dejar la cerveza o poner los pies cuando se veía la televisión, como cajones, apilados unos arriba de otros. Como silla o centro de comedor al almuerzo, como arco de fútbol a través del que pasar las pelotas hechas de almohada. Como aro para encestar la pelota hecha de almohada. Como una escalera para taladrar el techo y poner el proyector.

Los seis Cubos no eran suficientes para todo lo que se podía hacer. Eran librero y disquera y mesa y lugar para guardar la ropa sucia, así que decidió construir más. Y a un sillón modular, luego se transformaría en una cama con solo empujar un poco y poner una esterilla guardada en una serie de 3 apilados cuyas caras invisibles daban hacia arriba y hacia abajo. Adentro tendrían cojines, el control remoto, los documentos necesarios para salir mañana en la mañana.

Las cosas en el pequeño departamento fueron mejorando gracias a la eficiencia que Los Cubos proporcionaban. Una tarde libre podía converirse en una tarde de baile, haciendo de todos los muebles un departamento vacío con piso de madera por el cual moverse, el proyector iluminando con videos musicales y todo aislado de los vecinos; o bien en una tarde de cine o de teatro, organizando graderías o butacas.

La lógica dio el paso siguiente casi sin que su cerebro tuviera nada que ver en el asunto. El departamento consistía ahora en cuatro niveles de largos túneles , las paredes girando para descubrir la despensa o el baño o la cama o la colección de discos de Elvis. Los invitados se extrañaban al principio, pero luego elogiaban la cantidad de espacios que se habían ganado, la elegancia y el minimalismo del estudio, lo completo de la sala de juegos y lo beneficioso de tener que hacer un esfuerzo al moverse sin dejar de estar recostado y teniendo la posibilidad de descansar a cada instante y en cualquier lugar.

Un espacio más utilizable fue un buen sucedáneo a un gran espacio. Hasta que Sebastián quiso un gran espacio. Se dio cuenta cuando comenzó a pensar demasiado en una terraza. Y Los Cubos hicieron esa terraza. Los cuadrados de madera encolados y atornillados se fueron moviendo cada vez más hacia afuera, y unos seis metros de terraza fueron ganados. Muchos ángulos antes tapados por el edificio eran ahora descubiertos y Sebastián pensó que no podía ser ahí donde todo terminara. Miró con ojos de conquistador todo ese aire que nadie nunca ocupaba.

Me muevo por un concepción que me parece un poco diferente

No voy al rometsch ni al cordon bleu ni al assuán. No paso por ninguna tienda y en la fuente alemana (la que siempre he pènsado como "la verdadera fuente alemana") me como algo que no había probado antes. Y le falta sal.

Ninguno del equipo A está disponible hoy, y me siento muy desanimado para una tarde de equipo B. Hago 3 de los 4 monjes en plasticina cada uno más grande que el anterior. Y esa no era la idea. Y es demasiada diferencia. Veremos que es mejor y lo adaptaremos a eso. Mañana veré si el proceso de conservación visualizado sirve como esperamos.
No hay nadie a quien pueda ver un par de horas así que leo a navokov, que ha resultado menos bello y más chistoso de lo que me esperaba, miro a los skaters y a los cosplayers, y los primeros son tanto mejores, sin llegar a ser un buen espectáculo.

Quizas porque no me echaro, llego a la casa de mi abuela sin que me llamen. Las horas me mostraran lo loca que se ha vuelto, y ella se da cuenta. Tengo la cabeza mala dice, y no puede retener nada. Y vive en ese limbo imaginario donde ella está sola y nadie la ha ido a ver en tanto tiempo, y todos la van a ver siempre. Y me da rabia. Señora lastimera de mierda. Viejita revolcandose en su propia miseria sin oportunidad de cambiar.

Llego justo a la once y todo es bueno. Hace 10 años que a eli trabaja ahí, nos damos cuenta. Mucho tiempo. Llegan las primas, jugamos escoba y la mariana es tan mala ganadora y perdedora, pero muy buena jugadora. Hay un problema de logica ahí, me parece. Llegan más personas. Claudio. Mi hermana. Los Grollmus. 7 de los 12, no es un mal numero. Más 2 pololos. Juegos desde el riel de acero hasta el trivium, y lo pasamos bien.

Camino al otro dia y veo casas que quizas descubiertas por el terremoto pueden ahora ser descubiertas por tantos otros. Plataformas elevadas, patios campestres en medio de la ciudad, leñeras. Una reunión de cuatro familias de tiuques me mira de forma ominosa. Si no fueran tan timidos, correría. Igual me doy vuelta y me doy cuenta por primera vez que no hacen ruido al comenzar a volar, ni necesitan impulso. Si solo se organizaran, pajaritos, habría tanto que podrían lograr. Quizas, hasta un Coreutón. Y donde la lety todo es cotidiano, pero yo actuo muy enojado con todo, muy frustrado con la vida. Y no es así. No es así como te sientes. Y si fueras a creer algo no sería tan parecido a los que dices. Pero no puedes decir las cosas no puedes articular lo que crees y lo que sabes, y te das cuenta hace mucho que no solo es tu ignorancia lo que no te permite discutir, lo que hace que seas tan malo discutiendo. Y caminas y esperas un auto fumando y con lluvia, con lluvia y sin frio, con un libro en la mano y una formula para ganar en las ruletas, si tan solo se pudiera apostar indefinidamente. Cuanto es la apuesta base? de cuanto son las fichas? Cuanto es la apuesta máxima?
Una poza llena de vetas de azufre amarillo escurre lentamente por un unico borde de la canaleta. El azufre hace dibujos, y trato de hacer una metafora, pero no tiene sentido.

"A ver,

date vuelta para ver si tenís pechugas" le digo, consciente de que en cualquier otro caso sería un mal movimiento. Ella sonrie se da vueltas se levanta la polera y le digo que no es necesario. igual se la levanta y casi no tiene, pero no importa. Me gusta un poco y sonríe como una niña drogada.

Pienso que es un poco triste que cuando al fin le gusto a una mina, esta mina esté empeñada en matar a Nicolás. Y yo, trato y aprovecho de metrerme en el medio para que Nicolas y su recién esposa vivan tranquilos este ultimo rato. Antes de que lleguen los gatos.

En general no me importan los animales. Y no los entiendo bien, ni su función en las casas, ni por que gente muy inteligente en otras areas se le vuelve mantequilla el cerebro cuando hablan de sus perros o gatos, ni lo que estas mascotas quieren cuando parecen pedir. Y fue tan extraño saber que la miguita quería que la siguiera. y subimos (¿por que estoy siguiendo un gato?)por ese edificio vacío, solo con escalerasw en sus paredes,el edificio de mi departamento. Y estaban todos sentados ahí, todos los gatos. En especies de cojines o espacios especiales para sentarse. Y al frente un gran gato. Uno diferente a los otros. Si me vio, no le importó mi presencia. Y escuché, aunque esto era dirigido a los demás gatos, y no se si era algo que se escuchaba realmente, escuché. Hoy es el dia. En que volveremos a tener el mundo para nosotros.

Ella se da media vuelta y puede que me haya dado un beso cuando todos los perros ladran y el temblor llega. Un temblor que muele edificios. Y quizas al fondo del rugido, detecto una emoción que ya había escuchado antes.

Esta no es una vuelta completa

No es un completamente volver, no.
Vuelvo como sacando la cabeza, aspirando aire muy rapido y volver a sumergirme en un par de secretos proyectos, que no son para nadie secretos, realmente.

Pero por ahora, a pesar de pensar todavía en movimientos para jeerum, para el fantasma que ama a los vivos, la colmena, la empresa de conseguir amigos, la casa extraña y un par de proyectos a la mitad, o con la primera corrida de puntos hecha a penas, no escribire nada, porque no me daré el tiempo.

Excepto para esto.

El otro dia mi mamá me contó que la habían sacado.
Era evidente que iba a pasar (eso o que la "repararan"), per es una pena de todas formas.
y es que en el area de el gran concepción (lease como el gran santiago, no como algo regionalótico) no vi accidente más feliz que esta estatua.

No se de donde vienen las estatuas de metal. No creo que sean de bronce aunque uno tradicionalmente lo piense así. deben haber pocos productores de estatuas, porque a pesar que un par de bustos (bustos ecuestres como decía un tio) de esos personajes terciarios de nuestra historia se instalan con cierta regulaidad en las nuevas plazas, no son muchas al año.

Quien sea que las hace, se que las hace por separado, porque el dia del terremoto, uno de estos casi anónimos personajes murió en su ley de soldado. Algo se rompió, y el jinete cayó al suelo.

Y cuando los caballos pasaban por ahí, esos caballos que todavía tiran de carretas con madera en el gran concepcion, levantaban la cabeza y respiraban hondo. Y quizas pensaban en sus hijos, y en sus futuros y como ellos serían tambien como ese caballo libre.

Carta 1

Yeerum bajó del tren y preguntó donde estaba la oficina más cercana de la Ivory Company. Había una en la estación, y Yeerum se dirigió a ella. Pagó por 10 minutos de transmisión comenzó a hablar, mientras las palabras hechas electricidad iban moviendose en su secuencia de pulsos simples y dobles.

Ha sido un largo viaje, hasta aquí. He visto cosas interesantes hasta ahora, pero nada que pueda convertirse en el proximo sueño. Frutas deliciosas, acidas y dulces a la vez, una gran cantidad de micos que en Valparaiso no se ven, y en estado de libertad.

La gente me cuenta historias fascinantes. Y en acentos tan divertidos. Conocía el acento del perú, y de la selva, y de los gringos que hablan el castillano, pero nunca me había dado cuenta que en cada región habría un acento diferente y maneras tan diversas de llamarle a una sola cosa. Si no estuviera tan lleno de ellos en esta habitación, le diría un par de nombres que he escuchado de apodo para los paquidermos de la Ivory.

Una de as cosas que más me sorprenden de este lugar es que hay piratas en la tierra. Grandes bandas de gentes que se mueven a caballos y hasta en carruajes y hacen su propia ley. La Ivory no puede hacer mucho al respecto, porque uno no sabe quien esconderá una carabina y no los pueden detenera todos. Es por eso que, a pesar de que la Ivory no está oficialmente de acuerdo con la idea, un sistema de milicias locales gana cada vez más fuerza. Hay rumores de sabotaje desde el istmo, siendo este el lugar más al norte donde funciona la ivory en las Conquistas.

En estos lugares es también más común ver locomoviles. Aunque los rinos se dan bien en el clima, es bien visto tener un medio de transporte que no pueda ser abatido de ninguna forma.

Los 10 minutos se acabaron, y Jeerum salió de la oficina sin poder contarle de los otros medios de transporte que podrían interesarle. La proxima carta le diría sobre los rumores de los filósofos de Arabia creando un motor de fuego griego.

Café y Grandeur

Una vez en el carruaje de Suri, Yeerum levantó la cabeza y le dijo emocionado "¡Quince mil pesos de adelanto! ¡Muchas gracias!".

"Es lo justo solamente"

"Le invito a un café con grandeur en el Turri" dijo Yeerum impulsivamente. Sabía que invitar a un patrón a comer afuera era algo nunca visto, pero Yeerum ya había renunciado.

"Guarde su sal para cuando la necesite." y sin poder reprimir una risita preguntó "¿Y por que al café Turri?"

"Es que desde que lo ví hace varios años atrás, dije que iba a ir. La vista de los barcos yendo y viniendo debe ser tanto mejor en un lugar pitúco, comiendo algo rico y diferente."

"Entiendo. Y el café turri da esta impresión; es muy lindo y la vista si es muy buena. Pero si quiere un buen café y probar comida increible, aunque es caro, le recomiendo el Filou de Montpellier. Comida de Francia. Pero no se lo gaste todo en locuras."

"Claro que no. Será esto, unas botas nuevas, un machete, una pistola de bengalas y nada más. Quizas un rollo de pergamino para Bachuako, para que pase sus ultimos dias como se merece."

"¿Y se vuelve a Pichuncaví para siempre ahora?"

"Puchuncaví. Si. Ya cumplí mi sueño, y ahora vuelvo a lo que siempre fue mi destino.El campo, los fragiles caballos. Quizas mis papás todavía tienen un par de vacas. Podría invertir en eso. Quien sabe."

"Pero usted es un hombre joven, no puede ser que ya no le queden sueños. ¿Que edad tiene? Menos de cuarenta, eso es seguro."

"Treinta y cinco, si. Claro que hay más sueños, pero no son tan importantes, y ya son más dificiles. No importan. Estoy bien. Quizas encuentre a una mujer buena y me case. Si tengo un solo hijo, podría hacerlo llegar muy alto."

Suri se quedó pensativo un rato, mientras el carruaje se movía lento por las calles llenas de vendedores, olores de carnes asandose en cocinas ligeras de carbón y de gas. Gente vendiendo imitaciones de marfil. Prostitutas de todas partes del mundo. El puerto ya no tenía noche, ni horarios de descanso fijos.

En una generación más, dos a más tardar, los hombres y mujeres de todas las ciudades despertarían dormirían y comerían a cualquier hora, los trabajos y las tiendas más irrelevantes funcionando sin fin. El doble de gente de lo que la ciudad podría soportar, todos compartiendo sus casas y sus camas con gente de un turno diferente. Las grandes maquinas de electricidad cada día más eficientes. Proyectores de películas anunciando lo que se vende en el lugar, en vez de estos tubos de gas colorido con sus repeticiones tan mecánicas.

Era un futuro terrible quizas, pero tambien hermoso. Y si alguien quería vivirlo, alguien tan bueno y tan trabajador como Yeerum, debería poder. Suri intuía que Yeerum quería vivir estos cambios.

Suri no podía reparar mucho la injusticia en el mundo. Creaba empleos y trataba de darles flexibilidad a sus empleados y eso era lo que podía hacer. Pero una idea surgió, y le dijo al chofer que fueran al Filou.

"Se que ya no eres mi empleado, Yeerum. Pero te quiero proponer un trato" Dijo.

Las palabras hechas rayos.

El librito estaba sobre el amplio escritorio, a mano izquierda, aunque Sublime Nuñez no lo usaba hace años. Pero tenerlo sobre el escritorio figuraba en las regulaciones de los ejecutivos de la Ivory Company, así que ahí se quedaría hasta que Nuñez se retirara o muriera.

Los dos hombres al otro lado del escritorio eran muy diferentes el uno del otro. Antes de que les presentaran el negocio, vio por sus ropas y por sus tonos de piel que no se trataba de socios, sino de un empleado que había ganado la confianza de su patrón. "Un peón y su aval" pensó contento. Era verdad; si uno se esforzaba en este país, se podía salir de la pobreza. Si este hombre tenía hijos podría enviarlos a colegios de oficios o iniciar un taller.

Reconoció la cara del burgués más tarde de lo que debería. Al tratar de ofecerles un adelanto de diez mil pesos y un precio de entrega final de veinte mil en la sede de Puchuncaví. Ellos pagaban el peletero, por supuesto. El patrón del hombre reaccionó calmadamente, pero con una nota de indignación en su voz.

"Eso es apenas un decimo de lo que costó." Dijo.

"Bueno," dijo Nuñez "No se puede esperar recuperar todo lo que uno invierte al venderlo por partes. Parte del valor es el que uno puede obtener del trabajo. Además," añadió con una sensación de triunfo final "no son todas las partes las que me venden. Solo el cuerno y la piel dura, que"

Pero no alcanzó a terminar la frase, porque el burgués dijo
"La piel dura, que en esas dimensiones alcanza un precio de calle de cincuenta mil. No hay diferencia entre esta piel y la de los Indios, y todos sabemos lo escasos que se han vuelto éstos durante los últimos años."

"Pero el precio de calle, usted sabe-" trató de decir Nuñez.

"Aunque nunca tan escasos como los Sundos." Siguió el burgués, que ya se dibujaba tan familiar que era desesperante no poder reconocer su nombre. "Podríamos conseguir quizas hasta sesenta mil solo con la piel. ¡Y un cuerno rarísimo, de once pulgadas! Y sin ninguna marca, porque al igual que el cuerno de los indios, nunca fue usado para golpear." Y después de una pausa y arqueando una ceja, Anibal Suri, el jefe de transportes Shah "No sea Pusilanime Nuñez."

Nuñez se aceptó vencido. Y aunque odiaba ese sobrenombre, no podía dejar de comportarse estoicamente en su oficina. Les dijo que verían al animal al dia siguiente y que podía alcanzar un precio hasta de 80 mil pesos si todo estaba perfecto. Les pasó quince mil pesos luego de una firma de Suri.

Nuñez se hacía viejo. Se volvía cada vez más suave e impresionable. En otro momento los hubiera echado a patadas seguidos por los guardias, sabiendo que volverían y que si no volvían, pues no valía la pena. Pero ahora, pensando en su pensión, en que cada peso contaba si no quería terminar en una fosa común, aceptaba cualquier comisión. Probablemente terminarían pagando setenta y cinco mil con una ganancia de quince mil para la Ivory en el peor de los casos.


Los hombres se levantaron, el peón sin levantar la cabeza desde que Nuñez hizo la primera oferta. Uno de los tres soldados de la Ivory Company que guardaban la oficina de inversiones los siguió por el largo pasillo ciego.

Jugueteaba con el seguro de su Jungle Carabine y hacía un ruido entre los dientes. Su uniforme de piel reforzada picaba. Pero la sensación de poder de ser un paquidermo (y uno con un arma de fuego) hacía de la picazón algo irrelevante. Era cierto que no eran muy populares. Que los sindicatos odiabana la compañía. Que les decían "trompitas" a sus espaldas. Los beneficios de la compañía eran muchos. "Y quien quiere ser popular. Quien no me respeta me teme." pensaba. Y quizas por eso era que jugaba con el seguro. Para que los hombres de adelante no lo ignoraran.

Bachuako

"No soy especialista, y dudo que haya un especialista en el puerto" le habían dicho.
Mirandolo por debajo y tocandole la guatita decían que quizas era estrés. Quizas era la comida. "Si me lo deja unos tres dias, puede que lo descubra".

Antes cuando los del tipo de Bachuako llegaban más al puerto, las cosas eran más faciles. Comida facil, veterinarios especialistas, un arreglo para que la montaran y le pagaban por los potrillos. Así podían pasar varios meses sin que hubiera que cargar mucho el carro o trabajar hasta tarde, y podían ir al campo. Hasta fueron a la selva, una vez, donde Bachuako se veía contenta aunque comió unas frutas que le hicieron mal. Se cayó de lado y hubo que pincharla.

Y claro, los Sundos siempre fueron más nerviosos, pero nunca se supo de estrés. Aunque las calles nunca estuvieron tan llenas tampoco, ni había luces electricas toda la noche. Ni los gatos eran tan valientes.

Podía que esas dos cosas estuvieran relacionadas, pensó. No solo en que odiaba las luces eléctricas con sus anuncios de pergaminos y de bengalas, de siluetas de mujer o tenedores hechas de tubo brillante colgando afuera de las tiendas del centro y odiaba a los gatos. ¡Gatos! Cuando era niño vio gatos de verdad. Alguien pensó que serían buenos, que también los podrían amaestrar, pero no todo lo que se le pone una montura permite que lo monten. No todo lo que tiene una correa la tiene por mucho tiempo. Y cada vez eran peor. Cuando la electricidad estaba restringida y los enormes hornos no humeaban dia y noche, una bengala era suficiente para hacerlos correr. Ahora había escuchado incluso de algunos que saltaban por sobre charcos de llamas de bombas botella.

Las llamas. Eso fue lo que hizo ecasear a los Sundos le decían. Nunca fueron muy buenos para tener crias, no en la ciudad. Bachuako tuvo solo en dos ocasiones, un par murieron y luego dejaron de llegar de afuera. Pero demoró en saberse que habían muerto tantos afuera. Una guerra de fuego griego, decían.

En la Republica Federativa dicen que quedan, el tren es más caro de lo que vale la pena. Bachuako está vieja. Quizas podría pedir un adelanto por el cuerno y la mejor parte del cuero y retirarla porque, aunque el cuerno fuera pequeño, el cuero de los Sundos era tan bueno como el de los gigantes. Nunca pensó en matarla trabajando como otros cargadores. Se merecía un descanso antes de morir.

Era una pena que todos los ahorros que invirtió en comprarla le duraran dies años menos que los otros. De todos modos no hubiera podido pagar más. Y en realidad, había sido un bajo precio por un sueño.

Cuando pequeño en Puchuncaví trabajaba con su familia sembrando y cosechando, una vida de mediero respetado. Y cuando fueron a Quintero, al velorio de la tia Ramona vio al animal. Un miedo y felicidad inmensos lo llenaron al ver a un animal como hecho de roca, un animal que hacía ver a un toro com algo fragil y desnudo, como una idea sin terminar.

Ahora caminaban uno al lado del otro, como hacían cuando no había carga que llevar ni había prisa por llegar. Bachuako se detenía un momento a oler el pasto, pero cambiaba de idea y elegía las hojas de un arbol un poco más adelante. "La voy a llevar a conocer el campo" pensó. "Nos tomará unos tres dias a paso medio." Esperaba que sus papás estuvieran bien. Hace más de un año que no los veía. A veces le hubiera gustado aprender a escribir, solo para poder mandarles mensajes; mensajes que harían que alguien en dia de feria se los leyera.

Espero

Y espero que sea un gesto final, si no de todo, al menos de algo, al menos de lo importante.
Entrego y espero.
Me encierro un poquito más, me comprometo un poco más con cosas que no tienen que ver tanto con otros como conmigo, y creo que es un paso hacia adelante, hacia donde quiero llegar.
Me independizo de a gotas. Vivo afuera, lavo afuera y cuando resulta me baño y duermo afuera. A veces he pensado en arrendar una bodega y vivir ahí, pero el frio y la humedad no lo valen. Ni lo valen los hongos y la semiconvivencia de una pieza. Por ahora ahorro. Veremos que pasa después.
He tenido muchas ganas de saltar atravesando la ventana del piso 12 donde trabajo, solo por lo espectacular y sorpresivo que sería. Me imagin el sonido de talla empapada cayendo que podría hacer mi espalda al chocar contra ese techito y la superficie plastica quebrandose. No es que quiera morir. Es solo que pienso en saltar de edificios cada vez que estoy en uno.
Tengo planes de mejoramiento que llevan a algunos a decir que soy todo un griego. Yo pienso que un renacentista es mejor. Las orgías con más mujeres por un lado. Pero es verdad que hacían menos ejercicio y mi corpore sano es algo que quiero.
Hay muchos dias en que me siento un dios. El dios de escuchar. El dios de las pequeñas sorpresas irrelevantes. El dios de la suerte de principiante. Hay otros en los que me siento como una persona corriente y veo a los demás en el metro y me maravillo de que todos estén pensando y que todos tengan sus propios problemas que piensan que son los más importantes y todos tengan pequeños momentos de diversión y placer. Veo el potencial de tanta gente y tantas voluntades que si simplemente siguieran a un lider pequeño, un lider comunal, o vecinal, podrían lograr tantas cosas grandiosas. Pero al vivir el presente uno se acostumbra a trabajar con lo que tiene, asi que bailo en el metro porque me gusta bailar, pro tambien para que me miren y se rian o para que le cuenten a alguien o simplemente el viaje sea un poco diferente.
El mati decía el otro dia que las proyecciones de longevidad para la gente de nuestra edad son infinitas. Que ya descubrieron por que nos hacíamos viejos y que de aquí a un tiempo vivible podrías "operarte" y vivir hasta que la tecnología te haga vivir para siempre. Y hay tanto que ver, y tengo tanto que aprender.
Han sido dias perfectos. No porque no hayan pasado cosas malas, en realidad, sino que esas cosas se añaden a la perfección. La infinidad menos veintisiete sigue siendo infinita (aunque presumiblemente un poquito más chica). Y es como cuando quieres hacer crecer tu masa muscular (no es que yo quiera, jamás me malentiendas en esto), en que tienes que romper algunas fibrillas para que más aparezcan. Los musculos son la hidra. La perfección de los días tiene una miriada de cabezas.

Futureheads

Supongo que hemos llegado a todas las épocas. Uno de los aspéctos que hacen que no hablemos de esto, es que nunca nos dieron mucha información. Siempre hubo rumores del procedimiento. Lo poco que llegamos a saber todos era que los únicos candidatos posibles para rebobinar era quienes se destacaban. El proceso es simple de explicar, pero la ciencia que hay detrás no la conozco, así como tu no conoces todo lo necesario para controlar un avión o como programar un satélite.

Supongo a veces que se quienes son como yo. Algunos guerreros, aunque claro claro, no todos los grandes. Colón sin duda. O, pensandolo bien, quizas uno de sus mentores. En la linea de tiempo de la que yo vengo, el encuentro Europa América ocurrió mucho después; la hambruna mató a mucha más gente, la influencia de Arabia fue mucho mayor. La matemática de los mayas y la arquitectura de los grandes imperios, evolucionando influenciada solo por los otros Americanos.

Claro que no se llama america. Pero estoy contando una historia, no escribiendo un diccionario de diferentes lineas de tiempo. Escribiré en su idioma, a menos que sea imposible.

El sistema, como decía, es simple. Vivimos normalmente, hasta que llamamos la atención de quienes sean que deciden quien es digno. Acumular conocimientos, tomar buenas decisiones, entender como funcionan las cosas en diferentes aspectos, supongo que es lo que llama la atención. Nuestra conciencia es, de alguna forma, comprehendida por la maquina y somos enviados a un ser en desarrollo en otra época.

Erase and rewind

Borro mi cuenta de facebook. Y aunque sabemos que va a ser algo temporal, de todas formas siento una ligera emoción mientras lo hago, como si de esto dependieran un par de cosas. Y quizas si.

Vuelvo a ver a Felipe y me cuenta cosas. Como vovió a hablar con su papá, aunque el trabajo no está terminado apra nada. Vovlemos a recordar esa fiesta que partió tan rara y siguió mucho más rara, moviendonos casi curados en micro, tomando vino con las gringas cantando "volver a los 17", yendo al pub/disco (mi hermana me insiste que no use un nombre generico para referirme a estos lugares, que ahora se indican por el nombre propio solamente, que es bien ridículo decirle pub o disco, pero me aprece ridículo. Cada vez menos joven.) de ossa con principe de gales y sorpendiéndonos de lo bueno que era. For the good times and the bad times we know will come.

Trabajo hasta un poco más tarde, hoy es el cumple de la mirta y lo celebra en el berry's a las 9 y media (wink), pero antes, comprarme la melódica de una vez, y el regalo de la diana. Ir a la casa del leo y que me haga un par de ejercicios.

Aprender. Hacer. Pasar por encima de esa paja que sale tan facil y natural y mandarla a la mierda. Seguir haciendo antes de que la estática sea inevitable y nos volvamos republicanos y extrañemos la era de piñera (que pudo haberse hecho una sola palabra, pero mejor no)

Lo borro, creo, para dejar de vivir vicariamente algunas cosas. Espero que me ayuide en esta cuerda floja zen. Lo que no tiene ni un sentido. Y sin embargo

Ca-shing!

Hay cosas que puedes liquidar o empeñar. Siempre he creido que se puede hacer con los amigos. Doblar la relación. Pedir un favor dificil y terrible que quiebre la relación sin que el otro lo prevea. Pedir demasiado frecuentemente algo. Hasta hospitalidad supongo.

Supongo que es usarlos como herramientas tan terriblemente que tu te des cuenta que lo estás haciendo. Tan terriblemente que ellos se den cuenta que te das cuenta. Y rompes el chanchito de greda que es la amistad, te comes esa plantita que se riega todos los dias.

Y claro, se como hacerlo en algunos amigos. Así como alguien debe saber como cortar un arbol suyo para hacerlo leña. No se si me hace peor persona saberlo, o pensarlo, pero pienso en muchas posibilidades horribles aparte de esa. Que no creo que use. Pero a veces creo en recetas para las cosas y pienso en que pasaría si muevo esto. Palancas en la gente.

¿Irán a decirte primero a ti o a mi "Voy a hacerte este favor" me dice "pero no me pidas nada nunca más."?

Alcantarillas de Chile

La señora me dice que tiene que tomar la micro D06 que lleva al colegio Alcantarilla de Chile. No se si no tengo corazón para decirle o si me da verguenza. Como empezar, de partida. ¿Un pedagógico y paternalista "¿Seguro que se llama alcantarilla?"? Me imagino como molestan los otros niños de Las Condes a los Alcantarillenses, que son los primeros a quienes apuntan cuando hay un mal olor o algo sucio que nadie sabe quien dejó por ahí.

También me da un poco de pena que se haya dirigido a mi, que no invento cuando me piden indicaciones como un adolescente en una prueba de desarrollo para la que no estudió. Y esta vez se. "la D06 no pasa por acá" le digo. "Pasa la D11, D15, D20, y la D18 que no se donde para pero pasa".
No me atrevo a decirle que el colegio no se llama así, quizas porque fue victima de una terrible broma. Me explica que va a buscar trabajo. La mancha de unguento en una irritación en la cara no es la mejor carta de presentación, pienso sin poder evitarlo, sintiendo algo de culpa.

Me cuenta que ya fue una vez, que la llevó una amiga y que está en el lugar correcto. Es ahí cuando mi guata da un flip 540º y me doy cuenta de que es lo que me ha molestado todo este rato. La gente subterranea ha vuelto a contactarme. Reconozco en ella algunos de los gestos que vi en ese hombre que salía de la rejilla de ventilación del metro. El olor del departamento bajo tierra (y sobre los estacionamientos) de el bandejón central de escuela militar.

Mi micro llega y me voy corriendo. El dia es un poco más solitario que los otros, pero los dias siguientes me devuelven a la normalidad. Por un par de días un poco más de propina y le doy limosna a todo lo que pida, para mantener las energías corriendo.

En el concierto

Administrador del piensa en decir algo como "bueno, antes de empezar esperamos que haya venido con la mejor compañía posible" carraspear un poco ", porque el mundo afuera de este edificio ya no existe, pero no tenemos por que perder esta oportunidad, escuchemos la orquesta de todas formas."

No, mejor no. Ellos pueden averiguarlo solos depués. Por ahora, sería más facil para ellos no saber.

Frio

Afuera hace frio. Sin embargo en el auto el sol llega (en un ángulo que no me hubiera esperado para las cuatro de la tarde)con una intensidad de una amiga cariñosa.
Me rio un poco de lo contento que estoy, de la sensación de plenitud que se ha convertido en el pináculo de las emociones de estos últimos meses.

Imaginabamos el otro dia con la Langose en una de las juntas voladas a un hombre que al terminar su dia, cambiara la letra de "perfect day" de lou reed para adaptarla a lo que hizo en el dia y cantarle a quien lo acompañaba "I'm glad I've spend it with you".
Y aunque ninguna de las personas a quienes quisiera cantarle esa canción sabe o recuerda este blog, creo que podría gritarlo. Todo fue perfecto en concepción. El nightclubbing con los ñoños, juntarme con la lety y saber que sigue todo igual. Los Gringos, que fueron la casualidad más increible de este ultimo tiempo.

Cuando los gringos cantaban y hablaban me imaginaba que a la mary les gustarían mucho, y me daba una ligera sombra de pena estar entre las personas que la mary ha decidido purgar en su busqueda por el entorno perfecto. Pero cada uno decide cosas por razones tan complicadas que mi sensación de ser rechazado es poca. Así como es poco el efecto del rechazo romantico de la diana.

Siento que me rendiré por un rato. Que dejaré de pelear por mi lugar en los demás por un rato. Hace un tiempo pienso que debería dejarme estar un rato. Dejar de ver gente todos los dias y volver a tener tardes de solo leer o de caminar. Tardes de estar solo. Hoy me siento capaz de dejar mi adicción a la gente.

Maybe it's time to disappear completely.

Piedras de agua.

Muy parecidas al maicillo en forma y textura, el color de las piedras de agua suele ser de un verde grisaceo en el estado seco. La piedra se vuelve más translucida a medida que se agranda llegando a tener el color verde del vidrio cuando ha alcanzado su porte máximo.

Aunque miradas con recelo hoy en dia, hace un par de siglos fueron ampliamente utilizadas en Carena.
Tradicionalmente considerada una piedra mágica, los sabios de Carena se servían de sus propiedades de absorción y purificación para almacenar el agua. De esta forma se impedía que el agua, tan necesaria para la época seca (2 meses), se convirtiera en un criadero de mosquitos o se estancara. La superstición dice que ciertas preparaciones místicas de los sabios necesitaban de agua muy pura, que solo podía obtenerse de una piedra de agua.

Al ser conquistados por la civilización Dul, la casta de los sabios fue prohibida y perseguida. Debido a esto, si nos guiamos por las canciones de la historia de Carena, fue que los sabios compartieron su sabiduría con todas las gentes que pudieran aprovecharlo, dando a cada uno conocimiento sobre lo que pudiera aprovechar. Por ser un elemento tan util en la vida diaria, el conocimiento de las piedras de agua fue ampliamente transmitido. Por la propiedad de la piedra de liberar agua al contacto con lo seco hubo un gran avance en el terrendo de la agricultura. Los viajes se hicieron más frecuentes y Carena se volvió un centro de exportación de alimentos frescos y buenas maderas.

Pero el uso que más se recuerda de las piedras de agua es el que les ha transformado en un elemento desagradable.

Siendo aún un estado tributario, y no pudiendo entrenar un ejercito propio, Carena implementó una orden de soldados secretos, llamados luego "los polvorientos". A plena vista de los soldados de Dul, en dinámicas que simulaban juegos y danzas, los polvorientos lograron entrenarse en diferentes maneras de matar sin ser detectados. La piedra de agua era solo uno de los muchos medios para traer la muerte a los altos mandos de Dul. Es, sin embargo, la más recordada y la que le dió el nombre a la orden por que fue esta la manera en que el emperador de Dul fue muerto.

El emperador exigía que, además de alimentos y materiales, se le enviaran entretenciones y rarezas del llamado protectorado de Crel. Al ser un estado aislado, Carela tenía expresiones artísticas que los habitantes de Dul consideraban exóticas. Fue durante una demostración del baile de la Mañana que una joven lanzó una nuve de polvo muy fino a la cara del el emperador. Considerado esto como un grave insulto, todos los bailarines fueron muertos en el acto. Luego del incidente, el emperador enfermó murió una terrible muerte días después. En un espacio de meses todos los gobernadores Dul y los militares de grados altos murieron de diferentes formas, algunas recordando la muerte del emperador.

El uso de la piedra no se detuvo luego de que Carela volviera a ser libre. Esto provocó que la nobleza y luego el colegio de los nuevos sabios de Carela ocultaran las piedras de agua, o construyeran sus edificios sobre los yacimientos, limitando su distribución y esparciendo verdades y mitos sobre los peligros de su uso.

La Llave Maestra

La casa donde vivía había sido de sus abuelos. Siempre vivió en la misma casa. Siempre, si no contamos el par de años en los que vivió independiente de sus papás, y las pocas veces que había estado fuera del país. Aunque claro nunca fue suficiente tiempo como para sentir que esas casas fueran suyas.

Cuando sus papás murieron en el accidente pudo volver a la casa sin dejar de ser independiente. Vivir en esa casa no le molestaba, en realidad, incluso con los muebles de muchas épocas incongruentes conviviendo en las mismas piezas, el polvo de la madera evidente al sol de cualquier estación, las muchas habitaciones que a otro hombre hubieran hecho sentirse solo. No era tampoco un lugar que le recordara con dolor a sus padres. Y al ser tan dificil de vender por un plan regulador que apenas permitía edificios, malos caminos y los impuestos, era casi obligatorio volver.

Decidió además aprovechar el dinero que sus padres dejaron y el no pagar arriendo para, de una vez, decidirse a trabajar independientemente y desde su casa.

Lo tercero que a los amigos que van por primera vez les resulta impresionante de la casa es el patio. En esta ciudad es dificil ver un patio quinta con arboles de frutas y nueces. Pocos de los que no son amigos han visto el patio de la casa por la gran muralla que rodea el sitio y porque no hay edificios cerca.
Lo primero que los impresiona es, por supuesto, la muralla. Una muralla de piedra tan alta y tan lisa que parece parte de unas ruinas antiguas. Unas que se hubieran conservado tan bien que no fueran ruinas.
Lo segundo, y quizas lo que más profundamente, es la torre. No es una gran torre y le da cierto aspecto de granero a esa casa de dos pisos que, parece, fue construida mucho después. La torre es una biblioteca con una escalera interior en espiral y un estudio en el centro. Podría decirse que tiene solo un piso y muchos escalones que dan a un techo muy alto.

Y cosas más estúpidas podrían decirse.

A pesar de la sorpresa que sienten los que van la primera vez, no hay una sensación de incomodidad. Solo los más paranóicos de los que alguna vez entraron dijeron que el hecho de que todo ese conjunto no fuera preocupante era lo que realmente inquietaba. Pero no se lo dijeron a mucha gente y lo olvidaron pronto.

Lo que más le extrañó a quien heredaba la casa no era nada de esto. El ya conocía todo y aunque sabía que su casa era diferente a todas las otras, y que las otras se parecían más entre ellas, siempre pensó que la vida estaba llena de cosas así. Las huellas digitales, el color de los ojos, el olor de una persona no era igual al de los demás. Tu casa no tiene por que ser como las otras. Simple. Lo que le extrañó fue la llave.

Siempre pensó que sus padres no le daban una copia de la llave por una especie de mezquindad o falta de confianza. El mismo afan de control que hacía que su padre no dejara a su madre cubrir la casa de enredaderas ni permitiera a nadie dentro de la torre los jueves despues de que caía el sol, o que su madre no permitiera que nadie aparte de ella cantara sus canciones especiales o cortara las uvas. Pero si le hubieran dicho que sólo había una llave y que no se podía copiar, hubiera supuesto una mentira además del egoismo.

Una sola llave para todas las puertas.

[Dibujito de una llave en una palma]

Tenía muchos recuerdos de cuando era niño, pero estos se comportaban como una historia escrita en un pulpo vivo. Al tratar de recordar un momento en que uno de sus padres estuviera usando la llave una seguidilla de ideas venían a su cabeza sin detenerse.

Sin poder concentrarse un tentáculo le mostraba una mañana con avena y frutas de desayuno, su abuelo cuando todavía vivía sentado a la cabeza de la mesa, sus cejas permanentemente arqueadas hacia arriba como los cuernos de una vaca que tuvieron por un corto tiempo. Las puertas de la casa abiertas en invierno por un par de días, para ventilar decía su madre usando un vestido largo y pesado con una capucha, su padre encendiendo el fuego de la chimenéa que un par de años después sería prohibida por la condición del aire, una mancha chamuscada en el piso de la pieza del abuelo, su madre enojada por las continuas locuras del viejo. Un cumpleaños con amigos del colegio, cada uno subido en un arbol, guerra de frutos y un niño que llora porque le llega una nuez en la cara.

Luego se acuerda de la llave y le molesta ligeramente que los recuerdos de niño sean tan caóticos. Formula un plan y lo aplica inmediatamente. Cada vez que trate de recordar algo lo anotará en una hoja de texto del ordenador. Ira variando el estímulo inicial y así quizas llegue a la llave o quizas solo recuerde cosas de su infancia. Quizas tenga material para escribir un pequeño libro de memorias. Escribe lo que acaba de recordar y sigue enviando mensajes a sus posibles clientes.

"ESTOS SON ALGUNOS DE LOS ERRORES QUE NUESTRO EQUIPO HA ENCONTRADO EN SU PAGINA WEB:"

[Dibujito de manos en un teclado]

Y ahora que ya no importa

me atrevo a abrazarte mientras caminamos, aún un poco duro por falta de costumbre. Hablas de una ficción en la que estamos casados y ya no se me revuelve la guata, y creo que no hago ni una cara. Te miro de cerca, te hago cariño como un gato quiero creer, ahora que ya no me siento como tu perro.

Pienso que quizas si hubiera sido así hace un rato las cosas se hubieran dado. Pero claro, para llegar a ser así tuve que ser como fui antes. El presente es una torre. Todo lo que pasa queda pasado y aunque no exista forma lo que si. Y en este momento puedo sonreir honestamente porque estoy solo, porque quiero que nadie me vuelva a gustar como antes. Seguir quizás así un par de años.

Porque si bien no me importa, me importa que me pueda volver a importar. Necesito una especie de gargola temporal.

Por ahora está bien. Contigo está bien. Te voy a ver patinando o bailando y me va a importar menos y menos. Hata que probablemente seamos solo conocidos que pueden compartir una o dos bromas. Y va a estar bien.

Musimundo

O la casa amarilla. El hombre de detrás del aparador le dice que por lo que el le pregunta hace ruidos pero es un juguete, no un instrumento. Le da un poco de verguenza y evita preguntar cual es la diferencia.
Siempre se siente disminuido ante estas situaciones y envidia a la gente de los buenos colegios y las buenas familias que tienen una idea básica de todo y al menos una oportunidad en el trivium.

Claro, sabe de cuentas, per está consciente que todos saben de su propio trabajo, y que las cuentas son muy faciles.

Pide el juguete, porque es el instrumento más barato y sabe que este dia empezará a aprender por lo menos un instrumento. Aunque sea un juguete.

Una idea de hace tiempo.

-reality show acerca de gente encerrada sin nada que hacer.

Cada persona está encerrada en un cubiculo acolchado de 3x3x3, asislado de todo sonido, con una temperatura y nivel de luz estables. Cada ciertos tiempo irregulares cae algo de comida por una apertura en el techo y se puede hacer caca y pipí en un hoyo pequeño en la esquina que da a un lado con agua. No he solucionado lo de las duchas, pero es más o menos lo mismo.

El premio: Mucho dinero en efectivo y un sueldo de por vida.
El objetivo : ser el ultimo de 50 personas en irse del reality.
Como irse: Tapando todas las cámaras, tratando de hacerse daño a uno mismo o a la habitación, o diciendo algo equivalete a "me quiero ir".

Nadie de dentro del reality sabe cuanta gente queda. Nadie tiene contacto con nada. Solo se ve como la gente habla sola, y que aprenden a hacer. Solo se transmite un comprimido de lo mejor, de las mejores voladas y comportamientosmás raros, junto con las cosas que la mayoría hicieron.

Mati - Necesitamos hablar de tus declaraciones acerca del caso que te hizo retirarte. Hay nueva información y los testimonios son confusos.
Jose - Quiere conocer el secreto de su padre? Colaborará con su amigo?
Claudio - Accidente en camino a la casa de su padre.
Caradelfo - estafa da un giro interesante. El estado de cosas sigue por un tiempo.
Francis - entrevista nocturna 2.
Flip - La busqueda da el resultado de un libro.

Cominezo a hacer esgrima.

Y siento que añado otro tick a las cosas que siempre quise hacer pero nunca me había atrevido. Así ha sido este último tiempo. Haciendo cosas que tenía pendientes. Tapando los hoyos en lo que quería ser.

Y parece que, a pesar de que no me parece buena idea parar, ya estoy conforme con lo que soy. Y se siente locamente bien.

He leido muy poco

y de lo ultimo en mi pequeña blogosfera privada casi nada.
Me entero que todo el mundo volvió a escribir, cuando dejé de escribir.
Y a veces me siento como el opuesto de un hermano. De los demás. Y de la gente que quiero un poco de lejos y que admiro.

Rodrigo llegó a la oficina indicada luego de buscar un tiempo por las calles. Miró la placa de bronce de nombre predecible y tocó el timbre, de los antiguos, en los que siempre piensa como timbres de marfil aunque desde hace un tiempo cuestione el nombre. Suavemente, con el ruido de la fricción de la puerta con una alfombra, aparece el recepcionista.
-Buenas tardes.
-Hola, soy Rodrigo Mella - dijo rodrigo,arrepintiendose inmediatamente de haberlo hecho. Eran esos excesos de formalidad (un poco, más la falta de modales en otros lados, el a veces no saber detenerse y no saber continuar)que lo habían llevado a este lugar.
- Tome asiento, su reunión es en unos minutos - dijo el recepcionista, un poco con aire de mesero.

-Como funciona? - Era la pregunta que se hacía desde que supo de ese lugar. Un foro de internet daba la recomendación. La solución a sus problemas. Muchos testimonios (en estilos diferentes, no parecía la misma persona escribiendo para una estafa, aunque la posibilidad estaba, estaba, estaba)
- Mira, es re-simple - le dijo el administrador - tu pagas una cuota fija mensual, y pronto, sin que sea evidente, empezarás a tener amigos.
-Ya.-
- Eso es.-
- ¿Pero, como se que no es una estafa? -
- Porque tenemos boletas, porque tenemos un domicilio estable, porque sería facil seguir el dinero que se fue a una cuenta con pago automático de cuentas, porque tenemos un grupo de gente que puede darle testimonios de que recibieron su dinero de vuelta porque estaban insatisfechos con el servicio. -
- por que tendrían eso? -
- Para probar que esto es real.-
-Pero eso puede ser un plan solamente. -
- Bueno, puede no confiar e irse de aquí, pero me parece ridículo.-
- Si. Tengo una pregunta.- dijo rodrigo, sintiendose un poco ridículo por muchos flancos.- si no me doy cuenta de que los amigos que estoy teniendo son por esto, como voy a saber que esto resulta?-
- Tienes amigos ahora? -
- No. -
- Así mismo.-

Vacaciones!

O lo más cercano por un tiempo. Es como el movimiento de acordeon de siempre, al terminar algo, se arregla como al principio. Lucho me vuelve a pasar el trabajo más monótono que he tenido en la vida, en el que me demoro un par de dias, tal como al principio. Me olvido de todo, y parece que si volviera a entrar a esto en 2 meses no sabría como trabajar. Quizas la manera de preservar el secreto de las turbinas es codificarlo de una forma que se derrite en la memoria. El trabajo vuelve a ser poco. Me llevo varias de las cosas, la plasticina principalmente, así que hay pocos indicios de la personalidad del dueño del cubículo. Leo nuevamente.

Coraline no puede salir porque hay mucha lluvia. Y no es de esa lluvia en la que se pueda salir. Es una lluvia que se toma en serio su trabajo. Y recuerdo puerto montt, esa lluvia que caen gotas en paquetes de a cuatro. O la vez en que con Suazo y Flip y la Lety subimos a un cerro, esperando fumar marihuana y la lluvia cayó como un pajaro de cemento. O no. Me acuerdo de que fue muy sorpresiva, pero ahora me acuerdo que mi mamá me llamó para prevenirme o comentarme. Y apenas caían unas gotas todavía y le dije estamos bien. Y treinta segundos después estabamos semisumergidos, riendonos, felices. Es de verdad, y creo que lo mencionaré para siempre en este blog, uno de los momentos más felices que he tenido en mi vida. Con tres amigos en un monte y una lluvia de fin de mundo.

Y hoy estoy feliz. Ayer tambien lo estuve. La reunión con leonardo resultó ser un gran éxito. Como si no hubieramos nunca dejado de ser amigos. Como si nuestra amistad hubiera hibernado por unos siete años o más. Como si los dos hubieramos sido un poco más las personas que eramos cuando eramos amigos. Menos sucios, quizas, menos asustados. Aceptando las cosas. Lo que tienes es lo que tienes. Partir de ahí.

Y hoy la idea de una relación con esas chicas no me importa mucho. "Es como cuando quería ser amigo de los beatles" le digo a claudio. Es algo que se ve absurdamente imposible, pero no me duele nada. Una idea bonita.

Fast as you can es la canción del dia, y la canción que olvidé cantar por tanto tiempo. Siempre es una buena manera de acercarse a la velocidad de las cosas. fast as you can. The best you can is good enough.

El hombre que amaba a las mujeres

acabo de ver una parte del principio de esta película.
Y hace tiempo que pienso que me gusta de las mujeres. Porque te lo preguntan, por supuesto. Porque tanto tiempo con gente creyendo que soy gay me ha hecho pensar "hay algo que me guste especialmente de las mujeres". Y en general la respuesta era no. Era me gustan y más o menos porque si.

Es mentira por supuesto. A pesar que me gustan mujeres muy blancas y mujeres morenas, muy delgadas y algo rellenas, en general hay un par de cosas que me atraen siempre. Una boca gruesa. Huesos de caderas, homoplatos y los que (creo) conectan los hombros con el esternon (o algo un poco más arriba)pronunciados. Los ojos muy muy negros son tan buenos como muy azules o verdes. Que se ria mucho. Que me haga reír por chistosa o divertida. Que sepa cosas que yo no se. Muchas. Que sepa muchas cosas que yo se.

Y me cuesta siempre. No me cuesta hablar con mujeres. Me cuesta hablar como si estuviera interesado. Porque incluso si lo estoy, lo que hay que hacer es estúpido y desagradable. Mostrar como hay cosas en común. Mostrarse mejor de lo que uno es, tapar los defectos que siempre han estado. Mostrarse un poco interesado. Dejar de mostrarse interesado. Desaparecer un momento. Volver como si nada. Volver a mostrarse interesado.

Y obviamente me faltan mil partes del proceso. Nunca aprendí a hacerlo. Las relaciones y semirelaciones que he tenido han sido accidentes afortunados. Y por ahora estoy contento con esta nada en ese lugar. Ultimamente me olvido a veces de lo malo que es en ciertos aspectos estar tener que tener tiempo compartidos. Y me acuerdo solamente de sensaciones aisladas.

Un brazo pasando entre una espalda y una sabana.

Entrar a una cama calentada por otro cuerpo en invierno.

Mi nariz rozando otra naris. Un beso que se demora.

Y en general lo que necesito para que una chica me guste es lo más simple. Todas las cualidades mediocres y uno o dos talentos. De todas formas más exigencias de las que necesito para aceptar a alguien como amigo.

¿Por que escribo esto? me pregunto ahora, y es obvio que no tengo idea. Pero me gusta una mujer en momentos vergonzozos. Me gusta cuando tiee que comer tallarines y sabe que se va a a salpicar. O no sabe si tieen chocolate en los dientes. Cuando no se han dado cuenta que se mancharon con desodorante o cuando están muy curadas. Cuando cometen un error no fatal pero importante.

Me gustan cunado se equivocan más que los hombres. No se por que. Es cierto que siempre disfruto escuchar los problemas de mis amigos, pero los problemas de una mujer son tanto mejores. ¿Es quizas la sensación de poder lo que me gusta? ¿El poder dentro de un secreto o dentro de una comparación? Me gusta una mujer que cree que está embarazada, y me gusta su alivio cuando no. Sentir que quizas mi voluntad ayudó a que no pasara.

Abrazarlas, sentir su olor a shampoo o a cigarro y decirles "es obvio que no, en esa parte del ciclo es imposible".
Y sentirte tan bien y a la vez tan envidioso de no ser el mierda que no las está consolando en ese momento.

And in the sea there was a fish

A fish that had a secret wish, a wish to be a big cactus with a pink flower on it.

Me gustaría, ahorrar un tiempo. Y dejar de trabajar. Por un ratito. Y viajar. Y hacer cosas simples por chile. Comer poco en lugares baratos. Por un par de meses. Caminar por las ciudades. Hablar con gente en las plazas. A veces trabajar de algo por comida. O ser un poco un vagabundo de verdad. Hablarle en inglés semi-britanico a los gringos que pasan con afectaciones y arcaismos chistosos. Ser un guia informal, por propinas y hacerlo bien porque conocería todo lo interesante. Todas las casas, todos los restaurantes, los lugares de ropa, las plazas, los festivales la gente, las universidades.

Y luego volver. A una oficina, o a un postgrado. Y saber que un dia puedo volver a hacerlo.

and though there's little variation

it nullifies the night from overkikll.

Reparo un poco la otra chaqueta. Me levanto un poquito más temprano. Media hora más temprano. Compré los ingredientes ayer y (aparte de las prietas que creo que nunca comeré en la mañana) sentía que me faltaba algo. Hoy despierto y digo "tocino", y efectivamente era. De todas formas, después de esperar un rato de 10 minutos de largo encima de la cama, no me da hambre. Camino hasta la pieza de mi hermana, vacía, y reviso mis mails. Tengo ya un poco más de hambre, así que me preparo lo que puedo soportar del desayuno inglés, huevo pan, tomate y te con leche. Han pasado 2 horas y aún siento que comí mucho.

Pienso que quizas tiene algo que ver que quienes consideran que el desayuno es la comida más importante del dia sean las culturas con más guatones de circo. Pienso en la fruta fome que hay en los supermercados y me da paja pensar en ir a la vega. Quizas mañana vaya. quizas no. Me comería una sandía hoy. De almuerzo.

Espero poder dormir temprano hoy, para despertar temprano mañana. Tengo que adaptarme, aunque sea ya demasiado tarde, al nuevo horario.

Y claro

Quizas todo lo que tengo tiene menos botones de los que debería. Quizas cada paso que creo dar es un tropiezo (aunque no creo caer).
A veces me parece que nunca salí a tomar aire y que solo aprendí a respirar debajo del agua y por eso me molesta tanto.

Porque mejoro y subo y conozco más y hay gente con la que no necesito hablar porque nos queremos tanto que no es necesario nada.
Pero sigo sintiendome insuficiente en tanto.

Cuando pienso en que me falta para alcanzar un objetivo, cuando converso de eso, a veces me siento como un niño teorizando sobre un submarino.

¿Y como mierda se siente uno satisfecho?

Me da rabia no entender nada. Nunca. pensar que cambié, y darme cuenta que vivo en la misma casa desde hace mucho años, que no puedo cambiar cosas que vienen de tiempo en la familia, que tengo los mismos miedos de siempre y las mismas limitaciones de siempre que creía que había botado hace tiempo y no entiendo cuando volvieron ni como no se fueron. Tengo rabia de volver y volver y volver.

Me molesta toda la gente que me cayó bien en la vida con la que no fui amigos simplemente porque no se dio. Me parece idiota. Me molesta incluso todas las chicas que podrían tener una buena relación conmigo o buen sexo que nunca voy a conocer. Me molesta morirme en el terremoto sin sexo desde hace años, sin perspectivas de nada por años.

Hace como una semana que quiero un desayuno ingles

Pero hace como 2 meses que no puedo levantarme temprano, que la voluntad de mis mañanas solo aparece a las 8 cuando queda apenas suficiente tiempo para bañarme rápido (o no bañarse si me bañé ayer en la tarde, y dormir hasta las 8:15) y agarrar una fruta (si hay) de la mesa y comermela en el corto camino.
Siento que hago más, pero que mis mañanas y en general mis horas en la casa se han ido desapareciendo como margenes privados un poco violados por la escritura frenetica de las ganas de hacer. Porque claro, hacer es la magia y hacer es lo unico. Pero creo que tambien me he perdido en el camino y debo reparar algunas cosas.

El otro día reparé (no totalmente, es muy largo) la chaqueta burdeo que tanto le gustó a la jesu en un momento. Y creo que es lo primero y unico que he reparado hace mucho tiempo. Y hay un montón de cosas que traigo que tienen menos botones de los que deberían. Hay un par de relaciones que necesitan de conversaciones para moverse o morir. Y habrá tiempo sin duda, y si no hay tiempo, evidentemente no importa solucionar las cosas. Pero dentro de hacer, me parece que el rehacer y reparar se ha quedado en un ultimo lugar triste.

¿Cambiará esta situación? ¿Usaré los espacios entre el trabajo y la salsa para reparar mi ropa como magia de asociación para reparar otros aspectos de mi vida? ¿Quizas para partir con lo que depende solo de mi? Espero que si.

Y asi como es facil

estar a punto de vomitar de pena, es facil dejar de que importe.
Y casi por lo mismo, si uno lo piensa bien.

Tomar en la semana es algo que debo hacer más en estos dias, antes del cambio de horario.

Porque en 2 semanas más viene la vida nueva que le llaman. No por una casa nueva, sino por un trabajo nuevo. Muy divertido.

Veremos si su chico trabajador puede seguir haciendo este blog despues de cambniarse; este blog que comenzó en este trabajo que ahora se volvió tan fome.

how you'll have a happy life if you did the things you liked

Nos juntamos con la karina un ratito antes de mis clases de salsa, aprovechando que nos soltaron temprano por el temblor. Voy al muro con las chicas y jonathan.

Compro mi entrada de Franz Ferdinand y voy a la casa de las Kovacic. No está la Daniela, pero está la Katerina que es como lo ale sin la maldad, con más pechugas y ganas de hablar. Está tambien la nati, y flip. Comemos varios dulces (masas) y nos reimos mucho.

La karina no me responde para una fiesta (está curada ya y muy cansada y nico landero se fue a dormir), la diana me cancela el desayuno (fue a concepcion).

Elijo ir a una convencion de ñoños el sabado en la tarde. Lo paso bien, pero me sorprende lo malo de la historia y lo deforme social que puede llegar a ser alguna gente. Me sorprende tambien que hay un par de niñas lindas en todo el asunto, que es más que lo que había en mi tiempo. Voy a mi casa, ordeno ligeramente, duermo 15 minutos y voy a franz ferdinand. No nos dejan entrar con agua, porque adentro venden. Llegamos temprano y se demoran un poco, pero la musica es ideal para bailar, asi que bailamos y mi brazo rozaba el brazo de una chica perfecta para la ocasión.
Aunque al principio, las 3 primaras canciones dije "quizas no debí venir porque no los cacho mucho", pero ese pensamiento fue borrado pronto por una puesta en escena muy entretenida y un frenesí prolongado.
Fuimos a lastarria y tomamos la cerveza más cansada que nunca he tomado. "lo hemos pasado la raja" le digo a flip después de recordar varias avcenturas de la u. El me responde que hace un tiempo habìa tenido un ataque de melancolía y pensaba que su vida universitaria había sido tan tan buena y luego se dio cuenta que su vida ahora era mejor. Y es cierto. Mi vida no ha hecho más que mejorar desde que he tenido 15. Y quizas el tiempo de la lenta caida aún no está por venir. Quizas.

El domingo llamé al seba para ver si podíamos por segunda semana consecutiva probar alguna comida del mundo. Y dijimos "coreana" y tratamos de ir al sukine, que me recomendó la profesora de coreano, que se suponía que era el autentico coreano y era muy barato además. y Estaba cerrado, pero seba sabía que estaba cerca uno en bombero nuñez (aunque nadie sabía donde estaba bombero nuñez) y si no fuera porque lo encontramos antes de que tuvieramos demasiada hambre, pudimos haber terminado comiendo comida peruana o italiana. Y fue un éxito. Calamar, chancho, kimchi, atenciones de la casa, una cuenta razonable, una ambientación decente, cubiertos muy lindos. Probaremos el sukine otro dia, y reseñaré.
Luego a la casa de la jose, algo de carcassonne supermercado una once rica y el apagón. Yo, traumatizado, estaba listo para partir y protegerme. Los demás un poco más realistas, esperaron y luego decidimos subir hasta el ultimo piso y ver que había en santiago, que tan apagado estaba. Y había estrellas otra vez. Y todo el centro estaba apagado, aparte de las luces de emergencia de los edificios.

Me he vuelto a enojar

Y está bien, porque es un cambio.
Hace harto que había hundido el enojo. Volvió a salir con el terremoto así como el miedo. Pero también hay una resolución que es quizas nueva, quizas algo que había fermentado bajo tierra por harto y ahora salió o quizas solo un golpe de suerte para un efecto puntual.

Pero hoy tuve mi primera clase de salsa. Y me pone muy muy contento. Porque es un paso más en acercarme a lo que quiero ser.