Esa proximidad de la muerte.

Empezó quizas cuando atravecé ese vidrio.
Tenía 7 años y debo haber caido de rodillas antes de poner los codos, pero mi conciencia pesañeó y el momento de ver mi reflejo en el vidrio antes invisible fue inmediatamente seguido por estar en posición de caballito con un liquido rojo y espeso cayendo de mi cara. Es ketchup, me decía. No me duele así que tiene que ser ketchup. Pero me lo decía muy ansiosamente, así que cuando caía con un ritmo continuo, me di cuenta. Luego del viaje en auto y el evento que me hace sentir un poco enojado cuando la gente habla mal de los carabineros llegué al hospital. La leyenda dice que cuando el doctor me dijo " estás bien" yo dije que sabía que me podía morir.
Cuenta de 100 hasta uno, me dijeron. Esto no está funcionando, pensé en el noventa.

Después de eso, quizas, cada caida del caballo, cada bulto oscuro en la noche detras de un arbusto alto, cada ascensor que sube más allá del dos.

Voy en un bus a concepción, y se que esta vez moriré.
Voy en un avión a estados unidos y despierto gritando porque caigo.

Me relajo un momento y cuando la voluntad vuelve voy al gimnasio. Me encanta correr, porque duro como media hora a pesar de lo pajero que he sido todo este tiempo. Cada latido hace como que es un infarto.

Llego a mi casa y me acuesto. La cama se inclina. El edificio se esta cayendo, partido por la mitad, y la inutilidad de agarrarme de alguna parte en el piso 16 me golpéa antes que el miedo. Al menos será emocionante.

¿Es tan terrible? En general no es muy importante. A veces quiero morir en un accidente. No es como que espere que algo pase. No es que planée hacer algo. No me mataría en ningún momento, pero morir no se escucha para nada mal. No se escucha para nada, más bien. Que importa si duele por poco rato. No es como si la gente que quiero me fuera a seguir importando. No hay nada donde "me".

Al ver esa mancha de sangre y algo que parecía mancha gelatinosita al lado del edificio que paso cada mañana y cada tarde sentí algo raro.

No se que.

Predictable

Este viernes tengo que entregar mi cachito de novela a la gente que se supone que me está presionando.
Y no he hecho mucho, pero la presión está, así que se nota que haré harto.

Un fin de semana en el cajon, muy entretenido, sin hacer nada realmente.

Necesito moverme rapido.

Everything is in the right place

o por lo menos, todo lo que estaba en la casa de felipe está ahora en la casa de mi papá. Felipe me dijo que nos juntaramos a comer este Lunes. Y hubo un poco menos de silencio esta vez aunque la cata me miraba triste.
Armé mi biblioteca nuevamente, como la tenía en la casa de las Luciernagas, pero esta vez había más libros, menos polvo y menos juguetes. Sección de libros prestados, sección de no realmente literatura(comics y taschens), libros tecnícos (diccionarios y libros de ciencia) Literatura infantil (toda en inglés) Literatura en inglés a) que me pasaron en la u b) que no me pasaron en la U, Libros en español escritos por latinos (solo ubú rey no fue escrito por un hispanoparlante) y libros en español escrito por otra gente (como 2 rusos y más ingleses).
Me gusta como se ve, aunque es poco, y me gusta haber leido tanto más de ella el año pasado. Y sigo. Todas las pequeñas pirámides pasarán quizas pronto a ser mias de verdad.
Me gustó ordenar, a pesar de que no me gusta ordenar. Pero a veces, uno cree que entiende un poco más lo que es cuando ve que es lo que le importa, y lo ordena y al ver el orden y darte cuenta que podrían estar todos en la misma parte, o con una lógica de optimización de espácio más que por temática, dices "hey!" y te pillas en algo que puede o no gustarte. Y me gusta.

Creo que ordenaré lo que más pueda la cajonera hoy, si la andrea me deja.

If that's all there is

Estabamos detrás del rio.
Claudio dijo "ese tipo tiene dedos mágicos" pero su corazón no seguía sus palabras.
La Diana Demasiado seria y la lore apenas llegada estaba demasiado lejos como para contagiarme de su ánimo.

Y yo estaba ahí. Pensando que el aire estaba un poco frio, a veces había mal olor, afuera de nuestro grupito había gente ligeramente desagradable. Y que era un momento perfecto. Tan tan lindo. El agua tenía el color rojo y verde que se describe con una palabra que el leo me mencionó hace tiempo justo donde ahora estaba el escenario (y claudio justo me había hablado de sandman unos minutos antes).
Hablabamos poco, y a veces nos reíamos. Y me encanta querer tan rápido a las personas. Y me encanta que un momento que está hecho de tantas cosas imperfectas y mejorables sea tan perfecto solo por que "esto es lo que está pasando".

If that is all there is, I'll take it.

Puede que me arrepienta de decirles esto,

asi como me arrepentí de lo que le dije a mi mamá ese dia.

Estabamos en su casa y le hablé de como sentía que mi educación había sido deficiente en el lado cultural. Me sentía desventajado cuando me comparaba a mis pares. En mi casa no había libros adecuados para niños, no ibamos a museos ni obras de teatro, ni conciertos.
Y como les avisé al principio, me arrepentí de decirle. Porque que hace ella con eso ahora? No es como decirle a alguien estás siendo pesado, ella no tiene más hijos como para hacerlo mejor. Pasó y le dije que lo hizo mal.

"Y puede que se mierda tambien de mi parte decirles" les dije "porque yo no se que hacer con lo que me acaban de decir".

Retrocedamos Una o media hora. Estamos en providencia, tengo un par de ganas de fumar, que espero no seguir. Un silencio un poco incómodo. Y me cuentan el peor rumor que me ha llegado nunca.

"Parece que ahora si tengo que fumar"

Estamos ahora sentados afuera de una tienda, y uno de ellos me dice "Es tan raro. Porque desde que lo hayan inventado totalmente, hasta que todo haya sido verdad... todo es muy extraño y dificil de creer".

Y lo que más me hace sentir esto es que estoy haciendo las cosas mal. Que los frutos de las acciones que tomo no son buenos.

Y cuantas personas ven tu blog?

Unas 5.
Por que escribes un blog entonces?
Mmmm. Es como un diario en realidad...que leen 5 personas.
Como dejarlo encima de una mesa que está en la casa de todos mis amigos. Y que pueden leer si quieren.

El año nuevo no trajo revelaciones de ningún tipo. Quizas que le gusto a menos gente de la que esperaba. No importa, porque el año nuevo trajo, como es tradición ese comfortably numbness tan importante. He vuelto a ser feliz porque no me importa no estar totalmente cómodo. Extraordinary machine quiere sonar de fondo.

Descubro hoy, y quizas si es una revelación de nuevo año, que he dejado de bailar en la oficina porque no tengo audifonos moviles. Pero claro, estuve un poco menos bailarin en mi corazón por un par de semanas.

El año nuevo trajo una muerte, por suerte no en la familia. Pero casi.

Hace un año mi mamá pololeó con un conocido del pasaje de cuando ella era chica. El hombre tenía varios años más que ella, y se fue exiliado a Suecia, donde se volvió psicólogo. Su vida prosperó, se casó, tuvo hijos y se separó. Al morir su padre,volvió, reconoció a mi mamá y los dos se enamoraron rapidamente, como un par de torpes adolescentes. Mi mamá se fue con el por un par de meses. Volvió, las cosas se pusieron dificiles y terminaron. Jorge murió el primero de Diciembre, o lo encontraron el primero de Diciembre. Una ataque al corazón se supone. Y claro, mi mamá está mal. Y no puedo dejar de creer que hubiera sido tanto peor si su historia hubiera sido exitosa.


Me paso el fin de semana haciendo nada, excepto volver a ver a la Cotty, y hace tiempo que no me divertía tanto. Quizas es por esto de estar vacío nuevamente.

Felipe me llamó el fin de semana, cuando estabamos en el persa con la Rocío. Y su disposición se ve mejor. Me alegra. Hubo gente que me pregunta si creo que vamos a dejar de ser amigos. No lo creo, es siempre mi respuesta. Pero probablemente debemos dejar la relación en barbecho por un tiempo.

tengo 10 dias para trabajar en mi novela y dejarla un poco legible para el grupo que hemos organizado y para que Claudio la revise también. Aún no hago nada, pero se que lo haré pronto.

Me encargué hoy de la reunión de equipo, y la gente se reía. No se si sea bueno en especifico, pero me parece que es bueno per se. Creo que por fin he llegado a un punto donde puedo elegir que camino tomar. Los veo.