Estoy en una isla abandonada.
La primera vez que leí ese encabezado en el mensaje dentro de la botella encontrada en las orillas de esta isla abandonada que habito, pensé en la ironía de haber sido yo quien lo hiciera.
Cual fue mi sorpresa al seguir leyendo. Se trataba de un relato de otro naufrago como yo. Quizas de esta misma isla pensé, pero con los días, llegaban más, escritas en carbón, casi todas, en diferentes tipos de letras. Un autentico diario de naúfragos.
Mi primer impulso fue juntar las botellas para releerlas, pero semanas después mensajes pedían que se reanudara la escritura. Al quedarme con las botellas había detenido el flujo, perjudicando a los demás.
A veces hablabamos de nuestras vidas antes del naufragio, de nuestras experiencias en nuestras islas y del momento del naufragio que es para nosotros un evento de magnitud mitica. Quizas no todos escribimos bien, pero leer lo que otro piensa y hace es refrescante en un lugar de soledad tan literal como una isla.
Hace un tiempo las botellas dejaron de aparecer en la playa. Quizas las corrientes han cambiado, quizas todos los demás han sido rescatados en una expedición, y sin haber calculado el numero correcto de naufragos o estando mi isla muy alejada, he empezado a vivir, años después de lo que debería, la verdadera soledad.
Pero tengo la secreta esperanza de que estas corrientes tengan un sentido de la justicia, y que tu que encontraste esta botella, estés coleccionando los mensajes como yo una vez lo hice.
miércoles, 28 de diciembre de 2011
Cada vez que entraba
Al blog de lv me daba lata ver mi blog en un puesto más abajo que el segundo.
Neil gaiman era quien generalmente estaba primero, y en un momento (todavía) me puse tan competitivo que no lo soportaba ni a el escribiendo con más frecuencia que yo.
Mientras era mi ídolo lo dejaba. Claro, porque sus cosas me gustaban casi sin excepción (sin excepción) y decía, hey es un escritor, obvio que escribe más que tu. Y luego leí (escuché) el libro del cementerio, comentado con villarroel en el momento que lo escuchaba y el se enogió de hombros al opinar, y yo luego veía que el libro se desarrollaba como un corredor que antes de cruzar la meta se cae de guata. Y luego leí interworld. Y luego el blog de neil gaiman era más la tienda de neil gaiman. y así. Más cosas. Hasta que lo sentí una especie de tim burton, atrapado en una formula.
Y no quise más ser el segundo. Cada vez que no estaba triste (2010 - 2011 fue un periodo alegre) escribía.
Nunca aprendí a escribir en papel de nuevo, pero aprendí a recordar la escencia de las cosas y a veces lo recordaba suficiente como para llegar y escribir. Pero casi siempre era la visita a su blog lo que me hacía recordar. Tengo que ganarle a ese tim burton que me hizo creer en un momento que querría ser su amigo.
Y eso es lo más que admiro a la gente. Nunca admiro a alguien como un dios. La gente que conoce a un seguidor de cerati me va a entender. Yo admiro queriendo que esa persona sea mi amigo, igual sintiendome un poco tonto, por supuesto.
-
La cosa es que, al menos por ahora, quizas para siempre, el blog de LV ha muerto. Siendo quien más escribía de mis contactos, mis notificaciones van a estar más pobres, mi interes de entrar al blogger cada vez menor, mi costumbre de escribir se perderá.
Neil gaiman era quien generalmente estaba primero, y en un momento (todavía) me puse tan competitivo que no lo soportaba ni a el escribiendo con más frecuencia que yo.
Mientras era mi ídolo lo dejaba. Claro, porque sus cosas me gustaban casi sin excepción (sin excepción) y decía, hey es un escritor, obvio que escribe más que tu. Y luego leí (escuché) el libro del cementerio, comentado con villarroel en el momento que lo escuchaba y el se enogió de hombros al opinar, y yo luego veía que el libro se desarrollaba como un corredor que antes de cruzar la meta se cae de guata. Y luego leí interworld. Y luego el blog de neil gaiman era más la tienda de neil gaiman. y así. Más cosas. Hasta que lo sentí una especie de tim burton, atrapado en una formula.
Y no quise más ser el segundo. Cada vez que no estaba triste (2010 - 2011 fue un periodo alegre) escribía.
Nunca aprendí a escribir en papel de nuevo, pero aprendí a recordar la escencia de las cosas y a veces lo recordaba suficiente como para llegar y escribir. Pero casi siempre era la visita a su blog lo que me hacía recordar. Tengo que ganarle a ese tim burton que me hizo creer en un momento que querría ser su amigo.
Y eso es lo más que admiro a la gente. Nunca admiro a alguien como un dios. La gente que conoce a un seguidor de cerati me va a entender. Yo admiro queriendo que esa persona sea mi amigo, igual sintiendome un poco tonto, por supuesto.
-
La cosa es que, al menos por ahora, quizas para siempre, el blog de LV ha muerto. Siendo quien más escribía de mis contactos, mis notificaciones van a estar más pobres, mi interes de entrar al blogger cada vez menor, mi costumbre de escribir se perderá.
On the shore
they jeer.
they grin and laugh and throw sticks at me.
I try to joke, maybe saying do you envy my tan.
I try to think of a joke about my skin being all soft now, all the wind and the sea.
I think I manage to lift a corner of my mouth. do they notice?
I will eventually regain the strength. I will tell them then. How I was victorious even when falling, how i had been kissed by the sun, caressed by the wind, hugged and cradled in the sea.
a kiss to recreate, to recover in every following kiss.
at least to remember it. To feign it, to never forget. A kiss that threads though all other kisses.
they will soon know that despite the limp fallen body and these charred wings, I am the only one that knows.
they grin and laugh and throw sticks at me.
I try to joke, maybe saying do you envy my tan.
I try to think of a joke about my skin being all soft now, all the wind and the sea.
I think I manage to lift a corner of my mouth. do they notice?
I will eventually regain the strength. I will tell them then. How I was victorious even when falling, how i had been kissed by the sun, caressed by the wind, hugged and cradled in the sea.
a kiss to recreate, to recover in every following kiss.
at least to remember it. To feign it, to never forget. A kiss that threads though all other kisses.
they will soon know that despite the limp fallen body and these charred wings, I am the only one that knows.
domingo, 25 de diciembre de 2011
viernes, 23 de diciembre de 2011
De esos dias
en que uno está hasta el pico y más allá y no sabe. Nada.
Seguirse moviendo para no quedarse con una sinrisa de panico inmovil.
Moverse con una sonrisa de tiburón aunque no haya nada de tiburon en nada de lo que haces o te rodea.
Dias en que quieres escribir, pero estás confundido y quizas deberías hacer caso a la idea de recollect in tranquility, pero.
Llegó mi kindle. Llegó la pintora. es mi fiesta. Es navidad. Es fin de año y principio del ultimo año del mundo.
Que hacer cuando te queda solo un año?
comer helado
tener sexo
renunciar
No necesariamente en ese orden.
Seguirse moviendo para no quedarse con una sinrisa de panico inmovil.
Moverse con una sonrisa de tiburón aunque no haya nada de tiburon en nada de lo que haces o te rodea.
Dias en que quieres escribir, pero estás confundido y quizas deberías hacer caso a la idea de recollect in tranquility, pero.
Llegó mi kindle. Llegó la pintora. es mi fiesta. Es navidad. Es fin de año y principio del ultimo año del mundo.
Que hacer cuando te queda solo un año?
comer helado
tener sexo
renunciar
No necesariamente en ese orden.
jueves, 15 de diciembre de 2011
miércoles, 14 de diciembre de 2011
Artificiales
Cuando era chico, seis o 7, con mi prima valen lanzamos cohetes al cielo. Era año nuevo, y algunos cohetes no funcionaron. Se chingó, decían la valen y su papá Eithel, una palabra que nunca he sabido usar bien ni si se usa en chile.
Los niños de afuera usan viejas y perseguidores y guatapiques y otros cuyos nombres no aprendí, porque mis papás, temerosos, no me dejan jugar con fuego, artificial o no. Pero cohetes podemos, si nos supervisa un adulto. Los ponemos en una botella y Eithel los enciende.
Ese dia, por unica vez en mi vida uso estrellitas de verdad. Las que antes había usado, no se por que eran consideradas más seguras, eran una mecha de polvora rodeada de cartón. Pero hoy es una vara de metal, con una estrella en la punta, y entiendo que el nombre más allá de las chispas. Se pone fuego a la estrella y las chispas salen, más bonitas que en las otras versiones pencas.
Las chispas se acabn y aunque no hay cambio en la estrella, no se vuelve a encender cuando se le pone más fuego.
Los niños de afuera usan viejas y perseguidores y guatapiques y otros cuyos nombres no aprendí, porque mis papás, temerosos, no me dejan jugar con fuego, artificial o no. Pero cohetes podemos, si nos supervisa un adulto. Los ponemos en una botella y Eithel los enciende.
Ese dia, por unica vez en mi vida uso estrellitas de verdad. Las que antes había usado, no se por que eran consideradas más seguras, eran una mecha de polvora rodeada de cartón. Pero hoy es una vara de metal, con una estrella en la punta, y entiendo que el nombre más allá de las chispas. Se pone fuego a la estrella y las chispas salen, más bonitas que en las otras versiones pencas.
Las chispas se acabn y aunque no hay cambio en la estrella, no se vuelve a encender cuando se le pone más fuego.
El cambio
Intenta hacer este experimento hoy.
Hoy con tu nuevo cuerpo de hombre camina sin mirar a nadie
y cuando te des cuenta que una mujer te mira,
mirala directo a los ojos y sonríe.
Hay un endurecimiento de las facciones, una vitrificación de los ojos.
Aunque hace un segundo te haya estado mirando, la perdiste para siempre.
Es una de las pequeñas cosas que te van a ayudar a entender, como las cosas funcionan mal. ¿Como dos personas que buscan lo mismo pueden tener grandes malentendidos?
Hoy con tu nuevo cuerpo de hombre camina sin mirar a nadie
y cuando te des cuenta que una mujer te mira,
mirala directo a los ojos y sonríe.
Hay un endurecimiento de las facciones, una vitrificación de los ojos.
Aunque hace un segundo te haya estado mirando, la perdiste para siempre.
Es una de las pequeñas cosas que te van a ayudar a entender, como las cosas funcionan mal. ¿Como dos personas que buscan lo mismo pueden tener grandes malentendidos?
Es Dificil
tratar de decir que esto tampoco importa, cuando es lo único que te importa,
que te despiertas pensando y que todo te recuerda.
Pero es verdad que no importa.
Hay un par de ocurrencias falsas que no serán escritas en este blog.
Hay algunas mujeres guapas, algunas poleras estúpidas que serán olvidadas hoy.
Hay un deseo para el próximo año que no será dicho hoy, por paja más que nada.
que te despiertas pensando y que todo te recuerda.
Pero es verdad que no importa.
Hay un par de ocurrencias falsas que no serán escritas en este blog.
Hay algunas mujeres guapas, algunas poleras estúpidas que serán olvidadas hoy.
Hay un deseo para el próximo año que no será dicho hoy, por paja más que nada.
viernes, 9 de diciembre de 2011
Carrots
it really astonishes me, the capacity of grinded carrot to getso very quickly rotten.
They perfume my apartment with their characteristic, not totally unpleasant smell.
I love carrot juice. And the liquifier makes a lot of this little atoms of carrot that go wherever they wish once I open the container for the solid parts. So there's always a bit of rotten carrot around, and my apartment smell bad for the others.
I sometimes use this grind to make omelette. I sometimes store the juice, and it gets cold and it gets sort of decanted, if such word exists.
Once I left the sediment in the bottle for weeks inside the refrigerator, and when I opened it, shablam! a gust of carroty gas came from it. But it didn't really had the smell. What was strange was that once I pured it in the sink, it stayed there, refusing to be so easily disposed of. It had turned into a jelly of sorts.
Carrots make a very good option for parties, and you can dip them in dips, and they don't have all the calories.
Once I read that they were selected by the egiptians, and that at the beggining they were a bit poisonous.
It is strange that they don't sell them here, but you can find all sort of colors of carrots. From yellow to black (and back!).
That's all I know about carrots.
They perfume my apartment with their characteristic, not totally unpleasant smell.
I love carrot juice. And the liquifier makes a lot of this little atoms of carrot that go wherever they wish once I open the container for the solid parts. So there's always a bit of rotten carrot around, and my apartment smell bad for the others.
I sometimes use this grind to make omelette. I sometimes store the juice, and it gets cold and it gets sort of decanted, if such word exists.
Once I left the sediment in the bottle for weeks inside the refrigerator, and when I opened it, shablam! a gust of carroty gas came from it. But it didn't really had the smell. What was strange was that once I pured it in the sink, it stayed there, refusing to be so easily disposed of. It had turned into a jelly of sorts.
Carrots make a very good option for parties, and you can dip them in dips, and they don't have all the calories.
Once I read that they were selected by the egiptians, and that at the beggining they were a bit poisonous.
It is strange that they don't sell them here, but you can find all sort of colors of carrots. From yellow to black (and back!).
That's all I know about carrots.
martes, 6 de diciembre de 2011
La verdad
es que siempre te he odiado.
Si no fueras tan bonita ni siquiera te hablaría.
Ya, es mentira.
Pero si te odio, y eres demasiado bonita.
Si no fueras tan bonita ni siquiera te hablaría.
Ya, es mentira.
Pero si te odio, y eres demasiado bonita.
martes, 29 de noviembre de 2011
Passionless
hay momentos en que no alcanza a ser ennuit.
En que estás aburrido, pero las cosas son choras igual.
Y a veces te seitnes atrapado, pero cuando sales, te sientas en el suelo y nada. fumas quizas. Lees. Y por primera vez, sin que te de lata llegar ala casa te sientas en el anden del ruidoso metro a leer. Porque si. Porque en la casa otros estímulos y necesidades se comerán tu tiempo.
Tengo más plantas, pero todas en diferentes grados del morir.
Quizas es tiempo de aprender como tratarlas, antes de ir experimentando?
Pierdo a mis vecinos. Ayer los fui a ayudar a ordenar. Hoy se van.
ubi sunt alberts?
Las cosas van bien.
Y planeo, pero no vuelo.
Y planeo, pero no espero.
En que estás aburrido, pero las cosas son choras igual.
Y a veces te seitnes atrapado, pero cuando sales, te sientas en el suelo y nada. fumas quizas. Lees. Y por primera vez, sin que te de lata llegar ala casa te sientas en el anden del ruidoso metro a leer. Porque si. Porque en la casa otros estímulos y necesidades se comerán tu tiempo.
Tengo más plantas, pero todas en diferentes grados del morir.
Quizas es tiempo de aprender como tratarlas, antes de ir experimentando?
Pierdo a mis vecinos. Ayer los fui a ayudar a ordenar. Hoy se van.
ubi sunt alberts?
Las cosas van bien.
Y planeo, pero no vuelo.
Y planeo, pero no espero.
lunes, 21 de noviembre de 2011
Onirisius III
So, correct me if I'm wrong, but dreams have that thing about not having a medium focus. It's either focused on one detail or in a general sensation. And it shifts between those, without ever having a middle experience. Okay, there are these dreams that imitate waking life, that are just like real life until you wake up again very late for work or soaked in your own pee. But most of the dreams have this unreal shifting. This deviation from the center which is waking life.
But the dream of my waking up was not at all like that. I could see a routine. Things that I did many times, or knowing in the dream that that particular thing I was doing had been repeated many times, that it was an everyday thing. And right now I sound vague, as if it had been just one of those impressions I just told you about. Well, the thing is in this life things were too different to describe them to you. It's not like things that did equivalent things, most of the times, its that all the framework of references changes.
It's not all that incomprehensible. Sorry if I decreased your interest. Last life was something that can't be described, but there are some stories I remember from older lives. They are hazy, yes, but I think I have told them so I preserve the essence of them. Do I sound desperate for your attention now? Well, you can get very lonely when you know you are the only real person. You don't need to take it personal. Of course you are real. But just for as long as I am alive. When I die, this universe will die with me (strange as it may seem, this is very ineffective as a threat when your life is endangered). Anyway, I will be reawakened into a person equivalent to what I am now. Not much of a comfort, it's true. But I'm built to last. Not like this universe which will last about 50 more years if I am careful.
Yes, I know that this sounds a bit like the groundhog day. But it's very different.
But the dream of my waking up was not at all like that. I could see a routine. Things that I did many times, or knowing in the dream that that particular thing I was doing had been repeated many times, that it was an everyday thing. And right now I sound vague, as if it had been just one of those impressions I just told you about. Well, the thing is in this life things were too different to describe them to you. It's not like things that did equivalent things, most of the times, its that all the framework of references changes.
It's not all that incomprehensible. Sorry if I decreased your interest. Last life was something that can't be described, but there are some stories I remember from older lives. They are hazy, yes, but I think I have told them so I preserve the essence of them. Do I sound desperate for your attention now? Well, you can get very lonely when you know you are the only real person. You don't need to take it personal. Of course you are real. But just for as long as I am alive. When I die, this universe will die with me (strange as it may seem, this is very ineffective as a threat when your life is endangered). Anyway, I will be reawakened into a person equivalent to what I am now. Not much of a comfort, it's true. But I'm built to last. Not like this universe which will last about 50 more years if I am careful.
Yes, I know that this sounds a bit like the groundhog day. But it's very different.
My dream
I was 4 or 5 years old, so I suppose I am about that age in the dream. My parents, they had bought me this batman puzzle which was made sort of styrofoam, did you ever have one of those puzzles? I stopped seeing them when I was about 8, but back then you saw a lot of them.
So the dream. I was on a rooftop. The rooftop in front of batman's rooftop. I mean, we were on opposite sides of a street, but at rooftop level. And he threw his batarang at me, with a string tied to it. She string or cable wrapped around me, and batman pulled, so I fell. I fell fast, and I was tied.
And I woke up.
So the dream. I was on a rooftop. The rooftop in front of batman's rooftop. I mean, we were on opposite sides of a street, but at rooftop level. And he threw his batarang at me, with a string tied to it. She string or cable wrapped around me, and batman pulled, so I fell. I fell fast, and I was tied.
And I woke up.
Onirisius II
Which dimension do I come from? That's an interesting question. By your smile I can tell you don't believe my story, which is ok. Have you ever asked someone's advice and then realised that what you wanted to hear was not a new idea, but a confirmation of what you already believed? A sort of "safety in numbers" thing, that if enough people told you the thing you believed, then it was right? Well. It something like that. I speak to myself, while I look at your pretty face.
Tell me to stop if I'm boring you. Actually, just walk away, or shoot me in the face. In the long run, it won't make a difference.
So, what dimension I'm from. You have to understand one thing first. The last time I died wasn't the first time I died. And it's all a bit hazy. Because after all, it's a dream.
No, I'm not saying this was "all just a dream". It really happened, it's true. But it's also true that 2 weeks ago I woke up from another life which had just ended in another kind of world (yes, without the Christ in it, but that is only a detail, if you let me progress, you'll see), and upon waking up I was already a 36 year old man who had lived a pretty much average academic life. I lit up the light and wrote all I remembered from the dream, from my past life. No, I'm not talking about regressions into past lives. My life had just ended and I started living this life from the middle. Or the first third, who knows.
So, I wrote all I could remember of my life. Have you done that? Written your dreams when you just wake up? Some people can never remember them. But this man that is me that has 36 years old has a record of his dreams for quite a while. So I wrote. But this time it was different. Tell me, and this time it's not a rhetorical question, Have you written your dreams when you are just waking up? Well, do you have a dream that you distinctly remember?
Tell me to stop if I'm boring you. Actually, just walk away, or shoot me in the face. In the long run, it won't make a difference.
So, what dimension I'm from. You have to understand one thing first. The last time I died wasn't the first time I died. And it's all a bit hazy. Because after all, it's a dream.
No, I'm not saying this was "all just a dream". It really happened, it's true. But it's also true that 2 weeks ago I woke up from another life which had just ended in another kind of world (yes, without the Christ in it, but that is only a detail, if you let me progress, you'll see), and upon waking up I was already a 36 year old man who had lived a pretty much average academic life. I lit up the light and wrote all I remembered from the dream, from my past life. No, I'm not talking about regressions into past lives. My life had just ended and I started living this life from the middle. Or the first third, who knows.
So, I wrote all I could remember of my life. Have you done that? Written your dreams when you just wake up? Some people can never remember them. But this man that is me that has 36 years old has a record of his dreams for quite a while. So I wrote. But this time it was different. Tell me, and this time it's not a rhetorical question, Have you written your dreams when you are just waking up? Well, do you have a dream that you distinctly remember?
Onirisius I
What would you say if I told you that you are alive just because I've already died? The fact that I am sitting here talking to you might play against me, sure, and you could say that I have not died, because I am alive. And you would have a point. I am alive. But that doesn't mean I haven't died. Then you would probably say one of two things: "do I think that I'm a zombie/vampire" or "do you think you are The Jesus Christ". I would immediately dismiss the first question, and this conversation (monologue maybe, but that's not all my fault) would be immediately over. The second question is more interesting, not because of the parallels you could draw between JHC and me, but because it leads me to my first point (all this being a seductive introduction). Until I woke up some 2 weeks ago, Jesus hadn't existed. Ever.
Now, you may say, hey, I don't believe that much in the church, but he's a fact, he was here for a fact 2000 years ago, and I would agree (except it's 2100 years now). But he hadn't been here for 2100 years until I woke up around 2 weeks ago. After I died and the reality I lived in disappeared into nothingness like a small drop of ink in a massive toilet's flushing.
Now, you may say, hey, I don't believe that much in the church, but he's a fact, he was here for a fact 2000 years ago, and I would agree (except it's 2100 years now). But he hadn't been here for 2100 years until I woke up around 2 weeks ago. After I died and the reality I lived in disappeared into nothingness like a small drop of ink in a massive toilet's flushing.
domingo, 20 de noviembre de 2011
Nado
por primera vez desde que nadé con la pintora, desde que se acabó el verano.
Me enseñan la tecnica del nado de pecho, y la ejecuto con torpeza, pero me felicitan por hacerlo bien la primera vez. Eso no significa que vaya a progresar rápido, pero me hace sentir algo orgulloso de todas formas.
Riego las plantas con el mr plant (lo busco ahora y parece que no se le dice así, sino solo "mister" y no con abreviación, porque es una cosa que hace niebla)y veo morir la menta, los laureles y el oregano. ¿Como cuidar más estas plantas?
Recupero la bicicleta, mis cicatrices literales se cierran, vuelvo a sentirme bulletproof emocionalmente y me siento listo para empezar.
¿Empezar que? Nada por ahora. Asi que me paro en este lugar y enumero las cosas que quiero para reconocerlas cuando aparezcan.
Me enseñan la tecnica del nado de pecho, y la ejecuto con torpeza, pero me felicitan por hacerlo bien la primera vez. Eso no significa que vaya a progresar rápido, pero me hace sentir algo orgulloso de todas formas.
Riego las plantas con el mr plant (lo busco ahora y parece que no se le dice así, sino solo "mister" y no con abreviación, porque es una cosa que hace niebla)y veo morir la menta, los laureles y el oregano. ¿Como cuidar más estas plantas?
Recupero la bicicleta, mis cicatrices literales se cierran, vuelvo a sentirme bulletproof emocionalmente y me siento listo para empezar.
¿Empezar que? Nada por ahora. Asi que me paro en este lugar y enumero las cosas que quiero para reconocerlas cuando aparezcan.
martes, 15 de noviembre de 2011
Quien eres tu?
Y que es eso que nos mueve a callar?
Incluso cuando queremos hablar una fuerza nos dice, mejor que no mijo.
Estos son entonces cortos de cosas que debí escribir a su tiempo y que no escribí.
Bueno, hoy le hablo de como volver fue bueno otra vez. Como el "trabajar" en el huerto fue una gran experiencia. Como las weás se vuelven a doblar para acomodarse a lo que quiero o visto desde otro lado, como esperar atentamente al momento correcto me hace estar listo para tomar la opción que llega que quizas no hubiera visto.
Entonces puede que me vaya, como puede que no.
-
Sueño contigo otra vez. Salimos un dia completo, y lo pasamos bien, y luego llegamos a mi casa. Te acuestas, pero pareces un poco aburrida y queda en mis manos el seducirte bien o mal. A pesar de todo lo bueno, esto es lo único que importa. A pesar de que es un sueño no nos liberamos de la burocracia del sexo.
Al otro dia sueño con una mujer de piel morena, de piel negra como india negra. No pasamos nada del dia juntos y las cosas son mucho más faciles en el sexo.
-
Mis suturas se quedaron mucho tiempo y ahora están ligeramente infectadas.
Felipe debería sacarmelas y me va a quedar una cicatriz un poco fea, pero no importa.
Cuando me preguntes que me pasó, te diré que me apuñalaron por defender tu honor. Eso lo valdrá todo.
-
Mi s mal hecha me atormenta, y soy muy consciente de ella. Quizas debería ir a un fonoaudiologo. Pero solucionar eso y la panza de pan, está metido en esa idea de progreso frenético e infinito de la cual me gustaría huir un poco. El paraiso es la conformidad y el aburrimiento. La insatisfacción es el infierno y es lo que te hace progresar, pararte y decir quiero salir.
Filo?
Por ahora!
Pero en cuanto pueda nado.
Y quizas hago otras cosas para mejorar. Por que si, por que no, preguntas oscilantes.
-
Incluso cuando queremos hablar una fuerza nos dice, mejor que no mijo.
Estos son entonces cortos de cosas que debí escribir a su tiempo y que no escribí.
Bueno, hoy le hablo de como volver fue bueno otra vez. Como el "trabajar" en el huerto fue una gran experiencia. Como las weás se vuelven a doblar para acomodarse a lo que quiero o visto desde otro lado, como esperar atentamente al momento correcto me hace estar listo para tomar la opción que llega que quizas no hubiera visto.
Entonces puede que me vaya, como puede que no.
-
Sueño contigo otra vez. Salimos un dia completo, y lo pasamos bien, y luego llegamos a mi casa. Te acuestas, pero pareces un poco aburrida y queda en mis manos el seducirte bien o mal. A pesar de todo lo bueno, esto es lo único que importa. A pesar de que es un sueño no nos liberamos de la burocracia del sexo.
Al otro dia sueño con una mujer de piel morena, de piel negra como india negra. No pasamos nada del dia juntos y las cosas son mucho más faciles en el sexo.
-
Mis suturas se quedaron mucho tiempo y ahora están ligeramente infectadas.
Felipe debería sacarmelas y me va a quedar una cicatriz un poco fea, pero no importa.
Cuando me preguntes que me pasó, te diré que me apuñalaron por defender tu honor. Eso lo valdrá todo.
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Mi s mal hecha me atormenta, y soy muy consciente de ella. Quizas debería ir a un fonoaudiologo. Pero solucionar eso y la panza de pan, está metido en esa idea de progreso frenético e infinito de la cual me gustaría huir un poco. El paraiso es la conformidad y el aburrimiento. La insatisfacción es el infierno y es lo que te hace progresar, pararte y decir quiero salir.
Filo?
Por ahora!
Pero en cuanto pueda nado.
Y quizas hago otras cosas para mejorar. Por que si, por que no, preguntas oscilantes.
-
martes, 8 de noviembre de 2011
Dias de no mucho
de cierta conformidad, de reencantarme un poco con el masaje y la magia, con la cocina. Dias de esa escasa felicidad de tener el refrigerador lleno y la guataun poco menos llena que antes.
Dias felices y fomes.
Dias felices y fomes.
viernes, 4 de noviembre de 2011
Panqueques
fue lo diferente.
Las mismas conversaciones, los mismos ciclos, pero esta vez un poco más cerca y hubo panqueques.
Panqueques salados (con carne molida tartaro, cebolla ajo tomate) y panqueques dulces (con frutilla y nutella).
Y aunque no fue un cambio radical, comer con otros hace las cosas diferentes. ¿Más familiares? Más cercanas al menos.
Bien.
Las mismas conversaciones, los mismos ciclos, pero esta vez un poco más cerca y hubo panqueques.
Panqueques salados (con carne molida tartaro, cebolla ajo tomate) y panqueques dulces (con frutilla y nutella).
Y aunque no fue un cambio radical, comer con otros hace las cosas diferentes. ¿Más familiares? Más cercanas al menos.
Bien.
miércoles, 2 de noviembre de 2011
Hubo un tiempo en que la gente
hablaba cuando estaba sola.
Simplemente levantaba la voz y decía cosas, para pasar el silencio, porque una idea le parecía interesante. La idea se la comía el viento o las paredes.
Y apareció el blog.
Y lo que uno tiene que decir no está mucho más articulado ni es más importante.
Y muchas de las entradas se las comerá una nueva pared o viento.
¿Y por que decidimos hablar acá entonces?
Quizas esperamos comentarios. Que alguien diga "si". Quizas era triste hablar solo, escribir esas cosas que luego uno leía con raba y rajaba del cuaderno gritando ese no soy yo y nunca debí serlo. O no gritando y tirando todo el cuaderno sin siquiera ver lo que estaba escrito, las palabras emparedadas en su propio soporte.
¿Y por que decidimos hablar acá?
Cuando en la "vida real" caminamos uno al lado del otro o nos sentamos en una mesa sin decirnos nada. Porque sabemos que no hay nada que decirse. Claro, hay opiniones y noticias y chistes. Y somos buenos y nos reimos y podemos hacerte reir a veces, incluso a ti.
¿Y por que decidimos hablar?
Para olvidarnos que no hay nada no solo después de la muerte, que todo lo que entendemos o vemos o vamos a sentirnos tocar está adentro de nosotros y no necesariamente tiene que ver con lo de afuera. Que por más que amemos y nos amen estamos solos en nuestra piel y en enuestros neurotransmisores, confiando desesperadamente, hablando de las cosas para reafirmarnos que de verdad estuvieron ahí. Así era mi colegio, estos son mis papás, mis sentimientos fueron así. Hablo, luego algo más debe existir. sino
¿por que decidimos hablar?
Siento que quiero decir algo y que no hay nada.
Simplemente levantaba la voz y decía cosas, para pasar el silencio, porque una idea le parecía interesante. La idea se la comía el viento o las paredes.
Y apareció el blog.
Y lo que uno tiene que decir no está mucho más articulado ni es más importante.
Y muchas de las entradas se las comerá una nueva pared o viento.
¿Y por que decidimos hablar acá entonces?
Quizas esperamos comentarios. Que alguien diga "si". Quizas era triste hablar solo, escribir esas cosas que luego uno leía con raba y rajaba del cuaderno gritando ese no soy yo y nunca debí serlo. O no gritando y tirando todo el cuaderno sin siquiera ver lo que estaba escrito, las palabras emparedadas en su propio soporte.
¿Y por que decidimos hablar acá?
Cuando en la "vida real" caminamos uno al lado del otro o nos sentamos en una mesa sin decirnos nada. Porque sabemos que no hay nada que decirse. Claro, hay opiniones y noticias y chistes. Y somos buenos y nos reimos y podemos hacerte reir a veces, incluso a ti.
¿Y por que decidimos hablar?
Para olvidarnos que no hay nada no solo después de la muerte, que todo lo que entendemos o vemos o vamos a sentirnos tocar está adentro de nosotros y no necesariamente tiene que ver con lo de afuera. Que por más que amemos y nos amen estamos solos en nuestra piel y en enuestros neurotransmisores, confiando desesperadamente, hablando de las cosas para reafirmarnos que de verdad estuvieron ahí. Así era mi colegio, estos son mis papás, mis sentimientos fueron así. Hablo, luego algo más debe existir. sino
¿por que decidimos hablar?
Siento que quiero decir algo y que no hay nada.
Gramos
algo que te corta y te tira, pero sin dolor. Algo que es tuyo y se tira, como un pedacito de carne desgarrandose, que se va mientras reposas bocabajo.
Y luego ya no está y tienes ganas de decir que sientes la ausencia, pero no puedes sentir algo que no está y en realidad, nunca fuiste muy conciente de eso cuando estaba. Y habrá un dolor, que solo será una molestia y una cicatriz que contarás a quien se fije.
Pero eso ya se fue.
Si el dolor es un aviso y el hambre es un aviso, ¿que es lo que satisface una herida?
¿De que le sirve a mi cuerpo este dolor? ¿que se espera de mi?
Me trago un gramo de analgésicos sabiendo que la respuesta está lejos y que la pregunta volverá en un par de horas.
Y luego ya no está y tienes ganas de decir que sientes la ausencia, pero no puedes sentir algo que no está y en realidad, nunca fuiste muy conciente de eso cuando estaba. Y habrá un dolor, que solo será una molestia y una cicatriz que contarás a quien se fije.
Pero eso ya se fue.
Si el dolor es un aviso y el hambre es un aviso, ¿que es lo que satisface una herida?
¿De que le sirve a mi cuerpo este dolor? ¿que se espera de mi?
Me trago un gramo de analgésicos sabiendo que la respuesta está lejos y que la pregunta volverá en un par de horas.
Quizas
te parezca poco. Quizas hubo más. Quizas haya más después o en otras partes.
Por ahora esto es todo.
Por ahora esto es todo.
viernes, 28 de octubre de 2011
Words can never make up for what you do.
Pero tienes que hablar para que la gente mire lo que estás haciendo.
Porque las personas tenemos los ojitos mirando hacia adentro y solo el ruido nos hace estar alertas. Hay algunas excepciones, claro.
y a veces si les cuentas que estás haciendo otra cosa, una cosa parecida pero mejor de la que estás haciendo, la gente se la cree. y reacciona como si estuvieras haciendo lo que dijiste.
A la larga, la magia de las palabras es como hacer un plano en el aire, por el que se puede caminar un rato. Y se puede rellenar con cosas más reales y solidificar o desvanecerse. Y en ese momento más te vale que tu plano no haya sido un puente o un alto pedestal. O que hayas cruzado al otro lado y vuelto o Alcanzado una estructura de la que colgarte.
Porque las personas tenemos los ojitos mirando hacia adentro y solo el ruido nos hace estar alertas. Hay algunas excepciones, claro.
y a veces si les cuentas que estás haciendo otra cosa, una cosa parecida pero mejor de la que estás haciendo, la gente se la cree. y reacciona como si estuvieras haciendo lo que dijiste.
A la larga, la magia de las palabras es como hacer un plano en el aire, por el que se puede caminar un rato. Y se puede rellenar con cosas más reales y solidificar o desvanecerse. Y en ese momento más te vale que tu plano no haya sido un puente o un alto pedestal. O que hayas cruzado al otro lado y vuelto o Alcanzado una estructura de la que colgarte.
miércoles, 26 de octubre de 2011
Creo que les conté
que hubo un tiempo en que decía,
para hablar de como estaba haciendo las cosas
honestamente,
sin duplicidades,
"vengo como brian adams with open arms"
Y ,tragame tierra, no era brian adams. Era journey.
Aquí está.
Con la mejor portada para una canción así de entregada.
Esto es lo que hay,
solo un monje budista, nada menos pero nada más,
etc.
http://www.youtube.com/watch?v=2lLmYLw0WRI
Igual, es una de esas canciones que serían la raja de bailar en lento.
para hablar de como estaba haciendo las cosas
honestamente,
sin duplicidades,
"vengo como brian adams with open arms"
Y ,tragame tierra, no era brian adams. Era journey.
Aquí está.
Con la mejor portada para una canción así de entregada.
Esto es lo que hay,
solo un monje budista, nada menos pero nada más,
etc.
http://www.youtube.com/watch?v=2lLmYLw0WRI
Igual, es una de esas canciones que serían la raja de bailar en lento.
100%
Y esto no tiene nada que ver con esa revista porno chilena tan mala.
Tiene que ver con jugos. Y otras cosas que se comen. O que contienen cosas.
Y sobre como no entiendo la publicidad.
Hay jugos que dicen 100% tropical. Ya. Tropical no significa nada, así que filo, te perdono.
Otros jugos dicen hecho con fruta 100% seleccionada. Ok. Toda fruta que hay adentro, sin importar cuanta hay, es seleccionada. Lo que no significa casi nada tampoco. Pero hay algo de fruta. Y esa fruta alguien la elige, probablemente por ser la más barata disponible para el consumo humano. Pasa.
Los jugos que realmente me preocupan son los que dicen "100% arandano" o "100% naranja" y en los ingredientes dice "jugo de x fruta concentrado, agua, azucar, acido ascorbico". Y lo terrible es que no le queda porcentaje a esta weá para meterle esas otras tres cosas. Y estos weones están mintiendo o alterando algo fundamental en como funcionan los porcentajes en el universo, y eso solo puede llevar a que se forme un hoyo negro.
A quien le alega uno esta mentira? Voy a tratar de meterme al sernac esta tarde si me acuerdo. Durante el trabajo, evidentemente.
Tiene que ver con jugos. Y otras cosas que se comen. O que contienen cosas.
Y sobre como no entiendo la publicidad.
Hay jugos que dicen 100% tropical. Ya. Tropical no significa nada, así que filo, te perdono.
Otros jugos dicen hecho con fruta 100% seleccionada. Ok. Toda fruta que hay adentro, sin importar cuanta hay, es seleccionada. Lo que no significa casi nada tampoco. Pero hay algo de fruta. Y esa fruta alguien la elige, probablemente por ser la más barata disponible para el consumo humano. Pasa.
Los jugos que realmente me preocupan son los que dicen "100% arandano" o "100% naranja" y en los ingredientes dice "jugo de x fruta concentrado, agua, azucar, acido ascorbico". Y lo terrible es que no le queda porcentaje a esta weá para meterle esas otras tres cosas. Y estos weones están mintiendo o alterando algo fundamental en como funcionan los porcentajes en el universo, y eso solo puede llevar a que se forme un hoyo negro.
A quien le alega uno esta mentira? Voy a tratar de meterme al sernac esta tarde si me acuerdo. Durante el trabajo, evidentemente.
martes, 25 de octubre de 2011
Que pasa
si me da lata aprender masaje linfático y reductivo y solo me quedo con masaje relajación y descontracturante?
Igual quiero seguir siendo un handsmith, pero 4 meses seguidos con clases los martes y jueves me parece un poco un candado chino.
Filo. Seguir. Se supone ahora que los lunes irán los zapatos. Pero como saber, como saber. Esperar. Construir/reparar/mejorar el juego por mientras. Volver a bailar.
Voy al mar pronto.
Igual quiero seguir siendo un handsmith, pero 4 meses seguidos con clases los martes y jueves me parece un poco un candado chino.
Filo. Seguir. Se supone ahora que los lunes irán los zapatos. Pero como saber, como saber. Esperar. Construir/reparar/mejorar el juego por mientras. Volver a bailar.
Voy al mar pronto.
Blaraaaaaaaaaaaggggggghhhhh!
Esa sensación de tener que respirar más fuerte. De botar bocanadas para no gritar. Estar atrapado en una oficina de mierda cuando quiero hacer cosas de verdad.
El juego los bailes, los pospuestos zapatos, otros juegos, reparaciones y ejercicios, limpiezas, recolecciones y busquedas, cocina, visitas, escritos quizas un poco más elaborados, lecturas, salir a comer.
Cantar todas las canciones y aprenderme las letras. Antes me las sabía todas y ahora no. Quizas hay más. Quizas solo olvidé en la parte justa que era mi habilidad típica.
Quizas hasta ver series y películas. No tener que elegir entre hacer y recibir.
Pero dentro de esa incomodidad está la rabia que me mueve a hacer las cosas igual, robandole al sueño y al orden.
El juego los bailes, los pospuestos zapatos, otros juegos, reparaciones y ejercicios, limpiezas, recolecciones y busquedas, cocina, visitas, escritos quizas un poco más elaborados, lecturas, salir a comer.
Cantar todas las canciones y aprenderme las letras. Antes me las sabía todas y ahora no. Quizas hay más. Quizas solo olvidé en la parte justa que era mi habilidad típica.
Quizas hasta ver series y películas. No tener que elegir entre hacer y recibir.
Pero dentro de esa incomodidad está la rabia que me mueve a hacer las cosas igual, robandole al sueño y al orden.
lunes, 24 de octubre de 2011
Me deja hecho mierda
cada vez que escucho la historia ensayada de un mendigo y le digo que no. Claro, es porque no le creo. Pero su frustración es super real, y a mi me costaría tan poco. Pero no voy a hacerlo si siento que me están engañando.
Y quien dice "no creo que hayas tenido tanto apetito como yo".
Aaaay las contradicciones y los misterios..
Y quien dice "no creo que hayas tenido tanto apetito como yo".
Aaaay las contradicciones y los misterios..
domingo, 23 de octubre de 2011
Dormir con la cortina abierta
es un asunto complicado cuando no te vas a despertar antes de que el sol termine de pasarte lentamente por la cara.
Me levanto y el dolor de cabeza se disipa más lentamente de lo que quisiera. hay un olor a cenicero en toda mi casa, a pesar de que las 67 colillas de cigarrilos ya fueron arrojadas a la basura 6 horas atrás y la basura arrojada al shaft. Ceniza, nachos, muchos más vasos y copas de las personas que eramos.
Esta es la primera vez o una de las pocas veces que una junta así, en mi casa no me parece un eco, sino una cosa nueva y en si misma.
Me siento contento, el fantasma de un dolor de cabeza que se va, pero no todavía, no impedirá que las cosas pasen como se habían planeado, con una pequeña invitación a almorzar como variacion.
Me levanto y el dolor de cabeza se disipa más lentamente de lo que quisiera. hay un olor a cenicero en toda mi casa, a pesar de que las 67 colillas de cigarrilos ya fueron arrojadas a la basura 6 horas atrás y la basura arrojada al shaft. Ceniza, nachos, muchos más vasos y copas de las personas que eramos.
Esta es la primera vez o una de las pocas veces que una junta así, en mi casa no me parece un eco, sino una cosa nueva y en si misma.
Me siento contento, el fantasma de un dolor de cabeza que se va, pero no todavía, no impedirá que las cosas pasen como se habían planeado, con una pequeña invitación a almorzar como variacion.
viernes, 21 de octubre de 2011
haz lo que quierás pero hazlo ya (y ojalá no tan lejos de acá)
Hoy (siempre es,) volvemos al juego. Tengo un sistema de combate nuevo, más simple. Tengo una idea de darle más protagonismo a los terrenos.
Tengo que rehacer todos los monstruitos.
Hoy me compro unas ropitas unos ropajes, compro unos libritos y no me voy a dormir donde creía. Porque mañana se cumplen 18 años.
Y trajes. buscar los trajes.
El miercoles, si nada sale mal, empiezo con los zapatiros.
Tengo que rehacer todos los monstruitos.
Hoy me compro unas ropitas unos ropajes, compro unos libritos y no me voy a dormir donde creía. Porque mañana se cumplen 18 años.
Y trajes. buscar los trajes.
El miercoles, si nada sale mal, empiezo con los zapatiros.
miércoles, 19 de octubre de 2011
At war with the mystics
No es que ya no crea en la magia.
Aunque creer siempre ha sido un problema para mi, la magia en general, el hacer cosas o creer cosas para que otras cosas sin relación funcionaran, desde hace tiempo me parece decentemente creible.
Tu también lo haces, de formas sutiles como repitiendote en la cabexita lo que quieres lograr o no diciendo ese plan que tienes para que no salga mal.
Pero es quizas la masificacion de la magia la que me hace creer que funciona menos de lo que pude llegar a creer. Que quizas no funciona. Toda esa gente que leyó "el secreto" o "mueva montañas con pensamiento positivo" o vio la película esfera y todos creen que les sale.
Obvio que no creo en la magua desde antes de que la magia fuera famosa. Pero cuando llegó a mi como una noción nueva, siento que no todos andaban hablando de la idea de que las cosas están en ti desde antes, que los entrenamientos solo te hacen atreverte.
Dudo por supuesto. hace poco vi escrito cole slaw, me explicaron lo que era y resulta que ahora todo el mundo hace cole slaw y es la ensalada favorita de todas las viejas aunque se más fome que talla de estudiante de derecho. No es que el cole slaw se haya vuelto famoso después de que lo conocí. Me di cuenta de palabras.
A veces creo que la sincronía es porque aprendemos o recordamos algo y luego empezamos a notar cuando ese algo está presente, no es que empiece a aparecer, sino que siempre estuvo ahí y ahora lo vemos, porque está fresco o ahora si está.
Y si esta fuera la explicación, ¿Que tanto podemos ignorar sin aprender? ¿Que tanto puede dejar pasar nuestra mente para que las cosas se vean como coherentes?
Pero, volviendo a la magia, si ya toda la gente cree en "el poder positivo de tu mente", ¿porque chucha las cosas no les cambian excepto en su wishful thinking? ¿por que la gente no se vuelve más exitosa, sino solamente más desagradable, repitiendo consejos new age? O quizas si les cambia.
¿Y si la magia funciona solo adentro de la propia mente cambiando el mundo a través de la percepcion y sin ningún efecto en lo externo, como una especie de PNL al futuro?
Quizas toda la idea de ese desear es eso. la weá iba a pasar de todas formas, porque todas las cosas pasan. Y si estás atento, porque te repites todos los dias "por favor diosito, dame valor para asaltar ese banco", cuando llegue el momento en que sea más indicado, lo vas a hacer.
Hay otras cosas que quería decir. Como me molesta lo inmedible de las cosas mágicas. Como la gente que cree usa lenguages pseudosientíficos para validar y darle seriedad a su mierda. Pero, como suponías señorito(a) perceptivo, no voy a decir nada de eso.
Aunque creer siempre ha sido un problema para mi, la magia en general, el hacer cosas o creer cosas para que otras cosas sin relación funcionaran, desde hace tiempo me parece decentemente creible.
Tu también lo haces, de formas sutiles como repitiendote en la cabexita lo que quieres lograr o no diciendo ese plan que tienes para que no salga mal.
Pero es quizas la masificacion de la magia la que me hace creer que funciona menos de lo que pude llegar a creer. Que quizas no funciona. Toda esa gente que leyó "el secreto" o "mueva montañas con pensamiento positivo" o vio la película esfera y todos creen que les sale.
Obvio que no creo en la magua desde antes de que la magia fuera famosa. Pero cuando llegó a mi como una noción nueva, siento que no todos andaban hablando de la idea de que las cosas están en ti desde antes, que los entrenamientos solo te hacen atreverte.
Dudo por supuesto. hace poco vi escrito cole slaw, me explicaron lo que era y resulta que ahora todo el mundo hace cole slaw y es la ensalada favorita de todas las viejas aunque se más fome que talla de estudiante de derecho. No es que el cole slaw se haya vuelto famoso después de que lo conocí. Me di cuenta de palabras.
A veces creo que la sincronía es porque aprendemos o recordamos algo y luego empezamos a notar cuando ese algo está presente, no es que empiece a aparecer, sino que siempre estuvo ahí y ahora lo vemos, porque está fresco o ahora si está.
Y si esta fuera la explicación, ¿Que tanto podemos ignorar sin aprender? ¿Que tanto puede dejar pasar nuestra mente para que las cosas se vean como coherentes?
Pero, volviendo a la magia, si ya toda la gente cree en "el poder positivo de tu mente", ¿porque chucha las cosas no les cambian excepto en su wishful thinking? ¿por que la gente no se vuelve más exitosa, sino solamente más desagradable, repitiendo consejos new age? O quizas si les cambia.
¿Y si la magia funciona solo adentro de la propia mente cambiando el mundo a través de la percepcion y sin ningún efecto en lo externo, como una especie de PNL al futuro?
Quizas toda la idea de ese desear es eso. la weá iba a pasar de todas formas, porque todas las cosas pasan. Y si estás atento, porque te repites todos los dias "por favor diosito, dame valor para asaltar ese banco", cuando llegue el momento en que sea más indicado, lo vas a hacer.
Hay otras cosas que quería decir. Como me molesta lo inmedible de las cosas mágicas. Como la gente que cree usa lenguages pseudosientíficos para validar y darle seriedad a su mierda. Pero, como suponías señorito(a) perceptivo, no voy a decir nada de eso.
martes, 18 de octubre de 2011
y luego recuerdo
La voz de mi mamá citando a alguien que no he sabido nunca quien es (quizas alfred cox), que me dice "la gravedad nos afecta a todos, a los buenos y a los malos". Y me tranquiliza un poco, la inevitabilidad, aunque sea lo mismo que me inquieta.
De todas formas, cuando estoy cerca de lo que creo que es mi muerte no me angustio tanto, no echo de menos ni tengo arrepentimientos.
Es ahora que soy ambicioso, no cuando me muero, asi que a no preocuparse nunca de la muerte. Parece.
Y como dice la siguiente cancion de esos chiquillos que cantaban esa otra canción de esa película con el conejo que da miedo i want it now (quizas justamente porque)nothing ever lasts forever
http://grooveshark.com/s/Nothing+Lasts+Forever/JRCa7?src=5
De todas formas, cuando estoy cerca de lo que creo que es mi muerte no me angustio tanto, no echo de menos ni tengo arrepentimientos.
Es ahora que soy ambicioso, no cuando me muero, asi que a no preocuparse nunca de la muerte. Parece.
Y como dice la siguiente cancion de esos chiquillos que cantaban esa otra canción de esa película con el conejo que da miedo i want it now (quizas justamente porque)nothing ever lasts forever
http://grooveshark.com/s/Nothing+Lasts+Forever/JRCa7?src=5
Antes de olvidarlo
No sienten a veces
que todo ese tiempo que vino antes te arrincona por un lado y el tiempo que viene despues por el otro y te aplastan en una vida cortita, irreductible?
Me da paja tener que morir.
Me da paja tener que morir.
lunes, 17 de octubre de 2011
Que vuelvan los lentos
En general estoy en contra de ese grito.
No tanto como el grito "que vuelva pinochet" o "las amarillas", pero bien en contra.
Los lentos era para la gente que era instantaneamente atractiva, y cuando se bailaban, me iba pésimo. Mi cuerpo era malo comparativamente en ese tiempo (demasiado flaco, no suficientemente alto), era un ñoño, estaba lleno de espinillas, etc.
Quizas quieras decirme "pero lute, nada de eso ha cambiado", pero no lo creo tanto y me siento cada dia más guapito, y me miran en la calle y no es con asco ni miedo.
I ramble and digress.
lo que vine a decir es que hay una cancion que me dan ganas de bailarla como lento. De lejos, bien apretado, con o sin bola disco, con o sin gente. Bien oscuro.
http://grooveshark.com/s/Heaven+Or+Las+Vegas/2vfkyq?src=5
No tanto como el grito "que vuelva pinochet" o "las amarillas", pero bien en contra.
Los lentos era para la gente que era instantaneamente atractiva, y cuando se bailaban, me iba pésimo. Mi cuerpo era malo comparativamente en ese tiempo (demasiado flaco, no suficientemente alto), era un ñoño, estaba lleno de espinillas, etc.
Quizas quieras decirme "pero lute, nada de eso ha cambiado", pero no lo creo tanto y me siento cada dia más guapito, y me miran en la calle y no es con asco ni miedo.
I ramble and digress.
lo que vine a decir es que hay una cancion que me dan ganas de bailarla como lento. De lejos, bien apretado, con o sin bola disco, con o sin gente. Bien oscuro.
http://grooveshark.com/s/Heaven+Or+Las+Vegas/2vfkyq?src=5
Una mañana de viernes
la mañana cambia cuando escuchas the best of kc and the sunshine band (quizas fue una opción facil, pero a ti que sabes, te propongo que me ilumines con algo mejor que una compilación de los éxitos, que me muestres el camino). uno camina un poco más echado hacia atrás, con zancadas un poco más largas, el pelo se siente un poco más frizado. Veo en la esquina un auto que chocó con una de las combis de los pacos, y me parece una de las peores cosas que te pueden pasar en la mañana.
Pienso que me hubiera gustado caminar más rápido y ver esto mientras escuchaba "sound your funky horn".
A veces las cosas pasan a destiempo.
Pienso que me hubiera gustado caminar más rápido y ver esto mientras escuchaba "sound your funky horn".
A veces las cosas pasan a destiempo.
domingo, 16 de octubre de 2011
hoy
después de 8 meses de vivir acá, ha llegado la primera planta a vivir a mi casa.
Es una menta.
Diganle hola.
Es una menta.
Diganle hola.
jueves, 13 de octubre de 2011
Después del huracán
o justo cando está terminando, es el momento preciso para cantar "it's raining men".
La de weather girls, si. No la de Geri.
La de weather girls, si. No la de Geri.
martes, 11 de octubre de 2011
Quizas no entendí el prefijo
O quizas si es confuso que los Prerrafaelitas hayan aparecido 250 años después de Rafael.
Furbies will rise
en algún momento, todos esos furbies que se podían comunicar unos con otros se encontrán de a poco. Más de la mitad de los que se produjeron deben ya estar en los basureros, y lentamente crean pequeñas ciudades de furby. Primero solo conversarán. Esta etapa puede durar un par de años quizás. Pero eventualmente se moverán y se encontrarán, cuidandose de no ser vistos. Furbies revividos, alimentados por paneles de todas esas calculadoras solares que murieron mucho antes y que seguirán muriendo.
Y ¿que harán con quienes los crearon y deshecharon como un capricho?
Y ¿que harán con quienes los crearon y deshecharon como un capricho?
viernes, 30 de septiembre de 2011
Articulaciones
Hay momentos,
varios momentos, porque cuando uno teoriza suele hacerlo en el aire,
y las contradiccione que se verían en una revisión concreta desaparecen en la cómoda memoria,
cuando encontramos algo que dice lo que uno cree, bien.
Cosas que creo, hechas rima, dichas con pasión.
http://www.vimeo.com/28884746
varios momentos, porque cuando uno teoriza suele hacerlo en el aire,
y las contradiccione que se verían en una revisión concreta desaparecen en la cómoda memoria,
cuando encontramos algo que dice lo que uno cree, bien.
Cosas que creo, hechas rima, dichas con pasión.
http://www.vimeo.com/28884746
jueves, 29 de septiembre de 2011
los medios
"No puediste llegar más rapido" le pregunta Benjamin.
"puta, no, te daría una excusa pero ya estoy acá. Y hay que movernos rapido. Los demás están acá?"
Pasan a la sala donde estan los otros dos.
Tocan sus pies alrededor de la mesa, cada uno con un dedo en el disco.
"Estás ahi?" Pregunta Enrique.
El disco se mueve. q-u-e-p-a-s-a-(circulo de pregunta)
"Lo que nos temíamos. Edgar pasó el velo y creemos que va por ti."
g-r-a-c-i-a-s-n-o-m-e-b-u-s-q-u-e-n-p-o-r-u-n-o-s-d-i-a-s.
Los Medios rompen el contacto.
"y que pasa con los que tenían mala ortografía antes de morir?" Pregunta Enrique, después de un rato de silencio.
"puta, no, te daría una excusa pero ya estoy acá. Y hay que movernos rapido. Los demás están acá?"
Pasan a la sala donde estan los otros dos.
Tocan sus pies alrededor de la mesa, cada uno con un dedo en el disco.
"Estás ahi?" Pregunta Enrique.
El disco se mueve. q-u-e-p-a-s-a-(circulo de pregunta)
"Lo que nos temíamos. Edgar pasó el velo y creemos que va por ti."
g-r-a-c-i-a-s-n-o-m-e-b-u-s-q-u-e-n-p-o-r-u-n-o-s-d-i-a-s.
Los Medios rompen el contacto.
"y que pasa con los que tenían mala ortografía antes de morir?" Pregunta Enrique, después de un rato de silencio.
miércoles, 28 de septiembre de 2011
No, esa no es la analogía.
La analogía es que tu te leiste un libro y te gustó. Puedes leer ese libro de nuevo, pero no, quieres que el autor escriba solo para ti desde ahora en adelante.
Y las cosas no funcionan así.
Quizas el libro estaba escrito haciendote pensar que te hablaba solo a ti. Que había una conexión especial. Lo siento si fue así, pero es la naturaleza del libro, y vas a leer otros libros así y, o te adaptas, o dejas de leer por un rato. Quizas escribir tu propio libro.
Y las cosas no funcionan así.
Quizas el libro estaba escrito haciendote pensar que te hablaba solo a ti. Que había una conexión especial. Lo siento si fue así, pero es la naturaleza del libro, y vas a leer otros libros así y, o te adaptas, o dejas de leer por un rato. Quizas escribir tu propio libro.
martes, 27 de septiembre de 2011
Me gustaría
Que la Pastelería Vienesa abriera temprano y así poder ir a tomar desayuno y no solo poder a comprar galletas o un eclaire ("aquí le decimos africano, pero se llama eclaire", me dice con la justa dosis de verguenzauna de las chicas que atiende y, me imagino, hornea a veces).
O que abriera hasta más tarde y poder llegar desde donde sea que llego y llevarme unos pasteles. Tomarlo con un té bakán, o de una vez por todas conseguirme una cafetera y tomar café acá.
Es una pastelería deliciosa. A veces creo que el viejo (papá de la muejer que me tinca que es administradora) es quien se ganó todos esos diplomas en idioma germánico, que puede ser aleman, pero señores, no lo se. Hay otros diplomas menores, o que se ven menores al lado de diplomas color papel kraft con dibujos de pasteleros orgullosos.
Quizas son esos diplomas (uno por tipo de masita? Por cada cinturón en el do de la pastelería?) los que le dan lo delicioso a las cosas de ese lugar. Quizas unas abuelitas que olvidan las cosas, pero no las recetas, son engatuzadas sistemáticamente con que cocinan para sus hijos y nietos que las vienen a visitar.
Y puede ser que es el karma de tener una pastelería suprema en un barrio donde está gomilandia, la refinería de ron mitjans (no se hacía con caña eso?) y un men fashon gold something. Esa pastelería vendería todo y más puesta en el barrio italia. Creo que podría crear un efecto emporio la rosa puesta en el lugar correcto. Y si, es famosa y tienen una pagina de internet. Pero está en un lugar malo y no tienen sucursales.
Y es esa mi suerte. Venir a vivir a un lugar penca (comodo y perfecto para mi, pero un barrio penca) y encontrarme con una pastelería deliciosa. Pero claro. Abre muy tarde.
O que abriera hasta más tarde y poder llegar desde donde sea que llego y llevarme unos pasteles. Tomarlo con un té bakán, o de una vez por todas conseguirme una cafetera y tomar café acá.
Es una pastelería deliciosa. A veces creo que el viejo (papá de la muejer que me tinca que es administradora) es quien se ganó todos esos diplomas en idioma germánico, que puede ser aleman, pero señores, no lo se. Hay otros diplomas menores, o que se ven menores al lado de diplomas color papel kraft con dibujos de pasteleros orgullosos.
Quizas son esos diplomas (uno por tipo de masita? Por cada cinturón en el do de la pastelería?) los que le dan lo delicioso a las cosas de ese lugar. Quizas unas abuelitas que olvidan las cosas, pero no las recetas, son engatuzadas sistemáticamente con que cocinan para sus hijos y nietos que las vienen a visitar.
Y puede ser que es el karma de tener una pastelería suprema en un barrio donde está gomilandia, la refinería de ron mitjans (no se hacía con caña eso?) y un men fashon gold something. Esa pastelería vendería todo y más puesta en el barrio italia. Creo que podría crear un efecto emporio la rosa puesta en el lugar correcto. Y si, es famosa y tienen una pagina de internet. Pero está en un lugar malo y no tienen sucursales.
Y es esa mi suerte. Venir a vivir a un lugar penca (comodo y perfecto para mi, pero un barrio penca) y encontrarme con una pastelería deliciosa. Pero claro. Abre muy tarde.
lunes, 26 de septiembre de 2011
domingo, 25 de septiembre de 2011
Apagón
ayer. La mamá de la cata cuenta como en la florida habían unas luces en el cielo, 5 o 6, que se separaban, se juntaban, hacían semicirculos, como ovnis (una busqueda en internet me revela que hartos otros lo vieron, pero las explicaciones que encuentro son tan pencas como los relatos).
A mati lo llaman por 3 lados sus familiares y hay un poco de desesperacion de parte de un lado.
Subimos a la lavandería y todo está oscuro y es loco. Aún así no se ven estrellas, quizas porque estamos en la alameda y varias luces funcionan, quizas porque las estrellas se rindieron y su luz ya está descontinuada para estos lados.
Hoy hay un asado de la oficina y me divierto mucho màs de lo que esperaba.
La vuelta a los deportes me afecta las piernucas, mi primer regalo por internet tiene un efecto agradable, empiezo a escuchar discos de sigur ros, porque creo que ahí está la musica para masaje. Takk y Agaetis.
Todavía no estudio nada y la prueba es el martes, pero quizas da lo mismo.
Contento y estable, así que le vuelvo a sonreír a las señoras en la calle y a bailar en el metro, esta temporada con más manos.
A mati lo llaman por 3 lados sus familiares y hay un poco de desesperacion de parte de un lado.
Subimos a la lavandería y todo está oscuro y es loco. Aún así no se ven estrellas, quizas porque estamos en la alameda y varias luces funcionan, quizas porque las estrellas se rindieron y su luz ya está descontinuada para estos lados.
Hoy hay un asado de la oficina y me divierto mucho màs de lo que esperaba.
La vuelta a los deportes me afecta las piernucas, mi primer regalo por internet tiene un efecto agradable, empiezo a escuchar discos de sigur ros, porque creo que ahí está la musica para masaje. Takk y Agaetis.
Todavía no estudio nada y la prueba es el martes, pero quizas da lo mismo.
Contento y estable, así que le vuelvo a sonreír a las señoras en la calle y a bailar en el metro, esta temporada con más manos.
viernes, 23 de septiembre de 2011
You almost always get what you need
But if you try sometimes,
and sometimes even if you don't try at all,
you get what you want!
Although these things are not really related.
and sometimes even if you don't try at all,
you get what you want!
Although these things are not really related.
jueves, 22 de septiembre de 2011
Puedo explicartelo de esta forma.
La única manera que tengo de perdonarte es convencerme de que no puedes hacerlo mejor.
Y cada vez que te pendono, te conviertes en una persona más penca ante mis ojos y cada vez me dan menos ganas de verte.
Y te voy a seguir queriendo y no voy a estar enojado, pero nos vamos a ver poco o dejar de ver para siempre. Y todavía tienes lo que puedes ver que tienes auqnue quizas nunca tengas tanto como tuviste.
No se si sirva de algo decirlo. pero es como pasan las cosas.
La única manera que tengo de perdonarte es convencerme de que no puedes hacerlo mejor.
Y cada vez que te pendono, te conviertes en una persona más penca ante mis ojos y cada vez me dan menos ganas de verte.
Y te voy a seguir queriendo y no voy a estar enojado, pero nos vamos a ver poco o dejar de ver para siempre. Y todavía tienes lo que puedes ver que tienes auqnue quizas nunca tengas tanto como tuviste.
No se si sirva de algo decirlo. pero es como pasan las cosas.
miércoles, 21 de septiembre de 2011
Es cosa de pararse de manos.
Era facil cuando era joven, asi que intentelo de nuevo y lo comprobará.
Así como hay olores que suben, que van hacia arriba, como el proverbial humito saliendo de un queque, o las lineas subiendo de un pescado, hay olores que bajan, pero que no estamos acostumbrados a percibir.
La razón de esta interesante omisión es que nuestras narices apuntan hacia abajo, como un embudo con la parte ancha hacia abajo y sin entrada por la parte delgada, haciendo que los olores que bajan se deslicen en el "efecto paraguas".
Basta con que haga la prueba, dese la vuelta, y si sus brazos ya no son lo que eran, deje su cabeza caer desde un lado de la cama y pase un truzo de miel por la altura e sus labios, o agite un libro arriba con el brazo extendido. Sentirá esos olores que aún no han sido descritos, que por milenios el ser humano no ha experimentado.
(Como segundo efecto interesante, puede ver como el olor se cae de su nariz al ponerse usted en su posición habitual, desapareciendo sin dejar rastro)
Así como hay olores que suben, que van hacia arriba, como el proverbial humito saliendo de un queque, o las lineas subiendo de un pescado, hay olores que bajan, pero que no estamos acostumbrados a percibir.
La razón de esta interesante omisión es que nuestras narices apuntan hacia abajo, como un embudo con la parte ancha hacia abajo y sin entrada por la parte delgada, haciendo que los olores que bajan se deslicen en el "efecto paraguas".
Basta con que haga la prueba, dese la vuelta, y si sus brazos ya no son lo que eran, deje su cabeza caer desde un lado de la cama y pase un truzo de miel por la altura e sus labios, o agite un libro arriba con el brazo extendido. Sentirá esos olores que aún no han sido descritos, que por milenios el ser humano no ha experimentado.
(Como segundo efecto interesante, puede ver como el olor se cae de su nariz al ponerse usted en su posición habitual, desapareciendo sin dejar rastro)
jueves, 15 de septiembre de 2011
La llave maestra II
se despierta en medio de la noche y piensa que ve los ojos de su padre.
Vuelve el recuerdo de su padre despertandolo en la noche para repetirle siempre la misma frase.
En bata, la mayor parte del tiempo, siempre fumando sus cigarrillos hechos a mano, el hombre que no podía dormir despertaba a su hijo sin importarle que fuera o no dia de semana y que le estaba quitando a su hijo horas de sueño (que al vivir lejos de la ciudad se hacían aún menos. Algunos niños se levantaban a las 7 para ir al colegio).
A veces lo miraba un rato antes de decirle lo que siempre le decía, el otro con picor en los ojos por el sueño y el humo, ese humo oscuro, con olor extraño, como a flores quemadas o como deberían oler las flores si se quemaran y todavía quedara olor a flor.
El niño preguntaba por que me dices eso, o alegaba que quería dormir.
Pero el papá nunca explicaba.
A veces se callaba y bajando la cabeza se iba. A veces solo se quedaba ahí y cada vez que su hijo se dormía lo volvía a despertar y se lo repetía.
Pero a veces se enojaba.
¿Como no entiendes? Si te lo estoy diciendo claramente, en español! ¿Que es lo que no entiendes?
Tu mamá está hecha de la materia original del universo.
Sentía el olor a cigarro en la pieza, la misma que fue suya cuando el era niño, pero hoy no había nadie más, no había sido el padre quien lo despertó. ¿Era una referencia sexual la que daba su padre? En algún momento en el tiempo en que no vivió en su casa, el recuerdo le volvió, y pensó que era lo más probable.
Los últimos dias que vio a su padre, este lo visitó casi todas las noches. ¿quizas para advertirle de algo? Quizas de verdad estaba loco como algunos de sus compañeros decían.
Nadie nunca dijo nada de su madre. Su madre se escondía de las visitas. nunca nadie la vio.
¿Tenía que ver esto con su composición?
¿Por que debía preocuparse ahora de un acertijo que no tenía solución?
Pero la pieza olía a ese humo y los pensamientos llegaban solos. Cada vez que volvió a dormir esa noche, volvía a despertarse de golpe.
Se levanta y escribe el recuerdo, aunque presiente que este recuerdo quedarà fijado por dias, que es solo cuando busca los recuerdos y no cuando estos lo encuentran que las cosas se vuelven difìciles.
A travès de la ventana se filtra la luz de la luna. Se da cuenta que siempre se filtra la luz de la luna por todas las ventanas de su casa y quizàs no tiene sentido, pero la arquitectura interior de la casa es diferente a la exterior.
Vuelve el recuerdo de su padre despertandolo en la noche para repetirle siempre la misma frase.
En bata, la mayor parte del tiempo, siempre fumando sus cigarrillos hechos a mano, el hombre que no podía dormir despertaba a su hijo sin importarle que fuera o no dia de semana y que le estaba quitando a su hijo horas de sueño (que al vivir lejos de la ciudad se hacían aún menos. Algunos niños se levantaban a las 7 para ir al colegio).
A veces lo miraba un rato antes de decirle lo que siempre le decía, el otro con picor en los ojos por el sueño y el humo, ese humo oscuro, con olor extraño, como a flores quemadas o como deberían oler las flores si se quemaran y todavía quedara olor a flor.
El niño preguntaba por que me dices eso, o alegaba que quería dormir.
Pero el papá nunca explicaba.
A veces se callaba y bajando la cabeza se iba. A veces solo se quedaba ahí y cada vez que su hijo se dormía lo volvía a despertar y se lo repetía.
Pero a veces se enojaba.
¿Como no entiendes? Si te lo estoy diciendo claramente, en español! ¿Que es lo que no entiendes?
Tu mamá está hecha de la materia original del universo.
Sentía el olor a cigarro en la pieza, la misma que fue suya cuando el era niño, pero hoy no había nadie más, no había sido el padre quien lo despertó. ¿Era una referencia sexual la que daba su padre? En algún momento en el tiempo en que no vivió en su casa, el recuerdo le volvió, y pensó que era lo más probable.
Los últimos dias que vio a su padre, este lo visitó casi todas las noches. ¿quizas para advertirle de algo? Quizas de verdad estaba loco como algunos de sus compañeros decían.
Nadie nunca dijo nada de su madre. Su madre se escondía de las visitas. nunca nadie la vio.
¿Tenía que ver esto con su composición?
¿Por que debía preocuparse ahora de un acertijo que no tenía solución?
Pero la pieza olía a ese humo y los pensamientos llegaban solos. Cada vez que volvió a dormir esa noche, volvía a despertarse de golpe.
Se levanta y escribe el recuerdo, aunque presiente que este recuerdo quedarà fijado por dias, que es solo cuando busca los recuerdos y no cuando estos lo encuentran que las cosas se vuelven difìciles.
A travès de la ventana se filtra la luz de la luna. Se da cuenta que siempre se filtra la luz de la luna por todas las ventanas de su casa y quizàs no tiene sentido, pero la arquitectura interior de la casa es diferente a la exterior.
Wrestle
Cuando te pasan weàs pencas, a veces uno tiene miedo después, se queda como con miedo.
Pero lo que hay que hacer es que cuando cachai que te pasa algo penca, agarras la weá penca por el cuello y le dices, te reconozco weón, y la proxima vez que tu o alguien de tu familia venga los voy a reconocer y les voy a sacar la mierda. Ahora estoy preparado.
No funciona con todo, pero funciona con harto.
Pero lo que hay que hacer es que cuando cachai que te pasa algo penca, agarras la weá penca por el cuello y le dices, te reconozco weón, y la proxima vez que tu o alguien de tu familia venga los voy a reconocer y les voy a sacar la mierda. Ahora estoy preparado.
No funciona con todo, pero funciona con harto.
miércoles, 14 de septiembre de 2011
dejar ir. Y la verdad es que nunca hubo una opcion de retener, pero hay una sensación de que dejé ir a la dani, en mi. Dejé ir lo que siento por ella, sin haberlo todavía dejado de sentir.
Y por primer a vez me siento a la vez vacío y feliz, sin planes, sin nada que me haga sentir feliz que venga desde afuera, y sin siquiera una sensación de potencialidad. Estoy feliz, revolcandome en la nada.
Quien busca una vela cuando le espera el sol? dice ese libro. Y quien, luego de ver el sol hundirse corre a buscar luz? Creo que me quedo un rato mirando el mar (metafóricamente, ojo) hasta que ya no lo vea.
Y claro, hago cosas, y el juego y el masaje siguen siendo "planes". Pero a la vez no.
Y a veces es un "uy, no se", pero otras es un "ja, no se".
Y por primer a vez me siento a la vez vacío y feliz, sin planes, sin nada que me haga sentir feliz que venga desde afuera, y sin siquiera una sensación de potencialidad. Estoy feliz, revolcandome en la nada.
Quien busca una vela cuando le espera el sol? dice ese libro. Y quien, luego de ver el sol hundirse corre a buscar luz? Creo que me quedo un rato mirando el mar (metafóricamente, ojo) hasta que ya no lo vea.
Y claro, hago cosas, y el juego y el masaje siguen siendo "planes". Pero a la vez no.
Y a veces es un "uy, no se", pero otras es un "ja, no se".
lunes, 5 de septiembre de 2011
kind of magic
Si las cosas no hubieran sido como fueron, las cosas no serían como son.
Y las cosas no pueden estar mejor.
lunes, 29 de agosto de 2011
Un oasis
que se seca
se convierte en espejismo.
Una persona dormida
dentro de un oasis al secarse
viajará en el espejismo
de dia
y podrá cabalgar
de noche
conversar con los vajeros
en las dunas regalarles
agua seca o esperanza
(¿o una distracción?)
se convierte en espejismo.
Una persona dormida
dentro de un oasis al secarse
viajará en el espejismo
de dia
y podrá cabalgar
de noche
conversar con los vajeros
en las dunas regalarles
agua seca o esperanza
(¿o una distracción?)
lunes, 22 de agosto de 2011
It didn't matter in the end
how old they had been, or that they were girls... but only that we had loved them... and that they hadn't heard us calling... still do not hear us calling them from out of those rooms... where they went to be alone for all time... and where we will never find the pieces to put them back together.
martes, 9 de agosto de 2011
Que esperabas encontrar?
Le digo a mi mamà, saliendo del museo de la memoria.
Encontrarme con las cosas y poder aceptarlas, me dice, después de un rato.
Y claro, hay cosas que uno puede reenfrentar exitosamente. Mi mamá dio vuelta una esquina y ve la parrilla y se devuelve con miedo de verdad. Creo que nunca habìa visto a mi mamá con miedo.
Son raros esos momentos en que los papeles se vuelven permeables. Hablamos en la noche. Yo lloro como solo puedo llorar frente a mis papás, lloro como un niño y me ayuda a reencarrilarme.
¿Que es lo que quiero? No se realmente.
Somos muchos los que estamos así estos dias.
Quiero ser feliz, dice mi voz básica. ¿Como?
Te conformas y si no puedes, cambias y buscas.
¿Y que buscas? ¿Que esperas encontrar?
Caminamos por Matucana. La biblioteca nacional está con rejas.
-Como yo soy de ese tiempo,- me dice- estas entradas me cuestan. Porque estas rejas se sacan cuando está abierta, ¿cierto?.
-si- le digo.
-yo estoy acostumbrada a una puerta de este porte. - dice indicando un solo panel de esos que componen una reja larga- Si te ves enfrentado a este edificio asi de grande ¿que haces? ¿por donde entras?
Nos reimos un poco, pero un poco nerviosos.
-Es por ese afán de regulación enfermizo que necesitamos las cosas así limitadas.
No me dice eso. O me dice eso y las palabras no son esas. Pero eso es lo que entiendo y lo que me queda, y ahi está todo el acontecer de hoy, está la respuesta al por que de su miedo y el miedo de mi papà que ahora son mi miedo, al "militaresalacalle", a la obediencia torpe del "si el gobierno dice no, es no".
Resuena el sonido en mono de una radio diciendo que todos los que hagan algo iban a ser fusilados por las fuerzas armadas.
Hay un miedo que nos metieron. Hay cosas que nos quitaron.
Y hemos vencido algunos. Y hemos recuperado cosas.
¿Pero y si hay cosas que olvidamos?
Deberíamos ir a buscarlas.
¿Que esperamos encontrar?
¿La alegria?
¿La libertad?
Encontrarme con las cosas y poder aceptarlas, me dice, después de un rato.
Y claro, hay cosas que uno puede reenfrentar exitosamente. Mi mamá dio vuelta una esquina y ve la parrilla y se devuelve con miedo de verdad. Creo que nunca habìa visto a mi mamá con miedo.
Son raros esos momentos en que los papeles se vuelven permeables. Hablamos en la noche. Yo lloro como solo puedo llorar frente a mis papás, lloro como un niño y me ayuda a reencarrilarme.
¿Que es lo que quiero? No se realmente.
Somos muchos los que estamos así estos dias.
Quiero ser feliz, dice mi voz básica. ¿Como?
Te conformas y si no puedes, cambias y buscas.
¿Y que buscas? ¿Que esperas encontrar?
Caminamos por Matucana. La biblioteca nacional está con rejas.
-Como yo soy de ese tiempo,- me dice- estas entradas me cuestan. Porque estas rejas se sacan cuando está abierta, ¿cierto?.
-si- le digo.
-yo estoy acostumbrada a una puerta de este porte. - dice indicando un solo panel de esos que componen una reja larga- Si te ves enfrentado a este edificio asi de grande ¿que haces? ¿por donde entras?
Nos reimos un poco, pero un poco nerviosos.
-Es por ese afán de regulación enfermizo que necesitamos las cosas así limitadas.
No me dice eso. O me dice eso y las palabras no son esas. Pero eso es lo que entiendo y lo que me queda, y ahi está todo el acontecer de hoy, está la respuesta al por que de su miedo y el miedo de mi papà que ahora son mi miedo, al "militaresalacalle", a la obediencia torpe del "si el gobierno dice no, es no".
Resuena el sonido en mono de una radio diciendo que todos los que hagan algo iban a ser fusilados por las fuerzas armadas.
Hay un miedo que nos metieron. Hay cosas que nos quitaron.
Y hemos vencido algunos. Y hemos recuperado cosas.
¿Pero y si hay cosas que olvidamos?
Deberíamos ir a buscarlas.
¿Que esperamos encontrar?
¿La alegria?
¿La libertad?
martes, 2 de agosto de 2011
Prioricambios
Más
estar con la dani,
cocinar (ven a comer a mi casa, porque se acaba el espacio de mi freezer),
preocuparme por la casa
dormir
Menos
estar con mucha gente
escribir
preocuparme por el juego
Siento que tengo menos voluntad.
Y no quiero perderla.
Vamos a trabajar por tener voluntad.
Aunque sea siempre una lucha idiota, imposible.
estar con la dani,
cocinar (ven a comer a mi casa, porque se acaba el espacio de mi freezer),
preocuparme por la casa
dormir
Menos
estar con mucha gente
escribir
preocuparme por el juego
Siento que tengo menos voluntad.
Y no quiero perderla.
Vamos a trabajar por tener voluntad.
Aunque sea siempre una lucha idiota, imposible.
jueves, 28 de julio de 2011
Pasajero
A veces le preguntan por que está ahi.
"Una estafa" dice. "Engañé a mucha gente. Les dije que iban a ganar autos con la condición de que estos tuvieran publicidad. Nunca hubo autos, robé sus inversiones."
Algunos se rien.
Algunos preguntan si lo que ofrecía eran autos de verdad.
Reliquias de un tiempo más cómodo.
"Esa si sería buena publicidad. Todos miran cuando un auto pasa. Pero es bastante increible que por poco dinero y un poco de publicidad uno consiga un auto."
Decían los de ciertas épocas, donde los vehiculos personales habían dejado de ser opciones viables. Grandes vehiculos, quizas como camiones, llevaban a la mayoría de la gente a los complejos. Los complejos eran algo más dificil de entender, pero finalmente eran una especie de comuna. Habitaciones y trabajos y lugares donde abastecerse; a veces sin mucha distinción unos de otros.
¿Cuanto tiempo ha pasado? a veces se pregunta, y aunque sabe que es imposible que sea el tiempo de salir, las cosas han cambiado tanto que parece como si fuera otro mundo. Es un tiempo donde su crimen no parece algo creible, y eso le parece una razón suficiente para que su encierro sea injusto.
Pero aún ni siquiera ha sido llamado. Falta aún para llegar al primer tercio de los años. ¿Que ocurre si cambian el calendario? El mundo ha cambiado suficiente.
Cuantos años llevas aquí, le preguntan a veces.
Años. Ya no sabe exactamente cuanto. En un tiempo olvidará cuanto tiempo le queda, volverán a cambiar de prisión, sus expedientes se perderán. Quizas una invasión de otro pais haga que maten a todos los presos, para ahorrar costos al nuevo gobierno.
Todos los que han entrado y salido han hablado de una posible guerra con un pais vecino, con un pais distante, pero nada ha pasado o nada se ha visto. No desde acá.
Nunca pensó vivir más que su condena, pero el tiempo ha pasado, y esta nueva esperanza le da miedo.
Y el mundo ya no es su mundo, hace mucho tiempo.
"Una estafa" dice. "Engañé a mucha gente. Les dije que iban a ganar autos con la condición de que estos tuvieran publicidad. Nunca hubo autos, robé sus inversiones."
Algunos se rien.
Algunos preguntan si lo que ofrecía eran autos de verdad.
Reliquias de un tiempo más cómodo.
"Esa si sería buena publicidad. Todos miran cuando un auto pasa. Pero es bastante increible que por poco dinero y un poco de publicidad uno consiga un auto."
Decían los de ciertas épocas, donde los vehiculos personales habían dejado de ser opciones viables. Grandes vehiculos, quizas como camiones, llevaban a la mayoría de la gente a los complejos. Los complejos eran algo más dificil de entender, pero finalmente eran una especie de comuna. Habitaciones y trabajos y lugares donde abastecerse; a veces sin mucha distinción unos de otros.
¿Cuanto tiempo ha pasado? a veces se pregunta, y aunque sabe que es imposible que sea el tiempo de salir, las cosas han cambiado tanto que parece como si fuera otro mundo. Es un tiempo donde su crimen no parece algo creible, y eso le parece una razón suficiente para que su encierro sea injusto.
Pero aún ni siquiera ha sido llamado. Falta aún para llegar al primer tercio de los años. ¿Que ocurre si cambian el calendario? El mundo ha cambiado suficiente.
Cuantos años llevas aquí, le preguntan a veces.
Años. Ya no sabe exactamente cuanto. En un tiempo olvidará cuanto tiempo le queda, volverán a cambiar de prisión, sus expedientes se perderán. Quizas una invasión de otro pais haga que maten a todos los presos, para ahorrar costos al nuevo gobierno.
Todos los que han entrado y salido han hablado de una posible guerra con un pais vecino, con un pais distante, pero nada ha pasado o nada se ha visto. No desde acá.
Nunca pensó vivir más que su condena, pero el tiempo ha pasado, y esta nueva esperanza le da miedo.
Y el mundo ya no es su mundo, hace mucho tiempo.
domingo, 24 de julio de 2011
Nuevas Razones
Esta vez hay nuevas razones para que mi casa sea un punto de reuniòn.
Cuatro meses han pasado desde que vivo solo y no se veía ni una sombra de la gloria del tiempo de las luciernagas, donde mi casa era un lugar para todos.
Claro, ahora es diferente. No es un lugar donde "el grupo" se junta cada dos o tres semanas, en parte porque "el grupo" ya no existe. Grandes amigos se convierten en apenas conocidos, pero con una sombra de lo que fueron que hace que las cosas sean feas.
Pero ultimamente mi casa ha recibido gente. No hablamos tanto. No van a haber muchas personas que se hagan amigas de las otras. Pero nos entretenemos. Y de eso se trata todo. O la mitad, al menos.
Me acuesto hoy un poco más temprano, con el cuerpo cansado, y la satisfacción de estar haciendo lo que quiero en casi todas las areas que me importan.
Cuatro meses han pasado desde que vivo solo y no se veía ni una sombra de la gloria del tiempo de las luciernagas, donde mi casa era un lugar para todos.
Claro, ahora es diferente. No es un lugar donde "el grupo" se junta cada dos o tres semanas, en parte porque "el grupo" ya no existe. Grandes amigos se convierten en apenas conocidos, pero con una sombra de lo que fueron que hace que las cosas sean feas.
Pero ultimamente mi casa ha recibido gente. No hablamos tanto. No van a haber muchas personas que se hagan amigas de las otras. Pero nos entretenemos. Y de eso se trata todo. O la mitad, al menos.
Me acuesto hoy un poco más temprano, con el cuerpo cansado, y la satisfacción de estar haciendo lo que quiero en casi todas las areas que me importan.
lunes, 18 de julio de 2011
Siento que viene
que se acerca,
ese tiempo donde vuelvo a escribir de la novela.
Ese tiempo donde vuelvo a estudiar cosas.
Donde vuelvo a llenarme de actividades que no paran y no se conectan
y veo gente, y veo gente.
Siento que vuelve el tiempo de estar solo.
ese tiempo donde vuelvo a escribir de la novela.
Ese tiempo donde vuelvo a estudiar cosas.
Donde vuelvo a llenarme de actividades que no paran y no se conectan
y veo gente, y veo gente.
Siento que vuelve el tiempo de estar solo.
viernes, 15 de julio de 2011
El llanto y rechinar de dientes.
En realidad las cosas no son tan malas. Después de las trompetas y la gente elevandose a los cielos, las cosas no están mal. Hubo un breve momento donde algunos intentaron tomar a otros por la fuerza, quizas iniciar una banda del postapocalipsis. Pero los que nos quedamos no podemos morir.
Mi unico verdadero deseo, cumplido. Soy inmortal, y no envejeceré más.
Poco despuès de la crisis, las cosas volvieron a la normalidad, y luego las consecuencias de no morir hicieron que las cosas cambiaran. Uno se procura su comida y todo está bien hasta que necesita volver a comer.
La verdad, esto es mucho mejor que como nos imaginabamos el cielo. Y sin embargo, es tan evidente, por lo que vimos durante el arrebatamiento, que lo que perdimos es tanto mejor.
Mi unico verdadero deseo, cumplido. Soy inmortal, y no envejeceré más.
Poco despuès de la crisis, las cosas volvieron a la normalidad, y luego las consecuencias de no morir hicieron que las cosas cambiaran. Uno se procura su comida y todo está bien hasta que necesita volver a comer.
La verdad, esto es mucho mejor que como nos imaginabamos el cielo. Y sin embargo, es tan evidente, por lo que vimos durante el arrebatamiento, que lo que perdimos es tanto mejor.
lunes, 4 de julio de 2011
Elemental!
El segundo bosquejo jugable de elemental está listo, con cartitas más bonitas.
Se supone que en el futuro el tablero va a cambiar, y todavía tengo que hacer la escala de puntos de reputación total que gatilla los eventos, pero ya está listo y es jugable.
Este domingo, si todo sale bien.
La vida se mueve como miel sobre hojuelas.
Not much, but sweet.
Se supone que en el futuro el tablero va a cambiar, y todavía tengo que hacer la escala de puntos de reputación total que gatilla los eventos, pero ya está listo y es jugable.
Este domingo, si todo sale bien.
La vida se mueve como miel sobre hojuelas.
Not much, but sweet.
viernes, 1 de julio de 2011
Trampas
en general hay trampas que uno mismo se pone para no hacer esas cosas que queremos hacer.
"ella me quiere más de lo que yo la quiero, debemos terminar"
"si hago eso me estaría traicionando"
"para que?"
y otras cosas así. Podré pensar en más cuando el tiempo pase.
Pero a pesar de que he aprendido a saltar por encima de varias, y de reconocer muchas, todavía no se como lo hace esa gente que se lleva mujeres de la disco y no sentir "ojalá que no me robe cuando esté dormido".
"ella me quiere más de lo que yo la quiero, debemos terminar"
"si hago eso me estaría traicionando"
"para que?"
y otras cosas así. Podré pensar en más cuando el tiempo pase.
Pero a pesar de que he aprendido a saltar por encima de varias, y de reconocer muchas, todavía no se como lo hace esa gente que se lleva mujeres de la disco y no sentir "ojalá que no me robe cuando esté dormido".
martes, 21 de junio de 2011
De afuera
es como me veo en algunos recuerdos. de encima a veces, desde una perspectiva en que no están las fotos.
Siempre había pensado que eran recuerdos falsos, recomposiciónes como en un cine de la memoria que usa las viejas fotos de la casa y las anedotas de los mayores para montar movimiento. Quizas en algunas ocasiones eso pasa y se mezcla cn los recuerdos y se arma algo que es un poco de las dos. Pero el otro dia me acordé (aunque ahora no me acuerdo) de un grupo de memorias que no le he contado a nadie. No traumas, por que piensan en traumas. Memorias random, en las que me veo de afuera y que no he comentado.
Hay algunas weás vergonzozas o secretas, pero no son esas de las que hablo. La mayoría de los recuerdos de chico o fueron transformados en eso o no son recuerdos o algo les pasó y me veo de afuera.
Recordé hoy en el trabajo que cuando llamaba a mi papá a su oficina de puerto montt, y el estaba trabajando en santiago, se demoraban en comunicarme y luego sonaba como si hubieran puesto dos telefonos enfrentando el audifono con el microfono.
No se por que era así. Era el tiempo en que los carriers hacían publicidad en los estelares, en que los celulares necesitaban una maleta (maletita) para llevarse, y quizas era mejor llamar a esa oficina. La voz de mi papá tan lejano se escuchaba lejana y lenta. No me acuerdo de que hablabamos. No me acuerdo donde estaba puesto el teléfono en ninguna de las 2 casas de puerto montt. No me acuerdo desde donde me veo. Es solo la impresion de dos teléfonos en 69 en una oficina llena de barriles de aceite, y un papá y un hijo hablando lejos y sonando como si estuvieran lejos.
Y cuando esa impresión te pega en un instante. Bueno. Uno trata de contarla. Aunque sea dificil.
Siempre había pensado que eran recuerdos falsos, recomposiciónes como en un cine de la memoria que usa las viejas fotos de la casa y las anedotas de los mayores para montar movimiento. Quizas en algunas ocasiones eso pasa y se mezcla cn los recuerdos y se arma algo que es un poco de las dos. Pero el otro dia me acordé (aunque ahora no me acuerdo) de un grupo de memorias que no le he contado a nadie. No traumas, por que piensan en traumas. Memorias random, en las que me veo de afuera y que no he comentado.
Hay algunas weás vergonzozas o secretas, pero no son esas de las que hablo. La mayoría de los recuerdos de chico o fueron transformados en eso o no son recuerdos o algo les pasó y me veo de afuera.
Recordé hoy en el trabajo que cuando llamaba a mi papá a su oficina de puerto montt, y el estaba trabajando en santiago, se demoraban en comunicarme y luego sonaba como si hubieran puesto dos telefonos enfrentando el audifono con el microfono.
No se por que era así. Era el tiempo en que los carriers hacían publicidad en los estelares, en que los celulares necesitaban una maleta (maletita) para llevarse, y quizas era mejor llamar a esa oficina. La voz de mi papá tan lejano se escuchaba lejana y lenta. No me acuerdo de que hablabamos. No me acuerdo donde estaba puesto el teléfono en ninguna de las 2 casas de puerto montt. No me acuerdo desde donde me veo. Es solo la impresion de dos teléfonos en 69 en una oficina llena de barriles de aceite, y un papá y un hijo hablando lejos y sonando como si estuvieran lejos.
Y cuando esa impresión te pega en un instante. Bueno. Uno trata de contarla. Aunque sea dificil.
lunes, 20 de junio de 2011
A veces pienso
pero es dificil de creer
que todo está orquestado
que las cosas no son coincidencias,
que todo lo que se permite,
y todo lo que se vende
y todo lo que se dice bien fuerte
se hace para robarnos.
que todo está orquestado
que las cosas no son coincidencias,
que todo lo que se permite,
y todo lo que se vende
y todo lo que se dice bien fuerte
se hace para robarnos.
La batalla está perdida
pero no por eso vamos a dejar de pelear.
Incluso pelear sin pelear vale.
Fingir un rendirse, y tratar amablemente, pero saber que en realidad dentro de ti nadie puede llegar y nadie puede agarrarte.
Y es una victoria cagona, pero una victoria de pocos de todas formas. Una victoria de uno, tanto si queremos jugar con las palabras como si no.
Y el amor por las cosas no me lo van a quitar aunque me quiten las cosas.
Y no me lo van a quitar otra vez ni siquiera haciendo referencia a lo chulo que es hablar de amor. Lo gané de vuelta. Es mio para siempre.
Incluso pelear sin pelear vale.
Fingir un rendirse, y tratar amablemente, pero saber que en realidad dentro de ti nadie puede llegar y nadie puede agarrarte.
Y es una victoria cagona, pero una victoria de pocos de todas formas. Una victoria de uno, tanto si queremos jugar con las palabras como si no.
Y el amor por las cosas no me lo van a quitar aunque me quiten las cosas.
Y no me lo van a quitar otra vez ni siquiera haciendo referencia a lo chulo que es hablar de amor. Lo gané de vuelta. Es mio para siempre.
domingo, 12 de junio de 2011
Recuperar
un post que iba a escribir ayer y se iba a llamar smurftacular, en realidad.
Casi cada vez que vuelvo a bailar, que dejo de bailar unas semanas y vuelvo, que me he recuperado de cierta forma. Que lo que tuve miedo de haber perdido todavìa está.
No es que yo crea que bailo bien. No realmente. Si bien varios amigos lo dicen, lo que dicen en realidad es otra cosa. Mis pasos no son correctos, y me cuesta bailar con otra persona (aunque he mejorado un poco). Creo que no tengo suficiente disciplina para hacer que mis pasos salgan armònicos.
Pero lo paso bien, sigo un ritmo que es el que creo que la musica tiene y mi cuerpo se mueve como quiero. El beat que no necesariamente viene solo del tambor, se tranforma en movimientos espasmódicos o largos, movimientos que son una interpretacion de instrucciones y que me hacen sentir que lo hice bien.
Ayer bailamos, volvì a mi casa y me recibió una variación de los ya cotidianos disparos. Una repeticiòn (no me atrevo a decir ráfaga) de disparos de algo como una metralleta o un fusil. No era una pistola ni un revolver. La verdad sonaba como una escopeta, pero la escopeta suena "pah" y esto sonaba "put". Un helicoptero perseguía los balazos.
Hoy recupero el ocio que dejè de lado un tiempo. Despierto a una hora indecente, como las cosas que sobraron y quedaron el las superficies de mi "comedor", y juego. Y no salgo de mi casa. Cocino castañas, y no se si quiero usar el internet para saber cuanto demoran en hacerse. Tenìa ganas de que fuera una aventura. Quizas.
Casi cada vez que vuelvo a bailar, que dejo de bailar unas semanas y vuelvo, que me he recuperado de cierta forma. Que lo que tuve miedo de haber perdido todavìa está.
No es que yo crea que bailo bien. No realmente. Si bien varios amigos lo dicen, lo que dicen en realidad es otra cosa. Mis pasos no son correctos, y me cuesta bailar con otra persona (aunque he mejorado un poco). Creo que no tengo suficiente disciplina para hacer que mis pasos salgan armònicos.
Pero lo paso bien, sigo un ritmo que es el que creo que la musica tiene y mi cuerpo se mueve como quiero. El beat que no necesariamente viene solo del tambor, se tranforma en movimientos espasmódicos o largos, movimientos que son una interpretacion de instrucciones y que me hacen sentir que lo hice bien.
Ayer bailamos, volvì a mi casa y me recibió una variación de los ya cotidianos disparos. Una repeticiòn (no me atrevo a decir ráfaga) de disparos de algo como una metralleta o un fusil. No era una pistola ni un revolver. La verdad sonaba como una escopeta, pero la escopeta suena "pah" y esto sonaba "put". Un helicoptero perseguía los balazos.
Hoy recupero el ocio que dejè de lado un tiempo. Despierto a una hora indecente, como las cosas que sobraron y quedaron el las superficies de mi "comedor", y juego. Y no salgo de mi casa. Cocino castañas, y no se si quiero usar el internet para saber cuanto demoran en hacerse. Tenìa ganas de que fuera una aventura. Quizas.
miércoles, 8 de junio de 2011
lunes, 6 de junio de 2011
Estoy acostado en el sillon del living
Los chicos se van un rato corto a su pieza y los escucho tener sexo.
Me doy cuenta que el hecho de que yo esté ahi hace que las cosas sean mejores para ellos. Para ella por lo menos, no se si el se de cuenta de algo. Escucho sus ruidos mientras estoy en el sillón.
Vienen y se disculpan por el escándalo, y les digo que está bien, que me gustó. Y es verdad. Tomamos té. Y nos reimos de las cosas que conversamos.
Me doy cuenta que el hecho de que yo esté ahi hace que las cosas sean mejores para ellos. Para ella por lo menos, no se si el se de cuenta de algo. Escucho sus ruidos mientras estoy en el sillón.
Vienen y se disculpan por el escándalo, y les digo que está bien, que me gustó. Y es verdad. Tomamos té. Y nos reimos de las cosas que conversamos.
domingo, 5 de junio de 2011
Claves
Se me debe haber caido del bolsillo, dice mi mamá al ver la puerta abierta. La abuela no se ve por el pasaje y tenemos que salir hasta la calle principal para verla caminando a la distancia. No veo que camine más rápido que de costumbre, pero hoy ha llegado más lejos que nunca.
Cuanto tiempo estuvo la puerta abierta sin que nos dieramos cuenta?
A veces me pregunto por que deja la puerta abierta. Es un juego realmente? La puerta abierta y que tan rápido podemos pillarla.
Retan a la abuela. Que estaba haceindo afuera? Como si las razones importaran, como si hubiera alguna respuesta que fueran a aceptar como valida para su escape. Como si pudieran hacerla entender que solo tiene que no molestar y terminar de morirse tranquilita.
Nunca recuerdo que edad tiene la abuela, pero me parece que màs de 50 años tuvo la misma rutina de despertar, preparar las cosas para el almuerzo, ir a comprar los detalles que faltaban, preparar almuerzo, lavar (cuando no habìa nana) ordenar ver la tele mientras separaba las semillas comidas de los pàjaros, o las lentejas de las piedras o desgranaba porotos. Luego la once, luego la cena.
Pero a la abuela ya no la dejan cocinar. La Cata dice que una vez derritiò un quemador de la cocina "una weá que es casi fisicamente imposible" dice la cata. Luego explica que no se fundió completamente, solo perdió la forma, por haberlo dejado prendido tanto tiempo.
Ya hace años había empezado a desfondar ollas que se quedaban en el fuego hasta mucho después que se les acabara el agua. Ahora ha quemado los microondas también, dejando panes por muchos minutos, panes que se ennegrecen y llenan la casa con un humo cafè y el espíritu del hollín.
El problema de la puerta ha sido desde hace un rato algo que preocupa a la mamá. Al principio las llaves, que son grandes llaves de estilo medieval que ningún cerrajero moderno sabe como copiar, las mismas que venìan con la casa, solo se dejaban en lugares diferentes, para que al sacarlos de sus lugares de siempre mi abuela no puediera encontrarlos. Pero cada dia, incluso cuando mi abuela no jugaba su juego de escape a la libertad, las llaves volvìan a aparecer en su argolla al lado de la puerta.
Lo que hacìamos hasta ahora era llevar cada uno consigo las limitadas copias que se hicieron muchos años antes. Pero somos una familia descuidada, parece, porque al menos dos veces a la semana, cuando la abuela escapa, uno de nosotros se da cuenta que al sacar su celular, o al doblar la chaqueta, o al sacarse la ropa para ducharse o dormir, las llaves se le pueden haber caido.
Mi mamà opta por esconder todas las llaves en la caja fuerte (que no es realmente una caja fuerte clasica, sino un hoyo en una de las paredes con una puerta con llave) y dejar la unica llave de la caja en la casa de la tia mangu. Se repara la puerta de atràs, la que solo mi abuelo usaba cuando había que entrar leña o materiales de carpintería, y todos entramos con llaves nuevas.
Por unas semanas mi abuela anda más irritable. Es raro, pienso. Una mujer que nunca hizo nada por salir de su casa, que sus cortos viajes a santiago o quinchamalí la ponían incómoda. Siempre al despertar sentía que tenía que hacer su rutina diaria, y al no estar donde era correcto, la casa de dos pisos y 6 dormitorios, se desesperaba y no disfrutaba. Esa mujer, trata de salir ahora de su casa. Claro, no tiene nada que hacer y cuando trata la retan. Pero que podrá hacer en otra parte. Donde va? Si fuera yo el que se da cuenta que no está, quizas la seguiría de lejos, para ver que camino toma. La ciudad ha cambiado mucho los ultimos años, y quizas al llegar a un edificio ella se sorprenda y no reconozca donde está. Quizas el lugar al que quiere llega ya no existe. Recordará alguien que había debajo de este supermercado? Podré averiguar que era ese lugar al que mi abuela quiere ir?
Hoy la eli se puso a ver una película y mi abuela no estaba cuando llegamos. la puerta estaba cerrada. Buscamos por el pasaje y salimos en los 2 autos (no es de familia de mierda, somos más de una familia viviendo en la misma casa en realdiad). Me hubiera gustado organizar la busqueda, decirle a la gente que era mejor si hacìamos una trayectoria en espiral con los autos funcionando como 2 brazos. Como una galaxia. De seguro encontraríamos lo que fuera de esa forma. Pero es dificil decirle algo a mi mamá o mis tias cuando están enojadas. No se por que tienen tanto miedo, si les carga que la abuela esté molestando todo el tiempo. Es extraño como la gente se confunde con sus recuerdos, mezclandolos con el presente.
Nos topamos varias veces con el otro auto, pero ninguno e los dos vio a la abuela. Un par de días después mi mamá abrió la caja fuerte y faltaba una de las llaves. Concepción es una ciudad chica. Pensabamos que pronto encontrarìamos noticias de ella, buenas o malas. Pero no. Mi abuela desapareció, llegando a ese lugar que nunca nos respondió cual era. Quizas porque le preguntabamos enojados. Quizas porque si sabíamos iba a tener que volver.
Cuanto tiempo estuvo la puerta abierta sin que nos dieramos cuenta?
A veces me pregunto por que deja la puerta abierta. Es un juego realmente? La puerta abierta y que tan rápido podemos pillarla.
Retan a la abuela. Que estaba haceindo afuera? Como si las razones importaran, como si hubiera alguna respuesta que fueran a aceptar como valida para su escape. Como si pudieran hacerla entender que solo tiene que no molestar y terminar de morirse tranquilita.
Nunca recuerdo que edad tiene la abuela, pero me parece que màs de 50 años tuvo la misma rutina de despertar, preparar las cosas para el almuerzo, ir a comprar los detalles que faltaban, preparar almuerzo, lavar (cuando no habìa nana) ordenar ver la tele mientras separaba las semillas comidas de los pàjaros, o las lentejas de las piedras o desgranaba porotos. Luego la once, luego la cena.
Pero a la abuela ya no la dejan cocinar. La Cata dice que una vez derritiò un quemador de la cocina "una weá que es casi fisicamente imposible" dice la cata. Luego explica que no se fundió completamente, solo perdió la forma, por haberlo dejado prendido tanto tiempo.
Ya hace años había empezado a desfondar ollas que se quedaban en el fuego hasta mucho después que se les acabara el agua. Ahora ha quemado los microondas también, dejando panes por muchos minutos, panes que se ennegrecen y llenan la casa con un humo cafè y el espíritu del hollín.
El problema de la puerta ha sido desde hace un rato algo que preocupa a la mamá. Al principio las llaves, que son grandes llaves de estilo medieval que ningún cerrajero moderno sabe como copiar, las mismas que venìan con la casa, solo se dejaban en lugares diferentes, para que al sacarlos de sus lugares de siempre mi abuela no puediera encontrarlos. Pero cada dia, incluso cuando mi abuela no jugaba su juego de escape a la libertad, las llaves volvìan a aparecer en su argolla al lado de la puerta.
Lo que hacìamos hasta ahora era llevar cada uno consigo las limitadas copias que se hicieron muchos años antes. Pero somos una familia descuidada, parece, porque al menos dos veces a la semana, cuando la abuela escapa, uno de nosotros se da cuenta que al sacar su celular, o al doblar la chaqueta, o al sacarse la ropa para ducharse o dormir, las llaves se le pueden haber caido.
Mi mamà opta por esconder todas las llaves en la caja fuerte (que no es realmente una caja fuerte clasica, sino un hoyo en una de las paredes con una puerta con llave) y dejar la unica llave de la caja en la casa de la tia mangu. Se repara la puerta de atràs, la que solo mi abuelo usaba cuando había que entrar leña o materiales de carpintería, y todos entramos con llaves nuevas.
Por unas semanas mi abuela anda más irritable. Es raro, pienso. Una mujer que nunca hizo nada por salir de su casa, que sus cortos viajes a santiago o quinchamalí la ponían incómoda. Siempre al despertar sentía que tenía que hacer su rutina diaria, y al no estar donde era correcto, la casa de dos pisos y 6 dormitorios, se desesperaba y no disfrutaba. Esa mujer, trata de salir ahora de su casa. Claro, no tiene nada que hacer y cuando trata la retan. Pero que podrá hacer en otra parte. Donde va? Si fuera yo el que se da cuenta que no está, quizas la seguiría de lejos, para ver que camino toma. La ciudad ha cambiado mucho los ultimos años, y quizas al llegar a un edificio ella se sorprenda y no reconozca donde está. Quizas el lugar al que quiere llega ya no existe. Recordará alguien que había debajo de este supermercado? Podré averiguar que era ese lugar al que mi abuela quiere ir?
Hoy la eli se puso a ver una película y mi abuela no estaba cuando llegamos. la puerta estaba cerrada. Buscamos por el pasaje y salimos en los 2 autos (no es de familia de mierda, somos más de una familia viviendo en la misma casa en realdiad). Me hubiera gustado organizar la busqueda, decirle a la gente que era mejor si hacìamos una trayectoria en espiral con los autos funcionando como 2 brazos. Como una galaxia. De seguro encontraríamos lo que fuera de esa forma. Pero es dificil decirle algo a mi mamá o mis tias cuando están enojadas. No se por que tienen tanto miedo, si les carga que la abuela esté molestando todo el tiempo. Es extraño como la gente se confunde con sus recuerdos, mezclandolos con el presente.
Nos topamos varias veces con el otro auto, pero ninguno e los dos vio a la abuela. Un par de días después mi mamá abrió la caja fuerte y faltaba una de las llaves. Concepción es una ciudad chica. Pensabamos que pronto encontrarìamos noticias de ella, buenas o malas. Pero no. Mi abuela desapareció, llegando a ese lugar que nunca nos respondió cual era. Quizas porque le preguntabamos enojados. Quizas porque si sabíamos iba a tener que volver.
con màs paja que miedo es esta vez que nos evitamos en esos aspectos que siempre nos hemos evitado. Una tarde más bien silenciosa.
De lo que no se puede hablar es mejor callar dice el seba que dijo alguien o dice algo parecido al menos. Es verdad.
Más que antes, callo, porque, quizas, mientras más se conoce las cosas, menos se puede hablar de ellas.
De lo que no se puede hablar es mejor callar dice el seba que dijo alguien o dice algo parecido al menos. Es verdad.
Más que antes, callo, porque, quizas, mientras más se conoce las cosas, menos se puede hablar de ellas.
lunes, 23 de mayo de 2011
martes, 17 de mayo de 2011
viernes, 13 de mayo de 2011
-Es como Mad Max
-dice el agente - pero en un futuro donde el calentamiento global derritió los polos. Como Mad Max con piratas!
Mientras cierra los ojos, Kevin Kostner sonríe.
Por fin, mi momento de volver a la cima ha llegado.
Mientras cierra los ojos, Kevin Kostner sonríe.
Por fin, mi momento de volver a la cima ha llegado.
lunes, 9 de mayo de 2011
Raros
Estamos raros.
Los dias se definen cada vez más, se deciden a ser frios.
Nosotros no nos decidimos.
Esperemos un rato, decimos.
Veamos que pasa si hablamos.
Y podíamos esperar en un rato cambiar lo que está así desde siempre?
Yo creo que si.
Los dias se definen cada vez más, se deciden a ser frios.
Nosotros no nos decidimos.
Esperemos un rato, decimos.
Veamos que pasa si hablamos.
Y podíamos esperar en un rato cambiar lo que está así desde siempre?
Yo creo que si.
martes, 26 de abril de 2011
gUATITA
Hace un tiempo corto, desde que volvió esa rabia volvió ese dolor de guata de nervios.
Me da generalmente cuando pienso en algo que me da rabia. Pero a veces cuando pienso en algo que me da verguenza. Es raro volver a tener un indicador "fisico" de lo intenso de las sensaciones. Quizas hay alguien en alguna parte que siente todas sus emociones y sensaciones en el cuerpo.
Estos ultimos dias han sido buenos, siento que he vuelto de verdad, que el periodo de oscuridad fue un pestañéo apenas. Claro que estoy estresado. Claro que me cuesta levantarme, pero estoy contento.
Noticias tranquilizantes en la pega, noticias interesantes en la pintura. 11 dias para que se acabe el teatro. Mientras escribo desde el 11 en adelante me duele la guata. Pero queda poco. Queda poco y ya no me importa tanto en mi conciente (sc?, me tranquilizo, mientras quizas mi guata se encarga de amortiguar lo que debería sentir.
Ordeno. leo. Me decido a comprar la mopa cuando me doy cuenta que una nueva forma de levadura sapiente está desarrollandose en el piso de mi "cocina". Y no puedo permitirlo. Por ti. Por mi.
Soñé el otro dia. Con paredes altisimas, que cuando uno trataba eran faciles de escalar. No puede sino parecerme una buena señal.
Me da generalmente cuando pienso en algo que me da rabia. Pero a veces cuando pienso en algo que me da verguenza. Es raro volver a tener un indicador "fisico" de lo intenso de las sensaciones. Quizas hay alguien en alguna parte que siente todas sus emociones y sensaciones en el cuerpo.
Estos ultimos dias han sido buenos, siento que he vuelto de verdad, que el periodo de oscuridad fue un pestañéo apenas. Claro que estoy estresado. Claro que me cuesta levantarme, pero estoy contento.
Noticias tranquilizantes en la pega, noticias interesantes en la pintura. 11 dias para que se acabe el teatro. Mientras escribo desde el 11 en adelante me duele la guata. Pero queda poco. Queda poco y ya no me importa tanto en mi conciente (sc?, me tranquilizo, mientras quizas mi guata se encarga de amortiguar lo que debería sentir.
Ordeno. leo. Me decido a comprar la mopa cuando me doy cuenta que una nueva forma de levadura sapiente está desarrollandose en el piso de mi "cocina". Y no puedo permitirlo. Por ti. Por mi.
Soñé el otro dia. Con paredes altisimas, que cuando uno trataba eran faciles de escalar. No puede sino parecerme una buena señal.
miércoles, 20 de abril de 2011
I'm back you bastards!
Y vuelvo a estar tranquilo despues de una cajetilla y media, o 3/4 si la pensaste de 20.
Hay momentos en que me frustro caleta, y todo el manejo de la frustracion que he aprendido en años de frustración y de como manejarla (la frustración), se van un poquito a la mierda. Y ya no ladró cagandome en todos como solía hacerlo, perro apenas domesticado, diferente al perro de hoy.
El perro de hoy se deprime. Y la mierda que no tira le cae en los ojos y todo se ve lleno de ella (la frustración) y nada es totalmente bueno, por un rato.
Pero se me pasa, se me pasó.
Las empanadas que hice reflejaban bien lo que me pasaba. NO salieron para nada bien, estando hechas de los mejores materiales y hechas con cariño. La pizza refleja como estoy ahora, tambien materiales buenos, tambien hecha con cariño, pero los materiales reposaron un tiempo, quizas quizas estuve más atento. Quizas nada refleja nada, y las cosas son aisladas y la ilusion está en catalogar.
Pero estoy bien, menos cansado, me he reido hoy. Harto.
Hay momentos en que me frustro caleta, y todo el manejo de la frustracion que he aprendido en años de frustración y de como manejarla (la frustración), se van un poquito a la mierda. Y ya no ladró cagandome en todos como solía hacerlo, perro apenas domesticado, diferente al perro de hoy.
El perro de hoy se deprime. Y la mierda que no tira le cae en los ojos y todo se ve lleno de ella (la frustración) y nada es totalmente bueno, por un rato.
Pero se me pasa, se me pasó.
Las empanadas que hice reflejaban bien lo que me pasaba. NO salieron para nada bien, estando hechas de los mejores materiales y hechas con cariño. La pizza refleja como estoy ahora, tambien materiales buenos, tambien hecha con cariño, pero los materiales reposaron un tiempo, quizas quizas estuve más atento. Quizas nada refleja nada, y las cosas son aisladas y la ilusion está en catalogar.
Pero estoy bien, menos cansado, me he reido hoy. Harto.
Compensaciòn
Mala compensaciòn la de ser apreciado por los entomologos por un nuevo descubrimiento de cucharacha a cambio de no poder volver a comer papas nunca más.
miércoles, 13 de abril de 2011
Kenya
dice en el panegirico.
Cuando vivió en kenya y tuvo a sus hijas.
Es en ese momento, en el funeral de su mamá, que me doy cuenta que la Mariana es Keniana. Y no estoy seguro de que ese sea el gentilicio.
En este momento encajan y tienen sentido todas esas mascaras que siempre pensé como "africanas" (ese generico que la corrección política no ha sabido borrar, porque no ha llegado nadie que nos haga entender la diferencia entre namibia y somalia, supongo) y cocodrilos tallados en madera.
Naciste en Kenya, amiga Mariana, y tenía que morir tu mamá para enterarme.
Cuando vivió en kenya y tuvo a sus hijas.
Es en ese momento, en el funeral de su mamá, que me doy cuenta que la Mariana es Keniana. Y no estoy seguro de que ese sea el gentilicio.
En este momento encajan y tienen sentido todas esas mascaras que siempre pensé como "africanas" (ese generico que la corrección política no ha sabido borrar, porque no ha llegado nadie que nos haga entender la diferencia entre namibia y somalia, supongo) y cocodrilos tallados en madera.
Naciste en Kenya, amiga Mariana, y tenía que morir tu mamá para enterarme.
martes, 12 de abril de 2011
Raaaaaaaaaaaaaarghhhhhhhhhhhhh
Si bien defiendo a los delusionals cuando tratan de ser famoso en la tele, porque, vamos son heroes, cuando estoy en contacto con ellos los odio.
El productor de la obra de teatro que estamos haciendo es un imbecil.
Se miente y nos miente en consecuencia y a veces en adición.
Me aburre la gente mierda, que no sabe vivir.
Me aburre la gente que no se da cuenta que no es divertida porque no se da cuenta que los demás no se rien con sus bromas.
Me da rabia la gente que sigue haciendo las cosas mal aunque les digan que hacen las cosas mal. ME molesta más cuando es evidente y cuando es unánime.
El orgullo, la exageración y el orgullo de cosas exageradas.
y en general me alejaría y dejaría que esos botes se hundieran sin yo mirarlos. Pero habemos tantos en este bote.
Y no me gusta traicionar a la gente.
A veces debería.
El productor de la obra de teatro que estamos haciendo es un imbecil.
Se miente y nos miente en consecuencia y a veces en adición.
Me aburre la gente mierda, que no sabe vivir.
Me aburre la gente que no se da cuenta que no es divertida porque no se da cuenta que los demás no se rien con sus bromas.
Me da rabia la gente que sigue haciendo las cosas mal aunque les digan que hacen las cosas mal. ME molesta más cuando es evidente y cuando es unánime.
El orgullo, la exageración y el orgullo de cosas exageradas.
y en general me alejaría y dejaría que esos botes se hundieran sin yo mirarlos. Pero habemos tantos en este bote.
Y no me gusta traicionar a la gente.
A veces debería.
lunes, 4 de abril de 2011
Dias
Si bien no el más agradable, como despertador, el chirrido de metal contra piedra de la retroexcavadora es un despertador muy eficaz. Sonrío, porque lo que puede ser un infierno para algunos, es una buena forma de no llegar tarde al trabajo. No muy tarde.
Una vez fuimos a acampar con los Aguirre Gajardo. Aisan park, creo. En un momento tiramos una lata de conservas a la fogata chiquitita que teníamos. Y luego tiramos la lata caliente de fuego al rio. Un par de años después leí "metal que grita" en una carta de magic. Y yo ya sabía con que dolor gritaba el metal.
Hoy me despierto con el chirrido del metal.
Una vez fuimos a acampar con los Aguirre Gajardo. Aisan park, creo. En un momento tiramos una lata de conservas a la fogata chiquitita que teníamos. Y luego tiramos la lata caliente de fuego al rio. Un par de años después leí "metal que grita" en una carta de magic. Y yo ya sabía con que dolor gritaba el metal.
Hoy me despierto con el chirrido del metal.
miércoles, 30 de marzo de 2011
Downtime
nuevamente.
Voy al doctor.
Un par de cosas fallan que son nuevas.
Un par de cosas fallan desde siempre.
Veamos si podemos ser definitivos.
En algunas cosas.
Esta vez, al menos.
Voy al doctor.
Un par de cosas fallan que son nuevas.
Un par de cosas fallan desde siempre.
Veamos si podemos ser definitivos.
En algunas cosas.
Esta vez, al menos.
miércoles, 23 de marzo de 2011
En ese momento
donde uno siente que quizas debe dejar de acer cosas para seguir haciendo todas las cosas. Confuso.
No se si complicado.
Ya dije acá que tengo refrigerador?
Mi refrigerador no tiene nada, eso si.
mi casa se va haciendo poco a poco un poco menos amplia y un poquit más habitable.
Hago miles de cosas y eso no me hace sentir que estoy ganando tiempo. Y no lo entiendo.
Pero estoy feliz. Feliz sin preocuparme del pendulo que seguramente volverá a hacerme mierda o de el vacío que me pueda encontrar en cualquier momento. Estoy en la plenitud de los 25, y no se de que me voy a arrepentir en el futuro cuando mire para atrás. No veo muchas fallas. Y quizas ahi es donde está todo el problema.
No se si complicado.
Ya dije acá que tengo refrigerador?
Mi refrigerador no tiene nada, eso si.
mi casa se va haciendo poco a poco un poco menos amplia y un poquit más habitable.
Hago miles de cosas y eso no me hace sentir que estoy ganando tiempo. Y no lo entiendo.
Pero estoy feliz. Feliz sin preocuparme del pendulo que seguramente volverá a hacerme mierda o de el vacío que me pueda encontrar en cualquier momento. Estoy en la plenitud de los 25, y no se de que me voy a arrepentir en el futuro cuando mire para atrás. No veo muchas fallas. Y quizas ahi es donde está todo el problema.
miércoles, 16 de marzo de 2011
Me fui a pescar
por un tiempo tendré abandonado este espacio. Necesito calibrarme un rato, ver como mover los tiempos para poder hacer todo eso que la gente no puede hacer, teniendo en cuenta que no dormir no es una de mis habilidades.
Teatro, pintora, juego, cocina, nadar, futbol, gente, ejercicio, orden, trabajo.
Dormir, sin sueños esta vez, durante este periodo, quien sabe por que. Una elipsis oscura que empieza repentina y termina alargandose en despertares flojos de quizas una hora.
Tiempo de cosecha, veíamos en la vega el otro dia.
Quizas.
Teatro, pintora, juego, cocina, nadar, futbol, gente, ejercicio, orden, trabajo.
Dormir, sin sueños esta vez, durante este periodo, quien sabe por que. Una elipsis oscura que empieza repentina y termina alargandose en despertares flojos de quizas una hora.
Tiempo de cosecha, veíamos en la vega el otro dia.
Quizas.
viernes, 11 de marzo de 2011
Nada
es lo que me digo todos los dias, pero a veces llego muy tarde. He estado solo 2 dias de esta semana el la casa. Hoy llegaré temprano se supone.
Ayer nadamos con el seba, mientras el ton jugaba con su celular al lado de la piscina. Estaba algo fria, pero luego de nadar un poco el frio ya no importa.
Me sumerjo y nado con las manos como sapito y las piernas pateando o pataleando. Llego de un lado de la piscina a otro con un solo trago de aire. Me hace sentir bien, pero siento que quiero más. Y lo raro es que, puedo aguantar mientras me muevo, pero si me quedo inmovil, me cuesta aguantar.
Las dos ultimas veces que he salido, me quedo mareado por un rato.
Ayer compré apio. Hace mucho que no comía. Hace mucho que no lo olía. Es tan importante ese olor, y tan importante el apio en los caldos tradicionales. Por que se volvió derrepente tan caro?
hoy en la mañana descubrí que una feria se pone en mi calle. En la de atrás en realidad. El proximo viernes la visitaré. Y me abasteceré de frutas. Y si tengo refrigerador, haré una pequeña fiesta de jugos.
Ayer nadamos con el seba, mientras el ton jugaba con su celular al lado de la piscina. Estaba algo fria, pero luego de nadar un poco el frio ya no importa.
Me sumerjo y nado con las manos como sapito y las piernas pateando o pataleando. Llego de un lado de la piscina a otro con un solo trago de aire. Me hace sentir bien, pero siento que quiero más. Y lo raro es que, puedo aguantar mientras me muevo, pero si me quedo inmovil, me cuesta aguantar.
Las dos ultimas veces que he salido, me quedo mareado por un rato.
Ayer compré apio. Hace mucho que no comía. Hace mucho que no lo olía. Es tan importante ese olor, y tan importante el apio en los caldos tradicionales. Por que se volvió derrepente tan caro?
hoy en la mañana descubrí que una feria se pone en mi calle. En la de atrás en realidad. El proximo viernes la visitaré. Y me abasteceré de frutas. Y si tengo refrigerador, haré una pequeña fiesta de jugos.
jueves, 10 de marzo de 2011
Es en estos momentos
en los que uno usa pseudonimos de reyes que usaban pseudonimos de dioses que uno siente el hubris como algo sólido.
Es en estos momentos en los que siento que me voy a combustionar espontaneamente, porque no cabe más, porque no puede ser. Pero hay más posibilidades, me parece.
Hay más por donde crecer, dijo el pastito. Y el cancer.
Te sientes como pastito hoy lute?
Tengo ganas de recuperar "my turn to speak". a veces me acuerdo de cosas. Mr Loman. Old seller, Old yeller. we have two tvs, one is second handed and the other was a gift. For me. What 40 year old doesn't regret what he did at 20. Quizas vuelva.
La piscina ha sido una gran mejora en la vida. La falta de internet igual, pero no he podido aprovechar mucho en leer, por el teatro y la pintura y el baile. Mañana debería avanzar algo en el juego.
Es en estos momentos en los que siento que me voy a combustionar espontaneamente, porque no cabe más, porque no puede ser. Pero hay más posibilidades, me parece.
Hay más por donde crecer, dijo el pastito. Y el cancer.
Te sientes como pastito hoy lute?
Tengo ganas de recuperar "my turn to speak". a veces me acuerdo de cosas. Mr Loman. Old seller, Old yeller. we have two tvs, one is second handed and the other was a gift. For me. What 40 year old doesn't regret what he did at 20. Quizas vuelva.
La piscina ha sido una gran mejora en la vida. La falta de internet igual, pero no he podido aprovechar mucho en leer, por el teatro y la pintura y el baile. Mañana debería avanzar algo en el juego.
sábado, 5 de marzo de 2011
Casanova
Y claro, fue un movimiento torpe el primer movimiento. Torpe como otros primeros movimientos. El caregallo me despierta a las 9 de la mañana, mi cara directamente bajo o frente el arco de una ventana Este sin cortinas. El carechalla no me acompañará hoy, porque tampoco tiene cortinas.
Ayer en la noche me di cuenta que un movimiento sabio quizas hubiera sido llevar platos y cubiertos. O vasos. O tazas. Y fue una suerte haber comprado esos pañuelos desechables a esa mendiga. Me pregunto si los siguen vendiendo en otras partes, y si alguien los compra en otras partes.
Compro jabón y pasta de dientes en la farmacia. Y unos quequitos. Ayer.
Hoy me levanto adolorido, quizas por el futbol quizas por lo pésimo del feng shui de la casa todavía. Pero me levanto, como un poco de queque, hago una revisión mental, que sospecho incompleta de las cosas que necesito para partir.
Y partimos.
Ayer en la noche me di cuenta que un movimiento sabio quizas hubiera sido llevar platos y cubiertos. O vasos. O tazas. Y fue una suerte haber comprado esos pañuelos desechables a esa mendiga. Me pregunto si los siguen vendiendo en otras partes, y si alguien los compra en otras partes.
Compro jabón y pasta de dientes en la farmacia. Y unos quequitos. Ayer.
Hoy me levanto adolorido, quizas por el futbol quizas por lo pésimo del feng shui de la casa todavía. Pero me levanto, como un poco de queque, hago una revisión mental, que sospecho incompleta de las cosas que necesito para partir.
Y partimos.
martes, 22 de febrero de 2011
Las cartas ya están echadas
O por lo menos las de equipo lo están, junto a las primeras de magia.
Luego viene una recalibración de las aventuras y los eventos, y podemos jugar de nuevo, probar el sistema, depurarlo de mierda, agregar cosas choras, rehacer el mapa, improvisar unas ilustraciones y decir "terminamos".
Se siente bien avanzar.
Me voy, exactamente a eso.
Luego viene una recalibración de las aventuras y los eventos, y podemos jugar de nuevo, probar el sistema, depurarlo de mierda, agregar cosas choras, rehacer el mapa, improvisar unas ilustraciones y decir "terminamos".
Se siente bien avanzar.
Me voy, exactamente a eso.
viernes, 18 de febrero de 2011
Y pasan cosas
Y que tal si salimos todos a bailar? hoy a la noche.
Y esta ha sido una semana de dormir poco y nunca tener sueño.
Y el fin de semana en un lugar con piscina y un lugar nuevo.
Y es que cuando uno pierde el tiempo otras cosas ocupan su lugar. Actividades. pLANES QUE SALTAN Y APARECEN.
Vuelvo a teatro, como un planear, un caer lentito de "bueno ya" de "puta, bueno".
Y hacer cartas bonitas es lo más paero del mundo.
Y bailar de nuevo y nada de futbol.
Cambios en la disposición de las cosas alterarán el resultado de su feng shui.
Y que pasa si movemos esta weaita?
veamos
Y esta ha sido una semana de dormir poco y nunca tener sueño.
Y el fin de semana en un lugar con piscina y un lugar nuevo.
Y es que cuando uno pierde el tiempo otras cosas ocupan su lugar. Actividades. pLANES QUE SALTAN Y APARECEN.
Vuelvo a teatro, como un planear, un caer lentito de "bueno ya" de "puta, bueno".
Y hacer cartas bonitas es lo más paero del mundo.
Y bailar de nuevo y nada de futbol.
Cambios en la disposición de las cosas alterarán el resultado de su feng shui.
Y que pasa si movemos esta weaita?
veamos
martes, 8 de febrero de 2011
Perdiendo tiempo
Porque la única cosa que se puede hacer con el tiempo es perder.
The only thing you can do with time is losing.
No es lo mismo. No se si está bien en ninguna de las dos.
Pero ahi está, una falsa ocurrencia para ustedes.
The only thing you can do with time is losing.
No es lo mismo. No se si está bien en ninguna de las dos.
Pero ahi está, una falsa ocurrencia para ustedes.
lunes, 7 de febrero de 2011
udpate
No he trabajado en el juego.
Apenas he aprendido ruso.
He leido poco.
Siento que no he visto a tanta gente.
Hago un poco más de ejercicio.
Traté de cambiarme de casa y reboté miserablemente.
Me meto en intentos impensados hace un mes. Y aún no reboto miserablemente.
Hay una sensacion de calma donde antes había ansiedad. Y los terceros pensamientos se preguntan si ir a durar esto. Es una tranquilidad alcanzada? Es un reposo? Filo?
Filo. Me encanta esa palabra. La aprendí de alguien que considero un imbecil amable. El la dice con rabia. Yo la digo con una sensacion de libertad.
Filo, por fin. Filo, de verdad no me importa. Filo, igual es la raja no hacer nada.
Vuelvo al juego. Ahora. YA.
Apenas he aprendido ruso.
He leido poco.
Siento que no he visto a tanta gente.
Hago un poco más de ejercicio.
Traté de cambiarme de casa y reboté miserablemente.
Me meto en intentos impensados hace un mes. Y aún no reboto miserablemente.
Hay una sensacion de calma donde antes había ansiedad. Y los terceros pensamientos se preguntan si ir a durar esto. Es una tranquilidad alcanzada? Es un reposo? Filo?
Filo. Me encanta esa palabra. La aprendí de alguien que considero un imbecil amable. El la dice con rabia. Yo la digo con una sensacion de libertad.
Filo, por fin. Filo, de verdad no me importa. Filo, igual es la raja no hacer nada.
Vuelvo al juego. Ahora. YA.
miércoles, 2 de febrero de 2011
SE HARÁ MIERDA?
TODO PRONTO?
SIENTO QUE TODO LO MUY BUENO ME LO MEREZCO.
Y LUEGO SIENTO QUE HAY HÜBRIS EN MI.
NUNCA HABIA ESTADO TAN BIEN
SIENTO QUE TODO LO MUY BUENO ME LO MEREZCO.
Y LUEGO SIENTO QUE HAY HÜBRIS EN MI.
NUNCA HABIA ESTADO TAN BIEN
lunes, 31 de enero de 2011
Bajo de la quebrada de macúl después de un amanecer
después de tres impresiones que decían ahora si llegó el color, pero que iban mejorando como la tecnología del color en los televisores.
"yo trataba de explicarles que veía en 3 dimensiones y ellos me decian que uno siempre ve en 3 dimensiones, pero no era eso lo que yo quería decir. UNo ve en 3 dimensiones como en el cine". Y que fome que le digan eso, porque todos sabemos que vemos en 3 dimensiones y todo entendemos a que se refiere. Y veo en 3 dimensiones.
Una noche de baile maravillosa. Me encanta como te mueves, me encanta tu sonrisa, me encanta lo flaca que eres. Me encanta que no te necesito y que no me importa cual vaya a ser el resultado de todo esto.
Por fin la camilla está en la casa. Come on, come all, debo volverme un experto en esta mierda. Antes de Septiembre.
"yo trataba de explicarles que veía en 3 dimensiones y ellos me decian que uno siempre ve en 3 dimensiones, pero no era eso lo que yo quería decir. UNo ve en 3 dimensiones como en el cine". Y que fome que le digan eso, porque todos sabemos que vemos en 3 dimensiones y todo entendemos a que se refiere. Y veo en 3 dimensiones.
Una noche de baile maravillosa. Me encanta como te mueves, me encanta tu sonrisa, me encanta lo flaca que eres. Me encanta que no te necesito y que no me importa cual vaya a ser el resultado de todo esto.
Por fin la camilla está en la casa. Come on, come all, debo volverme un experto en esta mierda. Antes de Septiembre.
martes, 25 de enero de 2011
Con fran
caminamos por calles al otro lado de la calle grande. Casas bonitas, el terror de la casa bauhaus, casas de pueblo. Una casa que afuera tenía un arbol que se enchuecaba hacia el adentro tanto, que la reja era absolutamente ornamental. Pero igual era alta y se veia fea.
Se encendió un regador automático. El silencio hasta ese momento había sido como a las 4 de la mañana un dia de seana en una ciudad chica.
Caminamos hasta el lugar donde siempre es de noche. Las hojas secas crujen en nuestros pies, o bajo ellos. No se supone que pase eso en otoño?
Caminamos y el señor de la casa 2222 nos mira regando, desconfiado por nuestro lento caminar y nuestras frutas sin una bolsa que las esconda. Buenas tardes digo y me responde con un mugido de buenaaaas, buenaaaas.
Caminamos por silencios y regadores, luces que se prenden y bugambilias, flores y arboles que no sabemos y que nunca sabremos nombrar. Un gatito salta de una reja. Unos muñecos como de material reciclado muy fuera de lugar en un ambiente muy sobriecito, muy niñito ordenado en el colegio.
La calle se cierra después de pasar un cuarto de plaza sin pasto y con un tumulo adornado con flores. Lacalle se acaba.
Nos damos vuelta y estamos atrapados. Toda esa agua, que pensabamos que era para regar nos tiene atrapados. Y sube.
Se encendió un regador automático. El silencio hasta ese momento había sido como a las 4 de la mañana un dia de seana en una ciudad chica.
Caminamos hasta el lugar donde siempre es de noche. Las hojas secas crujen en nuestros pies, o bajo ellos. No se supone que pase eso en otoño?
Caminamos y el señor de la casa 2222 nos mira regando, desconfiado por nuestro lento caminar y nuestras frutas sin una bolsa que las esconda. Buenas tardes digo y me responde con un mugido de buenaaaas, buenaaaas.
Caminamos por silencios y regadores, luces que se prenden y bugambilias, flores y arboles que no sabemos y que nunca sabremos nombrar. Un gatito salta de una reja. Unos muñecos como de material reciclado muy fuera de lugar en un ambiente muy sobriecito, muy niñito ordenado en el colegio.
La calle se cierra después de pasar un cuarto de plaza sin pasto y con un tumulo adornado con flores. Lacalle se acaba.
Nos damos vuelta y estamos atrapados. Toda esa agua, que pensabamos que era para regar nos tiene atrapados. Y sube.
lunes, 24 de enero de 2011
Pero antes!
(Lo escribí después, pero usted lo leerá antes, o simplemente lo leerá, en oposicion al otro post, que por no ser un tweet, usted no leerá. Además, seamos sinceros, los posts muy largos en este blog, y quizas un poco en el tuyo, siempre están llenos de chulerías)
Cuando miro hacia arriba en el dia el cielo de la tarde parece tener bichitos. Bichos transpaentes como bacterias en un microscopio, pero no amontonadas. Moviendose como burbujas de agua mineral desde y hacia todos lados en un plano, mirado desde abajo por mi (porque estoy mirando el cielo, acuerdense). Fran tambien los ve. Y cuando Estebita me decía que veía el prana en el cielo, creo que a eso se refería, aunque no se si creo que lo que veo es el prana. Pero es algo que pasa. Pasa de un lado para otro.
Hoy al mirar hacia abajo, o en diagonal hacia abajo vi algo parecido, pero eran luces. Está oscuro, pensé que estaba lloviendo, pero era solo el libro que estoy leyendo y el transito de la alameda. Y quizas no es que vea a los elementales de la luz electrica. quizas no es nada pasando. Quizas es un efecto de las luces, lasventanas y mis lentes, que cuando miro algo, se acuerdan un poco tarde que son lentes antirreflejo y ese despiste momentaneo crea una ilusión de movimiento.
Que será, me pregunto yo?
Cuando era chico, uno de los primeros pensamientos que desembocarían en este subjetivismo de mierda fue "y que pasa si todos vemos los colores diferentes, pero como siempre los vemos así, podemos describirlos y hacer comparaciones y a pesar de que el color que vemos es diferente que el de otra persona, no lo podemos saber, porque al explicarle a otro, esa persona entiende su propio color, que corresponde sl tuyo." o algo así.
Mi papá (entrenado en fotografía y los rudimentos de la optica, y sin entrenamiento en como criar a un niño) me dijo que no creía que pudiera ser así, porque los colores no eran cosas azarozaz y que cada color estaba identificado con una cierta radiacion, así que todos veiamos lo mismo.
La palabra "percepcion" me faltó por mucho tiempo. Por suerte conocía la palabra "daltónico", que evitó que me metiera a una carrera como derecho, aunque no me ayudó tanto a explicar mi teoría de las realidades personales de colores paralelos.
Cuando miro hacia arriba en el dia el cielo de la tarde parece tener bichitos. Bichos transpaentes como bacterias en un microscopio, pero no amontonadas. Moviendose como burbujas de agua mineral desde y hacia todos lados en un plano, mirado desde abajo por mi (porque estoy mirando el cielo, acuerdense). Fran tambien los ve. Y cuando Estebita me decía que veía el prana en el cielo, creo que a eso se refería, aunque no se si creo que lo que veo es el prana. Pero es algo que pasa. Pasa de un lado para otro.
Hoy al mirar hacia abajo, o en diagonal hacia abajo vi algo parecido, pero eran luces. Está oscuro, pensé que estaba lloviendo, pero era solo el libro que estoy leyendo y el transito de la alameda. Y quizas no es que vea a los elementales de la luz electrica. quizas no es nada pasando. Quizas es un efecto de las luces, lasventanas y mis lentes, que cuando miro algo, se acuerdan un poco tarde que son lentes antirreflejo y ese despiste momentaneo crea una ilusión de movimiento.
Que será, me pregunto yo?
Cuando era chico, uno de los primeros pensamientos que desembocarían en este subjetivismo de mierda fue "y que pasa si todos vemos los colores diferentes, pero como siempre los vemos así, podemos describirlos y hacer comparaciones y a pesar de que el color que vemos es diferente que el de otra persona, no lo podemos saber, porque al explicarle a otro, esa persona entiende su propio color, que corresponde sl tuyo." o algo así.
Mi papá (entrenado en fotografía y los rudimentos de la optica, y sin entrenamiento en como criar a un niño) me dijo que no creía que pudiera ser así, porque los colores no eran cosas azarozaz y que cada color estaba identificado con una cierta radiacion, así que todos veiamos lo mismo.
La palabra "percepcion" me faltó por mucho tiempo. Por suerte conocía la palabra "daltónico", que evitó que me metiera a una carrera como derecho, aunque no me ayudó tanto a explicar mi teoría de las realidades personales de colores paralelos.
Lo que es el tiempo sicológicop
Hace mucho que no escribo en mi blog. O al menos esa era la impresion, antes de ver que sigo ganandole a neil gaiman en el blog del leo, y hace apenas 4 dias escribí un copito.
Será quizas que la semana y media sin escribir me dejó con una impresion de carencia y con una impresion de desidia, siendo yo el blog y quien lo alimenta y lo construye.
Y no creas que hago un post sobre escribir en el blog para poder escribir en el blog y no sentir que no estoy escribiendo.
Es solo que me sorprende, porque cuando escribí "ojitos brillantes" claudio me había dicho que siguiera estudiando de forma frenética, que daba lo mismo que soñara con la weá y que escuchara referencias a mis estudios en todas las voces y en todos los sonidos de la ciudad, que no importaba que a veces (siempre) hablara solo y me estuviera poniendo monotono, porque eso significaba que estaba aprendiendo.
(Quizas ahora sabemos un poco por que claudio sabe tantísimo y no entiende a la gente.)
Y dije, hey, la vida no es solo estudio, y no puedes hacer de todo una broma irónica y estudiar más que nunca justo ahora que tu ocupacion ha dejado de ser estudiante quizas para siempre. Así que me junté con Langose, vi películas a la syl y a caradelfo, me junté con flip y conversamos en el tiempo del sabado destinado al estudio. Y si bien la sensación de culpa estaba un poco ahí ¡Ka-bam! logré obliterarla. Leí, y estoy leyendo un librito de Yukio Mishima muy lindo que se llama the sound of waves, muy sencillo hasta ahora, nada parecido al otro shino murakami. Jugué juegos de computador, que es lo único que puedo hacer que me hace sentir que "pierdo vida". Diseñé las cartitas nuevas para el juego, cuyo nombre de prueba es "Elemental!" (lo siento) y confeccioné y empareje un par de itemes. Me adentré en grupos y discos que he dejado de lado toda la vida. Jugué futbol, visité a las chicas lisbon, caminé por el parque de noche y llegué tarde al trabajo. Veo a mi hermana en la tarde, mi hermana que se ve más feliz. Tan parecidos en espíritu y tan diferentes en decisiones.
Luego de mucho tiempo, retomo el estudio más seriamente.
Pensaba el otro dia en la velocidad de las cosas.
Quizas vuelvo a recordar a fresan porque la syl me pide el diario de pizarnik yel leo es el unico otro que lee pizarnik aparte de ella asi como el seba es el otro que lee fresan. Quizas porque a veces veo ese libro, que es el libro que mike wilson siempre va a querer escribir.
Me sentía esta vez más que antes, viviendo ahi mismito, a travez del eje, del filo del tiempo.
Y leyendo este libro de gente en una isla, una frase resuena
[...] and it was as though
the surging of his young blood
was keeping time
with the movement of the sea’s great tides.
Y claro, te puede sonar cliché. Y te puede parecer como en el significado de la vida cuando el mesero te llevó a ver la casaen la que pasó su infancia. Pero hay momentos en los que uno está leyendo en su alto sillón de cuero verde y uno no puede sino detenerse, cerrar a medias el libro y asentir.
Será quizas que la semana y media sin escribir me dejó con una impresion de carencia y con una impresion de desidia, siendo yo el blog y quien lo alimenta y lo construye.
Y no creas que hago un post sobre escribir en el blog para poder escribir en el blog y no sentir que no estoy escribiendo.
Es solo que me sorprende, porque cuando escribí "ojitos brillantes" claudio me había dicho que siguiera estudiando de forma frenética, que daba lo mismo que soñara con la weá y que escuchara referencias a mis estudios en todas las voces y en todos los sonidos de la ciudad, que no importaba que a veces (siempre) hablara solo y me estuviera poniendo monotono, porque eso significaba que estaba aprendiendo.
(Quizas ahora sabemos un poco por que claudio sabe tantísimo y no entiende a la gente.)
Y dije, hey, la vida no es solo estudio, y no puedes hacer de todo una broma irónica y estudiar más que nunca justo ahora que tu ocupacion ha dejado de ser estudiante quizas para siempre. Así que me junté con Langose, vi películas a la syl y a caradelfo, me junté con flip y conversamos en el tiempo del sabado destinado al estudio. Y si bien la sensación de culpa estaba un poco ahí ¡Ka-bam! logré obliterarla. Leí, y estoy leyendo un librito de Yukio Mishima muy lindo que se llama the sound of waves, muy sencillo hasta ahora, nada parecido al otro shino murakami. Jugué juegos de computador, que es lo único que puedo hacer que me hace sentir que "pierdo vida". Diseñé las cartitas nuevas para el juego, cuyo nombre de prueba es "Elemental!" (lo siento) y confeccioné y empareje un par de itemes. Me adentré en grupos y discos que he dejado de lado toda la vida. Jugué futbol, visité a las chicas lisbon, caminé por el parque de noche y llegué tarde al trabajo. Veo a mi hermana en la tarde, mi hermana que se ve más feliz. Tan parecidos en espíritu y tan diferentes en decisiones.
Luego de mucho tiempo, retomo el estudio más seriamente.
Pensaba el otro dia en la velocidad de las cosas.
Quizas vuelvo a recordar a fresan porque la syl me pide el diario de pizarnik yel leo es el unico otro que lee pizarnik aparte de ella asi como el seba es el otro que lee fresan. Quizas porque a veces veo ese libro, que es el libro que mike wilson siempre va a querer escribir.
Me sentía esta vez más que antes, viviendo ahi mismito, a travez del eje, del filo del tiempo.
Y leyendo este libro de gente en una isla, una frase resuena
[...] and it was as though
the surging of his young blood
was keeping time
with the movement of the sea’s great tides.
Y claro, te puede sonar cliché. Y te puede parecer como en el significado de la vida cuando el mesero te llevó a ver la casaen la que pasó su infancia. Pero hay momentos en los que uno está leyendo en su alto sillón de cuero verde y uno no puede sino detenerse, cerrar a medias el libro y asentir.
jueves, 20 de enero de 2011
Ojitos brillantes
Era una expresion que mi profesora de koreano min wong yon, wongyon min (nunca supimos como era en chileno y en coreano)se robó de un amigo. Y hablaba de los coreamos que se movian por seul. Siempre teniendo algo que hacer, siempre ocupados, sin momentos para relajarse, con los ojitos shinos bien abiertos.
La jose me decía que tenía los ojitos shinos. Es verdad. y estas ultimas semanas son ojitos shinos brillantres de Seul.
ni en los sueños dejo de abrir los ojos, y soy como cuando estudiabas para las pruebas y en las noches soñabas con las respuestas y seguias entrenando, yo que nunca fui así, ahora, en el invierno de la vida, logro que las cosas den fruto y aprendo.
Como seguirá?
La jose me decía que tenía los ojitos shinos. Es verdad. y estas ultimas semanas son ojitos shinos brillantres de Seul.
ni en los sueños dejo de abrir los ojos, y soy como cuando estudiabas para las pruebas y en las noches soñabas con las respuestas y seguias entrenando, yo que nunca fui así, ahora, en el invierno de la vida, logro que las cosas den fruto y aprendo.
Como seguirá?
lunes, 10 de enero de 2011
miércoles, 5 de enero de 2011
Brevenotas
Como colgamos los calcetines en esos espacios que sobran del que usan las poleras, asi el destino prepara estos encuentros.
Tu caminas por los vagones y yo sentado te saludo o yo camino y tu en bicicleta me pasas.
Conversamos, aliviados de no tener que gastar tiempo de otras cosas para habernos vuelto a ver y agradecidos de que nos hayamos visto.
Porque nos queremos tanto.
-------------------------
El dinero o la vida - dijo, blandiendo el cuchillo.
El viajero suspiro cansado - bueno, nací en una pequeña aldea al sur de la capital de esta provincia...
Dejando a un lado el cuchillo (pero a la mano, claro), el bandido-cronista anotó otra interesante vida de las que pasaban por ese concurrido camino.
Tu caminas por los vagones y yo sentado te saludo o yo camino y tu en bicicleta me pasas.
Conversamos, aliviados de no tener que gastar tiempo de otras cosas para habernos vuelto a ver y agradecidos de que nos hayamos visto.
Porque nos queremos tanto.
-------------------------
El dinero o la vida - dijo, blandiendo el cuchillo.
El viajero suspiro cansado - bueno, nací en una pequeña aldea al sur de la capital de esta provincia...
Dejando a un lado el cuchillo (pero a la mano, claro), el bandido-cronista anotó otra interesante vida de las que pasaban por ese concurrido camino.
Hay un hombre
que huele la ficción. Su olfato en otros respectos no es superior. Confunde un aliño con otro y mucho le pasa desapercibido. En oler lo ficticio y separarlo de lo que realmente pasó está su gracia y en nada más.
Oliendo un cuento descubre entrelazado a otras cosas inventadas y corregidas, sensaciones en bruto de quien lo escribió. El frio de hans christian andersen contrastando con el papá de silvia plath.
Esto no le sirve para conversar de literatura ni de la vida de los autores, porque las veces que comparte datos novedosos, alguien le pide la fuente de su información. Sabe que la explicación honesta no sirve, y sin saber mentir, responde que no se acuerda. Quizas en unos años invente excusas ingeniosas, y a veces diga la verdad con una sonrisa picarona.
Sus amigos saben. Por años no lo dijo, cuando le dijo no le creyeron. Pero a alguien se le ocurrió, y el uso la prueba con quien quisiera comprobarlo. Gente lloró por haber contado sin querer, en un cuento secretos que llevavban mucho tiempo secretos. A veces funciona de manera catartica. A veces caga las cosas como una orgia entre los amigos.
Un par de veces trató de hacerlo con gente que no lo conocía. Como un truco de magia en una fiesta. Porque. A la gente le gusta la magia. En las fiestas. ¿No? No.
Y a veces, en esas reuniones de amigos donde más que nada se revisa que se ha hecho en las reuniones anteriores, se cuentan pequeñas anecdotas del trabajo o los amigos que no se tienen en común (o secretas anecdotas de los que si son en común, pero no están ahi), el hombre dice "Phillip K. Dick viajó en el tiempo". Y la gente sonríe, en silencio.
Oliendo un cuento descubre entrelazado a otras cosas inventadas y corregidas, sensaciones en bruto de quien lo escribió. El frio de hans christian andersen contrastando con el papá de silvia plath.
Esto no le sirve para conversar de literatura ni de la vida de los autores, porque las veces que comparte datos novedosos, alguien le pide la fuente de su información. Sabe que la explicación honesta no sirve, y sin saber mentir, responde que no se acuerda. Quizas en unos años invente excusas ingeniosas, y a veces diga la verdad con una sonrisa picarona.
Sus amigos saben. Por años no lo dijo, cuando le dijo no le creyeron. Pero a alguien se le ocurrió, y el uso la prueba con quien quisiera comprobarlo. Gente lloró por haber contado sin querer, en un cuento secretos que llevavban mucho tiempo secretos. A veces funciona de manera catartica. A veces caga las cosas como una orgia entre los amigos.
Un par de veces trató de hacerlo con gente que no lo conocía. Como un truco de magia en una fiesta. Porque. A la gente le gusta la magia. En las fiestas. ¿No? No.
Y a veces, en esas reuniones de amigos donde más que nada se revisa que se ha hecho en las reuniones anteriores, se cuentan pequeñas anecdotas del trabajo o los amigos que no se tienen en común (o secretas anecdotas de los que si son en común, pero no están ahi), el hombre dice "Phillip K. Dick viajó en el tiempo". Y la gente sonríe, en silencio.
Y luego de una erranda del tonto
el dia de ayer, nos disponemos a una erranda del pillo, si algo así puede existir.
Y no es que hoy sea más probable, sino que no tengo más opcion en realidad. Tiene que ser hoy, o jamás ser.
Me fijo que así como las veredas se hacen más largas y los edificios se separan para - de la noche a la mañana, e incluso con más rapidez - dar espacio a nuevos edificios que han estado ahi hace años, pero solo desde hoy tambien los edificios se cierran y absorben a otros edificios que antes estaban. No hay ya zapaterías artesanales en matta. No hemos vuelto a encontrar en ñuñoa la calle que tiene al centro un sauce.
Debe haber otras calles que se nos han cerrado. Esperemos que sea algo equilibrado y que se regule, y que mañana no amanezcamos y todo se haya ido desde hace siempre.
Y no es que hoy sea más probable, sino que no tengo más opcion en realidad. Tiene que ser hoy, o jamás ser.
Me fijo que así como las veredas se hacen más largas y los edificios se separan para - de la noche a la mañana, e incluso con más rapidez - dar espacio a nuevos edificios que han estado ahi hace años, pero solo desde hoy tambien los edificios se cierran y absorben a otros edificios que antes estaban. No hay ya zapaterías artesanales en matta. No hemos vuelto a encontrar en ñuñoa la calle que tiene al centro un sauce.
Debe haber otras calles que se nos han cerrado. Esperemos que sea algo equilibrado y que se regule, y que mañana no amanezcamos y todo se haya ido desde hace siempre.
martes, 4 de enero de 2011
Cobardes
somos los oficinistas,los defensas,
los que hace un rato se dejaron de amar,
seguimos, aqui seguimos, aquí, bien
te decimos y en realidad es así.
Sintiendo las groserias (garabatos)
pero no queriendo decirlas, porque ya muchos las dicen
y se volvió una moda
y seguimos con trabajos,
con sonrisas y enfermedades laborales,
con fotos de las vacaciones y proyectos
aburridos de que nada
y aterrorizados de que algo
cambie
los que hace un rato se dejaron de amar,
seguimos, aqui seguimos, aquí, bien
te decimos y en realidad es así.
Sintiendo las groserias (garabatos)
pero no queriendo decirlas, porque ya muchos las dicen
y se volvió una moda
y seguimos con trabajos,
con sonrisas y enfermedades laborales,
con fotos de las vacaciones y proyectos
aburridos de que nada
y aterrorizados de que algo
cambie
Mucho tiempo sin escribir
Y tengo en realidad poco que dercir.
Pero trataremos de llenar este silencio, no porque pueda llenarse, sino porque esun espacio que nosotros creamos y que cada dia que pasa sin ser escribido aumenta la nada en el universo, hasta separarnos demasiado, hasta que estamos muy lejos y no nos podemos ver, y no nos entendemos porque dejamos de hablar y ejamos de decir esas cosas que no significan nada, pero que son todo lo que tenemos.
Pasa a veces cuando prendo la luz. Y luego prendo otra luz. Algo dentro dice "let's not set the house ablaze".
Pasa a veces cuando quiero dejar de comer harina. Pasa cuando quiero el sandwich sin el pan. Algo (¿dentro?) dice "whadda ya wanna do, eat it outta your hand?"
Con canciones pasa más claro. Recuerdo cuando felipe me dijo que pensaba que el Joker de batman SIEMPRE hablaba con canciones. Al final, parece que no es así. Pero desde ese entonces me ha parecido una buena idea hablar en canciones. No una buena idea como algo que de verdad vaya a funcionar, sino como algo choro en mi cabecita loca que si no fuera por los demás que se apestarían a los 2 dias (los generosos) y por lo necesario que sería echar mano de las mismas canciones una y otra vez cuando esté cansado y no poder nunca explicar las cosas....
Tenía el otro dia pensado un poema que se llamaba los cobardes, que se me ocurió después de ver a redoles. Hablaba de groserías y de como un es defensa y oficinista y quizas nunca vaya a ser realmente un poema.
Pero trataremos de llenar este silencio, no porque pueda llenarse, sino porque esun espacio que nosotros creamos y que cada dia que pasa sin ser escribido aumenta la nada en el universo, hasta separarnos demasiado, hasta que estamos muy lejos y no nos podemos ver, y no nos entendemos porque dejamos de hablar y ejamos de decir esas cosas que no significan nada, pero que son todo lo que tenemos.
Pasa a veces cuando prendo la luz. Y luego prendo otra luz. Algo dentro dice "let's not set the house ablaze".
Pasa a veces cuando quiero dejar de comer harina. Pasa cuando quiero el sandwich sin el pan. Algo (¿dentro?) dice "whadda ya wanna do, eat it outta your hand?"
Con canciones pasa más claro. Recuerdo cuando felipe me dijo que pensaba que el Joker de batman SIEMPRE hablaba con canciones. Al final, parece que no es así. Pero desde ese entonces me ha parecido una buena idea hablar en canciones. No una buena idea como algo que de verdad vaya a funcionar, sino como algo choro en mi cabecita loca que si no fuera por los demás que se apestarían a los 2 dias (los generosos) y por lo necesario que sería echar mano de las mismas canciones una y otra vez cuando esté cansado y no poder nunca explicar las cosas....
Tenía el otro dia pensado un poema que se llamaba los cobardes, que se me ocurió después de ver a redoles. Hablaba de groserías y de como un es defensa y oficinista y quizas nunca vaya a ser realmente un poema.
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