Cariño

No se si esto lo he escrito alguna vez.
Puede ser.
Me he dado cuenta que mi vida, y sospecho que a todos les pasa, es como la estructura de muchos programas de aventura para niños.

Los movimientos son casi siempre los mismos, las reacciones son casi siempre iguales, lo que duran las peléas, los edificos que botamos son siempre equivalentes a los anteriores. El monstruo cambia, si. Pero si nos mostraran a nosotros solamente, sería muy facil ver que aparte de una patada original o un descubrimiento por ahí, la vida es más o menos igual a lo que hemos hecho siempre.

Pero lo que quiero escribirte no tiene mucho que ver con eso. Solo quiero advertirte que esto puede que no sea nada original. Y, en algún lugar hay alguien que hace estas cosas de manera original, supongo.

He soñado muchas veces contigo ultimamente. Los ultimos meses. No te voy a decir cuantas veces por semana, porque te vas a asustar, incluso si no decirtelo de esta forma es peor que decir 14.

Y tiene que ver conque estoy un poco enamorado de ti. Evidentemente te asustas. Piensas que después de esto quizas haga algún movimiento. Peor no, incluso mientras te digo esto, el miedo es mucho más fuerte, y me gusta mucho estar contigo así, sin nada, como para arruinarlo todo con una acción incomoda, y de la que no estoy seguro. De lo que tu piensas, por supuesto.

Y esos sueños no son realmente preocupantes. En la mayoría ni siquiera nos damos besos. Solo estamos juntos. Que es lo que hacemos ahora, de todas formas. Y puede que esta conformidad salga del miedo, pero no importa. Estoy comodo y si tu también lo estás, me parece muy bien.

The Sweet

Movio hacia un costado de la mesa una maquina de escribir estropeada, unas piedras, papeles, libros una plancha. La superficie de la mesa, se ladeó y cayó junto con todo lo que sostenía al suelo y decidió apoyarse en la columna de la mesa creando una v con la pared.
El hombre la miró con su cara de aburrido, sus brazos simiescos, su pene colgando como en distracción.
Se acercó a ella y sin decir nada volvió a poner la superficie de la mesa en la columna. Luego la tomó, acostandola arriba de la mesa y se acostó sobre ella, los brazos apoyados un poco para no aplastarla. Mirandola como si ella fuera una ventana que diera a una pared poco interesante.
Primero tuvo miedo porque pensó que la iba a violar. Luego de unos minutos de inmovilidad, en un movimiento del que después se arrepentiría, tocó al hombre que permanecía flaccido y que no dio señales de haberse dado cuenta de la verificacion por parte de ella.
Ella empujó y el se retiró, caminando por el pasillo. Luego se preguntaría como la mesa no se había caido otra vez, pero por ahora no podía pensar claramente.
"Voy a ordenar esto" dijo, sobre todo porque necesitaba hacer algo que alivianara la tensión imposible de ese momento, pero también porque se sentía torpe de haberlo tirado todo al suelo.
"No. No te preocupes" dijo el, girando y entrando a su pieza.
Ella pensó ir a su pieza, pero se perdió y llego a la de el, cuando el venía entrando.
"voy a ordenar las cosas que se cayeron" dijo, esta vez por decir algo.
"No" dijo el.
"entonces voy a barrer"
Dejó la basura amontonada en un rincón y fue hacia su pieza.
A travez de la puerta abierta vio al hombre con una polera blanca, jeans azules y don cuchillos del porte de antebrazos en sus manos.

En la micro de vuelta a la ultima vez que estaríamos en la casa de las luciernagas

como casa, concluimos con la rocío que no debíamos permitir que esta separación de la familia continuara sin control. Y decidimos que navidad como fecha simbólica e historica nos haría bien.
Un par de sutilezas en el mail y el campo de la cati se volvió oficial.
Y al ultimo momento, se cambió todo para el dia siguiente, partiendo en la verdadera navidad.
Y varios pensamos que muchos no iban a llegar.
La noche del 24, mi hermana mi mamá y yo no recibimos ning{un regalo. Y fue super bueno. Estabamos ahí por otra cosa.
Y el 25 todos estaban ahí, menos claudio, pero nadie pensaba que el iría realmente. Y hubo piscina, y pavo, empanadas vegetarianas, ensaladas.

Y hubo un par de confesiones, ciertas explicaciones que no cabe revelar.
Un par de abrazos y confianzas que quizas se pensaban perdidas.

Aprendí a jugar ocholoco.
Miré gatitos jugar (no al ocholoco).
Y me sentí muy relajado.

Y el resto de la visita a concepción fue una sensación de plenitud muy agradable.
Suazo pepe, Karina David y Vicky.
Por separado, casi por supuesto.

Y yo me siento cada vez más unido, más real, menos complicado. Más multidimensional. Siento mi función nuevamente, en el estado de la realidad y de los universos.
Y sonrío.

Coffee and cigarretes

Nunca dejó realmente de ser un adicto al tabaco. Solo rechazaba la oferta cada vez que la oportunidad se presentaba. Y las razones para no se iban debilitando a medida que el año avanzaba, porque aunque ya no había exámenes, fin de año y cumpleaños y navidades siempre traen algo de angustia o por lo menos ansiedad. Y claro, finalmente se dejaba caer, cuando todo lo que tensaba se desaparece, pero en ese momento cae fumando.

Le costaba cada vez que una chica bonita fumaba, o cuando tomaba, momento en que su voluntad de plasticina se derretía por completo.

Se convenció que fumar solo dos meses al año no podía ser tan malo. Evidentemente no tan malo como fumar todo el año. Quizas, ni un poco malo.

Comienza a tener un sueño crónico, que le recuerda a flip. Se ve durmiendo siestas, levantandose y acostandose a las 12, adormecido el resto del tiempo. Y lo odia con todas sus fuerzas. No le teme a la muerte por que es como dormir, ok. Pero en reversa odia dormir porque es entregarse a una muerte cotidiana y estúpida.
Por eso compra una latita de café que lleva en su bolsito, junto con un libro y una libreta. Para seguir viviendo, aunque quizas la edad lo quiera alcanzar.

Aunque tenga que ir acostumbrándose.

Recuentos

"pero, no tiene sentido. A ti no te afecta el final de semestre, estás trabajando en algo que no tiene ni siquiera horarios"

"Pero inevitablemente uno empieza ha hacer recuentos sobre lo que pasó en el año".

Y claro. Justo después de un cumpleaños, a punto de llegar el año nuevo cuando en serio algunos, en broma otros, harán un recuento de lo bueno y lo malo, es inevitable caer en esta tontísima ilusión de que hay algo que verdaderamente termina.

El año del bufalo anuncia su ultimo mes, y los planes que he tenido y que he anotado a veces acá me atacan y me exigen que los tome en cuenta, como todos esos que murieron por mi culpa.

Porque, claro aparte de un par de pasos sueltos que nunca logro recordar cuando suena la música, no aprendí a bailar merengue ni salsa. Excepto con la dani.

Porque no he aprendido a hacer cosas solo, como hablabamos en el post anterior. Me ha dejado de gustar el cine, y ver "actividad paranormal" solo hace que pase de no interesarme a molestarme. No he visto casi teatro, como una cada dos meses que es bastante insatisfactorio para los estandares que me había planteado. No he ido a la biblioteca.

He salido más, pero más a tomar que a bailar. He adelgazado para engordar y volver a adelgazar en un flujo impredecible. He visto menos a mis amigos de la universidad, pero al volver a verlos reafirmo la sensación de que las cosas siguen en el lugar donde las dejé. Quizas me da un poco de pena que nos conozcamos tanto que no haya mucho de que conversar. Que no sea necesario. pero es una sensación mezclada en realidad.

He conocido amigos en el trabajo que quizas duren harto. Time hasn't told anything yet, but we still trust it will at some point.

Me fui de la casa de mi papá para volver un poco miserablemente, un poco naturalmente. Felipe no me habla y quizas no lo haga por un tiempo más. Lalore cree que tengo más culpa de la que digo, pero no encuentro el lugar donde está esa culpa.

Me he convertido en un lector, finalmente. No un gran lector ni un rapido lector, pero alguien que lee, que es más de lo que era. Me parece que mi ignorancia debería ir notandose un poco menos con el pasar de los años.

Me siento divertido, me he probado como un ser muy social y siento que he logrado un gran avance es eso que tenía como meta cuando la Gen estaba acá. Dije queiero ser gracioso. Y aunque no soy el más, ni lo soy siempre, lo soy a veces, and that makes all the difference.

Todavía no se como interactuar romanticamente con las chicas. Pero tengo confianza que alrededor de los 40 años seré una persona que se desenvuelva normalmente en eso. Voy aprendiendo como el niño tonto de la clase, pero hay otras cosas que me mantienen conforme, entretenido y esperanzado.

Empiezo a hacer ejercicio de nuevo, cada vez con más regularidad, aunque aún soy el gordo de chile. Se muy poco aún de arte y de todo lo que ocupa un espacio. No me puede interesar menos la arquitectura, y me da un poco de pena, como cuando no me gustaba el vino. Seguiré tratando. Ahora se algo de vino y me gusta.

Siento que he entendido todas las cosas que han pasado antes. Failure de Kings of convenience ha sido el refrain de la vida los ultimos meses. Sin duda un año de comienzos.

Metas para el proximo año: aprender unos bailes (tango, merengue o salsa). Escribir muchas paginas de la novela (voy en 15, y podrían ser más), volverme flaco, ir por lo menos una vez al mes al teatro y al museo, seguir escribiendo en el blog constantemente, irme a vivir solo, aprender mucho de todo.

Let's Dance!

Por fin, después de 3 semanas vuelvo a bailar. Y pensé que hoy todo iba a ser mucho más dificil y más lento hoy. Y no.
Todo va bien.

Y es rara esta sensación de no estar cansado porque hice algo que parece que necesito. Muchas veces creí que bailar era como un sucedaneo del sexo así como creo que los deportes son un poco. Pero me convence cada vez más la idea de el baile como algo que satisface una necesidad con un nicho propio.

Y claro, uno piensa, weón, eres super gay. No te basta con todo, ahora crees que necesitas bailar. Y la palabra no es el baile, es que dentro de poco la palabra va a ser danza...

Y bueno, puede ser. Pienso que nunca negarse a la posibilidad de serlo es un poco una prueba de que no soy fleto, pero eso podrái ser solo una tecnica... quien sabe, time william tell. Vemos el ejemplo de tanta gente segura, que ya no está tan segura. Y me refiero a ti, sucio degenerado. A ti.

Pero siento que necesito bailar. Y me empiezo a deprimir cunado pasan dos semanas y no he bailado mucho, y lo raro es que no puedo hacerme el ánimo de ir a bailar solo. Lo que no entiendo, porque no necesito una pareja para bailar.

Es entretenido bailar con una chica y bailar coordinadamente, si. Y es entretenido bailar con una chica y bailar más calientemente. Es chistoso bailar con un amigo y hacer cosas locas y pasos ridículos y reirse de la música mala y bailar como campesinos.

Pero es muy divertido tambien bailar solo, y es a lo que estoy más a costumbrado en realidad. Me gustan los expectadores, me gusta cuando me copian los pasos y copiar pasos y mezclarlos y sentir que mi cuerpo los aprende y los puedo usar para después. Y bailando solo, giro mucho, con los ojos abiertos y veo los movimientos de toda la sala. Solo choco con los demás cuando estoy con alguna droga o cuando otros hacen movimientos que no podía preveer. Pero tengo una sensación de visión en 360° cuando bailo, y una sensación de estar bailando entremedio de la realidad, de cierta fotrma. Usando los espacios que dejan vacíos los demás, me cuelo, paso, retrocedo y soy un poco un conector, una ola (soy una onda, cachai?) y algo que no está ahí. Siento un poco como si bailara al ritmo M.C. escher.

Y me gusta harto. Entonces, ¿por que no salgo solo?

Siempre tuvo problemas con los baños públicos. No sentía mucho pudor en las casas de conocidos, pero durante toda la universidad solo se sintió comodo en el baño al hacer pipí.

Por eso le sorprendió darse cuenta de que le gustaba el baño de su trabajo. Le gustaba más que el de su casa. Tenía una taza American Standard, lo que le daba confianza. La presión de la descarga y de los lavamanos era adecuada, la suavidad de el papel para limpiarse y secarse era impecable.

Tenía un colgador para la chaqueta, desodorante, pero sobre todo una puerta que se cerraba completamente y una pared a los lados, sin espacios por debajo, lo que daba la impresion de que no eran paneles sino una pequeña pieza, un verdadero lugar de privacidad.

Había cosas que lo confundían, como la presencia ocasional del olor del amareto en los urinales o la posibilidad siempre acechante de que la chaqueta cayera en el remolino de esa potente taza sin tapa.

Quizas lo más curioso, y lo que más excitaba su imaginación, era el misterioso espacio tras los urinarios. Lo más probable, pensaba, es que ese espacio no haya estado pensado como baño para la oficina, y esto sea una ampliación. Un espacio de 6 x 0,8 metros se extendía detrás de una pared de unos 2 metros de alto. Apoyando el pie en un urinario era facil levantarse y mirar lo que a través del tiempo se había acumulado ahí. Basura, evidentemente, pero de mucho tipos diferentes.

Pasaron muchos meses antes de que ese espacio le sirviera de algo.

Lanzamiento de libros

Francisca folch contó que cuando chica pensaba que cuando sus papás iban a lanzamientos de libros, participaban de un ritual donde libros eran arrojados, por alguna extraña razón. Yo pensé en ese momento "que suerte; sus papás iban a lanzamientos de libros". Resentido total. Pensabamos con flip que podíamos desmentir la no literalidad del asunto lanzando nuestras copias como si fueran birretes. Mejor no...

Abandonamos a la fran que debe haber estado muy presionada de muchos ladosy fuimos a lastarria. Y porque no encontrabamos bares nos encontramos con gentes. y fuimos al bar escondido que me gusta mucho y no encuentro que las emseras atiendan particularmente mal. De la tarde cabe destacar solo lo poco que me he alejado espiritualmente de la Mary, lo mucho mejor que me cayó el Seba, y lo hermosísima que es la hermana de la Cata Radiante. Es como su gemela malvada, los labios pintados, el pelo un poco más ondulado, los ojos locos, la sonrisa con más dientes.

Después de fumar cuatro cigarrillos (pretendo volver a dejar de fumar cuando pase el año nuevo) volví a la casa de baquedano. Cuando llegué eran las doce, hora a la que desactivan uno de los ascensores, para que se ahorre energía. Ningún problema ahí. O sea, eran las 12 y tenía miedo de despertar a alguien, pero nadie me había conseguido llaves, y yo salgo después de que esas cosas cierran.

Pensaba, si me alegaban (porque estoy muy a la defensiva este ultimo tiempo y me carga), que iba a decir que me habían dicho que podía llegar a cualquier hora. Oh If I'd only seen... no había nadie en la casa y el celular se había descargado hace un buen rato. Y luego de media hora de esperar y barajar cientos de posibilidades, decidí volver a la casa de suecia.

Super incomodo, ligeramente borrcho, viajé leyendo el horror de Dunwich, en inglés no en frances, porque primero me lo tengo que saber para adivinar que significa que.
Llegué a mi casa, y como en la mayoría de las ultimas veces, no había nadie.

Puse a cargar mi celular (y acabo de darme cuenta que no traje el cargador) tomé agua, para evitar la caña, y me fui a dormir. Al rato me llamó mi papá para ver por que lo había llamado (cuando estaba afuera de la casa y el celular no vivía suficiente). Y un rato después, llegó felipe.

Y me desagrada un montón que no hable. Lo siento como un zombie.

Hoy me llevé un par de libros, me duché con agua caliente, y partí sin desayunar, porque me había despertado tarde.

Y llegué bien, sorpresivamente.

The minute god of Watch

Salió temprano, aún contaba con unas cuatro horas de sol.
Se sentó al lado de los malabaristas, envió un mensaje preguntandole a la reina si estaba disponible y se sentó a leer pensando que el mensaje pod´ría ser contestado. Mientras leía, le ayudó a dos grupos de personas sus lugares de destino, de los que estaban muy cerca.

Leyó hasta terminar y guardó el libro en el bolsito destinado a los libros que estaba dentro del bolso grande, para evitar daños.
Estaba libre y el mensaje nunca fue respondido. "Caminaré. Muy lento. Sin dirección." se dijo. No estaba muy triste, aunque sabía que la tristeza llegaría en cuanto tuviera tiempo de pensar.

Así que caminó, lo más lento que podía. Edificios, que desde otros angulos se veían corrientes tenían un encanto refrescante: un pequeño jardín acá, un hundimiento en lo que hubiera sido una constante pared. Una galería escondida por nada más que la velocidad con la que se debe pasar por ahí contiene un centro de arte donde cuelga una composición que podría llamarse la historia de las mariposas, o un nombre mucho mejor.

Una librería polvorienta, que se promete visitar cuando sea un mes de comprar libros. Pasa por el lugar de reunión de los asesinos elegantes y se promete también una sopa de cebolla. Quizas una para el y una para otra persona.

Ha dejado la musica personal por un tiempo ya, y hoy paga bien.

-ella y la guagua están acá. Y sabes donde se van después?
-donde?
-a damasco, weón!
-eso queda como en mexico, no?
-Queda en Siria!
-Y que van a hacer a Siria?

Mira los libros y un hombre con herramentas de jardinero y una cara muy familiar le pide dinero, porque se ha quedado botado. Le responde que no tiene dinero, y luego no entiende por que no le dio algo.

Camina por Lastarria y dobla en todas las esquinas, mirando un maniquí de hombre tomando sol en una ventana y un edificio de casas acróbatas. Entra por primera vez al pasaje que marca el principio de la destrucción del barrio y ve con tristeza que la casa que se conserva del importante arquitecto se convierte en un pub. Y quizas lo más triste es que es muy probable que el vaya a ese pub.

Cruza al otro lado y ve la escenografía de un campo de concentración, y encuentra una okupa, que era muy facil de ver. Pero un velocidad diferente era necesaria.

El pequeño dios entra al metro y desaparece hasta volver a nacer el dia siguiente.

El primer paso de una mudanza

se ha efectuado.
Y no habrá lugar para mis cosas en esta nueva casa, porque casi no tengo un closet.

Un mes en enero para ahorrar el mes de garantía. Y no se si pueda, porque en el ratitito que estuvimos juntos hubo como dos peléas y 7 momentos desagradables...

Pancho cae de rodillas

y sangra por la nariz. Nos miramos con flip y sabemos que nuestra reina ha vuelto.

Viajamos y la michelle llega con nosotros.

Y es gracioso, como hay una especie de bipolaridad en mi autoestima. Paso de sentir que no le importo nada a nadie a sentir que soy el centro del mundo el pivote de todo lo que pasa.

Cuento mis cosas y por pedir te organizamos una once fastuosa, de la que como solo unos huevos duros, tomate, quesillo y 4 galletas. Y te, por supuesto.

Natalia

siempre me gustó. Tenía 15 cuando la conocí y yo 17 y era amiga de mi polola. Pero incluso si no lo hubiera sido, me hubiera gustado. Su color de piel como casi tostado, sus ojos medio de gato y su boca gruesa eran siempre muy atractivos. Y se suponía que a ella siempre le gustaban los pololos de la Sara.

Salimos con ella y la Sara un par de veces y era divertida. Cuando nos juntamos a ver el aro en su casa, fuimos con mojo y con joke. Y estabamos yo-sara-joke-mojo natalia. Mojo agarraba con la natalia y joke decía "Odio mi vida" y todos nos reíamos, hasta el, y seguiamos en esta actitud de orgía softcore.

Y después la Sara sepeleó con casi todas sus amigas. Parece que la magia negra tuvo que ver con eso un poco. Y que la natalia tuvo una polola que no le caía bien a nadie.

Como hace 2 años ella y freddy caminaban por la calle en la alameda y nos la encontramos con la jose. Casi no hablamos.

Y cuando me cambié a suecia, siempre al llegar o al irme hacia irarrazaval creía que me la iba a encontrar. Porque antes vivía por ahí. Y claro que lo hice y sigue viviendo por ahí. Gorda y embarazada, me cuenta que no hace nada "estoy embarazada, este es mi pololo". Y no lo vi venir, en realidad. Algo de conversación honesta, sin ilusiones de que nos volveríamos a ver, nos despedimos.

Tres reflexiones después me di cuenta que este encuentro es una anecdota que no le iba a contar a Felipe.

El viento nos despierta.

O la lluvia.
Y sería más verdad decir. Que soy yo el que te despierta cuando se despierta por el viento.
O por la lluvia.
Y te tomo la cintura.
Y te digo sonriente que el viento, o la lluvia, están tan fuertes.
Y tu soportas
la descortesía de ser despertada.
Y sonríes.

Nos hacemos un poco de cariño.
Y pones tu pierna arriba de mi pierna.
Y sería tan facil en ese momento.
Cuando los dos estamos apenas concientes.
Apenas del otro.
Sería tan facil quizas
partir algo.
empezar y romper.

Weekend without makeup

Y fuia la oficina de seba a ver de que se trataba el asunto.
Terrible fue ver a un tipo que no podía dejar de jugar como era correcto en contra de un principiante suertudo que le quitó como 900 dolares en un dia.

Flip, quizas viendo mi blog, y sabiendo que querría hacer algo y quizas no tenía oportunidad o quizas simplemente porque sí, me invitó a la peor película de la historia del cine. Me sentía escandalizado de verla. Las actuaciones eran pesimas, la camara era intencionalmente mala, las secuencias poco creibles, el humor insatisfactorio, los ruidos fuertes para asustarte eran muy predecibles. Todo me sacaba de la suspensión de lo creible.
Luego a un pub, vimos a pancho curado por primera vez.

El domingo una película en la casa (no cine en su casa, no). El documental de sigur ros y un par de capítulos de the big bang theory.

Hoy se supone que veo a la Jose, jugaremos munchkin.
Quiero ir a bailar, si. Pronto. O me voy a deshacer. En disculpas quizas.

Y después de estar un rato.
Después de pensar un rato.
quizas estoy más calmado.
Quizas más listo.
O más resignado.
Y la pequeña angustia de viernes en la tarde se va en una pequeña resaca de nada.

En un pequeño fin de semana sin propósito. Que terminamos escuchando nuestra canción.

HAce un tiempo que querìa escribir

pero tenìa una cantidad imposible de trabajo administrativo, y no tengo internet en mi casa, como saben.

Y ayer apenas me meto un segundo a revisar si hay cosas de blogger y todos escribieron, los que se olvidaban y los que no tenìan tiempo.

Y sentì que quizas querìa internet en la casa. Lo que fue reforzado por estar a las 9:30 de la noche, casi sin plata en el celular y ser desinvitado de un cumpleaños por primera vez en la vida (creo). Estar en la casa, que està siempre desordenada, escuchando ruidos de gente que parte su actividad, es bastante fome. Dormì esperando, fuimos a la casa de seba y vimos videos. Y fue bakàn.
Sigo queriendo bailar, si. Muchito.

Quizas, es porque no he bailado hace una semana, quizas es porque he trabajado demasiado, o porque la gente està tan ocupada e inaccesible, pero la sensaciòn de dios se me quit aun poquito y me siento màs cinico al escuchar "use the force" que siempre me ayudò tanto.

Me sorprendiò esta semana la cantidad de calor que pueden generar los gordos en el metro. Era como tener una estufa, y el dia no estaba tan frio como para sentirse afortunado.

Me da toda la lata la idea de irme a la casa de mi papà por enero. Y quizas enero y febrero. Creo que tratarè de vivir un poco en casas de amigos de a poquito. Tener un sistema con mochila.

Y quisiera partir de una vez aprender algùn baile ahora que la mirta se corriò definitivamente del tango.