Tarde

Paso por fuera del lider que queda al lado del edificio en construccion que me da miedo y que ya no paso por su vereda. Y a pesar de que voy 25 minutos atrasado, decido entrar a comprar. Se me antoja un café con sabor a vainilla. Nesquick es lo que aparece como primera opción en mi cabeza, y apenas ahora al escribirlo me doy cuenta de las otras implicaciones que puede tener. Pero no hay. Compro la vainilla que hay y me demoro más de lo que parecía. "Tarde es tarde" me digo, muy filosóficamente y camino por el edificio más alto del barrio, donde trabajo y por el que siempre paso cuando me vuelvo de la casa de la jose. Quizas no te había dicho, pero siempre tomo los taxis acá. Así como me quita algo de vida, en triangulo (¿o debería decir cono?) que forma, me siento algo protegido. Este es mi terreno. I am protected by a higher Tower. Los taxis me cuestan menos de mil, me dejan en la puerta de la casa y me da la posibilidad de tener una conversación triste y formulaica con el conductor ("noche lenta?") y de dejarle la miseria de vuelto, para que diga "No es mucho pero es un poco mejor".

Llego a la oficina, con un animo de muerto viviente, que tiene mucho más que ver con un sueño que no he dejado de tener por un par de meses que con una depresión. Cada dia me despierto con un cenicero por garganta y cicatrices por ojos. Trato de despertarme a las 7, para (quizas) trotar o ordenar, o afeitarme de una vez, porque esta barba ya no está bonita, pero me cuesta tanto. Y lo vale me parece.

Si no arreglo los computadores de la casa, entonces estuve tomando o solo hablando con amigos. Y claro, todos estos encuentros con amigos y reencuentros locos hacen que en alguna parte se forme la silueta de felipe, que es un asunto tengo que arreglar en algún momento. Es divertido como todo lo que hago siempre sirve de superficie para que el demonio que tengo dentro me dibuje lo que no estoy haciendo. Atizbos de realidades paralelas donde dijiste solo lo que tenías que decir, diste la curva más cerrada y ahorraste tiempo, no miraste tanto rato el techo e hiciste más bien. Y es un ehjercicio idiota, pero creo que mirado desde el punto de vista de la experiencia me ha servido.

Porque a pesar de todo lo igual que sigo, a pesar de que he comentado muchas veces que todo sigue igual y que si leyeran quizas 37 posts atrás hay uno que es, no tan misteriosamente, igual a este, he solucionado cosas que me cargaban de mi. O por lo menos he hecho que salgan menos. Entiendo más a la gente. Me entiendo más a mi. Sigo sin saber lo que quiero como punto central, pero quizas me sirva por ahora crecer como el aloe y no como la araucaria. Siento que lo hace.

Ayer vi a mary y a francis y me di cuenta que mis sospechas eran ciertas, que si los necesitaba mucho. Necesito saber que hacen y que sepan lo que hago. Y me gusta saber que están bien. Quizas es triste, quizas no, pero creo que todos, de una forma u otra hemos empezado a querer "junk food, children, walks in the park, nine to five, good at golf, washing the car, choice of sweaters, family Christmas, indexed pension, tax exemption, clearing gutters, getting by, looking ahead, the day you die." Hay algo que se rebela y que sigue siendo fresco, pero creo que si eso se apaga incluso no sería tan malo. O por lo menos lo creo hoy. Mañana nunca se sabe.