El hombre que amaba a las mujeres

acabo de ver una parte del principio de esta película.
Y hace tiempo que pienso que me gusta de las mujeres. Porque te lo preguntan, por supuesto. Porque tanto tiempo con gente creyendo que soy gay me ha hecho pensar "hay algo que me guste especialmente de las mujeres". Y en general la respuesta era no. Era me gustan y más o menos porque si.

Es mentira por supuesto. A pesar que me gustan mujeres muy blancas y mujeres morenas, muy delgadas y algo rellenas, en general hay un par de cosas que me atraen siempre. Una boca gruesa. Huesos de caderas, homoplatos y los que (creo) conectan los hombros con el esternon (o algo un poco más arriba)pronunciados. Los ojos muy muy negros son tan buenos como muy azules o verdes. Que se ria mucho. Que me haga reír por chistosa o divertida. Que sepa cosas que yo no se. Muchas. Que sepa muchas cosas que yo se.

Y me cuesta siempre. No me cuesta hablar con mujeres. Me cuesta hablar como si estuviera interesado. Porque incluso si lo estoy, lo que hay que hacer es estúpido y desagradable. Mostrar como hay cosas en común. Mostrarse mejor de lo que uno es, tapar los defectos que siempre han estado. Mostrarse un poco interesado. Dejar de mostrarse interesado. Desaparecer un momento. Volver como si nada. Volver a mostrarse interesado.

Y obviamente me faltan mil partes del proceso. Nunca aprendí a hacerlo. Las relaciones y semirelaciones que he tenido han sido accidentes afortunados. Y por ahora estoy contento con esta nada en ese lugar. Ultimamente me olvido a veces de lo malo que es en ciertos aspectos estar tener que tener tiempo compartidos. Y me acuerdo solamente de sensaciones aisladas.

Un brazo pasando entre una espalda y una sabana.

Entrar a una cama calentada por otro cuerpo en invierno.

Mi nariz rozando otra naris. Un beso que se demora.

Y en general lo que necesito para que una chica me guste es lo más simple. Todas las cualidades mediocres y uno o dos talentos. De todas formas más exigencias de las que necesito para aceptar a alguien como amigo.

¿Por que escribo esto? me pregunto ahora, y es obvio que no tengo idea. Pero me gusta una mujer en momentos vergonzozos. Me gusta cuando tiee que comer tallarines y sabe que se va a a salpicar. O no sabe si tieen chocolate en los dientes. Cuando no se han dado cuenta que se mancharon con desodorante o cuando están muy curadas. Cuando cometen un error no fatal pero importante.

Me gustan cunado se equivocan más que los hombres. No se por que. Es cierto que siempre disfruto escuchar los problemas de mis amigos, pero los problemas de una mujer son tanto mejores. ¿Es quizas la sensación de poder lo que me gusta? ¿El poder dentro de un secreto o dentro de una comparación? Me gusta una mujer que cree que está embarazada, y me gusta su alivio cuando no. Sentir que quizas mi voluntad ayudó a que no pasara.

Abrazarlas, sentir su olor a shampoo o a cigarro y decirles "es obvio que no, en esa parte del ciclo es imposible".
Y sentirte tan bien y a la vez tan envidioso de no ser el mierda que no las está consolando en ese momento.

Tarde

Paso por fuera del lider que queda al lado del edificio en construccion que me da miedo y que ya no paso por su vereda. Y a pesar de que voy 25 minutos atrasado, decido entrar a comprar. Se me antoja un café con sabor a vainilla. Nesquick es lo que aparece como primera opción en mi cabeza, y apenas ahora al escribirlo me doy cuenta de las otras implicaciones que puede tener. Pero no hay. Compro la vainilla que hay y me demoro más de lo que parecía. "Tarde es tarde" me digo, muy filosóficamente y camino por el edificio más alto del barrio, donde trabajo y por el que siempre paso cuando me vuelvo de la casa de la jose. Quizas no te había dicho, pero siempre tomo los taxis acá. Así como me quita algo de vida, en triangulo (¿o debería decir cono?) que forma, me siento algo protegido. Este es mi terreno. I am protected by a higher Tower. Los taxis me cuestan menos de mil, me dejan en la puerta de la casa y me da la posibilidad de tener una conversación triste y formulaica con el conductor ("noche lenta?") y de dejarle la miseria de vuelto, para que diga "No es mucho pero es un poco mejor".

Llego a la oficina, con un animo de muerto viviente, que tiene mucho más que ver con un sueño que no he dejado de tener por un par de meses que con una depresión. Cada dia me despierto con un cenicero por garganta y cicatrices por ojos. Trato de despertarme a las 7, para (quizas) trotar o ordenar, o afeitarme de una vez, porque esta barba ya no está bonita, pero me cuesta tanto. Y lo vale me parece.

Si no arreglo los computadores de la casa, entonces estuve tomando o solo hablando con amigos. Y claro, todos estos encuentros con amigos y reencuentros locos hacen que en alguna parte se forme la silueta de felipe, que es un asunto tengo que arreglar en algún momento. Es divertido como todo lo que hago siempre sirve de superficie para que el demonio que tengo dentro me dibuje lo que no estoy haciendo. Atizbos de realidades paralelas donde dijiste solo lo que tenías que decir, diste la curva más cerrada y ahorraste tiempo, no miraste tanto rato el techo e hiciste más bien. Y es un ehjercicio idiota, pero creo que mirado desde el punto de vista de la experiencia me ha servido.

Porque a pesar de todo lo igual que sigo, a pesar de que he comentado muchas veces que todo sigue igual y que si leyeran quizas 37 posts atrás hay uno que es, no tan misteriosamente, igual a este, he solucionado cosas que me cargaban de mi. O por lo menos he hecho que salgan menos. Entiendo más a la gente. Me entiendo más a mi. Sigo sin saber lo que quiero como punto central, pero quizas me sirva por ahora crecer como el aloe y no como la araucaria. Siento que lo hace.

Ayer vi a mary y a francis y me di cuenta que mis sospechas eran ciertas, que si los necesitaba mucho. Necesito saber que hacen y que sepan lo que hago. Y me gusta saber que están bien. Quizas es triste, quizas no, pero creo que todos, de una forma u otra hemos empezado a querer "junk food, children, walks in the park, nine to five, good at golf, washing the car, choice of sweaters, family Christmas, indexed pension, tax exemption, clearing gutters, getting by, looking ahead, the day you die." Hay algo que se rebela y que sigue siendo fresco, pero creo que si eso se apaga incluso no sería tan malo. O por lo menos lo creo hoy. Mañana nunca se sabe.

Antier anduve por primera vez en patines de hielo y no me caí, aunque me sentí los primeros diez minutos como una guaguita de un año aprendiendo a caminar. Los siguientes 20 minutos fui un diestro niño de 3 años.



Ayer me volví ciego de tanto trabajar, traté de sacar un par de papeles para wifel, no preparé nada físico para la niña de las clases particulares, pero tenía la idea y me parece como si estuviera aprendiendo. ¿Es esto una ilusión o es simplemente la magia del hübris?

Pepe fue a mi casa, y se quedó allá, y ,junto con felipe, fuimos en un momento tres monjes renacentistas y en otro una loca vieja comiendo basura.

Es la raja tener la independencia para ser irresponsable.