Tarde

Paso por fuera del lider que queda al lado del edificio en construccion que me da miedo y que ya no paso por su vereda. Y a pesar de que voy 25 minutos atrasado, decido entrar a comprar. Se me antoja un café con sabor a vainilla. Nesquick es lo que aparece como primera opción en mi cabeza, y apenas ahora al escribirlo me doy cuenta de las otras implicaciones que puede tener. Pero no hay. Compro la vainilla que hay y me demoro más de lo que parecía. "Tarde es tarde" me digo, muy filosóficamente y camino por el edificio más alto del barrio, donde trabajo y por el que siempre paso cuando me vuelvo de la casa de la jose. Quizas no te había dicho, pero siempre tomo los taxis acá. Así como me quita algo de vida, en triangulo (¿o debería decir cono?) que forma, me siento algo protegido. Este es mi terreno. I am protected by a higher Tower. Los taxis me cuestan menos de mil, me dejan en la puerta de la casa y me da la posibilidad de tener una conversación triste y formulaica con el conductor ("noche lenta?") y de dejarle la miseria de vuelto, para que diga "No es mucho pero es un poco mejor".

Llego a la oficina, con un animo de muerto viviente, que tiene mucho más que ver con un sueño que no he dejado de tener por un par de meses que con una depresión. Cada dia me despierto con un cenicero por garganta y cicatrices por ojos. Trato de despertarme a las 7, para (quizas) trotar o ordenar, o afeitarme de una vez, porque esta barba ya no está bonita, pero me cuesta tanto. Y lo vale me parece.

Si no arreglo los computadores de la casa, entonces estuve tomando o solo hablando con amigos. Y claro, todos estos encuentros con amigos y reencuentros locos hacen que en alguna parte se forme la silueta de felipe, que es un asunto tengo que arreglar en algún momento. Es divertido como todo lo que hago siempre sirve de superficie para que el demonio que tengo dentro me dibuje lo que no estoy haciendo. Atizbos de realidades paralelas donde dijiste solo lo que tenías que decir, diste la curva más cerrada y ahorraste tiempo, no miraste tanto rato el techo e hiciste más bien. Y es un ehjercicio idiota, pero creo que mirado desde el punto de vista de la experiencia me ha servido.

Porque a pesar de todo lo igual que sigo, a pesar de que he comentado muchas veces que todo sigue igual y que si leyeran quizas 37 posts atrás hay uno que es, no tan misteriosamente, igual a este, he solucionado cosas que me cargaban de mi. O por lo menos he hecho que salgan menos. Entiendo más a la gente. Me entiendo más a mi. Sigo sin saber lo que quiero como punto central, pero quizas me sirva por ahora crecer como el aloe y no como la araucaria. Siento que lo hace.

Ayer vi a mary y a francis y me di cuenta que mis sospechas eran ciertas, que si los necesitaba mucho. Necesito saber que hacen y que sepan lo que hago. Y me gusta saber que están bien. Quizas es triste, quizas no, pero creo que todos, de una forma u otra hemos empezado a querer "junk food, children, walks in the park, nine to five, good at golf, washing the car, choice of sweaters, family Christmas, indexed pension, tax exemption, clearing gutters, getting by, looking ahead, the day you die." Hay algo que se rebela y que sigue siendo fresco, pero creo que si eso se apaga incluso no sería tan malo. O por lo menos lo creo hoy. Mañana nunca se sabe.

If that's all there is

Estabamos detrás del rio.
Claudio dijo "ese tipo tiene dedos mágicos" pero su corazón no seguía sus palabras.
La Diana Demasiado seria y la lore apenas llegada estaba demasiado lejos como para contagiarme de su ánimo.

Y yo estaba ahí. Pensando que el aire estaba un poco frio, a veces había mal olor, afuera de nuestro grupito había gente ligeramente desagradable. Y que era un momento perfecto. Tan tan lindo. El agua tenía el color rojo y verde que se describe con una palabra que el leo me mencionó hace tiempo justo donde ahora estaba el escenario (y claudio justo me había hablado de sandman unos minutos antes).
Hablabamos poco, y a veces nos reíamos. Y me encanta querer tan rápido a las personas. Y me encanta que un momento que está hecho de tantas cosas imperfectas y mejorables sea tan perfecto solo por que "esto es lo que está pasando".

If that is all there is, I'll take it.

Ayer llegó la Marce

y fui a la casa de pablo a verla.
Tomamos un poco, y surgió el tema de como no era necesario para nosotros vernos ni estar juntos mucho para seguir en contacto y demostrarnos cariño.
Y quizas es porque siempre fuimos muchos (seis hermanas mi mamá y mis tias, 12 primos nosotros (6 hombres y 6 mujeres) ) que no podemos preocuparnos de todos.

Esto también pasa con mis amigos.

Recuerdo cuando vi a mis amigos de concepción tan estancados en este momento y me daba pena y rabia y me aburrian, y recuerdo como hace menos de un mes estabamos los cuatro en la mesa de ferrera con piscolas cada uno y mientras yo hacía monitos de plasticina, ellos estaban callados (o suazo hacía picos de plasticina, para victor caro).
En un momento suazo dijo, medio enojado "como no vamos a tener nada de que hablar", y creo que si es un poco por el estancamiento o por lo repetitivo que uno se vuelve. Tu personalidad se solidifica y al final lo que cuentas no es lo que eres ni como te sientes, porque ese es un cuento viejo, y todos lo saben. Cuentas anecdotas y a medida que te vuelves más viejo incluso eso se vuelve más repetitivo porque te vuelves especializado hasta en lo que te gusta. Espero que no me pase pronto. Me gusta todo tanto. Pero es verdad que hago poco.

Y en general necesito a otra gente para animarme a hacer cosas. Si no, leo o escribo o hago plasticina. O juego...que es lo peor. Y creo que es porque no me gusta hacer cosas solo. Poco me emociona o me parece interesante sin la perspectiva de una persona a quien cagarle la película con comentarios o con la quien discutir lo basuriento de la actuación.

Este fin de semana quiero ir al teatro. Quizas a la biblioteca de santiago un ratito. Matucana 100 me parece la opción lógica.

We'll see time will tell.

In the meantime, I grow old with my white flannel trousers rolled.