MI terremoto (3)

Despierto con las replicas hasta hoy, y la noche del terremoto, en el auto con la radio prendida era más facil y apropiado hacerlo. Nada todavía.
Amanece y la cinthia quiere ir a su casa a ver los destrozos. Nos cuenta historias de gente a la que les pasó cosas super poco importantes. Mi papá me mira con cara de riendose, y a mi no me da risa para nada. "De mi pueblo queda solo un puñado de cenizas" recuerdo. ¡Por que los demás tienen que pensar en eso cuando sus gatos saltaron del piso 6 al piso 1? Cada tragedia privada es más importante que la tragedia pública.

Un par de monitos de porcelana horribles, una botella de vino y una de vinagre son los saldos del terremoto en la casa de la cinthia. Un montón de tierra manchando una alfombra por un macetero volcado.

Ordenamos escuchando la bio-bio. Ayer flip me dijo que escuchó la cooperativa. jamás se me hubiera ocurrido escuchar esa. Creo que la ultima vez que la escuché estaba afuera de la plaza de armas de talcahuano esperando a mis papás que iban al banco del estado. Tenía como 5 años. Quería comer un helado del correcaminos. era de bresler creo. De frambuesa, creo. Terminamos de ordenar. Trato de escuchar una noticia esperanzadora de concepción, para llevar a la diana y a la lore que están el el parque bustamante, me llamaron mientras estaba en el auto durmiendo. Nada bueno se escucha. Pero al parecer la ciudad está. En ruinas, pero no se la comió un leviatán o un primigenio. Mi familia y la lety puede que estén vivos. Quizas Suazo. Quizas los muchos otros.

Voy al parque y las veo y me da celos porque hay otro hombre antes y pienso que es algo de la diana y luego no es manuel, y me da rabia por sentir celos de la diana que cada vez siento que nunca me va a pescar nada. Tomo un poco de jugo. Sus familias están bien. No me podré comunicar con nadie de la mia hasta dentro de unas siete horas más pero esto me da esperanza. Nos vamos. nos encontraremos acá mismo para no estar en pisos altos durante toda la tarde, acostados en una especie de picnic mientras se nubla santiago con polvo y humo y solo podemos imaginar lo terrible que debe ser concepción. Concepción que está roto, que está aplastado.

Nos enteramos luego de talcahuano y tantas otras partes, de los saqueadores e intuimos a los no nombrados violadores.

Ahora todo está medio normal, y todavía tengo que ir a concepción. No tengo la esperanza que la lore y claudio me venden de que se vaya a recuperar. Pero es cierto, no lo he visto.

MI terremoto (2)

Despues de dar una vuelta del tonto de 8 cuadras porque mi papá se confundió entre izquierda y derecha y no quería convencesrse de que se había equivocado ni pedir indicaciones, llegamos a la casa del alex. Estaban afuera con la rocío y se veían bien. Ella me contó que el epicentro fue efectivamente en concepción.
Chucha, creo que dije, y traté de separar mentalmente unas dies personas que esparaba que estuvieran vivas. Dificil, uno se dirá. No. Las prioridades estaban bastante claras y me sentí una mierda por eso, pero creo que ya estaba hecho. Creo que la honestidad con uno mismo aumenta luego de un temblor.
Caminamos luego a la casa de un tio de la isadora, que era donde ella estaba. Llegamos al antiguo edificio del tio, porque mi papá no mantiene comunicación con su ultima hija y no sabe nada de su familia. Finalmente averiguamos donde estaban y llegamos. Nos atendieron muy bien, a pesar de que estaban durmiendo, nos prestaron el auto para escuchar noticias, y mi papá se siguió portando muy grosero con todo el mundo. "Vayan a acostarse no más" decía, como si la casa fuera de el. Me daba tanta rabia que no podía decirle nada. Tanta que sigo algo enojado. Un poco más que siempre.

Escuchamos la bio-bio. Concepción era una pieza faltante en el puzzle del país. Nada. Nada. Explotó la facultad de quimica. nada. Se quema la carcel. Nada, nada nada. 150 heridos en el hospital. Nada más.

MI terremoto (1).

Basicamente porque no quiero olvidarme de como lo recuerdo hasta ahora es que voy a hacer lo más obvio y escribir sobre el terremoto.

Pensabamos fumar mariohuana, pero no lo hicimos, porque no hubo mano. Y nos fuimos a mi casa desde la casa de la jose (la andrea y mati uruguayo en los asientos de adelante)bastante temprano. La andrea tenía sueño, el uruguayo se iba temprano.

Subo el ascensor. No me desvisto, mi papá está en la pieza del computador, que es la pieza de la rocío. La rocío está donde el alex como casi siempre. Me empiezo a lavar los dientes sin haberle dicho mucho a mi papá (con quien nunca hablo mucho porque no nos conocemos y es muy desagradable), y tiembla, y luego tiembla fuerte. Escupo y debo haberme enjuagado ràpido, o si no hubiera sentido en algún momento la espuma, o la menta, pero tal vez no. Mi papá se para (sin zapatos, pero con polera) y me dice quedate acá, porque estamos debajo de puertas enfrentadas, pero poco despuès veo que la parte de arriba de la puerta es de vidrio. Mi papá está tan nervioso que pienso que incluso es mejor no decirle, que unos nervios descontrolados en movimiento en un piso diecises que se mueve como un barco tagadà son peores que un vidrio que podría quebrarse (que afortunadamente nunca se quebró). Le digo a mi papá que lo quiero. Y se lo digo siempre y es verdad a pesar de todo. Pero este te quiero es diferente. Porque siento que voy a morir y veo en su cara que el tambien. Jadea en algún momento "que pare pronto por favor". Veo por la ventana de la rocío la vista que siempre es tan linda, moviendose. me decepciona aún no haber pensado nunca que era lindo. Y solo haber pensado viviunabuenavidanoquieromormevoyamorirnomeimportamorirnoquieromorirnoquieromorirperosivoyamorirquieromorirrapido. Una y otra vez. Hasta que paró. Despues de ayudar a mi papá desesperado primero porque no tenía zapatos y luego por el celular y luego por el abrigo, salimos a buscar a la rocío. A las dos cuadras ya la habíamos contactado y estaba bien. Un par de cosas en el suelo, estrellas, vidrio y estuco. Ojalá el epicentro haya sido acá. Si fue en otro lado, sería la cagá. Ojalá no haya sido en concepción.

Bastaba con mirar.

Los demàs no lo notan.
Pero cuando entras a lo cocina es cuando el agua se pone a hervir.
Y tu voz se escucha siempre, aùn cuando estàs muy lejos y hablas bajo.
Y se siente tu olor cuando alguien va a hablar de ti, aunque a veces se arrepienta y al final no hable, bajando la mirada.

Y cuando algo te divierte, pero no lo quieres mostrar,
es tu sonrisa la que se dibuja en otras caras,
y es tu nombre el que me hace despertar en la noche
balbuceando y con miedo,
aunque no recuerde las palabras que digo.

Tarde

Paso por fuera del lider que queda al lado del edificio en construccion que me da miedo y que ya no paso por su vereda. Y a pesar de que voy 25 minutos atrasado, decido entrar a comprar. Se me antoja un café con sabor a vainilla. Nesquick es lo que aparece como primera opción en mi cabeza, y apenas ahora al escribirlo me doy cuenta de las otras implicaciones que puede tener. Pero no hay. Compro la vainilla que hay y me demoro más de lo que parecía. "Tarde es tarde" me digo, muy filosóficamente y camino por el edificio más alto del barrio, donde trabajo y por el que siempre paso cuando me vuelvo de la casa de la jose. Quizas no te había dicho, pero siempre tomo los taxis acá. Así como me quita algo de vida, en triangulo (¿o debería decir cono?) que forma, me siento algo protegido. Este es mi terreno. I am protected by a higher Tower. Los taxis me cuestan menos de mil, me dejan en la puerta de la casa y me da la posibilidad de tener una conversación triste y formulaica con el conductor ("noche lenta?") y de dejarle la miseria de vuelto, para que diga "No es mucho pero es un poco mejor".

Llego a la oficina, con un animo de muerto viviente, que tiene mucho más que ver con un sueño que no he dejado de tener por un par de meses que con una depresión. Cada dia me despierto con un cenicero por garganta y cicatrices por ojos. Trato de despertarme a las 7, para (quizas) trotar o ordenar, o afeitarme de una vez, porque esta barba ya no está bonita, pero me cuesta tanto. Y lo vale me parece.

Si no arreglo los computadores de la casa, entonces estuve tomando o solo hablando con amigos. Y claro, todos estos encuentros con amigos y reencuentros locos hacen que en alguna parte se forme la silueta de felipe, que es un asunto tengo que arreglar en algún momento. Es divertido como todo lo que hago siempre sirve de superficie para que el demonio que tengo dentro me dibuje lo que no estoy haciendo. Atizbos de realidades paralelas donde dijiste solo lo que tenías que decir, diste la curva más cerrada y ahorraste tiempo, no miraste tanto rato el techo e hiciste más bien. Y es un ehjercicio idiota, pero creo que mirado desde el punto de vista de la experiencia me ha servido.

Porque a pesar de todo lo igual que sigo, a pesar de que he comentado muchas veces que todo sigue igual y que si leyeran quizas 37 posts atrás hay uno que es, no tan misteriosamente, igual a este, he solucionado cosas que me cargaban de mi. O por lo menos he hecho que salgan menos. Entiendo más a la gente. Me entiendo más a mi. Sigo sin saber lo que quiero como punto central, pero quizas me sirva por ahora crecer como el aloe y no como la araucaria. Siento que lo hace.

Ayer vi a mary y a francis y me di cuenta que mis sospechas eran ciertas, que si los necesitaba mucho. Necesito saber que hacen y que sepan lo que hago. Y me gusta saber que están bien. Quizas es triste, quizas no, pero creo que todos, de una forma u otra hemos empezado a querer "junk food, children, walks in the park, nine to five, good at golf, washing the car, choice of sweaters, family Christmas, indexed pension, tax exemption, clearing gutters, getting by, looking ahead, the day you die." Hay algo que se rebela y que sigue siendo fresco, pero creo que si eso se apaga incluso no sería tan malo. O por lo menos lo creo hoy. Mañana nunca se sabe.

Keep feeling fascination

Hace un tiempo que con claudio vamos ritualmete al supermercado a comprar algo un poco antes de la hora de almuerzo. Lo que lo hace una experiencia fuertemente mágica no es el contraste entre el calor de la calle y el aire acondicionado, ni la cantidad de cositas para comer. Cada dia, una canción suena más clara que las anteriores y nos damos cuenta que resume nuestro ánimo. Y da un par de consejos. Wise up, de aimee mann, es el mejor ejemplo y lo que más me acuerdo. Wicked Games de Chris Isaac, hoy, aunque en menor grado que las otras.

Ayer nada sonó, y nos sentíamos (o al menos yo) un poco a la deriva. Pero la música nos alcanzó en un bar muy poco importante en la alameda, conversando con Catán y Feña. Y el mensaje estaba tan claro.

Vuelvo a hacer cosas. T.S. Elliot, plasticina. Vuelvo a bailar mientras camino y mientras espero el metro, pero cada vez ando menos en metro. Y en micro. Troté un rato el domingo. El dolor en mis piernas de hoy solo me hace creer que debería hacerlo más. Trataré. I won't stop till I get enough.

"Si estás buscando una relacion

con una chica, este no es un buen año" me dice seba.
"el año pasado tampoco era un buen año" me quejo con una voz pituda que me sale a veces.

Y claro. Mal año. El tigre de metal que todavía no llega destella una sonrisa que no llego a entender bien. Quizas dice "espera" pero quizas solo dice "ja!".

Y es un poco latoso que desde la jose nunca había estado tan focalizado en un solo objetivo.

Es momento de esperar, o eso creo. Trabaja y espera, ora et labora. Y tengo un miniplan. Que quien sabe si resulte.

Vuelvo a escuchar Andrew Bird un montón y sus letras deben estar imbuidas de algo, porque recordarlas es muy dificil. Una frase que dice "grab hold of your bootstraps and pull like hell till gravity feels sorry for you" resuena un montón con lo que creo que me pasa. Y Dios sabe como estoy tirando, he de decir. Y quizas siento un poco menos de gravedad. Quizas estoy un poco más liviano.

La vida en la casa de mi papá no es tan terrible ya. Mi pieza está ordenada y quizas respeta un poco más el feng shui. Quiero que mi otra casa tenga un pequeño altar. Y quizas deba ser esta casa. Quizas debería hacer un altar aquí mismo, pero no puede ser uno de feg shui porque el que me interesa quedaría en la pieza de mi papá. Mi enojo se pasó y dejó una especie de pena muy suave, un silencio sutil que me separa de el y me hace estar callado en la mesa. Le compré flores de bach. Tambien estoy tomando, pero se me olvida siempre.

Los dias han estado con poco trabajo que dura por mucho rato. Salgo mucho de la oficina, fumo más que antes.

Ahora que la diana se fue y la lore está aún esta semana de vacaciones, creo que veremos la semana de trabajo más fome de todo el año.

Hoy veo a la lenka y creo que será como cuando ví a francisco rodriguez y a mojo y a seba. Cartas flores sueños y coincidencias. Claro que no son solo eso.

Ayer soñé con fran y felipe. Fran tenía una barba castaña. Felipe estaba bien y más flaco, pero era super incómoda la sensación de estar con el.

Vivo un momento muy extraño desde hace como un mes. Tengo que esperar a ver lo de el trabajo. Y después de eso todo se mueve para alguna dirección.