Cariño

No se si esto lo he escrito alguna vez.
Puede ser.
Me he dado cuenta que mi vida, y sospecho que a todos les pasa, es como la estructura de muchos programas de aventura para niños.

Los movimientos son casi siempre los mismos, las reacciones son casi siempre iguales, lo que duran las peléas, los edificos que botamos son siempre equivalentes a los anteriores. El monstruo cambia, si. Pero si nos mostraran a nosotros solamente, sería muy facil ver que aparte de una patada original o un descubrimiento por ahí, la vida es más o menos igual a lo que hemos hecho siempre.

Pero lo que quiero escribirte no tiene mucho que ver con eso. Solo quiero advertirte que esto puede que no sea nada original. Y, en algún lugar hay alguien que hace estas cosas de manera original, supongo.

He soñado muchas veces contigo ultimamente. Los ultimos meses. No te voy a decir cuantas veces por semana, porque te vas a asustar, incluso si no decirtelo de esta forma es peor que decir 14.

Y tiene que ver conque estoy un poco enamorado de ti. Evidentemente te asustas. Piensas que después de esto quizas haga algún movimiento. Peor no, incluso mientras te digo esto, el miedo es mucho más fuerte, y me gusta mucho estar contigo así, sin nada, como para arruinarlo todo con una acción incomoda, y de la que no estoy seguro. De lo que tu piensas, por supuesto.

Y esos sueños no son realmente preocupantes. En la mayoría ni siquiera nos damos besos. Solo estamos juntos. Que es lo que hacemos ahora, de todas formas. Y puede que esta conformidad salga del miedo, pero no importa. Estoy comodo y si tu también lo estás, me parece muy bien.

The Sweet

Movio hacia un costado de la mesa una maquina de escribir estropeada, unas piedras, papeles, libros una plancha. La superficie de la mesa, se ladeó y cayó junto con todo lo que sostenía al suelo y decidió apoyarse en la columna de la mesa creando una v con la pared.
El hombre la miró con su cara de aburrido, sus brazos simiescos, su pene colgando como en distracción.
Se acercó a ella y sin decir nada volvió a poner la superficie de la mesa en la columna. Luego la tomó, acostandola arriba de la mesa y se acostó sobre ella, los brazos apoyados un poco para no aplastarla. Mirandola como si ella fuera una ventana que diera a una pared poco interesante.
Primero tuvo miedo porque pensó que la iba a violar. Luego de unos minutos de inmovilidad, en un movimiento del que después se arrepentiría, tocó al hombre que permanecía flaccido y que no dio señales de haberse dado cuenta de la verificacion por parte de ella.
Ella empujó y el se retiró, caminando por el pasillo. Luego se preguntaría como la mesa no se había caido otra vez, pero por ahora no podía pensar claramente.
"Voy a ordenar esto" dijo, sobre todo porque necesitaba hacer algo que alivianara la tensión imposible de ese momento, pero también porque se sentía torpe de haberlo tirado todo al suelo.
"No. No te preocupes" dijo el, girando y entrando a su pieza.
Ella pensó ir a su pieza, pero se perdió y llego a la de el, cuando el venía entrando.
"voy a ordenar las cosas que se cayeron" dijo, esta vez por decir algo.
"No" dijo el.
"entonces voy a barrer"
Dejó la basura amontonada en un rincón y fue hacia su pieza.
A travez de la puerta abierta vio al hombre con una polera blanca, jeans azules y don cuchillos del porte de antebrazos en sus manos.

En la micro de vuelta a la ultima vez que estaríamos en la casa de las luciernagas

como casa, concluimos con la rocío que no debíamos permitir que esta separación de la familia continuara sin control. Y decidimos que navidad como fecha simbólica e historica nos haría bien.
Un par de sutilezas en el mail y el campo de la cati se volvió oficial.
Y al ultimo momento, se cambió todo para el dia siguiente, partiendo en la verdadera navidad.
Y varios pensamos que muchos no iban a llegar.
La noche del 24, mi hermana mi mamá y yo no recibimos ning{un regalo. Y fue super bueno. Estabamos ahí por otra cosa.
Y el 25 todos estaban ahí, menos claudio, pero nadie pensaba que el iría realmente. Y hubo piscina, y pavo, empanadas vegetarianas, ensaladas.

Y hubo un par de confesiones, ciertas explicaciones que no cabe revelar.
Un par de abrazos y confianzas que quizas se pensaban perdidas.

Aprendí a jugar ocholoco.
Miré gatitos jugar (no al ocholoco).
Y me sentí muy relajado.

Y el resto de la visita a concepción fue una sensación de plenitud muy agradable.
Suazo pepe, Karina David y Vicky.
Por separado, casi por supuesto.

Y yo me siento cada vez más unido, más real, menos complicado. Más multidimensional. Siento mi función nuevamente, en el estado de la realidad y de los universos.
Y sonrío.

Coffee and cigarretes

Nunca dejó realmente de ser un adicto al tabaco. Solo rechazaba la oferta cada vez que la oportunidad se presentaba. Y las razones para no se iban debilitando a medida que el año avanzaba, porque aunque ya no había exámenes, fin de año y cumpleaños y navidades siempre traen algo de angustia o por lo menos ansiedad. Y claro, finalmente se dejaba caer, cuando todo lo que tensaba se desaparece, pero en ese momento cae fumando.

Le costaba cada vez que una chica bonita fumaba, o cuando tomaba, momento en que su voluntad de plasticina se derretía por completo.

Se convenció que fumar solo dos meses al año no podía ser tan malo. Evidentemente no tan malo como fumar todo el año. Quizas, ni un poco malo.

Comienza a tener un sueño crónico, que le recuerda a flip. Se ve durmiendo siestas, levantandose y acostandose a las 12, adormecido el resto del tiempo. Y lo odia con todas sus fuerzas. No le teme a la muerte por que es como dormir, ok. Pero en reversa odia dormir porque es entregarse a una muerte cotidiana y estúpida.
Por eso compra una latita de café que lleva en su bolsito, junto con un libro y una libreta. Para seguir viviendo, aunque quizas la edad lo quiera alcanzar.

Aunque tenga que ir acostumbrándose.

Recuentos

"pero, no tiene sentido. A ti no te afecta el final de semestre, estás trabajando en algo que no tiene ni siquiera horarios"

"Pero inevitablemente uno empieza ha hacer recuentos sobre lo que pasó en el año".

Y claro. Justo después de un cumpleaños, a punto de llegar el año nuevo cuando en serio algunos, en broma otros, harán un recuento de lo bueno y lo malo, es inevitable caer en esta tontísima ilusión de que hay algo que verdaderamente termina.

El año del bufalo anuncia su ultimo mes, y los planes que he tenido y que he anotado a veces acá me atacan y me exigen que los tome en cuenta, como todos esos que murieron por mi culpa.

Porque, claro aparte de un par de pasos sueltos que nunca logro recordar cuando suena la música, no aprendí a bailar merengue ni salsa. Excepto con la dani.

Porque no he aprendido a hacer cosas solo, como hablabamos en el post anterior. Me ha dejado de gustar el cine, y ver "actividad paranormal" solo hace que pase de no interesarme a molestarme. No he visto casi teatro, como una cada dos meses que es bastante insatisfactorio para los estandares que me había planteado. No he ido a la biblioteca.

He salido más, pero más a tomar que a bailar. He adelgazado para engordar y volver a adelgazar en un flujo impredecible. He visto menos a mis amigos de la universidad, pero al volver a verlos reafirmo la sensación de que las cosas siguen en el lugar donde las dejé. Quizas me da un poco de pena que nos conozcamos tanto que no haya mucho de que conversar. Que no sea necesario. pero es una sensación mezclada en realidad.

He conocido amigos en el trabajo que quizas duren harto. Time hasn't told anything yet, but we still trust it will at some point.

Me fui de la casa de mi papá para volver un poco miserablemente, un poco naturalmente. Felipe no me habla y quizas no lo haga por un tiempo más. Lalore cree que tengo más culpa de la que digo, pero no encuentro el lugar donde está esa culpa.

Me he convertido en un lector, finalmente. No un gran lector ni un rapido lector, pero alguien que lee, que es más de lo que era. Me parece que mi ignorancia debería ir notandose un poco menos con el pasar de los años.

Me siento divertido, me he probado como un ser muy social y siento que he logrado un gran avance es eso que tenía como meta cuando la Gen estaba acá. Dije queiero ser gracioso. Y aunque no soy el más, ni lo soy siempre, lo soy a veces, and that makes all the difference.

Todavía no se como interactuar romanticamente con las chicas. Pero tengo confianza que alrededor de los 40 años seré una persona que se desenvuelva normalmente en eso. Voy aprendiendo como el niño tonto de la clase, pero hay otras cosas que me mantienen conforme, entretenido y esperanzado.

Empiezo a hacer ejercicio de nuevo, cada vez con más regularidad, aunque aún soy el gordo de chile. Se muy poco aún de arte y de todo lo que ocupa un espacio. No me puede interesar menos la arquitectura, y me da un poco de pena, como cuando no me gustaba el vino. Seguiré tratando. Ahora se algo de vino y me gusta.

Siento que he entendido todas las cosas que han pasado antes. Failure de Kings of convenience ha sido el refrain de la vida los ultimos meses. Sin duda un año de comienzos.

Metas para el proximo año: aprender unos bailes (tango, merengue o salsa). Escribir muchas paginas de la novela (voy en 15, y podrían ser más), volverme flaco, ir por lo menos una vez al mes al teatro y al museo, seguir escribiendo en el blog constantemente, irme a vivir solo, aprender mucho de todo.

Let's Dance!

Por fin, después de 3 semanas vuelvo a bailar. Y pensé que hoy todo iba a ser mucho más dificil y más lento hoy. Y no.
Todo va bien.

Y es rara esta sensación de no estar cansado porque hice algo que parece que necesito. Muchas veces creí que bailar era como un sucedaneo del sexo así como creo que los deportes son un poco. Pero me convence cada vez más la idea de el baile como algo que satisface una necesidad con un nicho propio.

Y claro, uno piensa, weón, eres super gay. No te basta con todo, ahora crees que necesitas bailar. Y la palabra no es el baile, es que dentro de poco la palabra va a ser danza...

Y bueno, puede ser. Pienso que nunca negarse a la posibilidad de serlo es un poco una prueba de que no soy fleto, pero eso podrái ser solo una tecnica... quien sabe, time william tell. Vemos el ejemplo de tanta gente segura, que ya no está tan segura. Y me refiero a ti, sucio degenerado. A ti.

Pero siento que necesito bailar. Y me empiezo a deprimir cunado pasan dos semanas y no he bailado mucho, y lo raro es que no puedo hacerme el ánimo de ir a bailar solo. Lo que no entiendo, porque no necesito una pareja para bailar.

Es entretenido bailar con una chica y bailar coordinadamente, si. Y es entretenido bailar con una chica y bailar más calientemente. Es chistoso bailar con un amigo y hacer cosas locas y pasos ridículos y reirse de la música mala y bailar como campesinos.

Pero es muy divertido tambien bailar solo, y es a lo que estoy más a costumbrado en realidad. Me gustan los expectadores, me gusta cuando me copian los pasos y copiar pasos y mezclarlos y sentir que mi cuerpo los aprende y los puedo usar para después. Y bailando solo, giro mucho, con los ojos abiertos y veo los movimientos de toda la sala. Solo choco con los demás cuando estoy con alguna droga o cuando otros hacen movimientos que no podía preveer. Pero tengo una sensación de visión en 360° cuando bailo, y una sensación de estar bailando entremedio de la realidad, de cierta fotrma. Usando los espacios que dejan vacíos los demás, me cuelo, paso, retrocedo y soy un poco un conector, una ola (soy una onda, cachai?) y algo que no está ahí. Siento un poco como si bailara al ritmo M.C. escher.

Y me gusta harto. Entonces, ¿por que no salgo solo?

Siempre tuvo problemas con los baños públicos. No sentía mucho pudor en las casas de conocidos, pero durante toda la universidad solo se sintió comodo en el baño al hacer pipí.

Por eso le sorprendió darse cuenta de que le gustaba el baño de su trabajo. Le gustaba más que el de su casa. Tenía una taza American Standard, lo que le daba confianza. La presión de la descarga y de los lavamanos era adecuada, la suavidad de el papel para limpiarse y secarse era impecable.

Tenía un colgador para la chaqueta, desodorante, pero sobre todo una puerta que se cerraba completamente y una pared a los lados, sin espacios por debajo, lo que daba la impresion de que no eran paneles sino una pequeña pieza, un verdadero lugar de privacidad.

Había cosas que lo confundían, como la presencia ocasional del olor del amareto en los urinales o la posibilidad siempre acechante de que la chaqueta cayera en el remolino de esa potente taza sin tapa.

Quizas lo más curioso, y lo que más excitaba su imaginación, era el misterioso espacio tras los urinarios. Lo más probable, pensaba, es que ese espacio no haya estado pensado como baño para la oficina, y esto sea una ampliación. Un espacio de 6 x 0,8 metros se extendía detrás de una pared de unos 2 metros de alto. Apoyando el pie en un urinario era facil levantarse y mirar lo que a través del tiempo se había acumulado ahí. Basura, evidentemente, pero de mucho tipos diferentes.

Pasaron muchos meses antes de que ese espacio le sirviera de algo.