Quizas todo lo que tengo tiene menos botones de los que debería. Quizas cada paso que creo dar es un tropiezo (aunque no creo caer).
A veces me parece que nunca salí a tomar aire y que solo aprendí a respirar debajo del agua y por eso me molesta tanto.
Porque mejoro y subo y conozco más y hay gente con la que no necesito hablar porque nos queremos tanto que no es necesario nada.
Pero sigo sintiendome insuficiente en tanto.
Cuando pienso en que me falta para alcanzar un objetivo, cuando converso de eso, a veces me siento como un niño teorizando sobre un submarino.
¿Y como mierda se siente uno satisfecho?
Me da rabia no entender nada. Nunca. pensar que cambié, y darme cuenta que vivo en la misma casa desde hace mucho años, que no puedo cambiar cosas que vienen de tiempo en la familia, que tengo los mismos miedos de siempre y las mismas limitaciones de siempre que creía que había botado hace tiempo y no entiendo cuando volvieron ni como no se fueron. Tengo rabia de volver y volver y volver.
Me molesta toda la gente que me cayó bien en la vida con la que no fui amigos simplemente porque no se dio. Me parece idiota. Me molesta incluso todas las chicas que podrían tener una buena relación conmigo o buen sexo que nunca voy a conocer. Me molesta morirme en el terremoto sin sexo desde hace años, sin perspectivas de nada por años.
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