Nado

por primera vez desde que nadé con la pintora, desde que se acabó el verano.
Me enseñan la tecnica del nado de pecho, y la ejecuto con torpeza, pero me felicitan por hacerlo bien la primera vez. Eso no significa que vaya a progresar rápido, pero me hace sentir algo orgulloso de todas formas.

Riego las plantas con el mr plant (lo busco ahora y parece que no se le dice así, sino solo "mister" y no con abreviación, porque es una cosa que hace niebla)y veo morir la menta, los laureles y el oregano. ¿Como cuidar más estas plantas?

Recupero la bicicleta, mis cicatrices literales se cierran, vuelvo a sentirme bulletproof emocionalmente y me siento listo para empezar.
¿Empezar que? Nada por ahora. Asi que me paro en este lugar y enumero las cosas que quiero para reconocerlas cuando aparezcan.

Quien eres tu?

Y que es eso que nos mueve a callar?
Incluso cuando queremos hablar una fuerza nos dice, mejor que no mijo.

Estos son entonces cortos de cosas que debí escribir a su tiempo y que no escribí.

Bueno, hoy le hablo de como volver fue bueno otra vez. Como el "trabajar" en el huerto fue una gran experiencia. Como las weás se vuelven a doblar para acomodarse a lo que quiero o visto desde otro lado, como esperar atentamente al momento correcto me hace estar listo para tomar la opción que llega que quizas no hubiera visto.
Entonces puede que me vaya, como puede que no.

-

Sueño contigo otra vez. Salimos un dia completo, y lo pasamos bien, y luego llegamos a mi casa. Te acuestas, pero pareces un poco aburrida y queda en mis manos el seducirte bien o mal. A pesar de todo lo bueno, esto es lo único que importa. A pesar de que es un sueño no nos liberamos de la burocracia del sexo.
Al otro dia sueño con una mujer de piel morena, de piel negra como india negra. No pasamos nada del dia juntos y las cosas son mucho más faciles en el sexo.

-

Mis suturas se quedaron mucho tiempo y ahora están ligeramente infectadas.
Felipe debería sacarmelas y me va a quedar una cicatriz un poco fea, pero no importa.
Cuando me preguntes que me pasó, te diré que me apuñalaron por defender tu honor. Eso lo valdrá todo.

-

Mi s mal hecha me atormenta, y soy muy consciente de ella. Quizas debería ir a un fonoaudiologo. Pero solucionar eso y la panza de pan, está metido en esa idea de progreso frenético e infinito de la cual me gustaría huir un poco. El paraiso es la conformidad y el aburrimiento. La insatisfacción es el infierno y es lo que te hace progresar, pararte y decir quiero salir.
Filo?
Por ahora!
Pero en cuanto pueda nado.
Y quizas hago otras cosas para mejorar. Por que si, por que no, preguntas oscilantes.

-

Dias de no mucho

de cierta conformidad, de reencantarme un poco con el masaje y la magia, con la cocina. Dias de esa escasa felicidad de tener el refrigerador lleno y la guataun poco menos llena que antes.

Dias felices y fomes.

Panqueques

fue lo diferente.
Las mismas conversaciones, los mismos ciclos, pero esta vez un poco más cerca y hubo panqueques.

Panqueques salados (con carne molida tartaro, cebolla ajo tomate) y panqueques dulces (con frutilla y nutella).

Y aunque no fue un cambio radical, comer con otros hace las cosas diferentes. ¿Más familiares? Más cercanas al menos.

Bien.

Hubo un tiempo en que la gente

hablaba cuando estaba sola.
Simplemente levantaba la voz y decía cosas, para pasar el silencio, porque una idea le parecía interesante. La idea se la comía el viento o las paredes.
Y apareció el blog.
Y lo que uno tiene que decir no está mucho más articulado ni es más importante.
Y muchas de las entradas se las comerá una nueva pared o viento.

¿Y por que decidimos hablar acá entonces?
Quizas esperamos comentarios. Que alguien diga "si". Quizas era triste hablar solo, escribir esas cosas que luego uno leía con raba y rajaba del cuaderno gritando ese no soy yo y nunca debí serlo. O no gritando y tirando todo el cuaderno sin siquiera ver lo que estaba escrito, las palabras emparedadas en su propio soporte.

¿Y por que decidimos hablar acá?
Cuando en la "vida real" caminamos uno al lado del otro o nos sentamos en una mesa sin decirnos nada. Porque sabemos que no hay nada que decirse. Claro, hay opiniones y noticias y chistes. Y somos buenos y nos reimos y podemos hacerte reir a veces, incluso a ti.

¿Y por que decidimos hablar?
Para olvidarnos que no hay nada no solo después de la muerte, que todo lo que entendemos o vemos o vamos a sentirnos tocar está adentro de nosotros y no necesariamente tiene que ver con lo de afuera. Que por más que amemos y nos amen estamos solos en nuestra piel y en enuestros neurotransmisores, confiando desesperadamente, hablando de las cosas para reafirmarnos que de verdad estuvieron ahí. Así era mi colegio, estos son mis papás, mis sentimientos fueron así. Hablo, luego algo más debe existir. sino

¿por que decidimos hablar?

Siento que quiero decir algo y que no hay nada.

Gramos

algo que te corta y te tira, pero sin dolor. Algo que es tuyo y se tira, como un pedacito de carne desgarrandose, que se va mientras reposas bocabajo.

Y luego ya no está y tienes ganas de decir que sientes la ausencia, pero no puedes sentir algo que no está y en realidad, nunca fuiste muy conciente de eso cuando estaba. Y habrá un dolor, que solo será una molestia y una cicatriz que contarás a quien se fije.

Pero eso ya se fue.

Si el dolor es un aviso y el hambre es un aviso, ¿que es lo que satisface una herida?
¿De que le sirve a mi cuerpo este dolor? ¿que se espera de mi?

Me trago un gramo de analgésicos sabiendo que la respuesta está lejos y que la pregunta volverá en un par de horas.

Quizas

te parezca poco. Quizas hubo más. Quizas haya más después o en otras partes.

Por ahora esto es todo.