Agarrate de los brasitos de tu bergere

porque voy a decir algo sabio. Cada dia tiene cosas buenas y cosas malas.
Ayer no pude leer, pero ayudé a Claudio en sus pcr e hice monitos de plasticina.
Fuimos a una fiesta que resultó mucho mejor de lo que nadie esperaba, y aparte de los diplomas basura genericos que nos dieron (o que ME dieron), hubo regalos utiles (no como el del anuario, no, menos humillante). Hubo baile, lo que me frustró un poco, hubo vino, que fue bueno. Pero al salir yo pensaba que ibamos a alguna parte y seguir, y no. Y me tuve que ir al lado del viejo rojo, para que nadie se fuera con el, que tiene siempre ese olor a colonia asqueroso.

Y llegué a la casa e hice mis ejercicios, como se suponía que los hiciera y no como los había hecho el martes. Y quedé agotado. Soy el chanchito aguirre, parece. Pero de aquí a dos años cambiará me parece. Quiero poder hacer cosas bakánes con mi cuerpo. Y estar sentado y no sentirme como una bolsa. Y trabajo para eso.

El problema es que está siempre la sombra de la indiferencia al lado. Como que como carne cuando quiero. Fumo cuando quiero (aunque ayer no debí, me dolía la garganta en la noche, y probáblemente me cague la carrera por el cuerpo decente en la que estoy), y probablemente, diga, "hey, esta weá tambien da lo mismo." Y no quiero. Quiero poder tener 60 y andar bien.

Y tan solo basta con esto

una tarde solo de leer.
Cockpit de Cosisnski, lleno de emocion y tensión y esa vida que kosinski nunca debe haber tenido.
Y ya me siento bien.
Las frustraciones se esconden nuevamente en el pasto alto. To come back another day...

Hipo

Despierta. Otra vez se cayó de la cama. Tiene lo justo para el metro. Sale sin desayunar de la pensión donde duerme y mira el cielo gris de Santiago. Tal vez no debió dejar su pueblo para venr a la ciudad que le prometió oportunidades y no le dio ninguna. Ya es tarde para lamentarse. Paga su boleto y llega a un repleto andén. Se siente solo entre la muchedumbre. Y está solo. Al acercarse el tren se decide a hacerlo. Salta y el tren golpea su hombro. Despierta. De nuevo se cayó de la cama.
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Este es un cuento que escribí hace mucho tiempo, una de las primeras cosas que escribí, creo que a los 16. Evidentemente era para santiago en 100 palabras. Y evidentemente ahora no me gusta, pero hoy en la mañana dije "voy a escribir en el blog los papeles de mierda que tengo en el cajón" y lo hice, o lo empiezo a hacer con esto. Y no esperaba que esto estuviera entre los escritos que debieron haber sido casi solo de las 4 historias en las que trabajo lenta y azarosamente.
Por supuesto no me gusta la historia.
En primer lugar lo escribí cuando más joven y odio casi todo lo que hice antes de la universidad. Y quizas hay que tirar mierda al suelo para que las plantas crezcan mejor pero el tirarla no tiene por que gustarme. Y no hay plantas muy buenas aún.
En segundo lugar está mal escrito, y es chistoso que algo pueda estar mal escrito en tan poco espacio. Las palabras "muchedumbre" y "repleto" deben estar en el top 100 de las más pencas del español. "El cielo gris de santiago" es una frase demasiado usada que no aporta ninguna profundidad, ni revela algo de la profundidad psicológica del personaje. Dice que viene de un lugar donde el cielo no es así quizas, pero lo mismo se dice en la siguiente oración.
La repetición de "solo" es innecesaria, y estar solo entre mucha gente es un cliché porque bueno, todo el mundo lo siente y todo el mundo lo dice.

Quizas sería mejor escribir
"Despierta. Otra vez se cayó de la cama. Tiene lo justo para el metro. Sale sin desayunar de la pensión donde duerme, baja las escaleras y paga su boleto. El anden está lleno y se mueve hacia el principio para esperar el tren. Salta y al entrar a la estacion el tren golpea su hombro. Despierta. De nuevo se cayó de la cama."
pero que se yo.

Failure is always the best way to learn

retracing your steps till you know. Have no fear your wounds will heal.

Y todo tendría sentido si pudiera darme cuenta de que hago mal en este ciclo eterno.
Es casi como una formula de un novelista sin imaginación, o el nuevo tipo de Mills & Boons novels.

No es fallar miserablemente lo que me molesta. Eso tendría algo de heróico, quizas. Es fallar por imprevistos. Es fallar por irse a punta arenas, por no querer una relación a distancia, por insistir demasiado, por no insistir suficiente, por no estar claramente disponible, por no ser más alto.

¿Y si lo que yo espero de la vida no depende de mi, porque lo que quiero de la vida son, en efecto otras personas (y hacer cosas con ellas), significa esto que mi felicidad no está en mis manos? ¿Y descartar la posibilidad de manipular más directamente las cosas no es quizas otro de los disfrazados miedos de conseguir lo que quiero?

Me pregunto, y probablemente me preguntaré por siempre o hasta el dia en que tenga certezas, si fue correcto no haber aceptado la oferta de Becky. Si hubiera aceptado le hubiera traido problemas, así que no acepté. Pero quería. ¿Y es esto simplemente miedo de no aceptar las consecuencias? ¿Existe nobleza detras de la privación, del sacrificio? ¿Es solo miedo?

Sospechar las propias motivaciones, sospechar estar mintiendose a si mismo tan bien parecería muy paranóico, pero tiene sentido, porque no creo en nada y no tengo certezas y mis decisiones son guiadas mucho por impulsos que tengo que interpretar luego.

Como cuando creí tener una jerarquia de las cosas que hacer que iba de Urgencias a Ganas de hacer algo en el momento. Y cuando hubo un cumpleaños (2), yo elegí compromiso previo (3). Y cuando hubo un compromiso previo (3) elegí lo que quería ahcer en el momento(4).

Daría lo mismo quizas, confiar o no confiar. En uno digo. pero es molestoso no saber por que se están haciendo las cosas. Y no saber si una pequeña palanca en algún misterioso lugar quizas cambia la direccion de los ciclos, o los quiebra, y manda el tren de los comportamientos (o los sucesos) al lugar que uno espera, o a la mierda, que a veces suena más satisfactorio que lo eternamente predecible de la vida.

Y la satisfacción es la palabra. ¿Que es lo que me tiene dissatisfecho? Volvió el agua caliente y no me siento demasiado contento. Me gusta más que el agua fria evidentemente. Pero, quizas, la recuerdo mejor. Quizas las comparaciones dejan la vara muy alta y esos momentos de felicidad efervescente y radiante dejaron una marca quimica o un desteñido de revista al sol en lo fome de este tiempo.

O quizas necesito salir a tomar y bailar.

Santiago Zombie

era el nombre de un cuento de una compilación de cuentos de la zona de contacto, en el que había 5 mujeres vivas en santiago después de una especie de armaggedon bacterial o viral o quien sabe. Y tenían todo santiago para ellas con todo lo que quisieran.
Y el panorama no me gusta.
No mucho por lo menos.

Y justo justo

cuando crees que todo es demasiado desagradable, hay una lluvia de chocolate.
Justo cuando empiezas a entender mucho más, te das cuenta de que no te importa nada, y una media sonrisa aparece y está todo todo bien.

Y tienes una tarde libre sin planes ni nadie que haya aceptado tu invitación y que vas a hacer?
Podemos leer, dice uno que ya va en la mitad del libro de kandinsky y empezando a kosinsky y a gaiman y el libro del masaje y el libro de faulkner (que parece que le gusta menos de lo que el creía).
Podemos llamar al seba, o a la carmen, dice otro.
Podríamos ir a ver algo gratis, dice uno, pero lo dice despacio, porque sabe que está solo y que reirse de lo que saca de contexto y de las posibles referencias no tiene gracia si no es con nadie.

Descubre en si mismo una paranoia que quizas siempre estuvo. Sospechas un segundo, antes de esperar lo mejor de la gente, que son pencas, que a pesar de todo, te etán tratando de cagar.
Y no lo sentías así antes de estados unidos. Es que esa traición menor de ese weón que siempre te dijeron que era muy penca fue suficiente para hacerte dar cuenta de lo malo en todos? Es esta otra forma del miedo, que siempre vuelve? Let's read on.

Empiezas ayer una serie de ejercicios y no sabes si lo logres seguir, por tu constante inconstancia, pero esperas que si, porque te sientes gordo gordo cuando te miras, y te gustaría volverte a sentir bonito. Y quizas esa no era la forma, es cierto, pero las otras formas son más dificiles todavía, más confusas.

Ganas de volver a fumar y a fumar y a comer carne constantemente y cocinar y tener tiempo.
Hace unos dias me acordé que una de mis razones para entrar a una oficina era conocer gente. Y lo curioso es que por imbecil que parezca la idea a nivel conceptual, a nivel concreto si funcionó. Y me tiene tan contento. And yet... hay una barrera. ¿Es por tiempo solamente? Lettuce read on, dear reader. Lettuce wait, trusting against experience that it will bring what we want.

che-che-changes!

La palabra de la semana es "dissatisfecho".
Podemos partir con el sushi, si se quiere, o por el dolor de cabeza del sabado completo, que no creo haberme ganado por las dos cervezas sin comida del viernes.
Podemos seguir con la sensación de que odio un poco mi trabajo, como se odia ir al colegio; no me desagrada alguna gente ni en general hacer el trabajo que me toca, pero la gente con la que trabajo directamente si me desagrada mucho. Me carga no saber a quien preguntarle nada. Y me molesta tener 4 horas de vida al dia.
Me tiene disconforme que felipe me haya pedido que ordene más; que con los platos es cierto, hay que hacerlo, porque o si no el termina lavando, pero a mi no me interesa. Nada. Me carga que dependa un poco de mi, y no poder irme cuando me termine aburriendo si pasa.

Y hay cosas buenas. Leo. Salgo. Fiesta de la cerveza. Cumple de Pablo Sazo. Y si estoy feliz. Pero mi felicidad es plomo y no acero en este momento.